Psic. Brenda González Moreno.

12/03/2026

Hay algo que el narcisista nunca te contó. Que detrás de toda esa seguridad, ese control y esa arrogancia… hay un vacío enorme que no sabe cómo manejar.
Y en lugar de mirarlo, lo tapa.
Con alcohol, p0rnogr4f1a, con conquistas constantes, apuestas, trabajo obsesivo, con dr0g4s.
Con cualquier cosa que genere un estímulo lo suficientemente fuerte como para no tener que sentir lo que hay adentro.
No son vicios casuales. Son mecanismos de escape.

Porque el narcisista tiene un problema que ninguna adicción puede resolver: no soporta estar consigo mismo.
En el silencio lo alcanza todo lo que niega. El vacío emocional que lleva años ignorando. La vergüenza profunda que esconde detrás de la arrogancia. El niño herido que nunca fue visto ni amado de verdad.

Por eso necesita ruido constante. Estímulo constante. Movimiento constante.
Porque el momento en que todo se detiene… aparece él mismo. Y eso es lo que más teme.

Y aquí viene la parte que más duele para ti.
Tú también fuiste parte de ese mecanismo de escape. No porque no valieras. Sino porque el narcisista te usó como otra forma de tapar su vacío. Tu atención, tu amor, tu energía… eran su dosis.

Por eso nunca fue suficiente lo que dabas, no porque te faltara algo, sino porque ninguna cantidad de amor externo puede llenar un vacío interno que la persona se niega a reconocer.
Eso no lo podías sanar tú. Eso no lo va a sanar nadie que llegue después.

Porque el único que puede llenar ese vacío es él mismo. Y para eso tendría que hacer lo único que no está dispuesto a hacer: enfrentarse a sí mismo.

06/03/2026

Buenos días, quiero compartiles este perfecto texto que te quitará las dudas a esa pregunta que algún día te hiciste de "Por qué repito los mismos errores" con la teoría de mi enfoque psicoanálitica Freudiano, quedó a tus órdenes para cualquier duda.
Tu siguiente pregunta se que será: Y como se quita esto? Solo con psicoterapia, el psicoanálisis funciona muy bien de raíz y es el enfoque que manejo yo, te dejo mi contacto igual para cualquier asesoría. 664 234 7076
Aquí va!

🔆La compulsión a la repetición es desarrollada por Sigmund Freud en su texto Más allá del principio del placer (1920). No es un “trastorno” en sí mismo, sino un fenómeno clínico estructural que explica por qué el sujeto repite experiencias dolorosas una y otra vez.

El enigma clínico

Freud se preguntaba:

¿Por qué alguien repite situaciones que le generan sufrimiento?

¿Por qué vuelve a relaciones que lo dañan?

¿Por qué revive traumas en sueños o elecciones amorosas?

Esto parecía contradecir el principio del placer, que supone que el aparato psíquico busca evitar el displacer.

Más allá del placer

Freud observa que hay algo más fuerte que la búsqueda de placer: una tendencia a repetir lo no elaborado.

El sujeto:

elige parejas con rasgos similares a figuras parentales conflictivas,
recrea escenarios de abandono,
provoca situaciones que confirman viejas heridas.

No lo hace conscientemente. Lo hace porque lo traumático no simbolizado insiste.

Repetir en lugar de recordar

En análisis, Freud descubre que el paciente no solo recuerda:

actúa lo reprimido en la transferencia.

En vez de narrar el conflicto, lo revive con el analista:

desconfía,
idealiza,
abandona,
ataca,
depende.

La repetición es una forma de memoria en acto.

Pulsión de muerte

En este contexto, Freud introduce la hipótesis de la pulsión de muerte: una tendencia del aparato psíquico a retornar a estados anteriores, incluso al estado inorgánico.

La repetición tendría entonces un carácter conservador, regresivo, más allá de la lógica del placer.

Sentido clínico

La repetición no es un error.

Es un intento de dominar lo traumático.

Al repetir, el sujeto intenta:

transformar una posición pasiva en activa,
controlar lo que antes lo desbordó,
encontrar un desenlace distinto.

