Jaticam

12/01/2026

¡Feliz aniversario a mis increíbles seguidores! Gracias por el apoyo. Elisa Herver
Anita Velazquez
Marthel Gonzalez
Marberjosh Crzros
Karla Diaz

31/12/2025

29/12/2025

2025 se cierra; 2026 se asoma.

Hay ciclos que no se cierran con fuegos artificiales.
Se cierran cuando algo en una se acomoda, cuando lo vivido deja de doler igual o cuando, simplemente, ya no pesa tanto.
Este cierre no me invita a hacer balances perfectos ni listas de logros.
Me invita a reconocer lo que sí dejó marca, lo que se aprendió en serio no solo lo que se entendió y lo que hoy puede habitarse con más honestidad.
Ojalá el tiempo que se abre no nos exija certezas ni versiones impecables de quienes somos.
Ojalá nos encuentre con presencia, con disposición interna y con la capacidad de dejarnos impactar por lo que venga, aunque no sepamos todavía qué forma tendrá.
Que haya espacio para el disfrute, incluso en medio de lo inesperado.
Para la risa que aparece sin planearse.
Para soltarse un poco, bajar la guardia, mirar con curiosidad y permitirnos recibir la experiencia completa, no solo lo cómodo.
No sé qué viene.
Y quizá ahí esté algo valioso: en poder decir aquí estoy, sin anticipar, sin forzar, con apertura suficiente para habitar lo que llegue tal como sea.
Que este nuevo tramo nos encuentre más disponibles que defensivos,
más en contacto que en exigencia,
y con ese permiso interno de vivir… no como debería ser,
sino como va siendo.
Lo pienso, lo deseo, lo comparto y
Lo escribo con aprecio y con intención.
desde un lugar muy genuino.
Jere.

23/12/2025

Cuando alguien no está disponible
Hay vínculos que no se viven como un no claro,
sino como una confusión constante.
No es que la otra persona no esté.
A veces está.
El problema es que nunca sabes cuándo.
Un día hay palabras que acercan, gestos que ilusionan, promesas que suenan sinceras.
Y al siguiente, silencio.
No una despedida.
No un límite.
Solo ausencia.
Y entonces empiezas a moverte tú.
A acomodarte.
A bajar tus necesidades.
A decirte que no es personal, que está ocupado, que tiene mucho encima,
que quizá tú estás pidiendo demasiado.
Te descubres esperando.
Midiendo cuánto escribir para no incomodar.
Cuánto callar para no presionar.
Cuánto aguantar para no perder lo poco que hay.
A veces te alejas, cansada.
Y justo ahí aparece.
Una dosis de cercanía.
Un mensaje.
Un gesto que reaviva la esperanza.
Y vuelves.
No porque no veas lo que pasa,
sino porque algo dentro de ti cree que ya casi,
que si das un poco más de espacio, un poco más de tiempo,
esta vez sí se va a sostener.
Estar con alguien no disponible no se siente como falta de amor.
Se siente como esfuerzo constante.
Como estar siempre ajustándote.
Como dudar de tu percepción.
Y por eso irse cuesta tanto.
No cuesta irse porque no lo entiendas.
La mayoría de las veces, lo entiendes desde hace tiempo.
Cuesta irse porque no te fuiste del todo cuando la otra persona se fue.
Te quedaste esperando.
Imaginando.
Apostando a lo que podría ser.
Cuesta irse porque hubo momentos que sí se sintieron reales.
Y soltar eso se siente como negar lo vivido.
Cuesta irse porque te preguntas si estás exagerando,
si no estás siendo suficientemente paciente,
si te estás yendo justo cuando “ya iba a cambiar”.
Cuesta irse porque aprendiste —sin que nadie te lo dijera—
que el amor se espera, se gana, se aguanta.
Y entonces irte se siente como fallar.
Como rendirte.
Como no haberlo intentado lo suficiente.
Pero a veces irse no es renunciar al amor.
Es dejar de renunciar a ti.
No te vas porque no ames.
Te vas porque ya no quieres seguir desapareciendo
para que alguien más se quede.
Y cuando finalmente te vas, no siempre hay alivio inmediato.
A veces hay culpa.
Duda.
Vacío.
Pero también hay algo nuevo:
silencio sin ansiedad,
presencia sin sobresaltos,
y la posibilidad —lenta, pero real—
de un vínculo donde no tengas que encogerte para caber.
— JATICAM

18/12/2025

“Reconocerte es un proceso, no una autorización.”

17/12/2025

¿Alguna vez sentiste que era más seguro callar que decir lo que dolía?

Muchas veces el trauma no nace de lo que pasó,
sino de lo que tuvimos que guardar para no perder el vínculo.

No fue debilidad.
Fue una forma de sobrevivir.

Si esto resuena contigo,
puedes explorar tu historia en sesiones de psicoterapia,
de manera presencial u online.

