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Conalcu Triada en Equilibrio, Calle Zopilote Mojado No. 97 col. Benito Juarez, Nezahualcóyotl (2026)

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Calle Zopilote Mojado No. 97 Col. Benito Juarez

29/03/2026

✨ No todo cambio necesita ser anunciado.
A veces, las transformaciones más poderosas… suceden en silencio.
Porque no todo lo que florece hace ruido.
No todo lo que sana se publica.
Y no todo lo que mejora necesita explicación.
Hay etapas en la vida donde uno deja de hablar tanto…
y empieza a trabajar más en sí mismo. 🌱
Empiezas a soltar hábitos, personas, pensamientos, heridas…
sin necesidad de contárselo al mundo.
Simplemente porque entendiste que tu paz vale más que la validación ajena.
💭 A veces queremos mostrar de inmediato que estamos cambiando,
que estamos sanando,
que ahora sí vamos en serio…
Pero la verdadera evolución no necesita aplausos.
Necesita disciplina, paciencia, amor propio…
y muchas veces, soledad.
🦋 Igual que la oruga no le avisa al mundo cuando está a punto de convertirse en mariposa…
tú tampoco tienes que explicar cada paso de tu proceso.
Solo sigue creciendo.
Sigue sanando.
Sigue construyendo esa versión de ti que tanto sueñas…
aunque nadie la vea todavía.
Porque un día,
sin hacer ruido,
sin buscar aprobación,
sin anunciarlo…
vas a mirar atrás y ni tú misma vas a reconocer lo mucho que evolucionaste. ✨
🌸 Actualiza tu vida en silencio.
Y deja que los resultados hablen por ti.
💬 Ahora quiero leerte:
¿Estás en una etapa de transformación silenciosa?
¿O qué consejo le darías a alguien que está intentando cambiar su vida sin rendirse? 👇💖

15/03/2026

Pensé que entenderme a mí misma me iba a salvar. Pensé que si tan solo le ponía nombre al patrón — apego ansioso, negligencia en la infancia, vínculo traumático — el patrón iba a parar. Eso prometían los libros. Se suponía que para eso servía la conciencia. Le puse nombre a todo. Al patrón le valió.

Y anoche le mandé mensaje a mi ex a las 2 de la mañana. Otra vez. Sabiendo exactamente por qué lo estaba haciendo. Nombrando el patrón en tiempo real — activación ansiosa, buscando validación de alguien evitativo, intento de reconexión impulsado por dopamina — y haciéndolo de todos modos. Viendo mi propia mano teclear las palabras como si observara un choque desde el asiento del copiloto.

Porque saber por qué estás rota no te impide seguir rompiéndote.

Puedo diagnosticarme más rápido que cualquier terapeuta. Apego ansioso con tendencias evitativas activadas por negligencia emocional infantil, manifestándose como hipervigilancia en relaciones de pareja, complacencia compulsiva en amistades, y perfeccionismo como mecanismo de defensa ante la vergüenza profunda. Listo. Seis segundos. Tres años de terapia y 14 libros para armarlo. Y estoy exactamente igual de atorada que antes de saber todo esto.

La más inteligente del grupo. Y la más atrapada.

Eso es lo que nadie te advierte. La industria del desarrollo personal vende la conciencia como la cura. "Conoce tus patrones." "Identifica tus detonantes." "Entiende tu estilo de apego." Como si entender fuera la salida. Como si nombrar la jaula fuera lo mismo que abrirla. Nombré cada barrote. Puedo describir la jaula en cuatro marcos terapéuticos. Y sigo adentro.

Llevo cinco años en terapia. No lo digo para menospreciar la terapia — me salvó la vida en el primer año. Me dio palabras para cosas que no podía articular. Me ayudó a ver patrones que no veía. Pero como en el tercer año, las sesiones empezaron a sentirse como repeticiones. Llegaba, describía lo que había hecho esa semana — el mensaje, la espiral, la complacencia, el límite que puse y crucé inmediatamente — y mi terapeuta asentía y decía "¿qué crees que estaba pasando ahí?" Y yo entregaba un análisis perfecto. De libro. Porque lo sé. Siempre lo sé.