Pero, sin elaboración, la escena se reproduce casi idéntica.

Dirección del trabajo analítico

El objetivo no es impedir la repetición, sino:
hacerla consciente,
interpretarla en transferencia,
permitir que lo actuado pueda ser recordado y simbolizado.

Solo cuando el sujeto puede recordar lo que repite, deja de necesitar repetirlo.

05/03/2026

¿Sabes por qué la ansiedad puede ser tan devastadora?
No es solo “pensar mucho”. No es solo “estar nervioso”.
La ansiedad mal regulada puede cambiar la forma en que tu cerebro, tu cuerpo y tu vida funcionan.
🧠 1. Afecta tu cerebro
Cuando vives en alerta constante, tu cuerpo libera cortisol y adrenalina todo el tiempo.
Es como tener la alarma de incendios encendida 24/7.
Estudios muestran que la ansiedad crónica puede afectar la memoria, la concentración y aumentar el riesgo de depresión.
Por eso te cuesta enfocarte, olvidas cosas simples o sientes que tu mente nunca descansa.
💓 2. Golpea tu cuerpo
La ansiedad aumenta la frecuencia cardíaca y la presión arterial.
Personas con trastornos de ansiedad tienen mayor riesgo de problemas cardiovasculares.
Es como si tu corazón estuviera corriendo… aunque tú estés sentado.
🍽️ 3. Daña tu sistema digestivo
El intestino y el cerebro están conectados.
No es casualidad que aparezcan gastritis, colon irritable o reflujo cuando hay ansiedad crónica.
Tu cuerpo literalmente “digiera” el estrés.
🌙 4. Te roba el sueño
Más del 50% de las personas con ansiedad reportan insomnio.
Te acuestas cansado, pero tu mente empieza a imaginar problemas que aún no existen.
Sin descanso, el cerebro se vuelve más vulnerable… y el ciclo empeora.
📊 Dato impactante:
La OMS estima que más de 300 millones de personas en el mundo viven con trastornos de ansiedad.
Y muchas no reciben tratamiento adecuado.
💬 Ejemplo real:
Imagina levantarte cada mañana con el pecho apretado, el estómago revuelto y pensamientos negativos automáticos.
Intentas trabajar, pero tu mente está en “modo peligro”.
Eso, repetido durante meses o años… es devastador.
⚠️ La ansiedad no tratada no solo incomoda… puede deteriorar tu salud física, emocional y tus relaciones.
Pero aquí viene lo importante:
✨ La ansiedad SÍ se puede regular cuando entiendes su origen y aplicas un método con estructura.
Si quieres conocer un método probado, hecho por especialistas, con pasos claros y testimonios reales de personas que han recuperado su paz mental..
No normalices vivir en alerta.
Tu mente merece paz.

01/03/2026

UN NARCISISTA LLEGANDO A LA CASA DE SU MADRE
Apenas pisa la entrada, ya trae esa sonrisa que no es sonrisa
es triunfo.
La seguridad de alguien que sabe que, haga lo que haga, su madre lo va a justificar.

Ella lo recibe como siempre: con los brazos abiertos y los ojos cerrados.
Cerrados para no ver lo que su hijo realmente es.
Cerrados para no aceptar el daño que provoca.
Cerrados para no admitir que ella misma lo creó así… solapando todo, incluso lo que la vida jamás debería permitir.

Él llega contando sus “hazañas”:
las mentiras que dijo, las mujeres que manipuló, los corazones que rompió…
pero para ella no son fallas, son “cosas de hombres”,
“errores normales”,
“pobrecito, la gente lo malinterpreta”.

Si lastimó a alguien, ella lo defiende.
Si humilló a alguien, ella dice que lo provocaron.
Si destruyó una vida, ella asegura que “la culpa es del otro”.

Y él se siente invencible.
Porque en esa casa, no existe la responsabilidad,
no existe el límite,
y mucho menos existe la verdad.

La madre lo mira con orgullo ciego,
ese orgullo que no nace del amor,
sino del miedo a aceptar que crió a un hombre roto, cruel y egoísta.

