CODA Codependientes anónimos “Fuente de Vida Toluca”

24/02/2026

27/01/2026

La hipervigilancia emocional es un estado de alerta máxima donde la mente y el cuerpo escanean constantemente el entorno en busca de amenazas emocionales o peligros potenciales, a menudo derivados de traumas pasados. Mantiene el sistema nervioso en guardia constante, provocando fatiga, ansiedad y dificultades para confiar, incluso en situaciones seguras.
Señales y Síntomas Comunes

Análisis constante: Revisar minuciosamente conversaciones, gestos o tonos de voz buscando significados ocultos.
Anticipación de conflictos: Sentir ansiedad antes de que comience una interacción o conflicto.
Sobresalto exagerado: Reacciones desproporcionadas a ruidos o movimientos

Dificultad para relajarse: Incapacidad para sentirse seguro incluso en entornos tranquilos.
Fatiga crónica: El estado de alerta constante agota la energía física y mental.
Apego ansioso/necesidad de complacer: Monitorear el estado de ánimo de los demás para evitar el rechazo o el abandono.

Causas Principales
La hipervigilancia es una respuesta adaptativa al trauma, asociada comúnmente con:

Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT): El cuerpo actúa como si el peligro pasado siguiera presente.
Trastornos de Ansiedad: Respuesta de lucha o huida activada desmedidamente.
Trauma de relación/apego: Haber vivido experiencias pasadas donde se invadieron los límites personales o se sufrió daño emocional.

26/01/2026

_*DE EL LENGUAJE DEL ADIÓS, DE MELODY BEATTIE*_

_*Enero 26*_

_*Ya no estamos enganchados*_

Podemos aprender a no quedarnos enganchados en conductas poco sanas, contraproducentes, en nuestras relaciones, conductas tales como cuidar obsesivamente de los demás, controlar, devaluarnos a nosotros mismos y creer mentiras. Podemos aprender a ver estas conductas, a identificarlas y a decir que no vamos a permitirnos quedar atrapados en ellas. A menudo, la gente, conscientemente o sin pensar, hace cosas que nos arrastran a una serie de conductas contraproducentes que llamamos codependencia. Lo más frecuente es que estos “ganchos” pueden ser casi deliberados, y los resultados, predecibles. Alguien se puede poner frente a nosotros y comentar algo o lanzar un suspiro acerca de un problema, sabiendo o esperando que esa conducta nos enganche para que nosotros nos hagamos cargo de él. Eso es manipulación. Cuando la gente se ponga frente a nosotros y comente o suspire por algo, y luego diga tímidamente, “Pero no importa, tú no te preocupes por ello”, eso es un truco. Necesitamos reconocerlo. Estamos a punto de que nos envuelva si permitimos que esto ocurra. Podemos aprender a insistir en que la gente nos pida sin cortapisas lo que quiere y necesita.¿Cuáles son las palabras, las señales, las miradas, los comentarios, las claves que nos enganchan en una conducta predecible, a menudo contraproducente?¿Qué te hace sentir simpatía por alguien? ¿Qué te hace sentir culpa?¿Qué te hace sentirte responsable de otro?Nuestro punto fuerte es que nos preocupemos demasiado por los demás. Nuestro punto débil es que a menudo subestimamos a la gente con la que tratamos. Ella sabe lo que está haciendo. Es tiempo de que abandonemos nuestra ingenua suposición de que la gente no hace lo que mejor le conviene, y no necesariamente lo que mejor nos conviene a nosotros. También debemos observarnos a nosotros mismos. ¿Lanzamos “ganchos” a los demás, les lanzamos miradas, comentarios, con la esperanza de engancharlos? Necesitamos asistir en comportarnos con los demás en forma honesta y directa, en vez de esperar que vengan en nuestro rescate. Si alguien quiere algo de nosotros, insistamos en que esa persona nos pida las cosas directamente. Pidámonos lo mismo a nosotros mismos. Si alguien lanza el anzuelo, no tenemos por qué morderlo. Hoy estaré consciente de las *“conductas gancho”* que me llevan a convertirme en cuidador de los demás y que me hacen sentir victimado. Ignoraré los comentarios, las miradas y las palabras que me enganchan, y esperaré de los demás la conducta directa y honesta que merezco.

22/01/2026

_*ENERO 22*_

_*En Este Momento, tengo una guía amorosa.*_

Hay incontables caminos positivos dentro de los Pasos.
El que más aprecio es el Tercer Paso, el cual me da la libertad para elegir a un Dios, según como yo lo entiendo.

Por primera vez en mi vida, me siento libre para elegir.
Mi codependencia me mantenía atorado y con miedo de tomar decisiones. El Primer y Segundo Paso me dan el regalo de la esperanza de que existe un camino para salir de mi miseria y el valor para aceptar la libertad que me ofrece el Tercer Paso. Ahora sé que el Poder Superior que elegí libremente me guía amorosamente en cada elección de mi vida.