Saber es mi especialidad. Cambiar es lo que no puedo hacer.

Es la paradoja más cruel que he vivido. Entre más entiendo sobre mí misma, más aguda se vuelve la vergüenza cuando repito el patrón de todos modos. Porque ahora ni siquiera puedo alegar ignorancia. No soy la mujer que no sabe que está en un ciclo tóxico. Soy la mujer que puede mapear el ciclo en tiempo real, predecir los siguientes tres pasos, explicar el origen en la infancia, citar la investigación — y aun así mandar el mensaje. Aun así cruzar el límite. Aun así elegir a la persona equivocada. Aun así colapsar en el patrón como si nunca hubiera leído una sola página.

Mis amigas vienen a mí por consejos. Soy la que entiende la teoría del apego. La que puede descifrar sus relaciones. La que dice cosas como "ese es su patrón evitativo activando tu apego ansioso" y me miran como si acabara de hacer magia. Y ahí estoy — oráculo para todas, desastre para mí misma — sabiendo que en seis horas voy a estar haciendo exactamente lo que les acabo de decir que no hicieran.

Empecé a creer que estaba rota de una manera única. Que todas las demás leen los libros y cambian, y yo soy la unidad defectuosa de la línea de producción. La que recibió todo el conocimiento y nada de la transformación. "Soy inteligente — ¿por qué no puedo resolver esto?" se convirtió en la pregunta que me hacía cada noche. Como si los patrones emocionales fueran problemas de matemáticas. Como si entender la ecuación fuera lo mismo que resolverla.

Esto es lo que finalmente aprendí — no de un libro, no de terapia, no de otro podcast — sino del momento en que dejé de intentar pensar mi salida del cuerpo:

El conocimiento vive en la corteza prefrontal. Los patrones viven en el sistema nervioso. No hablan el mismo idioma. Ni siquiera viven en el mismo edificio. Pasé cinco años remodelando el penthouse — mi mente, mi entendimiento, mi conciencia — mientras que el sótano, donde está todo el cableado, quedó completamente intacto.

Cuando le mando mensaje a mi ex a las 2 de la mañana, mi corteza prefrontal no está manejando. Está observando. El sistema nervioso está manejando. La parte de mí que se programó a los 4 años para perseguir amor no disponible porque así se veía el amor en mi casa. Ese cableado no le importa mi colección de libros. No lee. No piensa. Siente un detonante — soledad, rechazo, silencio — y se activa. Más rápido que el pensamiento. Más profundo que el insight. Para cuando mi brillante mente analítica entra en línea y dice "sabes qué es esto," mi cuerpo ya mandó el mensaje.

Los libros me enseñaron el mapa. Mi sistema nervioso no usa mapas. Usa reflejos.

Y aquí está lo que lo cambió todo: la conciencia sin cambio a nivel corporal puede empeorar las cosas. Porque ahora el patrón viene con narrador. Hago la cosa Y me veo haciéndola Y entiendo exactamente por qué la estoy haciendo — y el hueco entre lo que sé y lo que hago se convierte en el lugar más doloroso donde he vivido. La autoconciencia no detiene el patrón. Solo me da asiento de primera fila a mi propia destrucción.

Mi terapeuta — una buena, la mejor que he tenido — finalmente lo dijo. "Has hecho un trabajo cognitivo increíble. Te entiendes mejor que la mayoría de las personas con las que he trabajado. Pero los patrones no son cognitivos. Son somáticos. Viven en tu cuerpo. Y tu cuerpo no ha cambiado. Sigue corriendo el mismo programa que se instaló a los 4. Necesitamos ir a donde los libros no llegan."

Tenía razón. Cada insight que había tenido vivía del cuello para arriba. Los patrones vivían del cuello para abajo. Y ninguna cantidad de lectura iba a cerrar esa brecha. Como aprender todo sobre nadar en un libro de texto y luego ahogarte en la alberca. El conocimiento era real. Simplemente no podía llegar al agua.

