Psicología con Ana Lilia Mondragón

Psicología con Ana Lilia Mondragón CENTRO TERAPEUTICO INTEGRAL Y ALTERNATIVO

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Hoy estuvimos laborando en el centro de rehabilitación Hermandad...Anectota: con don ArtemioEl no sabe escribir y leer.C...
14/01/2026

Hoy estuvimos laborando en el centro de rehabilitación Hermandad...

Anectota: con don Artemio
El no sabe escribir y leer.

Con miedo le dije hoy vamos a hacerlo, vi sus manos como las apretaba y su mirada con profundo miedo, mi trabajo fue decirle usted puede no se preocupe vamos a jugar a aprender.

Sonrió y me dijo vaaaa.

Termino una y me dijo sonriendo me duele mi mano pero hago lo demás "yo puedo"

Ese YO Puedo era la sesión de hoy...

Gracias don Artemio por volver a creer y confiar en usted.

PADRES INCONSCIENTES...👨‍👩‍👧 Familias inconscientes.No es un ataque,es una alerta ⚠️.Sí, es válido celebrar 🎉,sí, es san...
03/01/2026

PADRES INCONSCIENTES...
👨‍👩‍👧 Familias inconscientes.

No es un ataque,
es una alerta ⚠️.

Sí, es válido celebrar 🎉,
sí, es sano convivir 🤝,
pero no a costa del equilibrio emocional 🧩 de un niño.

🍺 Emborracharse,
🔊 música densa,

🧠 letras cargadas de s**o y libertinaje, no son ambiente neutro:

Son estímulos 🚨 que el cerebro infantil absorbe sin filtro.

Un infante no “ignora” lo que oye.

Su sistema nervioso registra,
su inconsciente aprende,
su mente se programa 🧬.

Cuando normalizamos el exceso,
enseñamos que el caos ⚠️ es convivencia, que el ruido 🔊 es alegría, y que la desconexión ❌ es amor.

🍼 Los niños necesitan
🧘 contención,
🎶 ambientes sanos,
🕯️ presencia real.

No adultos ausentes aunque estén físicamente ahí.

Esto no es moralismo.
Es responsabilidad emocional 🧠.

Se puede pasarla bonito 🌱
de mil maneras distintas,
sin alcohol excesivo 🍷,
sin letras que sexualizan 🎧,
sin perder la conciencia 👁️.

Porque cada evento deja una huella emocional 🧬, y la infancia no debería cargar con decisiones que no le correspondían.

🛑 Reflexionar también es amar.

*𝐃𝐮𝐞𝐥𝐨 𝐩𝐨𝐫 𝐩é𝐫𝐝𝐢𝐝𝐚 𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐜𝐨𝐧ó𝐦𝐢𝐜𝐚.*📉📉𝐄𝐬𝐭𝐞 𝐦𝐞𝐬 𝐡𝐚𝐛𝐥𝐚𝐫𝐞𝐦𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐝𝐮𝐞𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐮𝐫𝐠𝐞 *𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐞 𝐩𝐢𝐞𝐫𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝, 𝐬𝐞...
03/01/2026

*𝐃𝐮𝐞𝐥𝐨 𝐩𝐨𝐫 𝐩é𝐫𝐝𝐢𝐝𝐚 𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐜𝐨𝐧ó𝐦𝐢𝐜𝐚.*📉📉

𝐄𝐬𝐭𝐞 𝐦𝐞𝐬 𝐡𝐚𝐛𝐥𝐚𝐫𝐞𝐦𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐝𝐮𝐞𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐮𝐫𝐠𝐞 *𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐞 𝐩𝐢𝐞𝐫𝐝𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝, 𝐬𝐞𝐠𝐮𝐫𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥 𝐞𝐜𝐨𝐧ó𝐦𝐢𝐜𝐨.* 💸?
𝐏𝐞𝐫𝐝𝐞𝐫 𝐞𝐬𝐭𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐞𝐜𝐨𝐧ó𝐦𝐢𝐜𝐚 𝐭𝐚𝐦𝐛𝐢é𝐧 𝐞𝐬 𝐮𝐧𝐚 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚 𝐝𝐞 𝐩é𝐫𝐝𝐢𝐝𝐚 💔.

