Psic. Brenda González Moreno.

27/01/2026

Un hombre narcisista no se casa con la mujer que ama.
Se casa con la mujer que, en el fondo, envidia y desvaloriza.

No la elige por amor,
la elige porque la necesita.

Ve su fortaleza, su sensibilidad, su capacidad de amar…
y en lugar de admirarla, eso le despierta resentimiento.
Porque ella representa todo lo que él no es
y todo lo que nunca pudo sostener dentro de sí.

Entonces no busca cuidarla.
Busca poseerla.
No busca compartir la vida.
Busca dominarla.

Cuanto más genuina es ella,
más amenazado se siente él.
Y lo que no puede ser, intenta destruirlo.

Por eso tantas mujeres se sienten más solas después del matrimonio.
Porque el día que él “la tiene”,
empieza el desgaste silencioso.

Críticas disfrazadas de bromas.
Sueños minimizados.
El cuerpo cuestionado.
La autoestima erosionada poco a poco.

No quería amarla.
Quería ganarle.
Apagar su luz para no sentirse pequeño.

Y así, con el tiempo,
ella deja de reconocerse en el espejo.
Se vuelve más callada.
Más insegura.
Más lejana de la mujer que era.

Si algo de esto resonó contigo, no es casualidad.
No estás exagerando.
No estás loca.

NECESITAS PLATICARLO Y PEDIR AYUDA 🆘

27/01/2026

La técnica de la silla vacía es uno de los recursos más emblemáticos y reconocibles de la terapia Gestalt. Su origen se remonta a los desarrollos clínicos de Fritz Perls, principal fundador de este enfoque, quien integró influencias del psicodrama de Jacob Moreno. Perls la formuló como una vía directa para trabajar conflictos no resueltos, polaridades internas y diálogos interrumpidos que permanecen activos en la experiencia presente del paciente.

La silla vacía consiste, de manera simple pero profunda, en colocar una silla frente a la persona e invitarla a imaginar que en ella se encuentra alguien significativo, una figura real, una parte de sí misma, una emoción, un síntoma o incluso un aspecto abstracto como el miedo o la culpa. El objetivo no es “actuar” desde lo teatral, sino hacer presente lo ausente, traer al aquí y ahora aquello que quedó inconcluso en la historia relacional del sujeto.

Durante el proceso, el terapeuta acompaña al paciente a expresar palabras, gestos, tonos de voz y emociones que no pudieron ser dichos en su momento. En muchos casos, se invita a cambiar de silla para responder desde la otra posición, facilitando así un diálogo vivo entre partes escindidas. Este movimiento permite ampliar la conciencia, integrar polaridades y asumir responsabilidad sobre la propia experiencia.

La potencia de la silla vacía radica en que no busca interpretar ni explicar, sino experimentar. Lo terapéutico no está en el contenido verbal en sí, sino en el contacto emocional que se produce cuando la persona se permite sentir, decir y reconocer lo que emerge. Por ello, su uso requiere un encuadre cuidadoso, sensibilidad clínica y un seguimiento atento del proceso emocional del paciente.

Con el tiempo, esta técnica ha sido replicada y adaptada en otros enfoques terapéuticos, como la terapia cognitivo-conductual y distintos modelos integrativos. Sin embargo, en la Gestalt conserva su sentido original, ser un puente entre lo que fue interrumpido y la posibilidad de una experiencia más plena y auténtica en el presente

24/01/2026

El síndrome de abandono emocional no es un diagnóstico clínico formal, pero sí un concepto muy usado en psicología y psicoanálisis para describir una vivencia psíquica profunda: la sensación persistente de haber sido dejado afectivamente, no sostenido, no elegido o no mirado por las figuras significativas.

¿Qué es, en esencia?

Es una herida relacional temprana. No siempre implica un abandono físico; muchas veces ocurre con padres presentes, pero emocionalmente ausentes, inconsistentes, intrusivos o impredecibles.