En esa casa, él no encuentra hogar:
encuentra impunidad.
Encuentra un trono hecho de excusas,
y una corona tejida con todas las culpas que ella le quita de encima.

Un narcisista no se hace solo.
Se construye en hogares donde la madre tapa cada herida,
pero nunca cura ninguna.
Donde lo defienden tanto…
que se convierte en el monstruo que un día también la devorará a ella.

23/02/2026

21/02/2026

Aquí lees dejo un herramienta que no solo la recomiendo para enfrentar a un narcisista, si no también para ayudarte a mantener un autocontrol de tus emociones ante personas que sacan lo peor de ti, acuerdate que no lo harás por qué se lo merescan, si no por qué tú estabilidad emocional si lo merece. 🎀👇

💟Hay algo que el narcisista necesita más que el aire: tu reacción.

Tu enojo.
Tus lágrimas.
Tus explicaciones largas.
Tu frustración.
Tu necesidad de que entienda.

Porque mientras reaccionas…
él siente poder.

Y aquí es donde entra una estrategia silenciosa pero devastadora:
La técnica de la piedra gris.

Con la técnica de la piedra gris, neutraliza al narcisista sin confrontarlo.

¿En qué consiste?
En volverte emocionalmente neutra.
Sin discusiones largas.
Sin explicaciones innecesarias.
Sin emociones visibles.
Sin combustible.

Respuestas cortas.
Tono plano.
Cero drama.
Cero defensa emocional.

No porque no tengas emociones.
Sino porque decides no entregarlas.
El narcisista se alimenta del impacto que genera en ti.
Si no hay reacción… no hay recompensa.
Y cuando no hay recompensa, pierde interés.

La piedra gris no es frialdad permanente, es estrategia, es protección.

Es entender que discutir con alguien que distorsiona la realidad solo te desgasta.

No se trata de ganar la conversación.
Se trata de dejar de jugar.
Porque cuando dejas de reaccionar, el poder cambia de manos.

Y algo importante:
La técnica de la piedra gris no es para sanar la relación.
Es para proteger tu estabilidad mientras sales del ciclo.
No es manipulación: es autocontrol.

🕊️ Si todavía tienes contacto con un narcisista y sientes que cada conversación termina drenándote, necesitas estrategia, no más explicaciones.

No todo se enfrenta con fuego.
Algunas batallas se ganan dejando de reaccionar.
Y cuando entiendes eso… empiezas a neutralizar el caos ❤️‍🩹🫂🙌🏻

Creditos...

17/02/2026

Acoso psicológico en la pareja: el “gaslighting”.

Un ejemplo clásico de acoso psicológico dentro de la pareja se popularizó a partir de la película Gaslight, que dio origen al término gaslighting.

En la historia, el esposo manipula sistemáticamente la percepción de su esposa para hacerla creer que está perdiendo la cordura.

Por ejemplo:

Mueve objetos de lugar y niega haberlo hecho.
Atenúa las luces de la casa y afirma que todo está igual.
Descalifica sus recuerdos y percepciones.
La aísla emocionalmente para volverla dependiente.

El objetivo no es el contacto físico violento, sino desorganizar la confianza del otro en su propia realidad.

Qué caracteriza el acoso psicológico en la pareja

En la vida real, este tipo de acoso suele incluir:

Negar hechos evidentes (“eso nunca pasó”).
Hacer sentir al otro exagerado o “loco”.
Culpar constantemente a la pareja.
Control emocional mediante culpa o confusión.
Desgaste progresivo de la autoestima.
Aislamiento afectivo o social.

A diferencia del conflicto común de pareja, el acoso psicológico es sistemático y busca dominar la subjetividad del otro, no resolver un problema.

Lectura clínica breve

Desde una mirada psicodinámica, el gaslighting puede entenderse como:

Ataque a la consistencia del yo del otro.
Necesidad de control frente a la angustia de pérdida.
Uso de la realidad como instrumento de poder.
Relación basada en dominación más que en vínculo.
Muchas víctimas describen que lo más difícil no fue la agresión en sí, sino empezar a dudar de sí mismas.

