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Mariana Sosa

Casa
Mexico
Xalapa
Mariana Sosa

Psicoterapia Individual, Pareja y Familiar
PhD en Psicología
Maestría en Psicoterapia
Maestría en Terapia Sistémica Familiar
Psicología Clínica

30/01/2026

El exceso de positivismo no siempre sana; a veces silencia.

Cuando todo debe verse bien, sentirse bien y pensarse en positivo, lo que no encaja queda excluido: el enojo, el cansancio, la tristeza, la duda. Y lo que se excluye no desaparece, se somatiza, se cronifica o se actúa.

Obligarte a estar bien cuando no lo estás no es resiliencia, es desconexión emocional. Es aprender a traicionarte para no incomodar, para no sentir, para no mirar lo que duele. El mensaje implícito es claro: “si te duele, estás fallando”. Y eso termina convirtiendo el sufrimiento en culpa.

La verdadera salud emocional no consiste en pensar positivo, sino en pensar con honestidad. Poder decir “esto me duele”, “esto me supera”, “esto no lo entiendo”. Lo que sana no es la sonrisa forzada, sino el permiso interno para habitar toda tu experiencia, incluso la que no es luminosa.

No todo se transforma con actitud; algunas cosas se transforman cuando dejas de negarlas.
Yo decido!!!

29/01/2026

No toda crisis llega para “hacerte más fuerte”.

Algunas llegan para detener una forma de vivir que ya no es sostenible.
Cuando todo se rompe, no siempre es porque fallaste, sino porque estabas sosteniendo estructuras internas que ya no podían seguir así: vínculos, expectativas, identidades o lealtades que exigían más de lo que daban. La crisis no es el problema; el problema suele ser lo que se prolongó demasiado por miedo a perder.

Crecer no es resistir a toda costa ni abrazarse desde la exigencia. Crecer implica reconocer qué parte de ti se estaba forzando para que nada cambiara. Los caminos no se rompen por casualidad: se quiebran cuando insistimos en transitar lo que ya no nos pertenece.

No se trata de confiar ciegamente en que “todo estará bien”, sino de asumir una responsabilidad más profunda: elegir diferente cuando la vida te muestra que así no puede continuar. La estabilidad que viene después no es un regalo; es una consecuencia de haber dejado de negarte.

Yo decido!!!

28/01/2026

La reciprocidad no es un ideal romántico; es un criterio de salud relacional.
Cuando el vínculo se sostiene solo por el esfuerzo de una parte, deja de ser encuentro y se convierte en desgaste.

Muchas personas permanecen en relaciones donde dan, comprenden, esperan y justifican de más, creyendo que amar implica aguantar. Sin embargo, lo que no es mutuo no se transforma con paciencia, sino que se profundiza como asimetría. El desequilibrio no se corrige insistiendo, se revela.

Una relación sana no exige persecución emocional ni pruebas constantes de valor. Se reconoce en la coherencia entre lo que se ofrece y lo que se recibe, entre el interés expresado y el interés sostenido. Cuando eso no ocurre, el problema no es la falta de amor, sino la falta de correspondencia.

Aceptar que algo no es mutuo no es una derrota afectiva; es un acto de lucidez. Es dejar de negociar la propia dignidad emocional esperando que el otro cambie. Porque donde no hay reciprocidad, no hay vínculo: hay esfuerzo unilateral.
Yo decido!!!

27/01/2026

Nuestros hijos no necesitan una casa perfecta, necesitan un lugar donde no tengan que esconder lo que sienten. Un hogar se vuelve seguro cuando el llanto no molesta, cuando el enojo no se castiga y cuando el error no se paga con distancia. Si cada vez que sienten algo intenso reciben juicio, silencio o corrección, aprenderán a callar… y a resolver solos lo que no deberían cargar solos. La cercanía no se exige, se construye en cómo respondemos cuando más nos necesitan.

¿Qué suele encontrar tu hijo cuando llega a ti con una emoción difícil: refugio o resistencia?
Yo decido!!

26/01/2026

El cambio real rara vez comienza desde la comodidad. Antes de crecer, algo se rompe: una certeza, una forma de mirarse, una historia que ya no sostiene.

La crisis no es una falla del camino, es el punto donde deja de funcionar lo que antes parecía suficiente. Ignorarla no la elimina; solo la prolonga.

Muchas personas intentan saltarse ese momento incómodo, anestesiarlo o disfrazarlo de optimismo. Pero lo que no se enfrenta se repite. La confusión, el cansancio o el dolor no son señales de debilidad, sino indicadores de que algo interno pide revisión y honestidad.

La transformación no ocurre cuando todo se ordena afuera, sino cuando se acepta atravesar el desorden propio sin huir. No hay avance sin pérdida de versiones anteriores de uno mismo.

¿Qué parte de tu vida está en crisis y sigues llamando “etapa” para no tomar decisiones?
Yo decido!!

25/01/2026

Durante años se enseñó que sentir era sinónimo de debilidad, especialmente en los hombres. Se normalizó el silencio emocional como prueba de fortaleza y se castigó la expresión del dolor con burlas, exigencias o vergüenza. El resultado no fue carácter, fue aislamiento. No fue madurez, fue desconexión.

Cuando el malestar no encuentra palabras, busca salidas más peligrosas. No porque falte capacidad, sino porque sobra presión por sostener una imagen que no admite quiebres. El problema no es llorar, es no tener a quién hacerlo. No es sentir miedo, es no poder nombrarlo sin ser juzgado.

Una masculinidad sana no se mide por lo que se aguanta, sino por lo que se puede reconocer y compartir. La verdadera fuerza no está en callar lo que duele, sino en atreverse a expresarlo antes de que se vuelva insostenible.