Orígenes frecuentes

Desde una lectura clínica, suele estar ligado a:

Padres emocionalmente indisponibles (depresión, adicciones, violencia, narcisismo).

Separaciones tempranas, duelos no elaborados.

Inversión de roles (niños que “cuidan” al adulto).

Afecto condicionado: amor solo si se cumple o se “portan bien”.

Aquí no se inscribe la falta de amor, sino la falta de presencia psíquica.

Manifestaciones en la vida adulta

Aparece de formas muy reconocibles:

Miedo intenso a ser dejado, incluso sin señales reales.
Hipersensibilidad al rechazo o al silencio del otro.
Relaciones marcadas por dependencia, celos o demandas excesivas.
Alternancia entre “necesitar demasiado” y retirarse antes de ser abandonado.
Sensación crónica de vacío, soledad o desamparo.
Tendencia a elegir parejas emocionalmente inaccesibles.

Muchos pacientes no dicen “me abandonaron”, sino:

“Siempre siento que estoy solo, incluso acompañado.”

Lectura psicoanalítica

Desde el psicoanálisis, el abandono emocional se vincula con:

Angustia de separación no simbolizada.
Fallas en la constitución del objeto interno.
Dificultad para tolerar la ausencia del otro sin vivenciarla como pérdida definitiva.
Confusión entre ausencia y desamor.
El problema no es que el otro se vaya, sino que cuando se va, el sujeto se queda sin sostén interno.

En la clínica

Suele observarse en:

Transferencias intensas (miedo a perder al analista).
Demandas de confirmación afectiva.
Actings en momentos de distancia o silencios.
Rupturas abruptas como defensa: “me voy antes de que me dejen”.

¿Se “cura”?

No se borra como un síntoma aislado. Se elabora.

El trabajo analítico apunta a:

Poner palabras donde hubo vacío.
Diferenciar abandono real de fantasmas de abandono.
Construir una experiencia interna de continuidad del otro.
Transformar la necesidad desesperada en deseo.

22/01/2026

𝙇𝘼 𝙃𝙀𝙍𝙄𝘿𝘼 𝘾𝙊𝙉 𝙋𝘼𝙋𝘼́ 𝙎𝙀 𝙋𝘼𝙂𝘼 𝙀𝙉 𝙇𝘼 𝙋𝘼𝙍𝙀𝙅𝘼
Cuando la herida con papá no fue vista ni honrada, la pareja suele convertirse en el lugar donde se cobra la deuda. Buscamos en el otro la presencia, la protección o el reconocimiento que faltó, y sin darnos cuenta le pedimos que sane lo que no le corresponde. Entonces el amor se vuelve exigencia, reclamo o miedo a perder.

Cuando el vínculo con papá quedó marcado por la ausencia, la dureza o el silencio, el corazón aprende a amar desde la carencia. En la pareja aparecen la desconfianza, la necesidad de control o el anhelo constante de aprobación, como un intento inconsciente de reparar la historia original.

🌱Frase sanadora:
“Papá, tú eres el grande y yo el pequeño. Tomo la vida como vino de ti, con lo que fue y con lo que no pudo ser. Te dejo tu lugar y asumo el mío. Desde hoy miro a mi pareja como mi igual, no como mi padre.”

Cuando papá ocupa su lugar en el corazón, la pareja queda libre para ser amor y no compensación. Al reconciliarse con papá, el alma descansa. Y cuando el alma descansa, la relación deja de ser un campo de batalla y se convierte en un espacio de encuentro verdadero.

🌱Aquí tienes frases sanadoras para la pareja, desde la mirada sistémica y de constelaciones familiares:
“Te veo como mi pareja, no como mi padre ni como mi madre.”
“Suelto la necesidad de controlarte para sentirme seguro/a.”
“Hoy elijo amarte desde el presente y no desde mis heridas del pasado.”
“Te miro como mi igual: ni por encima ni por debajo.”
“Gracias por mostrarme lo que aún necesitaba sanar en mí.”

