Psic. Isis Gallegos

08/04/2026

¿Por qué elegimos la pareja que elegimos? 💔🧠

Desde el psicoanálisis, el amor no es casualidad… es repetición.

No elegimos solo a una persona, elegimos una forma de amar que aprendimos desde la infancia.

👶 En nuestros primeros vínculos (madre, padre o cuidadores) aprendimos:
• Qué es el amor
• Cómo se da el afecto
• Qué lugar ocupamos (ser vistos, ignorados, rechazados o sobreprotegidos)

Eso deja una huella inconsciente… y desde ahí elegimos.

🧠 Buscamos, sin darnos cuenta, algo familiar:
A veces alguien parecido a mamá o papá…
A veces todo lo contrario, pero desde la misma herida.

🔁 lo explica como repetición:
Elegimos vínculos que nos hacen revivir lo no resuelto.

No porque queramos sufrir, sino porque intentamos —inconscientemente— reparar.

💭 Por eso:
• Quien creció con distancia emocional puede elegir parejas frías
• Quien vivió rechazo puede buscar ser elegido una y otra vez
• Quien vio relaciones conflictivas puede normalizar el dolor

👀 Y no solo influye cómo fueron nuestros padres con nosotros…
También cómo eran entre ellos.

Amamos como aprendimos a amar.

🧩 La pareja muchas veces no llega a sanar la herida…
Llega a mostrarla.

✨ Hacer consciente el patrón no es para culparse,
es para dejar de repetir y empezar a elegir distinto.



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Psic. Isis Gallegos

08/04/2026

🧠✨ Plasticidad cerebral: tu cerebro cambia… con todo lo que vives

Desde la neuropsicología, la plasticidad cerebral es la capacidad del cerebro para modificarse a lo largo de la vida.

No eres el mismo de ayer… porque tu cerebro tampoco lo es.

🔬 Cada experiencia, emoción y aprendizaje deja una huella en tus conexiones neuronales.
Lo que repites… se fortalece.

🧩 Esto significa que:
• Tus pensamientos crean rutas neuronales
• Tus emociones las refuerzan
• Tus conductas las consolidan

💭 Por eso, lo que haces constantemente se vuelve más fácil con el tiempo:
amar, evitar, confiar… o incluso sufrir.

🔁 El cerebro aprende por repetición
Si repites vínculos dolorosos, tu cerebro se adapta a ellos.
No porque sean sanos… sino porque son conocidos.

🧠 A esto se le llama neuroadaptación:
El cerebro se acostumbra incluso a lo que duele.

👶 En la infancia, esta plasticidad es más intensa:
Las experiencias con cuidadores moldean:
• La forma de regular emociones
• La seguridad o inseguridad en los vínculos
• La manera de percibir el mundo

⚠️ Pero aquí viene lo importante:

✨ La plasticidad no se detiene en la adultez

Tu cerebro puede reorganizarse, crear nuevas conexiones y desaprender patrones.

¿Cómo?
• Generando nuevas experiencias emocionales
• Estableciendo relaciones distintas
• Practicando nuevas formas de pensar y actuar
• A través de procesos terapéuticos

💡 No estás condenado a repetir tu historia

Tu cerebro puede cambiar…
pero necesita repetición, conciencia y nuevas experiencias.

🧠✨ Lo que practicas, se fortalece.



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Psic. Isis Gallegos

06/04/2026

🧠 TLP: “La genética carga… y el entorno dispara”

El Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) no aparece de la nada. No es exageración, ni “drama”, ni falta de voluntad. Es el resultado de una historia compleja donde se entrelazan tres factores:

🧬 Biológico
Algunas personas nacen con mayor sensibilidad emocional: sienten más, reaccionan más rápido y les cuesta más volver a la calma. Genética, mayor probabilidad si hay antecedentes familiares de TLP, depresión o impulsividad.
Neurobiología, hiperreactividad de la amígdala (emociones intensas) y menor regulación de la corteza prefrontal.
Temperamento, personas más sensibles, intensas o reactivas desde la infancia.

👉 No determina el trastorno, pero sí predispone.

🧠 Psicológico
Si en la infancia las emociones fueron ignoradas, castigadas o invalidadas, la persona no aprende a entender ni regular lo que siente. Aparecen inseguridad, miedo al abandono y una identidad inestable.
👉 Aquí se construyen los patrones internos del TLP.

🌍 Social
Experiencias como abandono, violencia, abuso físico, emocional, sexual, negligencia, abandono, ambientes familiares caóticos,relaciones interpersonales disfuncionales activan esa vulnerabilidad y refuerzan los patrones emocionales intensos.

Estos factores activan la vulnerabilidad biológica y refuerzan los patrones psicológicos.

