ATMA Sanación de Alma y Cuerpo

23/05/2025

Ojalá más gente comprendiera que el duelo no es solo estar triste y llorar.
El duelo es estar enojado, estar insensible, estar roto y todo lo demás.
El duelo es muy diferente para cada persona y simplemente hay que aceptarlo y aguantar los golpes.
Cuando se está de duelo por la pérdida de alguien, se llora por lo que fue y por lo que nunca será, y el duelo también afecta gravemente la salud mental y física.
El duelo es AMOR sin un lugar adónde ir.
El duelo es intentar recordarte a ti mismo que "esto también pasará".
El duelo es obligarte a salir de la cama para ducharte y comer.
El duelo es aislarte.
El duelo es rodearte de personas y cosas para distraer tu mente de la realidad.
El duelo es feo y duro, así que si no puedes entender por qué la gente sufre tanto, durante tanto tiempo y con tanta profundidad, considérate afortunado de no entenderlo.

11/05/2025

11/05/2025

Bert Hellinger en su libro
"Órdenes de la ayuda",

dice:

"El primer desorden en la ayuda
comienza cuando uno pretende
dar lo que no tiene y otro quiere
tomar lo que no necesita.

O cuando uno espera y exige
de otro lo que éste no le puede
dar porque no lo tiene.

O también, cuando uno no debe
dar, ya que asumiría
en lugar de otro algo
que sólo éste puede o
debe llevar o hacer.

Así, pues, el dar y el tomar
tienen límites.
Percibir esos límites, y respetarlos,
forma parte del arte de la ayuda.

Lo que no hemos recibido
no seremos capaces de dar,
y muchas veces
no dar es la mejor
forma de ayudar.

11/05/2025

HERMOSA FILOSOFIA DE LAS MUJERES CELTAS

Las mujeres de origen Celta eran criadas tan libremente como los hombres. A ellas les era dado el derecho de elegir sus compañeros y nunca podrían ser forzadas a una relación que no querían. Eran enseñadas a trabajar para que pudieran garantizar su sustento, eran excelentes amantes, amas de casa y madres.

La primera lección era:
"Ama a tu hombre y síguelo, pero solamente si ambos representan uno para el otro, lo que la Diosa Madre enseño: Amor, compañerismo y amistad"

Jamás permitas que ningún hombre te esclavice: naciste libre para amar, y no para ser esclava.

Jamás permitas que tu corazón sufra en nombre del amor. Amar es un acto de felicidad, ¿por qué sufrir?

Jamás permitas que tus ojos derramen lágrimas por alguien que nunca te hará sonreír!

Jamás permitas que el uso de tu cuerpo sea cercenado. Tu cuerpo es la morada del espíritu. ¿Por qué mantenerlo aprisionado?

Jamás te permitas estar horas esperando a alguien que nunca vendrá, aunque te lo haya prometido!

Jamás permitas que tu nombre sea pronunciado en vano por un hombre cuyo nombre ni siquiera sabes!

Jamás permitas que tu tiempo sea desperdiciado con alguien que nunca tendrá tiempo para ti!

Jamás permitas oír gritos en tus oídos. El amor es lo único que puede hablar más alto!

Jamás permitas que pasiones desenfrenadas te lleven de un mundo real para otro que nunca existió!

Jamás permitas que otros sueños se mezclen a los tuyos, volviéndolo una gran pesadilla!

Jamás creas que alguien pueda volver cuando nunca estuvo presente!

Jamás permitas vivir en la dependencia de un hombre como si hubieras nacido inválida!

Jamás te pongas linda y maravillosa a fin de esperar un hombre que no tendrá ojos para admirarte!

Jamás permitas que tus pies caminen en dirección de un hombre que sólo vive huyendo de tí!

Jamás permitas que el dolor, la tristeza, la soledad, el odio, el resentimiento, los celos, el remordimiento y todo aquello que pueda sacar el brillo de tus ojos, la dominen, haciendo enfriar la fuerza que existe dentro de tí!

Y, sobre todo, jamás permitas perder la dignidad de ser... MUJER.