*𝐍𝐨 𝐬𝐨𝐥𝐨 𝐬𝐞 𝐩𝐢𝐞𝐫𝐝𝐞 𝐝𝐢𝐧𝐞𝐫𝐨, 𝐬𝐞 𝐩𝐢𝐞𝐫𝐝𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐚𝐜𝐢ó𝐧 𝐝𝐞 𝐬𝐞𝐠𝐮𝐫𝐢𝐝𝐚𝐝, 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐪𝐮𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐲 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥.🛡️🧘‍♂️*

𝐕𝐚𝐥𝐢𝐝𝐚𝐫 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐩𝐫𝐨𝐜𝐞𝐬𝐨 𝐞𝐦𝐨𝐜𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥 𝐞𝐬 𝐞𝐥 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐞𝐫 𝐩𝐚𝐬𝐨 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐚𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐚𝐫𝐥𝐨 💁‍♂️, 𝐲𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐭𝐢𝐩𝐨 𝐝𝐞 𝐝𝐮𝐞𝐥𝐨 𝐬𝐮𝐞𝐥𝐞 𝐬𝐞𝐫 𝐢𝐧𝐯𝐢𝐬𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐳𝐚𝐝𝐨 𝐬𝐨𝐜𝐢𝐚𝐥𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞 🌫️, 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐢𝐧𝐜𝐫𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚 𝐥𝐚 𝐬𝐞𝐧𝐬𝐚𝐜𝐢ó𝐧 𝐝𝐞 𝐬𝐨𝐥𝐞𝐝𝐚𝐝.👤

*𝐑𝐞𝐜𝐨𝐧𝐨𝐜𝐞𝐫𝐥𝐨 𝐩𝐞𝐫𝐦𝐢𝐭𝐞 𝐛𝐮𝐬𝐜𝐚𝐫 𝐚𝐩𝐨𝐲𝐨 𝐲 𝐞𝐬𝐭𝐫𝐚𝐭𝐞𝐠𝐢𝐚𝐬 𝐦á𝐬 𝐬𝐚𝐧𝐚𝐬 𝐝𝐞 𝐚𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐚𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨*.🤝🌱
✨ 𝐋𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐝𝐮𝐞𝐥𝐞 𝐦𝐞𝐫𝐞𝐜𝐞 𝐬𝐞𝐫 𝐧𝐨𝐦𝐛𝐫𝐚𝐝𝐨 ✨

La glotonería no habla únicamente de comer en exceso. En los textos antiguos —especialmente en la Biblia— es un símbolo ...
01/01/2026

La glotonería no habla únicamente de comer en exceso. En los textos antiguos —especialmente en la Biblia— es un símbolo de desorden interior. No se condena el alimento, sino la incapacidad de dominar el impulso. Cuando el deseo gobierna al hombre, el hombre deja de gobernar su vida.

En Proverbios 23:20–21 se advierte que el glotón y el bebedor terminan en pobreza. No porque el alimento sea malo, sino porque quien no sabe decir “basta” en una cosa, difícilmente sabrá hacerlo en otras: en el dinero, en el placer, en la palabra, en el ego. La glotonería es exceso sin consciencia.

Espiritualmente, la glotonería representa querer llenar un vacío que no es físico. Comer, consumir, acumular, distraerse… todo para evitar mirar hacia adentro. Por eso en muchas tradiciones se asocia con la caída de la energía vital: el cuerpo pesado, la mente nublada, la voluntad débil.

No es casualidad que los antiguos sabios insistieran en el ayuno, la templanza y la sobriedad. No como castigo, sino como entrenamiento del espíritu. El que domina su apetito, comienza a dominar su carácter. El que no lo hace, se vuelve esclavo de lo que cree disfrutar.

La glotonería no arruina la vida de un día para otro. La va apagando lentamente. Y casi siempre, cuando alguien fracasa repetidamente, no es por falta de talento… sino por falta de dominio.

Como todo vicio, no se vence odiándolo, sino entendiéndolo. Preguntándose con honestidad:
👉 ¿qué estoy intentando llenar que no se llena comiendo, comprando o consumiendo?

