APEI Psicoterapeuta

07/03/2025

Que importante trabajar las heridas de la infancia en terapia

TODO lo que le exiges
a la pareja
es todo lo que NO quedó
satisfecho
en la infancia
por Papá y Mamá.

Mírame,
Cuídame,
Escúhame,
Acaríciame,
REconóceme,
Apóyame,
dame,
Hazme caso,
Protejame,
Tenme en cuenta,
Ayúdame...

Las demandas que uno puede tener hacia su pareja, reflejadas en la lista de deseos y necesidades expuesta previamente, pueden ser un eco de lo que quedó insatisfecho durante la infancia, principalmente proveniente de la relación con los padres. Las figuras paternas y maternas juegan un papel crucial en la formación de cómo percibimos el mundo y las relaciones en nuestra adultez.

Es aquí donde las relaciones humanas se entrelazan con historias marcadas por la infancia, un periodo de aprendizaje crucial que deja una huella profunda y duradera en nuestro ser. Las semillas sembradas en ese jardín temprano, regadas con las lágrimas y sonrisas de nuestros padres, germinan a lo largo de los años, tejiendo una red invisible que conecta nuestro pasado con nuestro presente.

Mirar hacia adentro, hacia esos primeros años de vida, puede resultar desafiante, pero también esclarecedor y liberador. En ese período temprano, donde la mente y el corazón son esponjas que absorben sensaciones, emociones y patrones de comportamiento que nos rodean, muchas de estas semillas que fueron plantadas crecerán fuertes y frondosas, nutriendo nuestro ser en armonía. Otras, sin embargo, pueden quedar enterradas en el suelo fértil de nuestra psique, esperando ser descubiertas y transformadas.

La necesidad de atención, cariño, reconocimiento y protección puede derivar de etapas de la niñez en las que estos elementos escasearon. Es comprensible que en la adultez se busque llenar esos vacíos emocionales con el amor y el apoyo de una pareja. Del mismo modo, el miedo al abandono, la búsqueda de seguridad y el deseo de control pueden remontarse a momentos en los que nos sentimos vulnerables e indefensos.

Es crucial comprender que estas demandas no son defectos, sino señales que nos muestran las áreas en las que aún podemos crecer y sanar. Reconocer estas heridas de infancia, aceptarlas y trabajar en ellas con compasión y determinación es un acto de valentía y autenticidad. La terapia y el autoconocimiento son herramientas poderosas que nos permiten transformar esas heridas en sabiduría y amor propio, construyendo relaciones basadas en la comunicación honesta, el respeto mutuo y la empatía.

Recordar que cada ser humano es un universo único, tejido con hilos de experiencias y memorias que moldean su camino. Las exigencias hacia la pareja pueden ser peldaños que nos llevan de regreso al niño interior que anhela ser escuchado, comprendido y amado incondicionalmente. Las exigencias hacia la pareja pueden revelar capítulos no resueltos de nuestra historia personal, revelándonos dónde y cómo necesitamos crecer y sanar. Detrás de cada "Mírame", "Escúchame" o "Protégeme" se esconde un anhelo profundo de ser visto en nuestra autenticidad, de ser escuchado en nuestra vulnerabilidad, de ser protegido en nuestra fragilidad. Estas demandas, lejos de ser caprichos, son llamados del alma que buscan la integración y la plenitud.

Debajo de la superficie de las exigencias hacia la pareja yace un universo de emociones no expresadas, heridas no cicatrizadas y necesidades no satisfechas. La magia de la relación nos invita a explorar estos territorios desconocidos, a mirar con valentía debajo de las capas de protección y defensa que hemos erigido a lo largo de los años. En esta exploración profunda, encontramos tesoros escondidos de autoconocimiento y crecimiento, revelando aspectos de nosotros mismos que necesitan ser abrazados con amor y compasión.

Esta misma magia de la relación de pareja radica en su capacidad de ser un laboratorio vivo donde experimentamos el arte sagrado de la conexión humana. A través del espejo de la pareja, vemos reflejadas nuestras luces y sombras, nuestras fortalezas y debilidades, nuestros sueños y miedos. Este reflejo nos desafía a conocernos más profundamente, a abrazar nuestras imperfecciones con amor y a crecer juntos en un viaje de transformación continua.