Créditos a su Autor@

04/05/2025

HASTA QUE NO CRECEMOS COMO PERSONAS, ELEGIMOS PAREJAS DE FORMA EQUIVOCADA

1) Nos "atrae" la persona que inconscientemente sabemos que con el/ella podremos revivir un viejo trauma emocional con alguno de nuestros padres para cambiarle el final a la película (ahora que no somos niños y pensamos que podemos tener la capacidad de hacer, con esa persona, lo que no pudimos hacer con nuestros padres de niños ... enfrentarlos, cambiarlos, ayudarlos, dejarlos, lo que sea que nos quedó como asignatura pendiente)

2) Nos "atrae" la persona que inconscientemente sabemos que va a servir para justificar a nuestro padre o madre (no es que mi padre o madre haya sido malo, todos son así, fijate que mi pareja también es así).

3) Nos "atrae" la persona que nos va a servir para demostrarle a nuestro padre o madre que estaba equivocada en hacer lo que hizo (ejemplo, mi madre se debería haber divorciado de mi padre en lugar de aguantar lo que aguantó, y su excusa para quedarse casada era "tengo dos hijos chicos, no puedo divorciarme así", entonces voy, me elijo el marido que inconscientemente se que tiene un defecto descalificatorio, espero para tener dos hijos, ahí me permito "ver" el defecto descalificatorio y ahí me divorcio .. "¿ves mama como ES posible divorciarse AUN con dos hijos chicos"? Obvio que todo esto no es un plan consciente, sino el plan del subpersonaje inconsciente generado en el dolor del trauma de la niñez, que nos manipula la conducta desde el inconsciente

4) Nos "atrae" la persona que nos va a servir para nosotros tratar de "salvar" retroactivamente a nuestro padre o madre de su "problema", o sea elegimos como pareja alguien que inconscientemente sabemos que va a demostrar una gran falla como pasó con nuestro padre o madre, pero a esta persona SI, ahora que somos grandes y sabemos mas que de niños y tenemos mas poder que de niños, podremos "salvar" de su problema.

Todos estos planes suelen terminar pésimo.
Ni podemos probar nada con una muestra de dos o tres o cuatro personas (según las malas parejas que hayamos elegido para tratar de hacer zafar a nuestros padres de algo malo que hicieron), porque para hacer una estadística real se requieren miles de personas.

Ni tiene sentido desperdiciar nuestros potenciales de felicidad para justificar a nuestros padres cuando asumiendo sus fallas podríamos evitar esta repetición de "otro perro con el mismo collar", y haber sido mucho mas felices con la pareja adecuada.

Ni tiene sentido desperdiciar nuestra vida para tratar de probar nada a nuestros padres porque para cuando lo hicimos ya nos metimos en problemas y complicaciones que tienen consecuencias para muuuchos años mas.
Ni podemos salvar retroactivamente a nadie, y para peor, en general la gente no cambia, empeora con la edad, de modo que cuando formamos pareja para "salvar" a la reedicion de nuestro padre o madre en otra persona, terminamos frustrados otra vez.

Si eres vela, elijes alguien con fósforos para que te tenga siempre encendida, no alguien que funciona como un extinguidor y que va a apagar tu llama por los juegos autosaboteadores de tus personajes inconscientes.

09/02/2025

17/10/2024

LO QUE EXIGES, LO QUE NECESITAS.

TODO lo que le exiges a la pareja es todo lo que NO quedó satisfecho en la infancia por Papá y Mamá:

✨Mírame,
✨Cuídame,
✨Escúchame,
✨Acaríciame,
✨Reconoceme,
✨Apóyame,
✨Dame,
✨Hazme caso,
✨Protegeme,
✨Tenme en cuenta,
✨Ayúdame...

Las demandas que uno puede tener hacia su pareja, reflejadas en la lista de deseos y necesidades expuesta previamente, pueden ser un eco de lo que quedó insatisfecho durante la infancia, principalmente proveniente de la relación con los padres.

Las figuras paternas y maternas juegan un papel crucial en la formación de cómo percibimos el mundo y las relaciones en nuestra adultez.

Es aquí donde las relaciones humanas se entrelazan con historias marcadas por la infancia, un periodo de aprendizaje crucial que deja una huella profunda y duradera en nuestro ser.

Las semillas sembradas en ese jardín temprano, regadas con las lágrimas y sonrisas de nuestros padres, germinan a lo largo de los años, tejiendo una red invisible que conecta nuestro pasado con nuestro presente.

