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Psicóloga Fabiola Bremont

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Psicóloga Fabiola Bremont

Dra.H.C. | Psicoterapeuta Psicoanalítica & Escritora ✍🏻
🌎 Sesiones online a todo el mundo | Atención presencial. Estoy aquí para acompañarte en los siguientes.

Servicio Profesional de Atención Psicológica, de forma presencial en la Ciudad de Veracruz y, en línea, a cualquier parte del mundo. Si has llegado hasta aquí es porque necesitas ayuda para ti o para alguien que te importa. Antes de explorar más en este sitio, déjame decirte que has dado uno de los pasos más difíciles. Juntos daremos respuesta a todas esas preguntas que te rondan y trabajaremos di

ferentes herramientas para que puedas recuperar tu salud. Concibo la terapia psicológica como un trabajo en equipo donde paciente y psicoterapeuta somos igual de importantes, siendo fundamental para mí crear un clima basado en la comodidad, comprensión y apoyo sin juicios. No dudes en contactarme. Será un placer responder a tus preguntas y ofrecerte un servicio correspondiente a tus requerimientos personales. Nuestra tarea, como psicólogos, es aportar las herramientas y los recursos a las personas que lo soliciten y se encuentren inmersas en problemas que desde su perspectiva no tienen solución. Son estos recursos los que dan lugar a un panorama nuevo en el que el problema deja de existir o de padecerse. Y este panorama es la motivación que tu necesitas para que se produzca el cambio y puedas seguir adelante...

Elegir orgullosamente y decidir sobre nuestra vida con libertad, tales son las metas últimas que propone nuestro trabajo psicoterapéutico. Las terapias psicológicas están dirigidas a adultos, adolescentes y parejas que atraviesen por alguna dificultad en sus vidas. PIDE CITA YA.

¡No esperes más! Si te encuentras en un mal momento personal, y no tienes ganas o no te sientes con fuerzas de salir de casa, también te ofrecemos ayuda psicológica en línea. Mi único objetivo es AYUDARTE.

🟦 ¿De qué va la primera sesión? La primera sesión dura aproximadamente 45 minutos. Me cuentas más sobre ti y tu historia, así puedo valorar si soy la persona idónea para ayudarte.

🟦 ¿Cómo se hacen las sesiones? Puedes realizar la terapia tanto de manera presencial como online. A efectos prácticos y de eﬁcacia de la misma, no existen diferencias entre hacerlo de una u otra manera. Es una cuestión de preferencias personales. Así que escoge la forma con la que te sientas más cómodo/a.

🟦 ¿La terapia online es igual de eficaz? Sí. Se han realizado numerosas investigaciones al respecto y los resultados son concluyentes: la terapia online es igual de eﬁcaz que la terapia presencial. Es fundamental, eso sí, que realices las sesiones en un espacio seguro para ti y tranquilo y, que dispongas de una buena conexión a internet.

🟦 ¿Cada cuanto tendré que hacer las sesiones? Las sesiones suelen ser semanales o quincenales. Depende de tu historia, la disponibilidad de agenda y, siendo franca, las posibilidades económicas. Lo más habitual es comenzar con una sesión semanal, la cual se va espaciando una vez se van asentando los cambios.

🟦 ¿Cuánto tiempo durará la terapia? Ojalá pudiera darte una respuesta objetiva; sin embargo, cada persona tiene una historia completamente diferente, con unas condiciones y hábitos también diferentes. La duración de la terapia depende de muchos factores, pero habitualmente va desde los pocos meses hasta el año.

🟦 Espaciamos sesiones. La constancia, entender lo que te ocurre y el trabajo que hayamos hecho te irán dando estabilidad para poder afrontar diferentes vivencias que antes te parecía imposible poder hacerlo. Esa estabilidad será nuestro indicador para ver que ya podemos espaciar nuestros encuentros.

🟦 ¿Podré recuperarme? Entender nuestra historia, el origen de determinados comportamientos y/o sentimientos, tomar conciencia de qué es nuestra responsabilidad y qué no, nos puede ayudar a trabajar y a buscar otras alternativas que no supongan un daño para nuestra salud. De esta manera, aunque nos encontremos ante rasgos y/o situaciones que no podamos cambiar, aprenderemos a gestionar nuestra manera de reaccionar de una forma que no repercuta negativamente en nuestra salud mental ni física.