17/02/2026

FREUD EXPLICÓ LA DIFERENCIA ENTRE AMOR Y ENAMORAMIENTO (Y NO ES LO MISMO) 🚨

Muchas personas dicen:

👉 “Me enamoré y sentí que era amor.”

Pero para Sigmund Freud, no son lo mismo.

Freud observó algo incómodo:

👉 El enamoramiento es idealización.
👉 El amor implica aceptar la realidad.

Cuando te enamoras, colocas al otro en un pedestal.

Lo ves casi perfecto.
Minimizas defectos.
Maximizas virtudes.

Freud llamó a esto una forma de idealización narcisista.

No amas solo al otro.
Amas lo que proyectas en él o ella.
Amas cómo te hace sentir.

Por eso el enamoramiento es intenso, eufórico, absorbente.

Pero también frágil.

Está sostenido por fantasía.

El amor, en cambio, comienza cuando:

👉 La idealización cae.
👉 Y decides quedarte igual.

Cuando aparecen límites.
Cuando ves defectos reales.
Cuando el otro deja de ser perfecto…
y aun así eliges el vínculo.

Freud señalaba que el enamoramiento disminuye cuando la fantasía se rompe.

Y ahí pasa algo clave:

• O termina la relación.
• O comienza el amor más maduro.

La idea incómoda es esta:

👉 El enamoramiento tiene más de narcisismo.
👉 El amor tolera más la realidad.

El primero dice: “Eres perfecto.”
El segundo dice: “Eres humano… y aun así te elijo.”

No son enemigos.

Son etapas distintas.

Pero confundirlos genera desilusión.

Porque nadie puede sostener una fantasía para siempre.

Y cuando el deseo sobrevive a la caída del pedestal…

ya no es solo enamoramiento.

Es amor con los ojos abiertos.

17/02/2026

No fue casualidad que terminaras siendo la proveedora.
No fue casualidad que pagaras sus cuentas.
Sus deudas.
Sus “emergencias”.
Sus promesas.

Tampoco fue coincidencia que él se aprovechara económicamente de ti.

El narcisista no solo manipula con palabras.
Manipula con dependencia.
Con deuda emocional.
Con la promesa implícita de que “si lo ayudas… se quedará”.

Y tú pagabas.
Pagabas peso tras peso.
Pagabas con dinero.
Pagabas con energía.
Pagabas con dignidad.

Porque en el fondo había una esperanza silenciosa:
“Si le doy todo… por fin seré suficiente.”
“Si lo ayudo a salir adelante… me elegirá.”
“Si le demuestro que puede contar conmigo… me amará de verdad.”

Pero él nunca estuvo ahí por ti.
Estuvo por lo que podía sacarte.

Y cuando ya no le serviste…
te dejó con el corazón roto
y la cuenta vacía!

Y lo más duro no es el dinero perdido.
Es darte cuenta de que estabas intentando comprar seguridad emocional.

Ese patrón no empezó con él.
Empezó mucho antes.

En esa niña que aprendió que para ser celebrada tenía que ser útil.
La que vio a su madre darlo todo sin recibir nada.
La que entendió que el amor era sacrificio.

Por eso el amor sano te parece aburrido.
Y te atrae quien te necesita, quien está “roto”, quien requiere rescate.

Porque en lo más profundo todavía vive la herida de insuficiencia.
Y eso fue exactamente lo que te llevó a esa relación narcisista.

El problema no es solo el narcisista.
Es la parte de ti que cree que si no das todo… no mereces nada.
La parte que piensa que si no sostienes… te abandonan.

Pero escucha esto:

El amor no se paga.
No se financia.
No se compra.

Y no tienes que vaciarte para que alguien se quede.

Creditos..

15/02/2026

👉¿Sabías que solo la mujer tipo A puede derrotar al narcisista?

(Te sorprenderás)

Te voy a decir algo que quizá no te guste.
El narcisista no le teme a la mujer buena.
No le teme a la mujer sacrificada.