Es en este mismo viaje de autodescubrimiento y crecimiento donde la pareja se convierte en un espejo que refleja nuestras luces y sombras, un compañero de ruta que nos desafía a ser la mejor versión de nosotros mismos, sanando y evolucionando juntos en un baile de amor y transformación.

En cada exigencia hacia la pareja se esconde una oportunidad de sanar, de crecer, de evolucionar. Al abrazar nuestras heridas de infancia con compasión y valentía, transformamos la relación con nosotros mismos y con los demás. En este viaje de autodescubrimiento y crecimiento, descubrimos el poder sanador del amor incondicional, que nos guía hacia la plenitud y la liberación, permitiéndonos ser quienes realmente somos: seres sabios, poderosos, conscientes y, sobre todo, seres de amor.

06/03/2025

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13/01/2025

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29/08/2024

-¿Pero tú me amas? - preguntó Alicia.
-¡No, no te amo! - respondió el Conejo Blanco.
Alicia arrugó la frente y comenzó a frotarse las manos, como hacía siempre cuando se sentía herida.
-¿Lo ves? - dijo el Conejo Blanco.
Ahora te estarás preguntando qué te hace tan imperfecta, qué has hecho mal para que no consiga amarte al menos un poco.
Y es por eso mismo que no puedo amarte.
No siempre te amarán Alicia, habrá días en los cuales estarán cansados, enojados con la vida, con la cabeza en las nubes y te lastimarán.
Porque la gente es así, siempre acaba pisoteando los sentimientos de los demás, a veces por descuido, incomprensiones o conflictos con sí mismos.
Y si no te amas al menos un poco, si no creas una coraza de amor propio y felicidad alrededor de tu corazón, los débiles dardos de la gente se harán letales y te destruirán.
La primera vez que te vi hice un pacto conmigo mismo : "¡Evitaré amarte hasta que no hayas aprendido a amarte a ti misma!"
Por eso, Alicia, no, no te amo."

05/11/2023

EL ALCOHOLISMO Y EL DESEO OCULTO DE CAER EN LOS BRAZOS DE MAMÁ.

Detrás de las adicciones está casi siempre, el conflicto no resuelto con mamá y desde esta relación innsana, una fuerte desvalorizacion interna fruto de sobreprotecciones, rechazo explícitos o implícitos, humillaciones, manipulaciones, control.

Muchas veces de adulto nos vemos repitiendo los mismos patrones que de infancia nos causaron tanto dolor. Sucede que las heridas emocionales también se heredan de una generación a otra cuando no han sido resueltas.

El alcoholismo es una herida muy profunda. No es por placer, no es por diversión, es por sentir una profunda desconexión con nuestra alma que se refleja en el vacío interior, por carencias emocionales que nos hacen querer
"escapar" de nuestra realidad de tristeza y dolor. Es un deseo de evasión, porque el dolor interno es demasido fuerte. Es una manera equivocada de buscar "apoyo" para encontrar la anhelada paz.

El estado de infelicidad interna, el no tener herramientas ni conocimientos para salir de una adicción genera la codependencia y la adicción generan en nuestro cuerpo la estimulación de diferentes neurotransmisores que producen placer como la la dopamina, la serotonina o las endorfinas. La persona busca en este acto adictivo una llamada de atención, que mamá lo rescate, ser víctima para que lo amen.

Lo cierto es que tenemos la capacidad de generar estos neurotransmisores de forma natural, sin embargo, las personas adictas buscan sobre-estimular estos centros neurológicos a través de sustancias que acaban terminando con sus vidas.

Está comprobado que un cambio de vida, trabajar en nuestro amor propio, el aceptarnos, buscar metas, nuevos proyectos y el sentirnos amados y apoyados por nuestros seres queridos ayudan a que la persona enferma salga de este estado de abandono y soledad.