Encontré Liven. Regulación del sistema nervioso. Cinco minutos al día. No otro marco teórico. No otra etiqueta. No otro podcast explicando por qué hago lo que hago. Algo que pasa de largo la mente y va directo al cuerpo — al lugar donde realmente viven los patrones, donde se disparan los reflejos, donde la niña de 4 años sigue dirigiendo el show sin importar cuántos libros haya leído la de 34.

Semana 1: La diferencia entre entender y experimentar me pegó como un muro. Había leído sobre estados del sistema nervioso cientos de veces. Activación simpática. Cierre dorsal vagal. Ventana de tolerancia. Podía dar una conferencia sobre ellos. Pero en el primer ejercicio, cuando realmente SENTÍ mi sistema nervioso cambiar — no lo nombré, no lo analicé, lo SENTÍ — entendí por qué los libros no habían funcionado. Era como la diferencia entre leer sobre el fuego y tocar la llama. Había estado leyendo sobre mí misma por cinco años. Nunca había estado dentro de mi propio cuerpo mientras sucedía.

Semana 2: Vino el impulso. El jalón de las 2 AM. El hueco con forma de ex que mi sistema nervioso ha estado tratando de llenar por años. Sentí la activación — pecho apretado, celular en mano, la gravedad familiar. Pero esta vez, en lugar de nombrarlo desde arriba — "esto es apego ansioso, esto es el loop de dopamina" — me quedé con la sensación en mi cuerpo. La tensión. El dolor. Sin la historia. Sin el análisis. Solo el estado físico crudo. Y algo pasó que nunca había pasado en cinco años de terapia: la ola llegó a su cresta y pasó. Sin que yo actuara. No porque lo entendiera mejor. Porque dejé que mi cuerpo lo procesara en lugar de que mi mente lo explicara.

Semana 3: Estaba en una conversación con una amiga. Dijo algo despectivo. El viejo patrón se activó — complace, acomódate, trágate el dolor, actúa que estás bien. Sentí que empezaba. Pero en lugar de narrarlo — "esta es la respuesta de complacencia, esto es negligencia emocional infantil, esto es—" — sentí mis pies en el suelo. Sentí mi respiración. Y dije: "Eso me dolió." Dos palabras. Sin análisis. Sin marco teórico. Solo — un cuerpo diciendo la verdad en tiempo real. Ella dijo: "Perdón. No lo dije con esa intención." Y se acabó. Sin espiral. Sin autopsia de 3 horas. Sin journaling sobre por qué soy complaciente. Solo un momento. Manejado por un cuerpo. No por un librero.

Semana 5: Mi terapeuta me preguntó qué era diferente. Y por primera vez, no pude explicarlo. No pude nombrarlo. No pude meterlo en un marco o citar un estudio. Solo dije: "Creo que mi cuerpo finalmente está alcanzando a mi mente." Ella sonrió. "Ese es el trabajo," dijo. "Siempre ha sido ese el trabajo."

Si eres una mujer que lo sabe todo sobre sí misma y no puede cambiar nada — que tiene más autoconciencia que cualquiera que conoce y sigue atorada en los mismos patrones — que puede nombrar cada herida y se ve a sí misma repetirla de todos modos: no estás rota. No eres tonta. No eres la única unidad defectuosa. Eres una mente brillante viviendo encima de un cuerpo que nunca recibió el memo. Y quizás solo necesitas cinco minutos al día para finalmente entregarlo.

17/12/2025

SÍNDROME DE ANNA KARENINA

El síndrome de Anna Karenina, es un trastorno en el que se ama de manera tan intensa y descontrolada que se deja a un lado todo –incluso el bienestar físico y el equilibrio emocional propio– para estar con la persona deseada.

El nombre de este síndrome proviene de la novela de 1877 escrita por León Tólstoi, que hace unos años se llevó a la gran pantalla protagonizada por Keira Knightley. Anna Karenina era una mujer que, aún estando casada y con un hijo, dejó todo atrás por su amor hacia el militar Vronsky, el cual perdió el interés por ella poco después. El libro explica cómo los intensos sentimientos de Anna le llevan a obsesionarse por mantener, a duras p***s, lo que piensa que es un amor verdadero.