21/01/2026

Enero 21

De El Lenguaje del Adiós, de Melody Beattie

Deseos y necesidades

Asumir la responsabilidad que tenemos para con nosotros mismos
significa, en parte, asumir la responsabilidad de lo que queremos y
necesitamos, y saber que eso está bien.
Aprender a ponernos en sintonía con nosotros mismos, aprender a
escucharnos a nosotros mismos es todo un arte que requiere de
practica. Podemos usar nuestra habilidad para descubrir lo que los
otros quieren y necesitan, y aplicar esa habilidad a nosotros mismos.
¿Qué es lo que parece que queremos y necesitamos?
¿Qué creemos que nos ayudaría a sentirnos mejor? ¿Qué nos están
diciendo nuestros sentimientos? ¿Nuestro cuerpo? ¿Nuestra mente?
¿Nuestra intuición?
Si nos lo preguntamos, y luego escuchamos con cuidado, oiremos la
respuesta.
Somos más listos de lo que pensamos, y somos personas en quienes se
puede confiar.
Lo que queremos y necesitamos cuenta. Es importante y válido. Está
bien que aprendamos a participar en la satisfacción de nuestras
necesidades.
Podemos aprender a identificar lo que queremos y necesitamos y a ser pacientes con nosotros mismos mientras estamos aprendiendo.
Hoy pondré atención a lo que quiero y necesito. No me subestimaré.

20/11/2025

Buenos dias!!!

19/08/2025

TE CONVIERTES EN MADRE DE TU PAREJA…CUÁNDO....

Cuando no dejas que tome decisiones y te pide permiso. Un niño necesita la aprobación de su madre.

Cuando pasas por alto las faltas de respeto, las groserías y las humillaciones. Con un hijo malcriado, la última en darse cuenta de la falta de límites es la madre.

Cuando le dices como comportarse, como se vista, y lo que debe hacer. Un hijo necesita la aprobación y la guía de mamá.

Cuando le levantas su ropa del suelo y no se molesta en ordenar sus cosas. La educación y sobreprotección del niño la fomenta mamá.

Cuando lo limitas en su paternidad y te pones por encima de él. Lo que le dices realmente es, tu no sirves como padre, yo sí.

Cuando lo proteges de los demás y no permites que establezca sus propias relaciones y solucione sus propias dificultades. Mamá siempre protege y defiende a sus hijos del entorno.

Cuando cuidas todos sus actos y lo regañas por ser así: lo que a tí te molesta. Mamá pone en cintura al hijo y lo educa.

Cuando no lo ves de igual a igual, y crees que solo lo que tu aportas en la educación con los hijos, es mejor y absoluto. Le dices, no te necesito, ni mis hijos tampoco.

Cuando la última palabra la tienes tú. Mamá es mamá, por que lo digo yo, generando desigualdad y enojo.

Si quieres un compañero tendrá que ser de igual a igual, y contener tu ímpetu de querer educarlo.

Trata a tu pareja como tu compañero, no como a tu hijo, ubícalo en el lugar que le corresponde, dale la importancia y el valor que merece como tu pareja. Lo elegiste para acompañarlo, no para educarlo. Según las teorías de Bert Hellinger, la relación de pareja está basada en el orden jerárquico, en el que cada miembro tiene su lugar y función. Cuando una mujer asume el rol de madre de su esposo, está rompiendo con este orden y generando un desequilibrio en la relación. Si una mujer quiere tener un compañero, debe aprender a verlo de igual a igual. Esto significa respetar su lugar en la relación y permitirle tomar sus propias decisiones. También significa dejar de lado el rol de madre y permitirle ser el adulto que es. Para lograrlo, la mujer puede trabajar en sus creencias limitantes, heridas de la infancia, autoestima y autoconfianza. Amate para Sanar.

Grupo de CoDA
FUENTE DE VIDA
Todos los Viernes 17:00 hrs
Calle Valladolid 701, Colonia Independencia, Toluca.
Abajo de Kraken Gym.
Teléfono 55 1953 4687

19/08/2025

Reconocer la codependencia en uno mismo no siempre es sencillo, porque muchas de sus actitudes se disfrazan de “amor”, “cuidado” o “responsabilidad”. Sin embargo, la literatura de programas de Doce Pasos como CoDA, nos muestra algunas señales claras:
• Vivir para los demás: sentir que la propia vida gira en torno a rescatar, controlar o resolver los problemas ajenos, descuidando las propias necesidades.
• Dificultad para poner límites: decir “sí” cuando en realidad se quiere decir “no”, por miedo al rechazo o a perder la aprobación.
• Autoestima dependiente: basar el propio valor en lo que otros piensen, hagan o digan.
• Miedo a ser abandonado: tolerar relaciones dañinas con tal de no quedarse solo.
• Control disfrazado de cuidado: intentar manejar las decisiones o la vida de otros creyendo que “es por su bien”.
• Negación de emociones: reprimir lo que uno siente para evitar conflictos o mantener la paz aparente.

Grupo de CoDA
FUENTE DE VIDA
Todos los Viernes 17:00 hrs
Calle Valladolid 701, Colonia Independencia, Toluca.
Abajo de Kraken Gym.
Teléfono 55 1953 4687

14/08/2025