¿Qué emoción sigues reprimiendo para cumplir una expectativa que ya te está costando demasiado?
Yo decido!!

23/01/2026

No fallaste por amar ni por ser leal. Amar con honestidad y sostener la palabra no es un error, es una forma de estar en el mundo. Lo que duele no es haber dado de más, sino haber supuesto que todos cuidan lo que reciben con la misma conciencia. Con el tiempo, la experiencia enseña que no todas las personas aman desde el mismo lugar ni con la misma responsabilidad.

Hoy tu lealtad no está rota, está afinada. Sigue siendo parte de ti, pero ya no es ciega. Ahora observa, mide, elige. No te endureciste: aprendiste a discernir. Y eso no te quita nobleza, te devuelve dignidad.

¿A quién sigues entregando tu lealtad sin preguntarte si también sabe cuidarla?
Yo decido!!

22/01/2026

Decir “a mí sí me importa” no es una frase ingenua ni un gesto de buena voluntad; es una postura emocional activa. Muchas personas han aprendido a minimizar lo que sienten porque, durante mucho tiempo, nadie lo sostuvo. Por eso, cuando alguien valida el día, el malestar, el silencio o incluso la confusión, no está “consintiendo”, está reconociendo humanidad. Importar no es resolver, es estar disponible sin anular al otro.

Que a alguien le importe tu día, tu estado emocional o tu manera de expresarte introduce una experiencia correctiva profunda: la de no tener que estar bien para ser aceptado. No se trata de que todo sea cómodo, sino de que haya espacio para lo auténtico.

Cuando esto ocurre, el sistema emocional deja de estar en alerta constante y comienza a confiar.

¿En qué vínculos sigues adaptándote para no incomodar, aun cuando lo que necesitas es ser mirado con mayor cuidado?
Yo decido!!

21/01/2026

La ternura no es debilidad ni concesión; es una función profunda de cuidado interno. Sostiene cuando ya no se puede seguir desde la exigencia, cuando el cuerpo y la emoción están saturados. Es la capacidad de tratarse con cuidado en medio de la fragilidad, sin negarla ni dramatizarla. Muchas personas aprendieron a sobrevivir endureciéndose, pero sanar implica, tarde o temprano, permitirse ser sostenidas por algo distinto al control.

Dejar que la ternura te sostenga supone un cambio interno relevante: pasar de la autoexigencia constante a una relación más amable contigo misma o contigo mismo. No se trata de rendirse, sino de descansar sin culpa, de abrigar lo que duele en lugar de empujarlo.

La ternura no resuelve todo, pero hace habitable el proceso.

¿En qué momento aprendiste que ser duro contigo era más seguro que ser amable?
Yo decido!!

20/01/2026

La gratitud no es una consigna espiritual ni una postura moral; es una capacidad psicológica que se desarrolla cuando la persona puede reconocer lo recibido sin negar lo perdido. Agradecer no implica romantizar el dolor ni callar lo que faltó, sino integrar la experiencia completa: lo que sostuvo, lo que enseñó y también lo que dolió. Cuando la gratitud se fuerza, se vuelve un mecanismo defensivo que invalida el enojo y la tristeza; cuando se elabora, se convierte en una forma madura de reconciliación con la propia historia.

Dar gracias no es resignarse ni conformarse con menos, sino dejar de vivir anclado en la deuda emocional. Es soltar la exigencia de que la vida haya sido distinta para poder habitarla como fue y desde ahí elegir con mayor libertad. La gratitud auténtica no inmoviliza, libera; no tapa heridas, las cicatriza.

¿Qué parte de tu historia sigues rechazando, cuando quizá ya podría ser integrada con mayor honestidad emocional?
Yo decido!!

19/01/2026

Aprender a decir “yo no quiero esto para mi vida” no es un acto impulsivo ni una declaración egoísta; es el resultado de un proceso interno de claridad.

Desde una mirada psicoterapéutica, muchas personas sostienen situaciones que las desgastan no por elección consciente, sino por miedo a decepcionar, a perder vínculos o a enfrentarse al vacío que deja soltar lo conocido. Decir “no” implica renunciar a una identidad construida para agradar y empezar a escuchar una necesidad propia largamente postergada.

Cuando se nombra con honestidad lo que ya no se desea, el cambio no ocurre afuera de inmediato, pero sí adentro: se reorganizan prioridades, se redefine el sentido y se abre la posibilidad de vínculos más coherentes. No todo cambia porque el mundo responda distinto, sino porque la persona deja de traicionarse para sostenerlo.

¿Qué sigues aceptando hoy que, en el fondo, ya sabes que no quieres para tu vida?
Yo decido!!

18/01/2026

Un espacio seguro no es aquel donde todo se valida sin reflexión, sino donde es posible existir sin miedo a ser ridiculizado, castigado o abandonado por pensar distinto.

Desde una mirada psicoterapéutica, la seguridad emocional se construye cuando la persona puede cuestionar lo aprendido, explorar lo que siente y revisar quién ha tenido que ser para pertenecer. Crecer sin ese espacio obliga a adaptaciones internas costosas: silenciarse, dudar de uno mismo o vivir en función de expectativas ajenas.

Buscar —o construir— un espacio seguro es un acto de madurez psíquica. Implica dejar de llamar amor a lo que restringe, vínculo a lo que controla y estabilidad a lo que inmoviliza. Donde no se puede preguntar, explorar ni transformarse, no hay crecimiento, solo repetición.

¿En qué lugar sigues quedándote, aunque ahí no puedas ser plenamente tú?
Yo decido!!

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