04/05/2026

Te dijeron que el sentido de la vida era uno… claro… y directo.
Spoiler: no.

Ese punto central del que salen flechas en todas direcciones, titulado “el sentido de la vida”, rompe con una fantasía muy instalada:

➡️ Que el sentido es uno.
➡️ Que el sentido es claro.
➡️ Que el sentido apunta en una sola dirección.

Desde una lectura psicoanalítica, esto es casi lo contrario:
El sujeto no se organiza desde un único eje…
se organiza desde múltiples vectores de deseo.

Cada flecha representa algo distinto:
– vínculos
– proyectos
– pulsiones
– ideales
– mandatos
– contradicciones

Y aquí está lo interesante:

➡️ No todas las flechas van en la misma dirección.
➡️ No todas son conscientes.
➡️ No todas son propias.

Porque el “sentido” no es algo que encuentras…
es algo que se construye en medio de tensiones.

De hecho, muchas veces lo que genera angustia no es la falta de sentido…
es el exceso de direcciones posibles.

➡️ Querer muchas cosas a la vez.
➡️ O saber cuál elegir.
➡️ Sentir que cualquier elección implica renunciar a otras.

Eso es estructura, no falla.
El punto central —ese núcleo— puede leerse como el sujeto mismo:
un lugar atravesado por deseos, pero nunca completamente unificado.

Por eso el sentido no es lineal. Es fragmentado, cambiante, incluso contradictorio.

Y aquí viene lo clave:
➡️ No necesitas alinear todas las flechas.
➡️ Necesitas reconocer cuáles sí son tuyas.

Porque muchas de esas direcciones vienen de afuera:
– expectativas familiares.
– ideales sociales.
– identificaciones tempranas.

Y se viven como propias… cuando no lo son.

El sentido de la vida no es encontrar “la flecha correcta”… es dejar de obedecer flechas que nunca fueron tuyas.

Y aceptar que vivir con sentido no es vivir sin contradicción…
es poder sostenerla sin desintegrarte.

—

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04/05/2026

Quizás quieres “poner tu vida en orden”…
pero por dentro todo está en capas, desalineado, sin eje.

Y no es que no pienses bien.
Es que estás fragmentado/a:

➡️ Piensas una cosa.
➡️ Sientes otra.
➡️ Haces otra.

Y así no hay coherencia interna… hay desgaste.
Porque vivir dividido agota.

Y aquí entra algo más profundo:
Ese “caos” no es error.
Es información no integrada.

➡️ Emociones que no se procesaron.
➡️ Decisiones que no se asumieron.
➡️ Partes de ti que quedaron aisladas.

Por eso no basta con “organizarte” o “echarle ganas”.
Lo que está fragmentado no se ordena… se integra.

👉 Integrar lo que sientes con lo que haces.
👉 Sostener lo que te incomoda sin evitarlo.
👉 Reconocer lo que negaste… sin destruirte por ello.

Y aquí viene el giro importante:
A veces parece que estás hecho/a un caos…
pero el caos no es el problema.
El problema es no querer mirarlo.

Porque cuando lo miras…
cuando dejas de taparlo…
cuando empiezas a entenderlo…
ahí empieza el orden.

No el orden perfecto.
El verdadero orden.
Ese donde ya no tienes que forzarte tanto…
porque ya no estás peleado contigo.

No necesitas tener todo bajo control…
necesitas empezar a estar en ti.
Y eso —aunque no lo parezca—
ya es poner eje.

—

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04/05/2026

No es una tarea escolar. Es un espejo.

Cuando investigas qué se celebra el 20 de mayo, no estás buscando una fecha… estás tocando un símbolo.

¿Te conectas con lo que eliges?
¿O solo cumples?

Traer dos objetos no es un trámite.
Es exponer qué significado construyes… y desde dónde lo haces.

Porque lo que eliges representar
habla más de ti
que lo que dices entender.

___________

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30/04/2026

Día de la Niñez…
pero no todos tienen algo que celebrar.
No todos fueron niños.