No le teme a la que perdona todo “por amor”.
Le teme a la mujer tipo A.
Y no, no hablo de la mujer perfecta.

Hablo de la mujer que ya se cansó de pagar deudas emocionales que no contrajo.
La mujer tipo A es la que un día entendió algo que ni Sigmund Freud explicó del todo: que repetimos lo que no resolvemos. Y decidió romper el patrón.

Es la que dejó de confundir intensidad con amor.
La que entendió que los celos no son pasión, son control.
La que dejó de financiar hombres rotos con su autoestima, su dinero y su energía.
Sí, dinero también.

Porque muchas mujeres no solo pagan con lágrimas…
Pagan con tarjetas de crédito, con préstamos, con el negocio que levantaron solas mientras él “emprendía” sueños que nunca facturaban.

👉"La mujer tipo A no es fría.
Es consciente.

Sabe que el amor propio no es una frase bonita de Instagram. Es disciplina. Es decir “no” aunque duela. Es cerrar la puerta aunque todavía lo extrañe.

Es entender que la familia que quiere construir no puede basarse en manipulación.

El narcisista necesita una mujer confundida.
Una que dude de sí misma.
Una que crea que sin él no puede.

La mujer tipo A no compite, no ruega y no se explica demasiado.
Ella observa.
Analiza.

Y cuando detecta incoherencia, se va.
Y eso lo desarma.
Porque lo único que realmente derrota a un narcisista no es el enfrentamiento… es la indiferencia estratégica.

Es dejar de reaccionar.
Es dejar de justificar.
Es dejar de salvar.

👉"Te voy a decir algo incómodo:

Muchas mujeres no salen porque, en el fondo, todavía esperan que él cambie.
Pero la mujer tipo A no espera transformación ajena.

Invierte en la suya.
Va a terapia.
Ordena sus finanzas.
Aprende a estar sola.
Construye paz.

Y eso, querida, vale más que cualquier promesa.
No se trata de ser dura.
Se trata de dejar de ser ingenua.

👉"Si quieres derrotar a un narcisista, deja de intentar ganarle.

Gánate a ti.
Trabaja tu autoestima como trabajas tus deudas: con disciplina.

Cuida tu dinero como cuidas a tus hijos: con responsabilidad.

Y cuida tu paz como si fuera tu casa: no dejes entrar a cualquiera.

Porque el verdadero poder no es cambiar a un hombre.
Es no necesitarlo para ser feliz.

Creditos a --Mendoza male

15/02/2026

⚠️ Hay quienes no quieren cambiar.
Quieren comprensión, pero no transformación.
Quieren ser escuchados, pero no corregirse.
Quieren hablar de su infancia una y otra vez…
pero no levantarse de ahí.

💣 Y MIENTRAS TANTO,
tu pareja sufre tus explosiones,
tu hijo paga por tu herida,
tu entorno camina con cuidado para no activar lo que tú no trabajas.

💔 NO ES JUSTO.
Ni para ti.
Ni para quienes te rodean.

✋ ENTENDER LA HERIDA NO ALCANZA
Puedes saber perfectamente de dónde viene tu dolor…
y aún así seguir hiriendo.
Puedes explicar tu historia con detalles…
y seguir repitiéndola en tus relaciones.

💥 ENTENDER ES EL INICIO.
Pero si no te haces cargo,
si no te comprometes,
si no haces algo más que repetir la historia,
te vuelves lo mismo que te dolió.

🧠 LA CONCIENCIA SIN ACCIÓN
es solo una forma más pulida de seguir dañando.

🔁 SEGUIR EXPLICANDO TU HERIDA NO LA SANA.
Solo la normaliza.
Solo la acomoda.
Solo la vuelve parte de tu identidad…
y de la herida de los demás.

🧱 SI YA SABES DE DÓNDE VIENE…
deja de usarlo como excusa.
Haz el trabajo.
Porque no es solo tu historia la que está en juego.
Es la historia que estás escribiendo en otros.

🚫 LA HERIDA EXPLICA.
PERO NO JUSTIFICA.

Inicia un proceso psicoterapeutico si este texto te movió alguna fibra.