Psico Kids&Teens

31/05/2026

Ojo Papis, ya vienen las vacaciones.

07/05/2026

Ojo aquí papis

TDAH y pantallas: una combinación de alto riesgo que muchos padres y profesionales aún subestiman. 🎮📱

Un estudio español de casos y controles publicado en la revista Adicciones (2022) comparó a niños y adolescentes con TDAH frente a un grupo control, evaluando su uso problemático de internet, videojuegos y teléfono móvil.
Los resultados son claros y preocupantes:

🔴 Los niños y adolescentes con TDAH presentan un riesgo significativamente mayor de desarrollar conductas adictivas a las tecnologías.
🔴 Los niños con TDAH muestran puntuaciones mucho más altas en adicción a videojuegos.
🔴 Las niñas con TDAH tienen mayor riesgo de adicción al teléfono móvil.
🔴 La dimensión de hiperactividad-impulsividad es la que más fuertemente se asocia con el trastorno de juego en internet.
🔴Un buen ajuste social y relaciones positivas actúa como factor protector importante, reduciendo notablemente el riesgo de adicción a videojuegos.

¿Por qué ocurre esto?
El TDAH implica dificultades en las funciones ejecutivas (control de impulsos, atención sostenida y búsqueda de recompensa inmediata). Las pantallas, especialmente los videojuegos, ofrecen estimulación constante, recompensas rápidas y novedad permanente, lo que resulta especialmente atractivo (y peligroso) para el cerebro con TDAH.

Este círculo puede derivar en aislamiento social, peor rendimiento académico, problemas de sueño, irritabilidad y mayor conflicto familiar.

✅ La buena noticia, no es un destino inevitable. La detección temprana, el fortalecimiento de habilidades sociales, el establecimiento de límites claros y un abordaje integral pueden prevenir o reducir significativamente estas adicciones tecnológicas.

Menéndez-García, A., Jiménez-Arroyo, A., Rodrigo-Yanguas, M., Marín-Vila, M., Sánchez-Sánchez, F., Roman-Riechmann, E., & Blasco-Fontecilla, H. (2022). Adicción a Internet, videojuegos y teléfonos móviles en niños y adolescentes: Un estudio de casos y controles. Adicciones, 34(3), 208-217. https://doi.org/10.20882/adicciones.1469

06/05/2026

Gisèle Pelicot es una mujer valiente y una voz poderosa para las sobrevivientes.

Tras sobrevivir a años de abuso, Gisèle rompió el silencio con esta declaración. Ella está redefiniendo el diálogo sobre la agresión sexual, trasladando la culpa a los perpetradores.

Su reflexión es un recordatorio crucial. La vergüenza y el estigma social deben recaer sobre quienes causan daño, no sobre quienes lo sufren. Apoyemos a las sobrevivientes y cambiemos la cultura del silencio.

13/02/2026

05/02/2026

23/01/2026

08/01/2026

✅PONER LÍMITES ✋❤️🫂

Un límite es una guía clara, firme y amorosa que le muestra a tu hijo qué es seguro, qué es esperado y qué no es negociable, sin necesidad de gritos ni castigos.
Un límite no busca controlar al niño, busca cuidarlo y enseñarle.
Le ayuda a entender que vive en un mundo donde sus actos tienen consecuencias y donde hay otras personas a las que también hay que respetar.
Poner límites es decir: “Te veo, te acompaño y te protejo, aunque no te guste lo que hoy toca”.

🌟Pasos para poner límites efectivos:

1. Conecta primero, corrige después
Antes de poner el límite, el niño necesita sentirse visto y comprendido.
Un cerebro desconectado no aprende.
👉 “Veo que estás muy enojado / frustrado / cansado…”

2. Nombra la emoción
Ayudar al niño a poner palabras a lo que siente calma el sistema nervioso y activa el cerebro pensante.
👉 “Tiene sentido que te sientas así”
Validar no es permitir la conducta, es regular.

3. Establece el límite con claridad y calma
El límite debe ser breve, firme y concreto, sin sermones.
👉 “No voy a permitir que pegues”
El tono importa más que las palabras.

4. Ofrece una alternativa segura
El cerebro infantil necesita opciones para canalizar lo que siente.
👉 “Puedes golpear el cojín / decir que estás enojado / venir conmigo”

5. Mantén el límite con coherencia
No amenazas, no castigos, no negociaciones en medio de la crisis.
La coherencia genera seguridad y estructura cerebral.