Algunos fueron silencio.
Otros fueron carga.
Otros… estorbo.

No jugaron.
No exploraron.
No pudieron ser.

Aprendieron a no pedir.
A no llorar.
A no necesitar demasiado… para no perder lo poco que había.

Y crecieron.
Funcionales.
Responsables.
“Fuertes”.

Pero se formaron adultos, que:
— piden poco para no incomodar.
— aman desde la carencia.
— se sienten “demasiado” o “insuficientes” al mismo tiempo.
— no saben qué necesitan… pero sienten el vacío.

Hoy no es solo para celebrar la niñez.
Es para reconocer al niño que fuiste…
y preguntarte, sin anestesia:
¿qué tuvo que aprender para poder quedarse?

Porque lo que no se atendió…
no desaparece.

Se vuelve carácter.
Se vuelve elección.
Se vuelve destino.

Y no… no se trata de culpar a nadie.
Se trata de dejar de normalizar lo que dolió.

Integrar esa historia no te rompe…
te devuelve.

#

29/04/2026

Ese s**o negro no es “pereza” ni “falta de ganas”.

Es todo lo que vienes posponiendo y ya empezó a pesarte.

▪️Todo lo que quieres hacer… pero postergas.
▪️Todo lo que sabes que te haría bien… pero no eliges.
▪️Todo lo que implicaría moverte… y prefieres evitar.

No es que “no puedas”.
Es que hay algo en ti que no quiere pagar el costo de hacerlo.

¿Costo de qué?
– Exponerte.
– Equivocarte.
– Frustrarte.
– Dejar de ser quien has sido.
– Soltar la comodidad de lo conocido.

Ese s**o crece por evitación.
▪️Cada “luego lo hago”
▪️Cada “no es el momento”
▪️Cada “ahorita no tengo energía”no desaparece… se guarda. Y se vuelve peso.

Peso que no solo limita lo que haces, sino cómo te percibes.

Porque empiezas a construir una identidad alrededor de eso:
▪️“soy alguien que no concreta”.
▪️“soy alguien que deja cosas a medias”.
▪️“soy alguien que no puede”.

Eso no eres tú… es lo mismo de siempre pasando otra vez.

Ese s**o no se rompe con motivación.
Se rompe cuando haces lo que evitas… no una vez, sino de forma consistente.

No necesitas hacerlo todo
necesitas dejar de postergar lo que ya sabes que toca hacer.

Porque... no te duele lo que no haces, te duele saber que sí puedes… y no te mueves.

Y eso pesa más que cualquier s**o.

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29/04/2026

El momento en que te das cuenta de un vacío que ya llevaba tiempo formándose… no aparece de la nada.
Ya venía gestándose.

Ese círculo negro en el pecho no es “un bajón”… es:

☑️ un vacío que se acumuló.
☑️ una emoción que no se está procesando.
☑️ una desconexión contigo que ya no puedes ignorar.

La depresión muchas veces no empieza con tristeza…
empieza con ausencia de ti.

No duele como llanto.
Duele como silencio.

~ Como “ya no siento igual”
~ Como “todo me da lo mismo”
~ Como “algo falta… pero no sé qué”

Es el punto donde el psiquismo deja de sostener la negación y empieza a registrar el estado interno real.

Y ahí, aunque te incomode, hay una oportunidad:

☑️ ya lo identificas
☑️ ya no lo estás evadiendo

Y eso… es el primer paso para trabajarlo.

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29/04/2026

A veces no estás enamorada. Estás repitiendo el trauma con otro rostro.

Lo llamas amor pero es la recreación perfecta del abandono original.

Lo defiendes como destino, pero es compulsión de repetición.

Te sientes viva porque duele, pero eso no es pasión: es la herida reclamando escenario.

🩷 ¿De verdad lo amas?
🩵 ¿O estás esperando que esta vez sí te elijan, sí te cuiden, sí se queden?

Spoiler: Eso no va a pasar mientras sigas negando que el problema no es él... es tu historia no sanada.