💡 Entonces, ¿cómo se genera el TLP?
Cuando una alta sensibilidad emocional crece en un entorno que no contiene, valida o protege, se desarrollan dificultades profundas para regular emociones, relacionarse y construir una identidad estable.

⚠️ Importante:
El TLP no es culpa de quien lo vive. Pero sí es su responsabilidad, con acompañamiento adecuado, aprender a gestionarlo.

💬 Sí se puede trabajar, sí se puede mejorar, sí se puede vivir con mayor estabilidad.

06/04/2026

“No los veo porque su mamá los pone en mi contra…”

Esta frase es más común de lo que parece… pero pocas veces se cuestiona lo que realmente hay detrás.

Cuando un padre se distancia de sus hijos, no siempre es por impedimento real, muchas veces, es una forma de evitar la incomodidad de asumir su propia ausencia.

Culpar a la madre cumple varias funciones psicológicas:

Disminuye la culpa: es más fácil pensar “no me dejan” que reconocer “no estoy presente”.

Protege la imagen personal: mantiene la idea de ser “buen padre”, aunque los hechos digan lo contrario.

Evita conflictos con la nueva pareja: especialmente cuando hay celos o inseguridad.

Justifica la omisión: convierte la irresponsabilidad en una supuesta imposibilidad.

También puede existir una narrativa interna donde el padre se percibe como víctima, y a la madre como la responsable del distanciamiento.

Pero hay algo que no cambia:

👉 Un padre presente sostiene y se adapta a sus hijos, no sus hijos a el.
👉 Un padre ausente busca explicaciones para justificarse

La responsabilidad parental no depende de terceros, sino del compromiso emocional y real con los hijos.

Porque al final, los hijos no recuerdan las excusas… recuerdan la ausencia.

Muchas madres no hablan del padre de sus hijos, pero los hijos es inevitable que no vean las acciones o las ausencias.

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Psic. Isis Gallegos

06/04/2026

🧠 ¿Por qué un padre violento genera hijos con miedo y desconfianza?

No es exageración...

Cuando un niño crece con un padre violento, su cerebro no lo interpreta como figura de protección, sino como una amenaza.

La amígdala (centro del miedo) se activa constantemente, generando hipervigilancia, el niño vive en alerta, incluso cuando no hay peligro inmediato.

El estrés se vuelve crónico, el cuerpo libera cortisol de forma continua, afectando el desarrollo cerebral y emocional.

Se rompe el apego seguro, el niño no aprende a confiar, porque quien debía cuidar también hiere.

El cerebro aprende asociaciones profundas:

su voz → miedo
su presencia → tensión
su cercanía → inseguridad

Esto no es una decisión es un aprendizaje neuronal.

💬 La violencia no solo deja recuerdos… deja huellas en el cerebro.

El miedo no nació de la nada, fue aprendido en un entorno que no era seguro.

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Psic. Isis Gallegos

06/04/2026

🧠✨ ¿SABES TODO LO QUE PASA EN TU MENTE? (Spoiler: la mayor parte no la ves) Parte II

Según el psicoanálisis de Sigmund Freud, tu mente funciona en 3 niveles 👇

🌊 CONSCIENTE
Es lo que sabes y piensas AHORA.
👉 Tus ideas, decisiones, lo que estás leyendo en este momento.

🌫️ PRECONSCIENTE
Es lo que no tienes presente… pero puedes recordar fácilmente.
👉 Un número de teléfono, un recuerdo, un nombre que “tienes en la punta de la lengua”.

🌑 INCONSCIENTE
Es lo más profundo y oculto.
👉 Deseos, miedos, conflictos y recuerdos reprimidos que influyen sin que te des cuenta.

💥 Ejemplo cotidiano:
Conoces a alguien y “te cae mal” sin razón aparente…
👀 Consciente: “No sé por qué, pero no me agrada”
🌫️ Preconsciente: Podrías recordar algo si lo piensas más
🌑 Inconsciente: Puede conectar con experiencias pasadas no resueltas

🧊 Freud lo explicaba como un iceberg:

La punta = consciente
Debajo del agua = preconsciente
Lo más profundo = inconsciente

✨ Lo interesante: No todo lo que te pasa… es totalmente consciente.

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Psic. Isis Gallegos

06/04/2026

🧠✨ ¿QUIÉN DECIDE EN TI? (Spoiler: no es solo uno)

Dentro de ti conviven 3 “voces” que influyen en lo que piensas, sientes y haces 👇

🔥 ELLO
Es tu parte impulsiva.
Quiere TODO y lo quiere AHORA.
👉 “Cómelo, dilo, hazlo”

⚖️ YO
Es quien pone orden.
Evalúa la realidad y toma decisiones.
👉 “Sí, pero… ¿qué conviene hacer?”

