29/01/2026
CUANDO TU PAREJA ES TU MADRE O TU PADRE
LA INVERSIÓN DE ROLES QUE DESTRUYE EL AMOR
Esto es diferente a "elegir pareja parecida a mamá/papá".
Esto es cuando literalmente tu pareja OCUPA EL LUGAR de tu padre o madre en tu vida.
Y tú ocupas el lugar de hijo/a.
O al revés: tú ocupas el lugar de padre/madre, y tu pareja es tu hijo/a.
No es metáfora. Es una inversión de roles sistémica real.
Y es uno de los patrones más tóxicos y difíciles de romper en las relaciones de pareja.
QUÉ ES LA INVERSIÓN DE ROLES EN PAREJA
Desde las constelaciones familiares:
Una relación de pareja debe ser entre IGUALES. Dos adultos, del mismo nivel jerárquico.
Pero cuando hay inversión de roles:
Uno ocupa el lugar de PADRE/MADRE. El otro ocupa el lugar de HIJO/A.
Y la dinámica ya no es de pareja. Es de relación parental.
Esto sucede cuando:
• Uno de los dos no creció emocionalmente (quedó siendo niño/a)
• Uno de los dos fue parentalizado en su infancia (creció demasiado rápido)
• Uno busca ser cuidado/a como hijo/a
• Uno busca cuidar como padre/madre
Resultado: La atracción sexual desaparece. El respeto mutuo se pierde. El resentimiento crece. La relación se vuelve enfermiza.
LAS DOS FORMAS DE INVERSIÓN
FORMA 1: TU PAREJA ES TU MAMÁ/PAPÁ (TÚ ERES EL HIJO/A)
Señales:
☢ Tu pareja te dice qué hacer, cómo vestir, qué comer
☢ Te regaña como si fueras niño/a
☢ Toma todas las decisiones por ti
☢ Te resuelve la vida (dinero, trámites, problemas)
☢ Te cuida como a un hijo/a (con sobreprotección)
☢ Tú le pides permiso para salir, para gastar, para decidir
☢ Tú actúas como niño/a: berrinches, dependencia, irresponsabilidad
☢ Ella/él se queja: "Parece que tengo un hijo más"
La dinámica: Tú: "Cuídame, resuélveme la vida, dime qué hacer" Pareja: "Eres un irresponsable/a, tengo que hacerme cargo de todo"
Por qué sucede: No creciste emocionalmente. Sigues siendo niño/a buscando mamá/papá.
FORMA 2: TÚ ERES LA MAMÁ/PAPÁ DE TU PAREJA (ELLA/ÉL ES TU HIJO/A)
Señales:
☢ Tú tomas todas las decisiones por ambos
☢ Tú resuelves todo: dinero, papeles, problemas
☢ Tu pareja es irresponsable, infantil
☢ Tú la/lo "rescatas" constantemente
☢ Te quejas: "Parece que tengo un hijo/a más"
☢ Tu pareja se deja cuidar, no crece, no se hace cargo
☢ Tú sientes agotamiento de "ser el adulto" siempre
☢ No hay reciprocidad: tú das, ella/él recibe
La dinámica: Tú: "Yo me hago cargo de todo, tú no puedes solo/a" Pareja: "Tú siempre sabes qué hacer, yo no puedo"
Por qué sucede: Fuiste parentalizado/a de niño/a. Solo sabes relacionarte "cuidando".
CÓMO SE ORIGINA ESTA INVERSIÓN
SI TÚ ERES EL/LA "HIJO/A" EN LA PAREJA:
En tu infancia pasó algo que te dejó emocionalmente estancado/a:
📌 Fuiste sobreprotegido/a Tus padres hicieron todo por ti. Nunca te dejaron crecer, decidir, equivocarte.
Resultado: No aprendiste a ser adulto/a. Buscas quien siga cuidándote.
📌 Fuiste abandonado/a emocionalmente Tus padres no te dieron contención. Ahora buscas desesperadamente alguien que "te cuide".
Resultado: Dependencia emocional extrema. Tu pareja debe ser tu mamá/papá.
📌 Nunca te responsabilizaron Te permitieron ser irresponsable, inmaduro/a.
Resultado: No sabes (o no quieres) hacerte cargo de tu vida. Buscas quien lo haga.
En pareja: Inconscientemente buscas alguien que ocupe el rol que tus padres dejaron. Alguien que te cuide, te contenga, te resuelva la vida.