A veces el conflicto no es falta de amor, sino historias no resueltas que piden ser miradas. La pareja no llega para herirnos, sino para mostrarnos lo que necesita sanación. La terapia de pareja es un espacio seguro donde ambos pueden verse con nuevos ojos, soltar cargas del pasado y aprender a relacionarse desde el respeto y la igualdad.
Pedir ayuda no es un fracaso, es un acto de amor. Amor por uno mismo, por el otro y por el vínculo que desean cuidar.
✍️Tomado de la red

20/01/2026

❌𝐍𝐨 𝐧𝐚𝐜𝐢𝐬𝐭𝐞 𝐞𝐧 𝐞𝐬𝐞 𝐥𝐮𝐠𝐚𝐫 𝐝𝐞 𝐭𝐮 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐚 𝐩𝐨𝐫 𝐜𝐚𝐬𝐮𝐚𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝.
Si fuera azar, no se repetirían los mismos destinos en millones de historias. El hijo mayor cargando con responsabilidades que no le corresponden, el segundo luchando toda la vida por sentirse suficiente, el del medio aprendiendo a no ocupar espacio, el menor atrapado entre huir o quedarse, el hijo único sosteniendo expectativas que nunca pidió. Eso no es personalidad. Es posición sistémica.

👩‍⚖️𝐄𝐥 𝐨𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐨 𝐬𝐞 𝐯𝐞, 𝐩𝐞𝐫𝐨 𝐠𝐨𝐛𝐢𝐞𝐫𝐧𝐚
Cada hijo llega a un orden que ya estaba en movimiento antes de su nacimiento. No eliges conscientemente ese lugar, pero tu alma reconoce la tarea. 𝐄𝐥 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦𝐚 𝐧𝐨 𝐞𝐬 𝐞𝐥 𝐥𝐮𝐠𝐚𝐫 𝐪𝐮𝐞 𝐨𝐜𝐮𝐩𝐚𝐬𝐭𝐞, 𝐬𝐢𝐧𝐨 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐫𝐥𝐨 𝐨𝐜𝐮𝐩𝐚𝐝𝐨 𝐬𝐢𝐧 𝐬𝐚𝐛𝐞𝐫𝐥𝐨 . Cuando un hijo no comprende su lugar real, vive intentando ocupar otros. Carga lo que no es suyo, compite donde no hace falta y busca afuera lo que está desordenado adentro.

🏋️Entonces la vida pesa.

⛓️‍💥Las relaciones se tensan, el cuerpo se cansa sin una causa evidente y el esfuerzo deja de traducirse en paz. 𝐍𝐨 𝐩𝐨𝐫 𝐟𝐚𝐥𝐭𝐚 𝐝𝐞 𝐯𝐨𝐥𝐮𝐧𝐭𝐚𝐝 𝐧𝐢 𝐩𝐨𝐫 𝐛𝐚𝐣𝐚 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐞𝐬𝐭𝐢𝐦𝐚, 𝐬𝐢𝐧𝐨 𝐩𝐨𝐫 𝐮𝐧 𝐝𝐞𝐬𝐨𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐝𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐢𝐜𝐢𝐨́𝐧 El sistema familiar no se organiza por intenciones, se organiza por hechos, y muchos de esos hechos ocurrieron antes de que tú nacieras: ausencias, duelos no resueltos, hijos no nacidos, exclusiones y silencios. En los sistemas, lo excluido no desaparece; busca ser visto a través de alguien.

💔𝐀𝐦𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐥 𝐮𝐛𝐢𝐜𝐚𝐝𝐨
Por eso hay personas que sienten que viven una vida que no termina de ser propia, que repiten historias que juraron no repetir, que cargan culpas y miedos que no se corresponden con su historia persona. 𝐍𝐨 𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐬𝐭𝐢𝐠𝐨. 𝐄𝐬 𝐚𝐦𝐨𝐫 𝐦𝐚𝐥 𝐮𝐛𝐢𝐜𝐚𝐝𝐨l. Hijos intentando sostener a los grandes, pequeños ocupando lugares que no les corresponden, movimientos infantiles que salvaron al sistema pero agotaron al adulto.