🧭 SUPERYÓ
Es tu voz moral.
Te dice lo correcto… o te hace sentir culpa.
👉 “Eso está bien / eso está mal”

💥 Ejemplo real:
Estás a dieta y ves un pastel…

- Ello: “¡CÓMETELO!”
- Superyó: “No deberías 😡”
- Yo: “Tal vez un poco… o mejor no”

🧩 La clave no es eliminar ninguno, sino lograr equilibrio.

Porque cuando uno domina demasiado:
⚠️ Mucho ello → impulsividad
⚠️ Mucho superyó → culpa excesiva
⚠️ Yo débil → dificultad para decidir

✨ La salud emocional está en aprender a escucharlos… sin dejar que te controlen.

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Psic. Isis Gallegos

06/04/2026

¿Por qué hay personas que creen que quien sufre violencia también es responsable?

Porque es más fácil juzgar que comprender.

Muchas personas piensan: “si no se va, es porque quiere”, pero esa idea ignora cómo funciona realmente la violencia. No se trata solo de “decidir irse”.

La violencia suele seguir un ciclo, hay tensión, agresión, arrepentimiento y momentos de aparente calma. Esto genera confusión, esperanza de cambio y un vínculo emocional difícil de romper.

Existen factores reales que limitan la salida como son el miedo, dependencia económica, amenazas, hijos, aislamiento o incluso la sensación de que nada va a cambiar, a esto se suma una creencia muy arraigada: la necesidad de pensar que el mundo es justo. Entonces, culpar a la víctima da una falsa sensación de control: “a mí no me pasaría porque yo sí me iría”, pero no es así.

La responsabilidad nunca es de quien recibe la violencia, sino de quien la ejerce.

Permanecer no es consentir.
No irse no es provocar.
No poder salir no es elegir sufrir.

Comprender esto no solo es más humano, también es más justo.

Recuerda que no estás sola ❤️

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Psic. Isis Gallegos

06/04/2026

¿Terminaste tu relación porqué no era saludable para ti y al ver sus fotos o mensajes crees que la/lo amas o extrañas y quieres regresar...?

Quédate por qué esto te interesa 😊

Es completamente normal extrañar a alguien al ver fotos o mensajes aunque sepas que lo mejor es estar lejos, Freud en “Duelo y melancolía”, explica que cuando perdemos a alguien (aunque no haya muerte), la energía afectiva (libido) no se retira de inmediato, por eso puedes saber que debes alejarte, pero seguir sintiendo apego, también plantea que el objeto se internaliza, es decir, “queda dentro” de ti.
Para Lacan, el extrañar está ligado a tu deseo inconsciente, no solo a la relación concreta. El deseo no desaparece solo porque algo “no conviene”, lo que extrañas puede ser lo que esa persona representaba en tu fantasía (no necesariamente la persona real).

Por lo tanto, ver fotos funciona como un puente entre la presencia y la ausencia, el vínculo no se rompe cuando te alejas físicamente, permanece como estructura interna, deseo o apego por eso puedes extrañar y al mismo tiempo elegir no volver.

¿Interesante verdad?

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Psic. Isis Gallegos

28/03/2026

Inteligencia artificial como prótesis cognitiva permanente.

Muchas personas se preguntan si es malo usar la Inteligencia Artificial y hoy les voy a explicar un poco de este tema.

El problema surge cuando la inteligencia artificial sustituye el esfuerzo mental ya que reduce la estimulación de redes neuronales las cuales intervienen en el aprendizaje.

La IA no daña el cerebro pero reduce la activación y entrenamiento de las funciones relacionadas con el aprendizaje como son las funciones ejecutivas, atención, concentración, memoria, lenguaje, pensamiento simbólico, pensamiento crítico y metacognición, esto si se usa como prótesis cognitiva permanente (sustitución).

¿Cuál es el problema entonces?
Cuando nuestros estudiantes delegan completamente la búsqueda análisis y síntesis de información a la IA, se limita el desarrollo de habilidades como el pensamiento crítico, la comprensión profunda, la capacidad de argumentar y la evaluación de fuentes (principalmente). Además, existe el riesgo de aceptar información incorrecta o sesgada sin cuestionarla, ya que la IA puede generar respuestas que parecen verdaderas o creíbles pero no siempre verificadas.

Otra desventaja importante es la pérdida de autoría y autenticidad, lo que afecta la construcción del propio conocimiento y puede fomentar prácticas cercanas al plagio. A largo plazo, esto impacta en la autonomía intelectual del alumno, volviéndolo dependiente de herramientas externas en lugar de fortalecer sus propias competencias.

Por lo tanto NO es malo, pero debemos usarla como herramienta de apoyo no como sustituto de procesos cognitivos.

12/03/2026