El problema: Esa persona no es tu pareja. Es tu sustituto/a de mamá/papá.
SI TÚ ERES LA "MAMÁ/PAPÁ" EN LA PAREJA:
En tu infancia fuiste parentalizado/a:
📌 Tuviste que cuidar a tus padres Mamá depresiva, papá alcohólico, padres enfermos. Tú fuiste el adulto desde niño/a.
Resultado: Solo sabes relacionarte "cuidando". No sabes recibir. No sabes ser vulnerable.
📌 Tuviste que cuidar a tus hermanos menores Fuiste mamá/papá de tus hermanos.
Resultado: Aprendiste que tu valor está en "hacerte cargo". Repites ese rol en pareja.
📌 Te enseñaron que "ser fuerte" es no necesitar Mostrar necesidad era debilidad.
Resultado: Te haces cargo de todo. No pides ayuda. No muestras vulnerabilidad. Tu pareja se vuelve tu dependiente.
En pareja: Inconscientemente buscas alguien que NECESITE ser cuidado/a. Alguien débil, inmaduro/a, que te permita seguir en el rol que conoces.
El problema: Esa persona no es tu pareja. Es tu hijo/a emocional.
POR QUÉ ESTA DINÁMICA ES TAN TÓXICA
1. DESAPARECE LA ATRACCIÓN SEXUAL
Entre padres e hijos NO HAY atracción sexual.
Cuando uno es "mamá" y el otro "hijo"... O uno es "papá" y el otro "hija"...
El deseo sexual MUERE.
Porque el cerebro no puede sostener:
• Atracción erótica
• Relación parental
Son incompatibles.
Resultado:
• Uno de los dos pierde interés sexual
• El s**o se vuelve obligación, rutina, o desaparece
• Puede haber infidelidad (buscar lo erótico afuera)
2. SE PIERDE EL RESPETO MUTUO
El "hijo/a" pierde respeto por el "padre/madre": Porque eventualmente se cansa de ser controlado/a. Se rebela. Como los adolescentes.
El "padre/madre" pierde respeto por el "hijo/a": Porque lo/la ve como incapaz, inmaduro/a, carga.
Resultado: Desprecio mutuo disfrazado de "amor".
3. GENERA RESENTIMIENTO PROFUNDO
El "hijo/a" resiente: "Me trata como niño/a. No confía en mí. Me controla."
El "padre/madre" resiente: "Tengo que hacerme cargo de todo. Es un/a irresponsable."
Resultado: Acumulación de rabia que explota en peleas devastadoras.
4. NO HAY CRECIMIENTO
El "hijo/a" no crece: Porque no se le permite. Alguien siempre lo rescata.
El "padre/madre" no puede soltar: Porque su identidad depende de "ser necesario/a".
Resultado: Relación estancada. Nadie evoluciona. Años pasan y nada cambia.
5. LA RELACIÓN SE VUELVE ENFERMIZA
No es amor. Es codependencia.
Uno necesita cuidar. El otro necesita ser cuidado.
Pero ninguno AMA realmente al otro.
Solo repiten roles aprendidos en la infancia.
SEÑALES ESPECÍFICAS DE CADA ROL
SI TÚ ERES EL "HIJO/A":
Dices cosas como:
💬 "No sé qué haría sin ti"
💬 "Tú siempre sabes qué hacer"
💬 "Ayúdame, no puedo solo/a"
💬 "Tú decides"
💬 "No me regañes"
💬 "Me siento como un niño/a contigo"
Comportamientos:
• Evitas responsabilidades adultas
• Esperas que tu pareja resuelva tus problemas
• Haces berrinches cuando no te dan lo que quieres
• No contribuyes equitativamente (económica, emocional o doméstica)
• Te sientes "cuidado/a" más que amado/a
En el fondo sientes: Alivio de no tener que crecer. Pero también rabia de ser tratado/a como incapaz.
SI TÚ ERES LA "MAMÁ/PAPÁ":
Dices cosas como:
💬 "Si no lo hago yo, no se hace"
💬 "Parece que tengo un hijo/a más"
💬 "Sin mí, no puede"
💬 "Yo me hago cargo de todo"
💬 "Siempre tengo que estar pendiente"
💬 "No puedo confiar en que haga las cosas bien"
Comportamientos:
• Tomas todas las decisiones importantes
• Controlas el dinero, las salidas, las amistades
• Te quejas constantemente de lo que tu pareja NO hace
• No pides ayuda (porque "es más fácil hacerlo yo")
• Sientes que "cargas" con todo
En el fondo sientes: Superioridad moral ("yo sí soy responsable"). Pero también agotamiento y resentimiento profundo.