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Sanar el inicio es transformar el destino 💙🩵

🌱
💙💙

28/04/2026

En el consultorio, uno de mis pacientes más jóvenes usó una analogía que me pareció brutalmente clara: La de la mochila.

Decía que cada persona va por la vida cargando un “paquete” propio…
lleno de historia, emociones no resueltas, aprendizajes, heridas y también recursos.

Y tiene razón.

No elegimos empezar con esa mochila…
pero sí empezamos a ser responsables de cómo la cargamos, qué seguimos guardando y qué ya toca soltar.

Una observación fina, lúcida de alguien muy joven, pero con una lectura interna poco común.

Y me pareció buena idea ilustrarlo con esta imagen.

Es sencilla… pero quirúrgica.

Ese personaje con la mochila enorme no va de viaje… va a revisar lo que carga.

Mucha gente romantiza el cambio (“me voy, me reinvento, empiezo de cero”)
Pero pocos están dispuestos a mirar lo que llevan dentro de la mochila.

🎒 ¿Y qué hay en esa mochila?

– Historia no resuelta.
– Patrones repetidos.
– Vínculos internalizados.
– Defensas que alguna vez te salvaron… pero hoy te limitan.

Por eso pesa.

• Ir a terapia no es “estar mal”. Es dejar de fingir que todo está bien.

Y ojo con esto, que es clave:

Muchos prefieren “irse de mochileros” emocionalmente: Cambian de ciudad, de pareja, de trabajo… pero llevan la misma mochila.

Y entonces… repiten.

En palabras propias:
No necesitas otro escenario… necesitas otro nivel de conciencia.

Porque el verdadero viaje no es hacia afuera.
Es hacia adentro.

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28/04/2026

Y mientras esperamos la segunda parte de la película, hay algunas consideraciones que me hicieron reflexionar acerca de esta gran historia.

Michael Jackson empezó a trabajar desde los 5–6 años dentro de The Jackson 5.
Y el “motor” detrás era su padre, Joe Jackson.

¿Qué implicaba eso?

• Rutina militar: ensayos diarios, errores castigados. No era “talento natural”… era entrenamiento forzado.

• Infancia inexistente: mientras otros niños jugaban, él estaba en giras, estudios y escenarios.

• Valor condicionado: valías si cantabas bien. Si no, eras reemplazable.

• Exposición adulta: desde niño en clubes, televisión, presión de dinero y fama.

Esto, traducido al lenguaje emocional —o al lenguaje de nuestra psique— significa que:

Su identidad se construyó alrededor de agradar, rendir y no fallar.

Es decir, no desarrollas un “yo” sólido así. Desarrollas un “yo funcional”.

🧠 ¿Qué le hace eso a la mente de un niño?

Esto no es exclusivo de él, pero en su caso fue extremo:

• Autoestima externa → depende del aplauso.

• Perfeccionismo rígido → error significa castigo o rechazo.

• Desconexión emocional → sentir estorba, rendir importa.

• Confusión de identidad → ¿soy yo o soy el personaje?

Mucha gente admira al artista… pero ese artista se construyó sobre un niño que nunca tuvo permiso de ser niño.

💣 Entonces, ¿por qué se dice que muchos niños como él son “explotados”?

Porque:

• Generaba dinero desde pequeño.
• No tenía control real sobre su carrera.
• Su bienestar emocional no era prioridad.
• Su entorno reforzaba rendimiento, no el desarrollo.

No es tan simple como decir que solo “trabajó mucho”.
Él trabajó sin elección, bajo presión y con un costo psicológico.

El punto clave —y aquí es donde empieza todo—:

Ese tipo de infancia deja una huella muy clara:
“Si dejo de ser extraordinario, dejo de ser querido”.

Y esa idea… no se apaga en la adultez.
Se vuelve gasolina 🔥

El problema real es que el vacío no desaparece.
Lo que no se resolvió en la infancia… crece.

Ese niño que aprendió:
“me quieren si soy perfecto”
.. se convierte en un adulto que vive así:

• Perfeccionismo obsesivo → nunca es suficiente

• Dependencia del reconocimiento → el silencio duele

• Identidad difusa → ¿quién soy fuera del escenario?

Y aquí empieza el consumo:
no solo por la industria… sino por la necesidad interna de sostener ese personaje.