Las adicciones buscan evadir el presente, porque el sufrimiento interior es demasiado. Las adicciones un gran porcentaje son conflictos no resueltos con nuestra madre.

Es mi manera de solicitar ayuda de mamá de la forma equivocada. Como yo no expreso mis emociones, busco llamar la atención para ser atendido, visto, amado, acogido. El alcoholimso es el rechazo hacia uno mismo, es un gran sentimismo de desalavolización en donde
"permanezco como un niño". El entono no confía en mi, no soy capaz de asumir responsabilidades porque me ha faltado el cariño de mamá.

En muchas ocasiones, las personas alcohólicas, fueron hijos no deseados, aunque haya sido por un segundo. Por lo tanto, aunque luego sean hijos muy queridos, queda una emoción guardada en el inconsciente que le dice a la persona: tu padre, tu madre no te ama, todo el amor que te demuestra es falso. Por lo tanto, la persona busca hacerse daño y ser víctima para retar al padre o la madre a "que lo amen".
(es un tema Transgeneracional, puede ser incluso por lealtad que la persona caiga en una adicción por amor a un familiar que ha sido excluido por la misma razón) bien el miedo a afrontar situaciones negativas en el plano afectivo, por miedo a ser herido. Es mi forma de evadir el ser adulto responsable y a enfrentar mi vida.

El gesto de "beber" es le mismo gesto que hace un bebe al amamantar, es el placer oculto se querer sentirse "pegado a mamá", el alcohol posee grandes cantidades de azúcar, que se transmite el el deseo de BEBER LA DULZURA DE MAMÁ.

Lo más importante es que se puede sanar, realizando un trabajo personal y profundo es posible reconectar con la alegría de vivir perdonarse y perdonar las carencias que se han vivido desde la infancia. No existen personas malas solo personas que sufren.

Para sanar tus síntomas lo primero es reconocer nuestro dolor, liberarlo, verlo de una manera diferente, sin dolor o trauma y hacerlo de una manera distinta...

01/10/2023

TU INCONSCIENTE ESCOGE TUS PAREJAS

“El Inconsciente siempre escoge la imagen especular de uno mismo. Dicho de otra manera, si yo no me respeto, atraeré a una persona que no me respete. Si yo no soy deseada, buscaré a un hombre muy deseado o muy sobre protegido, para que sus programas se complementen con los míos” Enric Corbera

Los mecanismos inconscientes a la hora de elegir a nuestro compañero/a tienen mucho poder porque esa atracción viene dada por carencias, deseos u otras características escondidas que conforman nuestra personalidad. De esta manera no es en vano que nos fijemos en alguien cariñoso si nosotros tenemos, por ejemplo, una necesidad imperiosa de cariño

Si algo te choca de tu pareja analiza que está diciendo eso de ti, porque los conflictos que tienes con tus parejas, son los conflictos que tienes contigo mismo. Todo aquello que no aceptas en tu personalidad lo ves en el otro y podrás aprender a través de ella o él, lo que tienes que mejorar en ti.

Muchas personas, tras romper con una relación insatisfactoria, caen en una situación parecida una y otra vez al cabo del tiempo. Esto se debe a que hay un denominador común en estas relaciones, se enamoran de una persona muy similar a su ex pareja y eso lleva a repetir “el mismo patrón”.

Desde la Bioneuroemoción, la psicosomática clínica y las Constelaciones Familiares, sabemos que cuando alguien está “reparando” o “reconciliando” este tipo de heridas y carencias emocionales, repetirá el mismo tipo de experiencias que las originó para que puedan hacerse conscientes y liberarse.

Una persona pudiera estar reparando su relación con uno de sus padres. Entonces, el hombre o la mujer pueden atraer como pareja a alguien que simbólicamente represente a ese padre y experimentar la misma problemática que vivió con él. Como por ejemplo el caso de un niño que pierde a su madre (alcohólica) quien lo maltrataba, y de adulto solo se une a mujeres agresivas que lo maltratan por igual.

