Servicios de Psicología Fénix

09/08/2025

Cuando transitamos por el escalón de la rabia, es normal que nos invada el sueño de la venganza: «¡Que al menos una vez lo pase mal!», «¡Que alguien le haga sufrir tanto como me hizo sufrir él a mí!», «¡Que alguien le haga lo mismo que él me hizo!», «¡Que por lo menos pase una noche de insomnio sintiéndose culpable por lo que me hizo!», «¡Que vuelva arrepentido y me encuentre con otro!». Ponemos a trabajar a nuestra imaginación y empezamos a desearle cosas bonitas:
a. Que se quede impotente para siempre.
b. Que se arruine sin remedio.
c. Que se quede solo para el resto de la eternidad.
d. Que le detecten una enfermedad lenta, dolorosa y mortal.
e. Todo lo anterior.

Pero una cosa es «el sueño de la venganza» y otra, muy diferente, «tomarnos la justicia por nuestra mano».
Mariela Michelena

07/08/2025

Esas conversaciones horribles que se suceden después de una separación, todas las peleas, los llantos, el reparto de las pocas o las muchas pertenencias; los intentos de reconquista, la lucha por la custodia de los hijos, por el patrimonio, por la pensión alimenticia, por el perro o por la cámara de fotos, los reencuentros sexuales ocasionales sin futuro, todos esos momentos son maneras de ir haciéndonos a la idea de la ruptura definitiva; son formas de darle forma al dolor. Como sucede con los floreros y con los cuadros en una casa nueva, gracias a esos momentos vamos colocando al dolor en distintos lugares de la vida. ¿Dónde lo pongo? ¿En el armario de la esperanza? ¿En la pared de la rabia? ¿En el rincón de la pena? Así, vamos cambiándolo de sitio hasta que encuentra su puesto definitivo en la habitación del duelo, en el trastero del pasado. Es así como se va aliviando la pena. Poquito a poco se van despegando los cuerpos y las almas, hasta que, una mañana, uno se levanta ligero, sin el peso del recuerdo del otro sobre los hombros.
Mariela Michelena.

06/08/2025

Mi experiencia como terapeuta me ha enseñado que, cuando se analizan con calma los meses previos a la evaporación de uno de los miembros de la pareja, en la mayoría de los casos encontramos indicios de que la relación no atravesaba por su mejor momento.
El otro estaba más ausente que de costumbre, más escurridizo. El «evaporado» no se desvanece el día en el que desaparece, sino que empieza a dar signos de evaporación en presencia de su víctima meses antes de desaparecer. Empieza a no mirar al otro, a no desearlo, a postergarlo, a ignorarlo. No es fácil distinguir los síntomas previos ni mucho menos anticipar una evaporación pero, con frecuencia, la víctima de una evaporación lleva meses aferrada a la venda apretada con la que se cubre los ojos para no ver que el final está cerca; vive bajo el embrujo del pensamiento mágico, convencida de que si no mira la realidad, si no la nombra, esto no está pasando.
Mariela Michelena

02/08/2025

En una relación tóxica, es fácil que quienes no están en la relación la vean y piensen que es ciega, ingenua o estúpida por quedarse... pero lo que no se dan cuenta es que ella lo sabe. Sabe exactamente qué está pasando. Ve las mentiras, siente la falta de respeto y reconoce los patrones. No es despistada... es calculadora. Se está preparando.
Porque para una mujer, irse no se trata solo de empacar una maleta o cambiar de número. Se trata de separarse mentalmente de alguien con quien una vez imaginó una eternidad. Se trata de lamentar un futuro que nunca sucederá, desenredarse de la manipulación emocional y reaprender a elegir la paz sobre el caos. Ese tipo de salida requiere una fuerza que la mayoría de la gente nunca comprenderá.
Puede que todavía cocine para él, duerma a su lado, sonría por fuera mientras muere por dentro... pero ya se está despegando. No se queda porque no conoce su valor. Se queda porque alejarse mientras aún se está emocionalmente atado es una trampa. Seguirás regresando. Y ella se niega a hacerlo.
Así que espera... sana en silencio... y cuando ese interruptor mental se activa y su espíritu se vuelve insensible a sus excusas, su encanto y sus falsas disculpas... se acabó. Ya se ha ido mucho antes de irse físicamente. Y cuando se vaya, no esperes una advertencia. No esperes una despedida con lágrimas. No esperes un cierre.
Porque cuando una mujer finalmente deja una relación tóxica desde un lugar de claridad y paz... no hay vuelta atrás. No corre, camina. Y no solo deja al hombre... deja la versión de sí misma que alguna vez toleró menos de lo que merecía.
N.C.

20/05/2025

02/05/2025

Parte de lo que se pierde en una separación es esa inversión a fondo perdido que hicimos cuando nos enamoramos. Lloramos por el ser verdadero que se va, pero, sobre todo, lloramos porque perdemos al ser imaginario que nos habíamos inventado. Únicamente cuando lo vemos caer del pedestal que habíamos construido para él, lo contemplamos en toda su humanidad y descubrimos la estafa que nos hemos infligido a nosotros mismos.

Mariela Michenela

13/04/2025

Dijo Fritz Perls que todos somos hijos de Dios y todos somos hijos de p**a; es decir, todos tenemos una parte amorosa, bonita y otra cruel, sádica.
Somos un ángel al igual que un demonio.

10/04/2025

Hay padres que son muy demandantes porque lo que no recibieron en su infancia, pretenden que sus hijos se lo compensen. No le pidas a tu hijo/hija que la haga de padre o madre.

Miguel Burguete
Tomando a los padres.

02/04/2025

Negar un duelo es un mal negocio. Sale muchísimo más a cuenta reconocerlo, aceptar la pena, sufrirla, llorarla todo lo que haga falta y concederle un lugar en nuestro interior, donde permanezca bien despierta y empaquetada, para entonces poder dejarlo definitivamente en el trastero.
Pero en el trastero, no en el salón, en la cocina, en la cama, en la entrada ni en la alfombra…

Mariela Michenela
Me cuesta tanto olvidarte

26/03/2025

Con la queja y con el reproche hay que tener buena puntería
y dirigirla en la dirección correcta. Una cosa es reconocer nuestra participación en los hechos que hemos vivido y otra muy distinta torturarnos.

Psicoanalista
Mariela Michelena

23/03/2025

Si una persona está muy enganchada a sus padres,
lo va a tener muy complicado para tener una nueva
familia y fluir con su pareja, hijos e hijas...tienen el
síndrome del corazón ocupado.

Miguel Burguete
Los órdenes del amor

21/03/2025

Si no honro a las exparejas de mi pareja y si no reconozco que gracias a que se retiraron yo he podido tener ahora una relación con ésta persona...puedo caer en la tentación de competir con una expareja aunque no esté presente.Como excluidores de una expareja de nuestra pareja boicoteamos nuestra propia relación.
Hónrales para que no se queden como fantasmas que siempre están metidos en las relaciones.

Miguel Burguete
Terapeuta Gestalt.