Ahí empieza el verdadero trabajo.

✨ Cómo dejar de medir tu valor personal según lo que das o regalas en diciembre. 🎄Cerramos el mes hablando de cómo las r...
31/12/2025

✨ Cómo dejar de medir tu valor personal según lo que das o regalas en diciembre. 🎄

Cerramos el mes hablando de cómo las relaciones sanas no se sostienen en lo material, sino en el vínculo.🤝💖

En diciembre es común sentir que se debe regalar para evitar críticas, cumplir expectativas o "demostrar" cariño

🎁🚫Pero esa presión desgasta 😫 y genera relaciones basadas en obligación, no en conexión.🔗

Identifica señales de alerta y cómo contrarrestarlas: 🔍

❌_Culpa por no poder comprar algo “a la altura”._💸
✔️ _Define un presupuesto realista y respétalo._ 📉

❌_Regalar para evitar tensión o comentarios._ 🤐
✔️ _Elige desde el sentido, no desde la presión._❤️

❌Pensar que decepcionas si no cumples expectativas materiales._ 📉
✔️ No uses regalos para compensar ni para obtener aprobación._ 🚫

Recuerda: el cariño se sostiene con presencia emocional, no con objetos. 🫂✨

✨ Lo valioso no es el regalo: es la intención, la presencia y el vínculo que construyes.❤️🙌

Psicología con Ana Lilia Mondragón

16/12/2025

La conducta no se sostiene por lo que la causó en un inicio, sino por las consecuencias que obtiene después. A eso lo llamamos función.

Si una conducta dependiera solo de sus causas pasadas, cambiarla sería casi imposible, ya que muchos de esos factores pertenecen a momentos que no podemos modificar.

Un ejemplo común es decir: “Come en exceso porque de niño pasó hambre”. Si eso fuera lo que realmente mantiene la conducta, no habría manera de intervenir, porque ese evento ya ocurrió y no puede deshacerse.

Pero lo que realmente sostiene el comportamiento es lo que sucede después de comer: le calma la tensión, le da una sensación momentánea de bienestar, reduce la incomodidad emocional o sirve como distracción. Esas consecuencias sí son modificables.

Este principio aparece en muchas conductas:
• Una persona no grita solo porque “es impulsiva”, sino porque al gritar obtiene atención.
• Un niño no hace berrinche por ser “manipulador”, sino porque así evita una tarea o consigue algo que desea.
• Alguien no permanece en una relación difícil únicamente por “su infancia”, sino porque la relación reduce el miedo a estar solo.

La clave está en identificar la función de la conducta. El pasado no puede cambiarse, pero las consecuencias que mantienen una conducta en el presente sí pueden transformarse.
Psic. Ana Lilia Mondragón

Antes de ser creador, Victor Frankenstein fue un niño.Un niño que esperaba a un padre que casi nunca llegaba.Su padre es...
18/11/2025

Antes de ser creador, Victor Frankenstein fue un niño.
Un niño que esperaba a un padre que casi nunca llegaba.

Su padre estaba ausente durante meses y, cuando regresaba, no traía cercanía ni refugio, sino autoridad fría y distancia emocional. Victor lo observaba tratar con dureza a su madre, y allí aprendió una verdad devastadora:

El amor puede doler, y la mirada del padre no siempre sostiene. A veces hiere.

Su madre se volvió su único puerto seguro. Entre ellos nació un apego fusionado, donde Victor no solo amaba a su madre: sentía que debía protegerla del hombre que debía cuidarla. Allí se quebró el orden del sistema familiar: el hijo quedó en el lugar de la pareja emocional.

Cuando su madre murió, Victor no solo perdió a quien lo crió; perdió la única mirada donde se sentía suficiente. Ese duelo nunca se nombró, nunca se sostuvo, nunca tuvo lugar. Y el dolor se convirtió en obsesión.

La herida se abrió aún más cuando nació su hermano. Victor vio cómo su padre amaba al nuevo hijo con una ternura que él jamás recibió. Entonces creyó algo profundamente doloroso:

El amor existe, solo que no era para mí.