17/12/2025

A veces pensamos que el trauma es algo muy grande, muy extremo, como un accidente o una situación violenta. Pero muchas veces el trauma se forma en momentos mucho más silenciosos, en esos instantes donde algo duele profundamente y no sabemos qué hacer con eso que sentimos.

En la infancia, cuando pasa algo que nos confunde o nos lastima emocionalmente, no tenemos todavía las herramientas para entenderlo ni para expresarlo. Dependemos de los adultos para sentirnos seguros. Entonces, sin darnos cuenta, hacemos lo que está a nuestro alcance para no perder ese lugar de pertenencia.

Cuando un niño vive una situación que le provoca un dolor muy intenso, su cuerpo y su mente reaccionan. Hay ganas de llorar, de gritar, de preguntar, de reclamar. Pero si expresar eso se siente riesgoso —porque puede causar conflictos, tristeza en los adultos o romper el equilibrio familiar— el niño aprende a guardárselo.

Ahí es donde empieza a formarse el trauma:
no porque algo haya pasado, sino porque lo que se sintió no pudo decirse ni compartirse.

Para poder seguir adelante, el niño comienza a explicarse lo ocurrido de maneras que duelan menos. Normaliza lo que pasó, lo minimiza o lo justifica. No porque esté bien, sino porque esa es su forma de protegerse y de seguir sintiéndose parte de su familia. Callar se vuelve una estrategia de supervivencia.

Con el tiempo, ese aprendizaje puede quedarse. Ya en la vida adulta, esa persona puede darse cuenta de que le cuesta poner límites, expresar lo que le duele o reconocer cuando algo no le hace bien. A veces aparece la sensación de tener que aguantar, de adaptarse demasiado o de pensar primero en los demás antes que en sí misma o sí mismo.

El trauma no es el recuerdo del momento, sino lo que aprendimos a hacer con nuestras emociones para no perder el vínculo. Es la huella de haber tenido que ser fuertes demasiado pronto.
Sesiones de psicoterapia, presencial y online

En el espacio terapéutico, lo importante no es forzar recuerdos ni revivir el dolor, sino acompañar con cuidado a que la persona pueda explorar esas experiencias a su propio ritmo. Poder poner palabras a lo que antes se guardó, reconocer lo que se sintió y darle un lugar distinto, sin miedo a que eso rompa los vínculos.

Acompañar estos procesos es ofrecer un espacio donde sentir no sea peligroso y donde, poco a poco, la persona pueda relacionarse con su historia desde un lugar más consciente y más amable consigo misma.

17/12/2025

A veces la vida se siente repetitiva, como si los días pasaran en automático.
Y, sin embargo, hay instantes —una sensación, una pregunta interna, un silencio— que nos invitan a detenernos y mirar más hondo.

No siempre es algo claro ni extraordinario; puede ser apenas una intuición suave que nos recuerda que somos más que lo que hacemos o lo que creemos ser. Tal vez una experiencia humana que merece ser escuchada con más atención.

Darse el espacio para explorar estas preguntas, acompañados, puede abrir nuevas formas de comprendernos, de habitar lo que sentimos y de relacionarnos con nuestra propia historia. La psicoterapia no ofrece respuestas cerradas, pero sí un lugar seguro para mirar con honestidad y ampliar posibilidades.

Para quien sienta curiosidad o necesidad de ese acompañamiento, existe la opción de agendar sesiones de psicoterapia, tanto presenciales como en línea. La información está disponible al 783 579 7405.

A veces, eso basta para empezar a caminar distinto.

12/12/2025

A veces, cuando conectamos con alguien nuevo, aparece esa chispa que lo pinta todo bonito. Idealizamos.
Le ponemos luz donde apenas había contornos. Imaginamos lo que podría ser… más que lo que realmente es.

Y luego, con el paso del trato, llega ese momento silencioso —a veces incómodo— en el que empieza a asomarse la humanidad del otro: sus límites, sus sombras, sus contradicciones.
Ahí es donde muchas personas sienten la punzada de la desilusión y piensan: “¿por qué antes no veía esto?

Pero no es torpeza. No es ingenuidad. Es algo profundamente humano: cuando deseamos sentirnos vistas, queridas o seguras, a veces llenamos los huecos con nuestras propias necesidades.

Lo valioso no es evitar ese proceso, sino atrevernos a mirarlo.
A preguntarnos qué historia interna se activó, qué heridas nos hicieron idealizar, qué parte nuestra estaba buscando un refugio.

Si estás en ese punto —entre lo que imaginaste y lo que realmente es— no estás perdida: estás empezando un camino.
Y si quieres acompañamiento para explorarlo con calma y sensibilidad,
Ten presente que la psicoterapia es un camino.💛

12/12/2025

Swami Manuel

12/12/2025

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