6. Acompaña la consecuencia
La consecuencia debe ser lógica y relacionada, no punitiva.
👉 Si tiró el juguete, se guarda.
👉 Si lastimó, se repara.

7. Reflexiona cuando el niño esté calmado
El aprendizaje ocurre después, no durante la explosión emocional.
👉 “¿Qué pasó? ¿Qué podríamos hacer distinto la próxima vez?”

✨❤️Disciplina significa enseñar, no castigar.
Y los límites puestos desde la conexión ayudan a los niños a desarrollar autocontrol, empatía y seguridad emocional. Inténtalo!!

Psic. Jesse 🌈

23/12/2025

Alertas Papis ‼️👀🛑 Estas fechas lo importante es siempre estar conscientes para cuidar de nosotros mismos y sobre todo de nuestros hij@s.

21/11/2025

✨ ¡Fátima Boosh hace historia en Miss Universo! ✨
Y hoy quiero resaltar algo que muchos no saben: Fátima es una persona con TDAH.

En un mundo donde te dicen que “no puedes concentrarte”, “eres demasiado distraída” o “no eres suficiente”, ella acaba de demostrar TODO lo contrario.

👑 Ganó Miss Universo
💫 Inspiró a millones
🔥 Y rompió estigmas sobre el TDAH

El TDAH no te limita.
La falta de comprensión sí.

Personas como Fátima nos recuerdan que:
— No eres menos por procesar distinto.
— No eres débil por sentir más.
— No estás rota.
— Solo tienes un cerebro que funciona a su propio estilo y ritmo… y es valioso.

Hoy celebramos su corona, pero también celebramos el mensaje:
El TDAH no te detiene. Te impulsa.

💛 Que esto sea inspiración para quienes viven con TDAH, para quienes son papás, mamás o acompañan a alguien que lo vive.
Sí se puede. Y se puede en grande.

22/10/2025

Imagina que estás sentado en un avión para un vuelo nocturno.
Tienes toda la fila para ti y piensas: “¡Perfecto! Puedo estirarme y dormir un poco.”

Pero justo antes de que cierren la puerta de la cabina, ves subir a una pareja joven con un bebé que llora sin parar.
Y piensas: “Pobre la gente que tenga que sentarse junto a ellos toda la noche.”

Un segundo después, la pareja empieza a caminar hacia ti.
Sí, adivinaste: van a sentarse a tu lado.

Haces espacio, acomodas tus cosas con una sonrisa forzada, pero por dentro solo puedes pensar: “¡Noooo!”

La pareja te agradece por dejarles pasar, mientras el bebé sigue gritando.
Intentan todo: le ofrecen la teta —llora más fuerte—, le dan su juguete favorito —ni se inmuta—, lo mecen, le cantan… nada funciona.

Y tú, ahí sentado, te das cuenta de que tienes varias opciones:

1. Pasar las próximas ocho horas mirándolos mal,
dejando claro con tu cara que ese comportamiento es totalmente inaceptable en un avión.

2. Intentar “arreglar” la situación: jugar con el bebé, prestarle tu teléfono, hacer cualquier cosa para que se calle.

3. O bien, puedes elegir hacer algo diferente:
quedarte ahí, presente, sin luchar con lo que está pasando.

Escuchas los sonidos del bebé tal como son: agudos, insistentes, un poco incómodos.
Sientes la molestia en tu cuerpo —quizás el ceño se frunce, los hombros se tensan—, y simplemente lo notas.
No necesitas “gustar” de eso, ni pretender que te parece bien.
Solo aceptas que está ocurriendo.

Respiras.
Te das cuenta de que, aunque el bebé llore, sigues teniendo elección:
puedes cerrar los ojos, escuchar música, leer, descansar un poco, mirar por la ventana.
No niegas el ruido, pero tampoco dejas que el ruido decida cómo será tu viaje.

Esa es la esencia de la aceptación consciente:
dejar de pelear con lo que no puedes controlar,
para enfocarte en lo que sí puedes elegir —tu actitud, tu atención, tus acciones—.

Y, con el tiempo, notas algo curioso:
el llanto ya no ocupa todo el espacio.
Tal vez sigue ahí, pero tú te expandes alrededor de él.
Tu calma deja de depender del silencio.

❤️Esta metáfora nos recuerda que, a veces, nuestras emociones son como ese bebé: hacen ruido, no nos dejan “descansar”, y no podemos controlarlas del todo.
Pero sí podemos elegir cómo queremos viajar mientras están ahí.