Desde una mirada sistémica, su proyecto científico no fue un simple experimento. Fue un intento desesperado de reparar la historia:

Crear vida para recuperar una vida perdida.
Crear un hijo para reencontrarse con la madre.
Fabricar lo que nunca pudo recibir.

La criatura fue la encarnación de su anhelo más profundo:
ser digno de amor.

El verdadero origen de esta historia no está en el laboratorio, sino en el alma de ese niño sin lugar. Cuando un hijo intenta salvar a su madre, sustituir al padre o demostrar que merece amor, deja de ser hijo y pierde su fuerza vital.

Victor Frankenstein nos muestra lo que ocurre cuando la herida de abandono decide el destino:
Se crea vida desde el dolor, no desde el amor.
Se busca pertenencia en lo imposible.
Se repite la tragedia que se quiso evitar.

Pero esta historia también trae una salida:

No tienes que crear vida para ser amado.
No tienes que demostrar tu valor.
No tienes que salvar a tus padres.
Tu lugar ya te pertenece por origen, no por mérito. (créditos Web)

Qué opinan?

Si miramos Frankenstein con los ojos de la psicología y con la sensibilidad de Guillermo del Toro, la historia deja de s...
18/11/2025

Si miramos Frankenstein con los ojos de la psicología y con la sensibilidad de Guillermo del Toro, la historia deja de ser un cuento de terror y se convierte en una metáfora dolorosamente humana: nadie nace monstruo; nos volvemos monstruo cuando lo que debería abrazarnos nos suelta.

La Criatura (como muchos pacientes con trauma complejo) llega al mundo sin herramientas, sin lenguaje, sin historia… y con una necesidad inmensa de ser visto. Pero lo primero que encuentra es rechazo. Su creador, la figura que debía darle sostén, contención y sentido, lo abandona.

Y en ese abandono temprano nace lo monstruoso: no en su cuerpo, sino en su herida.

El trauma complejo se parece mucho a eso:
una vida que empieza sin un otro regulador, sin un adulto que nombre, que vea, que calme, que enseñe a existir. Cuando nadie nos dice “aquí estás a salvo”, la mente aprende a sobrevivir, no a vincularse.

Y sobrevivir tiene un costo.

La Criatura intenta acercarse, busca pertenecer, copia gestos humanos como un niño que intenta comprender el amor desde afuera de la ventana. Pero cada puerta que toca se cierra.
Ese rechazo repetido (caldo de cultivo del Trastorno de Estrés Postraumático Complejo) es lo que lo rompe, no la ciencia que lo creó.

Del Toro diría que el verdadero terror no es el monstruo que vemos, sino la incapacidad humana para abrazar lo diferente, lo herido, lo que necesita demasiado.

Y la psicología lo confirma: el dolor no procesado se convierte en impulsividad, en hipervigilancia, en rabia que no sabe nombrarse.
A veces en violencia. Otras en soledad.

Al final, la tragedia de Frankenstein no es la existencia de la Criatura. La tragedia es que nunca tuvo un lugar donde aprender a ser humano.

Y quizá esa sea la invitación para nosotros:
ver al “monstruo” en otros, y en nosotros mismos, no como algo que temer, sino como un rastro de una herida que pide ser vista.
Porque donde hubo abandono, el vínculo puede reparar.

Y donde hubo caos, la presencia compasiva puede volver a organizar lo que parecía perdido, por eso decimos que el trauma complejo se rehabilita cuando se logran establecer vínculos seguros, cuándo es posible habitar el mundo y el cuerpo sin temor.

Psicología con Ana Lilia Mondragón

Pensé que mi mamá quería más a mi hermano...Y no, no era favoritismo.  Era una herida que yo no conocía, un dolor que no...
12/11/2025

Pensé que mi mamá quería más a mi hermano...
Y no, no era favoritismo.
Era una herida que yo no conocía, un dolor que no podía comprender.

Cada hijo lleva en su corazón una versión diferente de su madre.
Uno la vio fuerte, imparable...
Otro, cansada, al borde del agotamiento.
Uno la hizo reír hasta el llanto...
Otro, llorar en silencio, en la soledad de su alma.