Las personas con el síndrome de Anna Karenina piensan que son felices, pero la mayor parte del tiempo están angustiados por no sentirse correspondidos o por el miedo a que la relación termine.
Este enamoramiento enajenado y sin control no solo es cosa de la ficción, sino que es más habitual de lo que pensamos, puede que incluso después de leer este artículo te venga a la mente algún caso conocido de tu entorno. El síndrome de Anna Karenina se caracteriza por una gran atracción que se traduce en una necesidad afectiva, una idealización y magnificación de la otra persona. Este tipo de amor es ciego y no entiende a razones, es capaz de cualquier cosa por estar juntos y es habitual que esa persona deje atrás a sus amigos y familiares con tal de mantener la relación.

El miedo a que se termine la pareja o la sensación de que se da mucho más de lo que se recibe son algunos de los pensamientos constantes entre las personas que tienen este síndrome, que se suman a una baja autoestima, dependencia emocional, ansiedad, síntomas de depresión y sensación de que no se está del todo completo. Es muy similar al trastorno afectivo-obsesivo donde todo se hace por y para el otro individuo.

Es normal que al comenzar una relación todo sea fantástico y la magia inunde cada rincón, sin embargo, con el tiempo ese amor pasional se transforma en uno más maduro. Pero hay veces que esto no ocurre o que la otra persona ya no tiene interés en continuar el camino juntos –como le ocurrió a Vronsky en la obra–, es en ese momento cuando hay que tomar las riendas y no aferrarse a algo que no va a funcionar.

Otro de los signos de las personas que tienen el síndrome de Anna Karenina es que quieren convencerse de que son felices, no obstante, esto no es realmente así, pues las personas con las que comparten su vida no les corresponden de la misma manera que lo hacen ellos. Es cierto que, como dice el psicoterapeuta Jorge Bucay, no podemos pretender que nos quieran de la misma forma a como lo hacemos nosotros, cada uno tiene la suya, sin embargo, ese vínculo tiene que existir de una u otra manera, pues el amor está para hacernos mejores y aportar, no para limitar y quitar.

18/09/2025

7 Frases que mas oye un Psicólogo

1- Todos los psicólogos están locos.

Esta realmente no nos ofende, lo cierto es que (y aquí mis compañeros se pueden quejar) creo que tenemos un punto de locura, pero de la sana, de esa que te hace ser algo especial y divertido. Con esta frase no conseguiréis mucho, de hecho la difundimos nosotros mismos. Pero ojo, locura de la sana no quiere decir que vayamos a estar como cabras, cosa que suelen representar en la mayoría de series televisivas… Por ejemplo Charlie Sheen en “Anger Management” que es un alcohólico (y drogadicto) con problemas de control de impulsos y agresividad o como el personaje de Judith en “La que se avecina” que tiene problemas de inestabilidad emocional y que por cierto a mi parecer no practica ninguna terapia en sí e incumple varios de los principios del código deontológico (para empezar manteniendo relaciones con pacientes) a ella en la vida real la hubieran inhabilitado, o el psicólogo de “una terapia peligrosa” (también estaría inhabilitado, obviamente si eres consciente de un crimen hay que reportarlo)… Sí es cierto que estas series televisivas (como casi todas en las que sale un psicólogo) dañan la imagen del gremio y no nos suelen gustar mucho, la realidad queda bastante lejos, aunque sean muy divertidas.

2- ¿Me vas a leer la mente?

Esto molesta señores… Primero, leer la mente es algo de fantasía, no tenemos “poderes”, aunque ya nos gustaría. Segundo, indica una actitud pasivo-agresiva (que por cierto sin daros cuenta está dándonos bastante información sobre vosotros). Nadie lee la mente porque los humanos no tenemos esa capacidad obviamente y si la tuviéramos seguro que la gente se quejaría también. Los psicólogos analizamos patrones de comportamiento, rasgos de personalidad y cosas así y de ahí intentamos deducir patrones que se repiten y establecer alguna suposición o prever la conducta futura en base a la pasada y las características de la persona. No adivinamos nada, no funcionamos con bola de cristal. Y claro está que si no queréis que sepamos algo, puede que no lo sepamos nunca pero esto ya corre a cuenta de cada uno, si te interesa ocultar cosas a alguien que intenta ayudarle con el fin de beneficiarte (y al que estas pagando) allá tu, ocultar cosas suele retrasar el proceso de la terapia. Hay gente que le hace ilusión que le “leas la mente”, pues siento tener que decepcionaros, lo nuestro es más científico que eso.