LAS FRASES QUE REVELAN LA INVERSIÓN
Cuando hay inversión de roles, estas frases aparecen:
🔴 "Eres como un niño/a"
🔴 "Tengo que estar detrás de ti todo el tiempo"
🔴 "¿Qué hago mal?" (el hijo/a buscando aprobación)
🔴 "Me trata como si fuera su mamá/papá"
🔴 "No puedo dejarlo/a solo/a porque no se cuida"
🔴 "Necesito tu permiso"
🔴 "Es que tú lo haces mejor"
🔴 "Me siento tu padre/madre, no tu pareja"
Si estas frases son parte de tu relación... HAY inversión de roles.
EJEMPLOS CONCRETOS
EJEMPLO 1: LA PAREJA QUE MANEJA TODO EL DINERO
Ella: Maneja todas las finanzas. Le da "mesada" a él. Decide en qué se gasta. Controla todo.
Él: No trabaja, o gana poco. Ella "lo mantiene". Pide dinero como un niño. "¿Me das para...?"
Dinámica: Ella = mamá proveedora Él = hijo dependiente
Resultado: Ella lo desprecia por "no ser hombre". Él la odia por controlarlo. Cero atracción sexual.
EJEMPLO 2: LA PAREJA QUE LO RESCATA DE TODO
Él: Exitoso, responsable, "el adulto". Paga sus deudas. Resuelve sus problemas. La cuida.
Ella: Siempre tiene crisis. Siempre necesita rescate. No se hace cargo de nada. Él siempre la salva.
Dinámica: Él = papá salvador Ella = hija en problemas
Resultado: Él se cansa de "tener que cuidarla siempre". Ella se siente infantilizada y resentida. Él busca una "mujer de verdad" afuera.
EJEMPLO 3: LA PAREJA CONTROLADORA
Ella: Decide todo: qué come, qué viste, con quién sale, qué hace. "Es por tu bien."
Él: Deja que ella decida. No opina. No se responsabiliza.
Dinámica: Ella = mamá controladora Él = hijo sumiso
Resultado: Él explota eventualmente (infidelidad, adicción, abandono). Ella se queda "sin entender qué pasó".
CÓMO SE SANA ESTA INVERSIÓN
SI TÚ ERES EL "HIJO/A", DEBES CRECER:
PASO 1: RECONOCE EL PATRÓN
"Estoy en rol de hijo/a con mi pareja. Espero que me cuide como mamá/papá. Esto no es una relación de iguales."
PASO 2: EMPIEZA A HACERTE CARGO
Aunque te cueste. Aunque te dé miedo.
Pequeñas acciones:
• Toma UNA decisión sin consultar
• Resuelve UN problema solo/a
• Hazte responsable de UNA área de la vida (cocinar, finanzas, trámites)
No esperes que tu pareja lo haga todo.
PASO 3: DEJA DE PEDIR PERMISO
Eres adulto/a. No necesitas permiso de tu pareja para:
• Salir
• Gastar (si es tu dinero)
• Decidir sobre tu vida
Informa, no pidas permiso.
PASO 4: TRABAJA TU NIÑO INTERIOR
Ese niño/a que quedó buscando mamá/papá.
Dale tú lo que busca: Contención, cuidado, validación.
No lo busques afuera.
PASO 5: ACEPTA QUE PUEDE TERMINAR LA RELACIÓN
Cuando crezcas, puede que tu pareja ya no te quiera.
Porque te quería como "hijo/a", no como igual.
Está bien. Mejor crecer y estar solo/a que quedarse niño/a para mantener la relación.
SI TÚ ERES EL "PADRE/MADRE", DEBES SOLTAR:
PASO 1: RECONOCE TU NECESIDAD DE CONTROL
"Necesito que mi pareja me necesite. Mi identidad depende de 'hacerme cargo'. Esto no es amor. Es control."
PASO 2: DEJA DE RESCATAR
Suelta el control:
• No resuelvas lo que tu pareja puede resolver
• No tomes decisiones por ella/él
• Deja que se equivoque
• Deja que se haga cargo de sus consecuencias
Aunque veas que "lo hace mal". Aunque te dé ansiedad.
Suelta.
PASO 3: PIDE AYUDA
Tú, que siempre das, aprende a RECIBIR.
