Orenda.psicoterapia

18/08/2025

¿Sabes distinguir cuál es la verdadera esperanza? Muchas veces decimos sentir esperanza, pero nuestra actitud y acciones no hablan de la coherencia acerca del tipo de Esperanza que necesitamos para vivir.

18/08/2025

05/08/2025

Esta fue la primera frase de mi vida
que se volvió viral, de mi primer libro de todos.
Hacía varios años que no la subía por aquí,
quizás porque me parece demasiado sencilla.

Y a veces se nos olvida que en la sencillez
puede esconderse lo más importante: el arte.

O la verdad.
O la vida.

23/07/2025

Arriesgándome cada día un poquito más a mostrarme desde lo que soy ❤️✨🌱

22/07/2025

01/07/2025

🧬👨🏻‍🦲😱Su rostro profundamente deformado por una rara enfermedad ósea, lo convirtió en una figura imposible de ignorar, pero fue su fuerza interior lo que lo volvió inolvidable: Roy Lee Dennis nació el 4 de diciembre de 1961 en California con displasia craneodiafisaria, un trastorno genético extremadamente infrecuente (afecta a solo 1 de cada 220 millones de personas) que engrosa el cráneo de forma progresiva, comprometiendo la vista, la audición y acortando drásticamente la esperanza de vida; pese a los pronósticos médicos devastadores, y con el apoyo incansable de su madre, Florence “Rusty” Tallis, Roy eligió vivir con dignidad: aprendió a leer solo, asistió a la escuela sin esconderse, rechazó operaciones estéticas y defendió con orgullo su identidad, ganándose el apodo de “Rocky” por su determinación; amante de Elvis Presley, las motocicletas y el béisbol, soñaba con una vida común, con amar y ser amado, hasta su fallecimiento el 4 de octubre de 1978, a los 16 años; su historia, lejos de desaparecer, fue inmortalizada por Hollywood en la película "Mask" (1985), protagonizada por Eric Stoltz y Cher, y presentada no como una tragedia, sino como una lección de valentía y autenticidad que sigue inspirando al mundo.

Créditos Conocimientum

31/05/2025

Entre las heridas y la resiliencia ✨

Soy consciente de mis heridas. Las abrazo como parte de lo que soy, de lo que fui. Pero aunque soy en parte esas heridas, también soy mucho más que ellas. Sé que mis heridas me han traído hasta aquí, y se lo agradezco, pero siento que de alguna manera tenemos que darnos el relevo en esta carrera. Ellas atravesaron mi pasado. Ahora me toca a mí intentar dibujarles un (bonito) futuro ❤️‍🩹

28/05/2025

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26/05/2025

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24/05/2025

¿Que piensan?

22/05/2025

Cuando un hijo hiere, no está siendo malo.
Está siendo un espejo.
Y el reflejo duele, porque muestra lo que no querías ver en ti.
Muchos padres sienten que ya hicieron demasiado.
Que si el hijo está mal, es porque “no valora nada” o “ya está perdido”.
Pero el problema no es solo el hijo…
El problema es la relación rota que nadie quiere mirar de frente.
No hay niños difíciles. Hay relaciones deterioradas entre adultos y niños.
Tu hijo no necesita que te culpes.
Necesita que tomes el lugar que a veces dejaste vacío: el del adulto que lidera desde la conciencia, no desde la reacción.

Testimonio real:
"Yo solo quería que me viera.
Pero cada vez que me enojaba, me decía cosas como:
‘¿Tú crees que yo no sufro también?’
‘¿Tú crees que eres el único que tiene problemas?’
‘¡Mira cómo me haces sentir!’
Y entonces yo me sentía culpable por enojarme.
Como si expresar lo que me dolía lo hiciera más frágil a él que a mí.
Al final terminé creyendo que sentir era dañar…
y que para amar a alguien había que esconderse.”

Ejemplo + ejercicio práctico:
Tu hijo está irritable, contestón, desconectado. Lo sientes distante.
Típica reacción:
Te alejas, te ofendes o lo castigas. Piensas: “Ya no le importa nada.”
Consecuencia:
Le estás pidiendo que repare una relación que no tiene las herramientas para entender, ni la madurez para reconstruir solo.
Ejercicio:
1. Observa sin juicio.
Pregúntate con honestidad:
¿Cuándo empezó a cambiar?
¿Qué cambió también en mí desde entonces?
2. Acércate desde la vulnerabilidad, no desde la exigencia:
“Sé que algo está pasando. No voy a presionarte… pero estoy acá.
No quiero perder este vínculo contigo.
Y no quiero que tengas que callarte lo que sientes.”
3. Recupera el lugar del adulto:
El adolescente reacciona, pero el adulto repara.
El vínculo no es su tarea… es la tuya.

No es culpa tuya.
Pero sí es tu tarea.
Porque el hijo no puede sanar una relación… que no supo dañar conscientemente.

Consejo final:
No esperes que tu hijo actúe como adulto.
El que debe tener conciencia, contención y visión… eres tú.

Tú gritas porque también fuiste silenciado.
Él calla porque aprendió que sentir es peligroso.
Los dos cargan con el mismo dolor…
pero solo uno puede romper la cadena.