🧤 Empiezan conductas que la gente suele ver como “excentricidad”, pero que tienen lógica psicológica:

• Transformaciones físicas constantes.
• Neverland Ranch (crear la infancia que no tuvo).
• Aislamiento progresivo.
• Uso de medicación para dormir, calmar, funcionar.

Esto no era solo capricho.
Era un intento de regular algo que nunca se estructuró bien.

El problema de vivir siendo un símbolo es brutal:

• No puedes fallar
• No puedes ser normal
• No puedes parar

Y entonces pasa esto:

• La presión externa se vuelve insoportable.
• La presión interna ya era insoportable.
• No hay un “yo” sólido que amortigüe eso.

Resultado:

• Desgaste psicológico
• Decisiones cada vez más desorganizadas
• Dependencia de sustancias y aislamiento

Todo esto… la primera película y, muy probablemente, lo que veremos en la segunda, no son dos etapas separadas.

Es una línea directa:

• Niño condicionado a rendir → adulto incapaz de dejar de hacerlo.

• Niño sin identidad propia → adulto que se pierde en su personaje.

• Niño que no pudo sentir → adulto que intenta anestesiarse .

El mundo vio a un genio.
Pero ese genio funcionaba como una solución brillante… a una herida muy profunda.

Y cuando la solución se vuelve tu única forma de existir…
te consume.

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25/04/2026

Hay niños que, cuando les preguntas si hicieron algo, responden que sí. Aunque no sea cierto.

“¿Ya hiciste la tarea?”
“Sí.”

Hasta que te enteras de que no.

Lo fácil sería etiquetar:
“Está mintiendo”.
Y listo, corregir la conducta.
Pero no.

Esa respuesta no es un acto de rebeldía, es un reflejo.
Un “sí” automático.
Una forma de evitar algo.

Y ahí es donde está la complejidad. Porque no siempre hay gritos, castigos o amenazas evidentes.

En teoría, no habría razón para mentir.

Y aun así, el cuerpo ya aprendió otra cosa: que decir lo que el otro quiere escuchar es más seguro que decir la verdad.

Eso no se corrige con regaños. Se entiende.

No es un niño “mentiroso”. Es un sistema nervioso que aprendió a protegerse.

En algún punto —con alguien— decir la verdad tuvo un costo. Y el cuerpo no olvida eso.

Entonces ajusta: Mejor digo que sí, mejor quedo bien, mejor evito.

• Supervivencia, no malicia.

Y aquí viene lo incómodo:

Cuando reaccionamos con enojo, cuando dramatizamos cada error, creemos que estamos educando.

Pero en realidad estamos enseñando otra cosa: que equivocarse es peligroso
y que decir la verdad puede salir caro.

Así es como la mentira se vuelve funcional.

No se trata de dejar pasar todo ni de criar sin límites.
Se trata de algo más difícil: Ser un adulto regulado.

Uno que no pierde el control,
que no humilla,
que no amenaza… y que puede sostener el error del otro sin convertirlo en un campo de batalla.

Porque al final, la pregunta no es si el niño miente.

▫️ La pregunta es: ¿qué tan seguro se siente contigo cuando dice la verdad?

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24/04/2026

Hay personas que no descansan ni cuando está todo bien.

Y, ésta, no es una reacción puntual. Es un estado permanente.

Es como si algo pudiera fallar en cualquier momento.
Como si relajarse fuera un riesgo.

Es vivir en modo supervivencia.

El sistema nervioso se acostumbra a la alerta.
A anticipar.
A controlar.

Incluso cuando ya no hay peligro.

Y aquí aparece algo que suele confundir:
No siempre empezó contigo.

Hay historias que no se cuentan…
pero son evidentes.

▫️Ambientes de inestabilidad, carencia, exigencia constante.
▫️Infancias donde no había margen para soltarse.

Eso no siempre se recuerda… pero se aprende.

Se vuelve una forma de estar en el mundo.

—

¿El problema?
Que el cuerpo no distingue entre pasado y presente.

Sigue reaccionando como si todo dependiera de no bajar la guardia.