3-¿Y no tienes un diván?

Claro, nos lo dan con el título de la carrera. Vamos a ver… Lo del diván viene de una corriente llamada psicoanálisis principalmente, hay psicólogos que lo usan y hay que no, pero no tiene mayor cosa. No es un diván mágico que al sentarte cure todos tus problemas. Es una silla con forma diferente, su función es relajar a la persona y que esté más cómoda, o en ocasiones que no mire directamente al terapeuta (cosas de la proxémica), pero poco más, ni es más psicólogo el que tiene diván, ni menos el que no lo tiene. Hace ilusión, sí, no lo voy a negar, pero por lo que valen tampoco compensa demasiado, además ocupan una barbaridad de espacio.

4 – No te puedes… (Aquí podemos insertar emociones o conductas varias… por ejemplo: enfadar, deprimir, llorar….) porque eres psicólogo!

Por esa regla de tres un médico no puede coger un constipado, ni un cáncer. Un dentista no puede tener una caries, etc… Lo cierto es que los psicólogos estamos sometidos a bastante estrés, no es fácil recibir la alta carga emocional de los pacientes y ayudar en los problemas de los demás sin que estos te afecten, pero aparte, tengamos en cuenta que es un oficio, fuera de el, uno debería poder hacer lo que quisiera, sí es cierto que los conocimientos nos dotan de unas habilidades que igual otras personas no tienen, pero ello no quiere decir que no podamos tener un momento de debilidad y estar tristes o bordes o enfadarnos por una tontería algún día. Separemos lo personal de lo profesional y no juzguemos la capacidad profesional de alguien por una reacción puntual. No tiene sentido.

5– Pues es que el otro día tuve un sueño… (Te lo cuentan con todo lujo de detalles, estés donde estés), ¿Qué significa?

Pues no lo sé, seguramente nada. Lo de la interpretación de los sueños de nuevo no es compartido en todas las corrientes psicológicas, los psicoanalistas tienen sus teorías y sí los analizan para obtener datos del subconsciente, los cognitivo-conductuales pasan totalmente de ellos. Por lo general adivinar que quiere decir un sueño no nos va a cambiar la vida, y además para los que sí los contemplan tienen significados diversos. A mi punto de vista es irrelevante y de todas formas fuera de contexto y sin conocer a la persona, poco se va a poder deducir. No lo utilicéis como conversación para romper el hielo con un psicólogo en un bar, pues no suele ir muy bien y acaba por cansarnos.

6- ¡Ir al psicólogo es para locos! (y yo no estoy tan mal).

¿Quién lo dice exactamente? Para empezar ¿qué es un loco? La mayoría de gente no sabe ni que consideran ellos mismos un “loco”. Esta palabra ya no se usa (no como antes). Los psicólogos tratan problemas muy variados: desde problemas de pareja, hasta casos de ansiedad, bajas laborales, testificar en juicios, dificultades de aprendizaje hasta casos algo más complicados como esquizofrenias o trastornos bipolares, pasando por trastornos de estrés postraumático, trastornos obsesivo-compulsivos, etc… ¿Cuál de estos problemas te parece un “loco”? A mí, ninguno… Pero bueno, a la gente le sigue dando vergüenza acudir a pedir ayuda por el estigma que creen da y por el miedo a lo que dirán. Es como un médico, un médico puede tratar desde un resfriado o un golpe en la rodilla hasta un cáncer, pero ir a ver al médico no te va a dar el cáncer, o lo tienes o no lo tienes, pedir ayuda no cambia eso. Y aún así el mismo miedo se tiene con ir al médico, porque si vas… “te encuentran siempre algo”. Y de todas maneras si vamos a guiarnos por ese tipo de pensamientos, vale decir que “los locos son felices” (otro dicho popular), así que… “de perdidos al río”.