Hay infinidad de situaciones que se pueden estar reparando con tu relación de pareja. Otro ejemplo son los dramas transgeneracionales, como aquellos en los que hubo niños involucrados (temas de abortos, hijos mu***os, mujeres muertas durante los partos, hijos no reconocidos, etc...) para la cual una mujer (o un hombre) pudiera tener un programa inconsciente de "No tener hijos" y por lo tanto atraerá a su vida parejas con problemas de fertilidad o que rechazan tener hijos, De esta manera se complementan.

Nada es al azar y para sanar nuestras relaciones de pareja, debemos sanar la relación con nosotros mismos. Tal como dijo Carl Jung," Hasta que el inconsciente no se haga consciente, el subconsciente dirigirá tu vida y tú le llamarás destino"

Llámame y agenda tu cita 5543810564!

06/09/2023

La ansiedad y la depresión no son signos de debilidad, son signos de haber permanecido mucho tiempo fuerte, en silencio y sin poderlo desahogar…
Siempre hay una solución, llámanos y agenda tu cita.

31/10/2022

Cómo interpretar a un Narcisista cuando dice “Te Amo”, Esto significa...

Cuando un narcisista dice “Te amo”, esas palabras adquieren un significado completamente diferente.

Ésta es una carta escrita desde la perspectiva del narcisista para las almas que se han enamorado de alguien que nunca podrá amarlas.

Querida compañera;

Voy a decir algo que nunca te diría ni admitiría.
Cuando digo “Te amo”, me refiero a que amo tu manera de querer creer que te amo con locura.
Amo las cosas que haces por mí. Me encanta el poder que me brindas para aprovecharme de tu bondad al explotar tus buenas intenciones. Hacerte sentir peor me hace sentir mejor. Me encanta hacerte sentir insignificante.
Me encanta el hecho de que tu vida gire solo entorno a mí. Arreglas mis problemas, resuelves mis dudas, alivias mi dolor. Me encanta que todo tu tiempo, me lo dediques a mí, no a ti, y como tu atención es solo para mí.
Me encanta hacerte dudar de ti misma y cuestionar tu propia cordura. No sabes lo que es correcto o lo que es real a menos que yo te lo diga.
Te amo” significa que te necesito porque necesito a alguien que no me abandone. Necesito a alguien que pueda usar como s**o de boxeo. Alguien que me haga sentir bien.
Me encanta como mis expectativas sobre ti aumentan constantemente, mientras que las que tú tienes sobre mí disminuyen gradualmente. Me encanta ver el fracaso y la desilusión en tu cara.
Cuando digo “Te amo”, me refiero al amor por el odio hacia ti. Me amo vicariamente a través del amor que sientes hacia mí. Y necesito que sufras porque odio tener que depender de ti para esto.
Me encanta como mi felicidad es tu responsabilidad. Me encanta como me siento cuando estás cerca de mí. Como puedo convertirme en víctima cuando intentas mencionar uno de mis muchos defectos de personalidad o conductas dañinas.
Me encanta como te hago sentir horrible cuando mencionas algo que hice y que te dolió. Como no me dejarás porque estás enganchada a esta relación tóxica.
Me encanta como me apoyas y que yo nunca nunca haya tenido que apoyarte. ¿Por qué iba a hacer eso? Las cosas que nunca conseguirás te mantienen conmigo.
Me encanta como crees que estás con una persona que te ama. Pero soy una persona que muestra amor y afecto como una herramienta de manipulación.
Me encanta como me necesitas y como crees que estás con la persona adecuada. Como te hago sentir indigna e insignificante.
Cuando digo “Te amo”, no es por lo que el amor realmente representa. Cuando digo “Te amo”, significa que amo como respetas mis reglas y como vives con ellas.
Necesitas saber que usaré palabras hirientes y tácticas de manipulación bajo la apariencia del amor. Nunca me cambiarás.
Los dos sabemos que esto no es real. Ambos deberíamos saberlo.
Saludos,
Tu narcisista 🫣

18/03/2022

Si necesitas ayuda, pídela, citas al 5543810564.

"Hay cada vez más uso de antidepresivos, más asistencia a terapia psicológica y más expresión autoinformada de ansiedad y tristeza en estas generaciones", señala una investigadora española.