Uno llegó cuando aún soñaba, con la esperanza intacta...
Y otro, cuando ya en su mirada se le notaban las renuncias, las heridas abiertas.

No era que quisiera más a uno...
Es que cada uno encontró un rincón distinto en su corazón, en su alma.
Uno necesitó más tiempo...
Otro, más paciencia...
Y hubo uno que solo necesitaba que ella no se quebrara...
Y por eso, ella fingía estar bien, aunque por dentro se rompía en mil pedazos.

A veces pensamos que mamá tiene un favorito porque vemos el abrazo, la sonrisa...
Pero no conocemos su historia.
Vemos el silencio... pero no todo lo que tuvo que callar.
Vemos que da más... sin notar a quién le duele más.

Porque sí:
El hijo que más abrazos recibió, quizás era el que más roto estaba por dentro.
El que parecía tenerlo todo fácil, quizás se perdió en su camino, solo en su lucha.
Y aquel que nunca pedía nada, fue el que aprendió a no necesitar, a esconder su dolor.

Una madre no ama con justicia matemática.
Ama con lo que tiene, con lo que le queda, con su alma entera, desgarrada a veces por el cansancio, la duda, el miedo a fallar.

¿Alguna vez te preguntaste por qué no te abrazó más?

Quizás pensó que eras fuerte, que no necesitabas nada.

Quizás ya no le quedaban fuerzas...
Quizás también esperaba un abrazo tuyo, sin saberlo.

Ella fue mujer antes que madre.
Hija antes que guía.

Y aprendió sola, en silencio, a repartir su amor entre varios, sin romperse por completo, aunque a veces sintiera que iba a explotar.

No juzgues su amor por lo que hizo.
Valóralo por lo que sacrificó en silencio, por las lágrimas que secó sin que vieras, por las veces que prefirió dolerse sola, para que tú no sintieras culpa.

Y si todavía la tienes contigo... mírala con otros ojos.

Quizás no era falta de amor, sino que estaba cuidándote a su manera, con cada fibra de su ser.

No esperes a perderla para entenderla.
No esperes ser padre o madre para perdonarla.
Y no postergues más lo que siempre quiso oír:
"Gracias, mamá. Gracias por amarme... incluso cuando no lo entendí."

Cada hijo ocupa un lugar distinto en el corazón de mamá, y aunque no todos lo entiendan igual, ese amor siempre estuvo allí.

Solo que a veces, hablaba en silencios, en gestos invisibles, en heridas que no se ven.

Volando e la cabeza Psicología con Ana Lilia Mondragón

Tu lugar es único 🫰🩷
05/11/2025

Tu lugar es único 🫰🩷

Bro... hay un episodio de los Rugrats en donde Carlitos desea nunca haber nacido. Un ángel le muestra cómo sería el mundo si se cumpliera su deseo:

Como Carlitos no existe, su papá no tiene con quién hablar. Su única compañía es una marioneta de calcetín. No hay razones para limpiar la casa y todo es un desastre.

Como Carlitos no existe, Tommy nunca tuvo el valor de enfrentarse a Angélica. El miedo de Carlitos hacía que Tommy fuera valiente. Por lo tanto, Tommy nunca pudo defender a nadie y vive en la basura, mientras Angélica gobierna la casa de Tommy.

Al nunca haber conocido a Tommy, Fili y Lili jamás conocieron la bondad y pasan el tiempo haciendo fechorías. Sus padres evidentemente, no saben qué hacer.
Al igual que Don Ramón en el chavo del 8, Carlitos es el eje central del programa y sin él, nada funcionaría.

El mensaje es claro, aunque pienses que tu lugar en este mundo es irrelevante, eres importante para el orden natural de las cosas.
La vida no sería igual sin ti.

Dato: Este es considerado el episodio más oscuro de los Rugrats. 😰

Si tu hijo tiene entre 8 y 9 años, probablemente está entrando en la llamada ETAPA DEL NO RETORNO ✈️👦👧Te explico... En e...
03/11/2025

Si tu hijo tiene entre 8 y 9 años, probablemente está entrando en la llamada ETAPA DEL NO RETORNO ✈️👦👧

Te explico...