7- “No me psicoanalices”

Esta la oímos cada dos por tres. El psicoanálisis es UNA de muchas corrientes psicológicas y no necesariamente todos los psicólogos tenemos esa orientación. Y si lo hiciéramos probablemente no dedicaríamos nuestro tiempo libre y esfuerzo a hacerlo gratis en los tiempos de ocio y descanso. No, nadie te está psicoanalizando, respira tranquilo… Aunque el hecho de que te de miedo probablemente indica que ocultas algo!

$Hay cosas que debemos decir a nuestros hijos.Por ejemplo, que el fracaso no es una verguenza, sino una puerta que se abr...$

12/08/2025

Hay cosas que debemos decir a nuestros hijos.
Por ejemplo, que el fracaso no es una verguenza, sino una puerta que se abre.
Caer y levantarse es parte del viaje, y es así como se aprende, no de otra manera.

A los hijos varones debemos decirles que si lloran no son débiles ni “menos hombres”; al contrario, están en contacto con su mundo interior.
A las hijas debemos recordarles que pueden luchar, ensuciarse, hacer muecas, jugar a fútbol y seguir siendo ellas mismas, sin etiquetas ni juicios.

Debemos decirles que el aburrimiento no es un enemigo.. es un tiempo fértil donde nacen ideas, sueños y calma.
Que existen pensamientos que dan miedo, y que no es necesario huir de ellos.. pueden observarlos, respirarlos, y dejarlos pasar.

También debemos decirles que la muerte forma parte de la vida, pero que en el mundo existe la magia de los vínculos, de la naturaleza y de los instantes que parecen eternos en el corazón.

Debemos decirles que habrá días de luz y días de sombra, y todos tendrán el mismo valor.
Que a veces hay que aprender a quedarse, a permanecer, y que el dolor no es eterno.. se transforma y nos transforma.

A los hijos varones debemos decirles que no son príncipes azules, que no están en este mundo para salvar a nadie.
A las hijas, que nadie las salvará si no se salvan ellas mismas.

Debemos recordarles que el tiempo existe… hasta que se acaba, y casi siempre lo comprendemos demasiado tarde.
Que no hay vencedores ni vencidos, porque la vida no es una guerra.

Debemos advertirles que la maldad existe, y que también habita en nosotros. La psicología nos enseña que conocer nuestra propia oscuridad es el primer paso para no dejarnos gobernar por ella.

Debemos decirles que no siempre un padre o una madre serán un puerto seguro; a veces los faros no logran dar luz.
Que sin los demás no somos nada, absolutamente nada.

Que está bien sentirse mal: la tristeza, la frustración y el miedo no son señales de debilidad, sino motores que nos empujan a crecer. Y todo, antes o después, pasa.

Que no tener éxito —según lo que dicta el mundo— no les impedirá ser felices. De hecho, muchas veces la felicidad está en vivir a nuestro propio ritmo.
Que si los deseos no se cumplen, el acto de desear sigue siendo importante.. el deseo es la brújula que nos mantiene vivos.

Que si no se casan o no tienen hijos, su vida puede ser plena igual. Que el mundo necesita de su compromiso, para que se convierta en un lugar más justo, humano y bello.

Que la pobreza existe, y que como seres humanos debemos implicarnos en aliviarla.

Que pueden ser lo que sueñen, pero no a cualquier precio, el bienestar emocional, la ética y el respeto por sí mismos son límites sagrados.

Que el perdón existe, y que ceder, a veces, es la única forma de seguir caminando juntos.

Debemos decirles que pueden ir lejos, muy lejos, incluso donde ya no podamos verlos.
Y que aquí estaremos, siempre, cuando quieran volver.🫀🏡💫

09/08/2025

Dile a tu médico que te duele el pecho… pero cuéntale también que ese dolor viene de la tristeza, de la angustia que te aprieta el alma.
Dile que tienes acidez… pero pregúntate también por qué, si con tu mente agitada se multiplica la producción de ácido en tu estómago.
Informa que tienes diabetes, sí… pero no olvides decir que la dulzura parece haberse esfumado de tu vida, y que te pesa demasiado el sabor de las frustraciones.
Menciona que sufres de migrañas… pero reconoce también que te duele el perfeccionismo, la autocrítica constante, la sensibilidad extrema a la opinión ajena y la ansiedad que nunca descansa.