Por eso descansar incomoda.
• Confiar se siente ingenuo.
• Disfrutar… sospechoso.

La calma no se percibe como seguridad,
sino como descuido.

—

Y ahí se conecta con el llamado “síndrome del impostor”.

No es solo dudar de tu capacidad.
Es no sentirte seguro en el lugar que ocupas.

Porque si tu identidad se construyó desde el esfuerzo constante…
cuando las cosas fluyen, algo no encaja.

Aparece la idea de que en cualquier momento se va a caer.
Que no es realmente tuyo.
Que hay que seguir demostrando.

No porque no puedas…
sino porque no sabes habitarlo.

—

Desde fuera parece éxito.
Por dentro… tensión sostenida al paso del tiempo.

Y aquí está el punto clave:
Lo que antes fue adaptación… hoy es límite.

Ese estado te ayudó a sobrevivir.
Pero ahora te impide vivir.

—

El trabajo no es eliminarlo de golpe.
Eso no funciona.

Hay que enseñarle al sistema algo nuevo:
Que no todo es amenaza.

Que puedes estar en calma…
y nada se rompe.

Que puedes soltar…
y el mundo no se desmorona.

—

Pero esto no es fácil de entender.

Debe experimentarse a través de pequeñas repeticiones donde no pasa nada malo.

Donde no tienes que sostenerlo todo.

Donde puedes existir… sin estar en alerta.

—

Porque vivir en supervivencia
no es vivir.

Es quedarse atrapado en un pasado
que ya no está ocurriendo.

Y salir de ahí no implica rechazar esa parte…
sino actualizarla.

Hacerle entender que ya no necesita salvarte todo el tiempo.

—

Y cuando eso empieza a cambiar…
la vida deja de sentirse como una carga que sostener y se convierte, poco a poco,
en un espacio que puedes habitar 🫂

—

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22/04/2026

Hay algo que casi nadie te dice:
La maternidad y la paternidad no son solo personas…
son funciones que viven dentro de ti.

No importa únicamente quién estuvo.
Importa cómo se sintió ese vínculo.

Porque ahí se juega algo esencial:
La forma en la que aprendes a existir.

La función materna no es la madre en sí.
Es la experiencia de sostén.

Es ese primer contacto donde el mundo se siente —o no— como un lugar habitable.

Donde aprendes si puedes necesitar, sentir, depender… sin que eso sea peligroso.

No se trata de perfección.
Se trata de presencia suficiente.

Cuando esta función se instala, deja algo muy específico:
Una base interna de seguridad.

Cuando falla…
aparecen el vacío,
la ansiedad sin nombre,
la dificultad para sostenerte a ti mismo.

—

La función paterna no sustituye… introduce ruptura.

Es la que corta la fusión.
La que marca límite.
La que dice: hay un afuera.

No es rechazo.
Es apertura al mundo real.

Ahí empiezas
- a diferenciarte,
- a construir identidad,
- a tolerar frustración sin desmoronarte.

Cuando esta función se instala, permite estructura.
Cuando no… aparecen problemas con límites, dirección, identidad.

—

Y aquí viene algo clave:
esto no depende del género.

No es “mamá” y “papá” en sentido literal.
Son experiencias psíquicas.

Pueden venir de distintas figuras…
o incluso construirse después.

Porque nadie recibe funciones perfectas.

Todos, en algún punto, fuimos sostenidos de más… o de menos.
Limitados de más… o de menos.

Y esas huellas no desaparecen.
Se repiten… hasta que se trabajan.

—

En la adultez ocurre algo incómodo:
te toca hacerte cargo de lo que faltó.

- Aprender a sostenerte cuando nadie lo hizo.
- A ponerte límites cuando nadie los marcó.
- A cuidarte sin depender de que alguien más lo haga.

En otras palabras:
Convertirte, en parte,
en tu propia madre…
y en tu propio padre.

—

Entender esto no es para culpar.
Es para ubicar.

Para dejar de preguntarte “¿qué me pasa?”
y empezar a ver “de dónde viene”.

Porque lo que recibiste no es tu destino.
Pero sí es tu punto de partida.

Y lo que hagas con eso…
ya es responsabilidad tuya.

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