Di: "Necesito ayuda con esto." "No puedo sola/o." "¿Podrías hacer tú esto?"
Y ACEPTA lo que te den. Aunque no sea perfecto.
PASO 4: TRABAJA TU PARENTALIZACIÓN
Ese niño/a que tuvo que ser adulto demasiado pronto.
Dale permiso de: Ser vulnerable. No tener que ser fuerte siempre. Recibir sin dar todo el tiempo.
PASO 5: ACEPTA QUE PUEDE TERMINAR LA RELACIÓN
Cuando sueltes el control, puede que tu pareja:
• Crezca (y la relación mejore)
• O no pueda crecer (y se vaya a buscar otra mamá/papá)
Está bien. Mejor soltar y liberarte que seguir cargando eternamente.
FRASES SANADORAS PARA ROMPER LA INVERSIÓN
DEL "HIJO/A" AL "PADRE/MADRE":
"Amor, me doy cuenta de que he estado en rol de hijo/a contigo. He esperado que me cuides, me resuelvas, me guíes. Eso no es justo para ti. No eres mi mamá/papá. Eres mi pareja. Quiero crecer. Quiero ser tu igual. Voy a empezar a hacerme cargo de mi vida. Perdón por haberte puesto en ese lugar."
DEL "PADRE/MADRE" AL "HIJO/A":
"Amor, me doy cuenta de que te he tratado como hijo/a. He controlado, he decidido por ti, he asumido que no puedes. Eso no es justo para ti. No eres mi hijo/a. Eres mi pareja. Voy a soltar el control. Voy a confiar en que puedes. Perdón por haberte puesto en ese lugar."
AMBOS (SI QUIEREN SANAR LA RELACIÓN):
"Reconocemos que no hemos sido pareja de iguales. Ha habido roles de padre/madre e hijo/a. Queremos cambiar eso. Queremos ser DOS ADULTOS que se aman. No uno cuidando y otro siendo cuidado. Vamos a trabajar juntos para equilibrar esto. Nos comprometemos a crecer."
CUÁNDO TERMINAR LA RELACIÓN
A veces la inversión de roles es tan profunda que no se puede revertir.
Señales de que es mejor terminar:
❌ Uno de los dos no quiere cambiar
❌ El "padre/madre" necesita seguir controlando (es su identidad)
❌ El "hijo/a" no quiere crecer (es más cómodo)
❌ La atracción sexual murió completamente
❌ El resentimiento es tan grande que no se puede sanar
❌ Han intentado cambiar y vuelven al mismo patrón
Está bien terminar.
No eres malo/a por eso.
A veces una relación cumplió su función: mostrarte el patrón.
Ahora puedes sanar y elegir diferente la próxima vez.
LA PRÓXIMA VEZ: ELIGE COMO ADULTO/A
Cuando estés listo/a para una nueva relación:
Pregúntate:
🔍 ¿Busco alguien que me cuide o alguien que me acompañe?
🔍 ¿Busco alguien a quien cuidar o alguien con quien crecer?
🔍 ¿Puedo sostenerme solo/a o necesito pareja para sobrevivir? 🔍 ¿Esta persona me trata como igual o como hijo/a (o padre/madre)?
Elige conscientemente.
Como adulto/a sanado/a.
No como niño/a buscando papá/mamá.
No como adulto parentalizado buscando alguien a quien cuidar.
Elige una pareja. Un igual. Un compañero/a.
LA VERDAD LIBERADORA
Una relación de pareja sana es entre DOS ADULTOS.
Ambos con:
• Su propia vida
• Su propia responsabilidad
• Su propia autonomía
Que se ELIGEN. No porque se necesiten para sobrevivir. Sino porque se aman desde la libertad.
Cuando hay roles de padre/madre e hijo/a... No hay pareja. Hay dependencia.
Y la dependencia no es amor.
💔 "Dejas de buscar un padre/madre en tu pareja el día que te conviertes en el adulto que necesitabas que fueran. Y ahí, finalmente, puedes amar como igual."
💬 ¿Eres el hijo/a o el padre/madre en tu relación?
🔄 Comparte con quien siente que "tiene un hijo/a más"
💾 Guarda para cuando quieras justificar por qué controlas o por qué no creces
Si quieres soltar los patrones de la codependencia y vivir una relación sana de pareja, te acompaño en sesiones 1 a 1 desde la biodesprogramación o las constelaciones.
Adry Hernández
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