Mirar hacia adentro, hacia esos primeros años de vida, puede resultar desafiante, pero también esclarecedor y liberador.

En ese período temprano, donde la mente y el corazón son esponjas que absorben sensaciones, emociones y patrones de comportamiento que nos rodean, muchas de estas semillas que fueron plantadas crecerán fuertes y frondosas, nutriendo nuestro ser en armonía.

Otras, sin embargo, pueden quedar enterradas en el suelo fértil de nuestra psique, esperando ser descubiertas y transformadas.

La necesidad de atención, cariño, reconocimiento y protección puede derivar de etapas de la niñez en las que estos elementos escasearon. Es comprensible que en la adultez se busque llenar esos vacíos emocionales con el amor y el apoyo de una pareja. Del mismo modo, el miedo al abandono, la búsqueda de seguridad y el deseo de control pueden remontarse a momentos en los que nos sentimos vulnerables e indefensos.

Es crucial comprender que estas demandas no son defectos, sino señales que nos muestran las áreas en las que aún podemos crecer y sanar. Reconocer estas heridas de infancia, aceptarlas y trabajar en ellas con compasión y determinación es un acto de valentía y autenticidad. La terapia y el autoconocimiento son herramientas poderosas que nos permiten transformar esas heridas en sabiduría y amor propio, construyendo relaciones basadas en la comunicación honesta, el respeto mutuo y la empatía.

Recordar que cada ser humano es un universo único, tejido con hilos de experiencias y memorias que moldean su camino.

Las exigencias hacia la pareja pueden ser peldaños que nos llevan de regreso al niño interior que anhela ser escuchado, comprendido y amado incondicionalmente.

Las exigencias hacia la pareja pueden revelar capítulos no resueltos de nuestra historia personal, revelándonos dónde y cómo necesitamos crecer y sanar.

Detrás de cada "Mírame", "Escúchame" o "Protégeme" se esconde un anhelo profundo de ser visto en nuestra autenticidad, de ser escuchado en nuestra vulnerabilidad, de ser protegido en nuestra fragilidad. Estas demandas, lejos de ser caprichos, son llamados del alma que buscan la integración y la plenitud.

Debajo de la superficie de las exigencias hacia la pareja yace un universo de emociones no expresadas, heridas no cicatrizadas y necesidades no satisfechas.

La magia de la relación nos invita a explorar estos territorios desconocidos, a mirar con valentía debajo de las capas de protección y defensa que hemos erigido a lo largo de los años.

En esta exploración profunda, encontramos tesoros escondidos de autoconocimiento y crecimiento, revelando aspectos de nosotros mismos que necesitan ser abrazados con amor y compasión.

Esta misma magia de la relación de pareja radica en su capacidad de ser un laboratorio vivo donde experimentamos el arte sagrado de la conexión humana.

A través del espejo de la pareja, vemos reflejadas nuestras luces y sombras, nuestras fortalezas y debilidades, nuestros sueños y miedos.

Este reflejo nos desafía a conocernos más profundamente, a abrazar nuestras imperfecciones con amor y a crecer juntos en un viaje de transformación continua.

Es en este mismo viaje de autodescubrimiento y crecimiento donde la pareja se convierte en un espejo que refleja nuestras luces y sombras, un compañero de ruta que nos desafía a ser la mejor versión de nosotros mismos, sanando y evolucionando juntos en un baile de amor y transformación.

En cada exigencia hacia la pareja se esconde una oportunidad de sanar, de crecer, de evolucionar. Al abrazar nuestras heridas de infancia con compasión y valentía, transformamos la relación con nosotros mismos y con los demás.

En este viaje de autodescubrimiento y crecimiento, descubrimos el poder sanador del amor incondicional, que nos guía hacia la plenitud y la liberación, permitiéndonos ser quienes realmente somos: seres sabios, poderosos, conscientes y, sobre todo, seres de amor.

07/10/2024

Es una terapia que existe desde los años 60s .
La técnica metamórfica o masaje metamórfico está considerado como una forma de pseudoterapia​​ y es un tipo de masaje suave que se realiza en los pies, manos y cabeza, creado por el naturópata británico Robert St. John.
El Masaje Metamorfico trabaja el plano emocional del paciente