🗣️Sanar no es culpar a los padres. Sanar es devolver los lugares. Reconocer internamente: 𝘁𝘂́ 𝗲𝗿𝗲𝘀 𝗲𝗹 𝗴𝗿𝗮𝗻𝗱𝗲 𝘆 𝘆𝗼 𝘀𝗼𝘆 𝗲𝗹 𝗽𝗲𝗾𝘂𝗲𝗻̃𝗼. Esa frase, cuando no es mental sino encarnada, ordena más que años de lucha. Cuando un hijo vuelve a su lugar no abandona a nadie, se libera, y al hacerlo libera también al sistema.

🙏🏼𝐂𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐞𝐥 𝐥𝐮𝐠𝐚𝐫 𝐬𝐞 𝐨𝐫𝐝𝐞𝐧𝐚
Ocupar tu lugar no es cambiar tu historia, es dejar de pelear con ella. Y cuando eso ocurre, sin ruido y sin promesas mágicas, la vida empieza a ordenarse.

💞Tomo mi lugar como hijo.
Devuelvo con respeto lo que no me corresponde cargar.
Honro a quienes vinieron antes y elijo vivir mi propia vida. Gracias, gracias, gracias.

20/01/2026

No se hiere con gritos,
ni con reclamos,
ni con venganza.

Eso lo alimenta.

Lo que realmente hiere a un narcisista
no es el conflicto…
es la indiferencia consciente.

Le hiere que no reacciones.
Que no expliques.
Que no ruegues.
Que no intentes demostrar nada.

Le hiere que pongas límites
y los sostengas.
Que te elijas sin culpa.
Que sigas adelante sin mirar atrás.

Porque un narcisista vive de atención,
de control,
de validación ajena.

Cuando ya no puede provocarte,
cuando deja de ser el centro de tu mundo,
pierde poder.

No se trata de dañarlo.
Se trata de salvarte.

Tu paz, tu silencio
y tu dignidad
son la respuesta más contundente.

A veces, la mayor “herida”
es demostrar que ya no te puede tocar.

✨ Tomado de la red

17/01/2026

Soy mamá.
Ya fui esposa, ama de casa, compañera y apoyo.
Fui la mujer que siempre estuvo al pie del cañón, la que no se rendía aunque por dentro se estuviera desmoronando.

Cumplí con todo lo que se esperaba de mí: cuidar, sostener, aguantar, sonreír aunque por dentro doliera. Estuve en las buenas, pero sobre todo en las malas, en esos momentos donde parecía que todo se venía abajo y aún así me mantenía firme.

Aguanté silencios que lastimaban más que los gritos, palabras que se me quedaron clavadas en el alma, actitudes que nunca merecí. Aguanté lo que no tenía perdón… y aun así seguí.

Pero hoy no.
Hoy me reconozco, me miro en el espejo y entiendo que no vine al mundo solo a sobrevivir ni a cargar con culpas ajenas. Hoy sé que también tengo derecho a elegir, a descansar, a reír sin miedo, a volver a empezar.

Ya cumplí con todos, ahora me toca cumplir conmigo.
No quiero ser “la fuerte” todo el tiempo, tampoco la mujer que da sin recibir. Ahora solo quiero ser feliz, aunque para eso tenga que soltar lo que me duele, aunque tenga que empezar de cero.

Porque ya es mi turno.
Y esta vez no lo voy a dejar pasar.

14/01/2026

13/01/2026

Hoy es 13 enero, Día Mundial de la Lucha contra la Depresión.

A una persona deprimida no se le dice que todo se soluciona pensando positivo, que le falta fuerza interior o que esta exagerando.

Meterte con la salud mental de alguien más, es lo más horrible y sin corazón que puedes hacer.

No se cura con un "no te preocupes, tienes que salir más".

La depresión silenciosamente termina apoderándose de ti.

No es un juego, busca ayuda