En esta etapa, los niños comienzan a darse cuenta de que su infancia “pequeña”, está quedando atrás, y puede que sientas que cambie su personalidad, o pierda algo de chispa. Incluso podría parecer que está triste...

Y aunque empiezan a sentirse más grandes…
⚠️ aún No están listos para dejar de necesitar contención, juego, cariño y guía, de nuestra parte💗

Puede que observes sus emociones son más intensas:
😰 se frustran con más facilidad,
❓se cuestionan más,
🙌 buscan autonomía…
🫂 pero también buscan seguridad.

🧑‍🧑‍🧒‍🧒Como padres, la llamada “etapa del no retorno” es un momento clave para fortalecer el vínculo. Lo que hacemos aquí marca cómo llegarán a la preadolescencia.

No se trata de controlarlos más.
Se trata de conectarnos mejor:

- Escuchar antes de corregir
- Sostener sin sobreproteger
- Guiar sin dominar
- Acompañar sin desaparecer

Y si sentimos que algo duele, que algo se rompió, o que hay distancia… este es un buen momento para reparar 💖.
Todavía hay muchísimo por construir.

La base emocional que cultivemos hoy será el puente seguro hacia lo que viene... 💛

Los leo...

Psic. Adriana Briseño

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Este contenido se basa en principios de desarrollo infantil, teoría del apego y estudios sobre maduración emocional en la niñez media (aprox. 7–10 años).
Tiene fines educativos y reflexivos, y no sustituye la orientación personalizada.
Cada niño es único. Si lo necesitas, busca acompañamiento profesional.

Un hombre narcisista no aparece de la nada. Está construido a partir de una herida. Un niño que fue rechazado por su mad...
24/10/2025

Un hombre narcisista no aparece de la nada. Está construido a partir de una herida. Un niño que fue rechazado por su madre o adorado hasta que eso lo deformó. Si fue rechazado, creció hambriento de aprobación. Si fue idolatrado, creció adicto al control. De cualquier manera, nunca aprendió lo que se siente el amor verdadero.
El niño dorado, el que fue colocado en un pedestal, aprende temprano que el amor tiene condiciones. Es amado cuando rinde. Es elogiado cuando complace. Es recompensado cuando obedece. Pero, por debajo, se siente sofocado. Se convierte en un hombre que anhela dominio pero desprecia el mismo poder que lo controla.

Así que cuando lo conoces, se siente como amor. Te adora, te idolatra, te llama perfecta. Pero no es amor, es reconocimiento. Le recuerdas la comodidad y el caos que siempre ha conocido. Y así, ya no eres su pareja. Te conviertes en su espejo.

Ahí es cuando ocurre el cambio. La ternura se convierte en crítica. La afecto se convierte en control. La vulnerabilidad se convierte en rabia. Te castiga, no porque lo hayas fallado, sino porque tu presencia lo obliga a sentir el dolor del que ha estado huyendo toda su vida. Para él, el amor es una trampa. La afecto es debilidad. La conexión es peligro.

Por eso terminas caminando sobre cáscaras de huevo. Por eso sigues intentando arreglarlo. Así es como te deslizas en el ciclo: cuidadora, sanadora, figura materna, mientras él se vuelve frío, despectivo y cruel. Y la rabia que ha llevado hacia ella, ¿cae sobre ti?

Aquí está la parte que necesitas escuchar. Su dolor puede explicarlo, pero no lo excusa. No puedes amar al niño pequeño dentro de un hombre adulto que se niega a enfrentarse a sí mismo. No puedes arreglarlo. No puedes salvarlo. Esa sanación no proviene de tu devoción. Solo proviene de su propia autoconciencia.

Hasta que enfrente esa herida, seguirá hiriendo a las mujeres que intentan amarlo. Y si has estado allí, sabes exactamente cuán cierto es esto.

Así que recuerda esto: él no ama a las mujeres, se alimenta de ellas.

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54774

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