Muchos desean curarse, pero pocos están dispuestos a neutralizar el ácido de la calumnia, el veneno de la envidia, los microbios del pesimismo y el cáncer del egoísmo. No quieren transformar su forma de vivir.
Buscan la cura de un tumor… pero se resisten a soltar una vieja pena. Quieren liberar sus arterias coronarias… pero siguen con el pecho cerrado por el rencor y la agresividad.
Desean sanar sus ojos… pero no se quitan la venda del juicio y la maledicencia. Piden alivio para la depresión… pero no sueltan el orgullo herido ni el dolor por las pérdidas que no han sabido integrar.
Suplican ayuda para sus problemas de tiroides… pero ignoran sus propios rencores y frustraciones, y no se permiten expresar con claridad lo que realmente necesitan. Ruegan por sanar un nódulo en el pecho… pero siguen negándose a liberar la ternura y a dejar fluir la afectividad.
Piden intervención divina… pero hacen oídos sordos a los gritos de ayuda que vienen de las personas más próximas.

La vida nos habla de mil maneras. Y sí, la enfermedad es una de ellas. A veces la más clara. Porque el mensaje que nos trae es urgente y profundo: nos está haciendo falta más amor y más armonía en nuestra existencia.

04/08/2025

💔 “Pensé que mi mamá quería más a mi hermano…”
Y no… no era favoritismo.
Era una herida que yo no conocía.

Cada hijo conoce a una versión distinta de su madre.
Uno la conoció fuerte… otro, cansada.
Uno la hizo reír… otro, llorar.
Uno llegó cuando aún soñaba… y otro, cuando ya se le notaban las renuncias en la mirada.

No era que quisiera más a uno…
Es que cada uno ocupó un rincón distinto de su alma.

🧩 Uno necesitó más tiempo.
🧩 Otro, más paciencia.
🧩 Y hubo uno que solo necesitaba que ella no se quebrara… y por eso ella fingía estar bien.

A veces creemos que mamá tiene un favorito porque vemos el abrazo… pero no la historia.
Vemos el silencio… pero no todo lo que tuvo que callar.
Vemos que da más… sin notar a quién más le dolió.

Porque sí:
El hijo que más abrazos recibió, tal vez fue el que más roto estaba.
El que parecía tenerlo todo fácil, quizás era el que más se perdió en el camino.
Y el que nunca pedía nada… fue el que aprendió a no necesitar.

Una madre no ama con justicia matemática.
Ama con lo que tiene.
Con lo que le queda.
Ama desde el cansancio, desde la intuición, desde el miedo a fallar.

¿Alguna vez te preguntaste por qué no te abrazó más?
Tal vez pensó que eras fuerte.
Tal vez ya no le quedaban fuerzas.
Tal vez también esperaba un abrazo tuyo…

Ella fue mujer antes que madre.
Fue hija antes que guía.
Y tuvo que aprender sola a repartir su alma entre varios sin romperse por completo.

No juzgues su amor por lo que hizo.
Valóralo por lo que sacrificó en silencio.
Por las lágrimas que secó sin que vieras.
Por las veces que prefirió dolerse sola, para que tú no te sintieras culpable.

✨ Y si todavía la tienes contigo… mírala de nuevo.
Tal vez no era falta de amor.
Era que te estaba cuidando… a su manera.

No esperes a perderla para entenderla.
No esperes ser padre o madre para perdonarla.
Y no esperes más para decirle lo que siempre quiso oír:

“Gracias, mamá. Por amarme… incluso cuando no lo entendí.”

📌 Cada hijo ocupa un lugar distinto en el corazón de mamá…
Y aunque no todos lo entiendan igual, ese amor siempre estuvo ahí.
Solo que hablaba diferente.

26/06/2025

Stitch no era “malo”.
Tampoco era un monstruo.
Era una creación diseñada para destruir… pero en el fondo, solo quería pertenecer.

Solo que no sabía cómo.

💥 Reaccionaba con rabia.
💥 Dañaba sin querer.
💥 Hacía todo al revés… aunque por dentro se moría de miedo, de tristeza, de soledad.

Stitch no tenía palabras para explicar lo que sentía.
No entendía por qué actuaba como actuaba.
Solo sabía que algo dentro de él estaba fuera de control.

Y eso, aunque suene infantil,
es lo que muchas personas viven todos los días.

Reaccionan mal.
Lastiman a quienes aman.
Se sabotean justo cuando algo empieza a ir bien.
Se aíslan, se culpan, se enojan con ellos mismos…
y no saben cómo parar.

Pero igual que Stitch, no son personas malas.
No están rotas.
Solo están heridas.
Y nadie les enseñó cómo escuchar lo que sienten sin que eso los destruya por dentro.

Porque las emociones, en realidad, no son el problema.
Son señales.
Como los focos de un tablero de un coche: si se prenden, es porque algo necesita atención.

El enojo no es malo.
La ansiedad no es el enemigo.
La tristeza no es debilidad.

🔥 Todo eso es solo una forma en la que tu mente y tu corazón intentan decirte:
“¡Mírame! ¡Hazme caso! ¡Estoy cargando demasiado!”

Y mientras sigas ignorando esas señales, van a seguir encendiéndose.
A veces en tus relaciones.
A veces en tu trabajo.
A veces cuando todo parece “estar bien” pero tú te sientes al borde del colapso..

25/06/2025

Psicólogo. "¿Se imagina usted si a partir de hoy, todo de lo que usted se queja, sea sacado de su vida?

Sólo imagine esto:
- ¡Ay! ¡no aguanto a mis hijos!
¡Listo! ¡muertos!

- ¡Mi pelo es horrible!
¡Listo! ¡calva (o)!

- ¡Estoy harta (o) de mi trabajo!
Ok, ¡desempleada (o)!

- ¡Mi marido o mi esposa es una plaga!
¡Todo bien, viuda o viudo desde este momento!

- ¡No soporto más este calor!
¡A partir de mañana sólo tendrá nieve y lluvia!

- ¡Mi casa es un desastre!
¡Está bien, Vivirá en la calle a partir de ahora!

¿Qué le parece?
Ahora mire a su alrededor.

¿Qué nos hace diferentes de los demás?

"El sol sale para todos".

Lo que nos diferencia de los demás son
NUESTRAS ACTITUDES frente a las diversas situaciones.

¡Entonces, alégrese y agradezca por TODO.

Y lo que tenga que cambiar, ¡Cámbielo!

Cuando usted cambia, todo a su alrededor cambia...

Cuando el día empiece, agradezca.
Cuando el día termine, agradezca.

RECUERDE QUE LA QUEJA TRAE POBREZA Y LA GRATITUD ABUNDANCIA

16/04/2025

Señor, dame la paciencia y sabiduría para escuchar sin juzgar, concédeme el tacto humilde para tocar los miedos y el dolor de quien confía en mí, dame el temple y paz interior para enseñar a mi paciente su realidad y se encuentre consigo mismo, pero sobre todo dame un corazón noble para servir a donde vaya. Amén

Hoy estoy de aniversario ...

Hoy cumplo 10 años con CONALCU Triada en Equilibrio .

Le agradezco mucho al Lic. Felipe Tabares por la gran oportunidad que me brindo al poner mi consultorio en las oficinas en ese entonces era la CTM, y hoy en día es CATEM .

Gracias Lic. Felipe Tabares Trejo por creer y confiar en mí hasta ahorita hemos dado un buen. Servicio de atención psicológica..

Gracias también a la psicóloga Andrea Vicmon que se unió a este espacio de CONALCU..

Gracias a todos mis pacientes por confiar en mi y por sus recomendaciones..

Feliz 🥳 aniversario CONALCU Triada en equilibrio

CON=Consciencia
AL= Alma
CU= Cuerpo.

Cuándo estamos CONSCIENTES de lo que decimos y hacemos nuestra ALMA está tranquila y nuestro CUERPO sano.

Conalcu Triada en Equilibrio

29/03/2026

15/03/2026

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