张庭锋- 临床心理师 · Clinical Psychologist

20/12/2025

🙏🙏🙏

辛苦了，跟她有一樣遭遇的人
文章有點長，但值得你花時間看完⋯

前兩天收到一封mail，看完讓我有些沉重。
寫信的是一位老師，今年五十幾歲了。她說，自己的人生看起來穩定，工作也不錯，但她心裡有一道從來沒痊癒的傷，是她從小到大都背著的秘密。這封信，她寫給我，也寫給她自己，她現在的先生、孩子，以及同事朋友，幾乎不知道這個過去，但她想試著用寫信給我的方法，透過公開，看能不能走出來～

以下是她寫的信

親愛的志為

我已經追蹤你很多年了。這一年來，你的文字常常讓我感覺到正向與溫暖，讓我在現實的縫隙中，找到一點可以呼吸的空間。今天我鼓起勇氣寫這封信，不只是想說聲謝謝，也想把一段我一直放在心裡、從來沒有說出口的事，告訴你跟所有喜歡志為的粉絲。

我是一名老師，今年五十幾歲了。從小我就在一個暴力的家庭長大，我是一個獨生女，別人是被捧在手上的明珠，而我卻是爸媽的受氣包，尤其是我爸爸，他的脾氣很差，只要一不順他的意，就用拳頭教訓我，有時候還會拖到外面讓鄰居看。那種羞恥感、痛、還有無助，到現在我都記得很清楚；至於我媽媽，她那張嘴才可怕，我被爸爸打，她不保護我、安慰我就算了，甚至還會罵我沒有用。

在我國中二年級的時候，我爸爸S侵我，那個年代我那麼小，根本也不敢告訴誰，無數個夜晚，我害怕爸爸走到我房間門口的腳步聲、害怕他靠近我的喘息聲，可能我的禱告有用，在我高中二年級的時候，他發生意外
走了，我才得以喘息，但那個傷在我心裡面卻早就留下陰影。

這個家剩下我跟我媽相依為命，但我媽卻把我爸的離開，怪在我身上…..

我巴不得我趕快長大，可以快點逃離那個家，或許因為爸爸走了，媽媽孤單又傷心，隔沒幾年她也因為生病過世，那時候的我已經唸師範大學，我跟他們的關係不好，存在的只有緊張跟怨恨，所以當媽媽也走了，我竟然有一種如釋重負的感覺。

雖然我成了沒有父母的人，但我在那個時候卻一點也不難過，我以為這樣我內心的傷應該會痊癒，但在我當了老師、結婚、當了媽媽，成了別人口中的「堅強女性」，但我心裡很清楚，那些東西從來沒有真的過去。我常常在夜裡夢到爸爸怒吼、以及S侵我的過程，每次醒來我總是滿臉淚水，緊張的喘不過氣。

我曾經努力試著想原諒他們，畢竟他們是生活的父母，也看過很多人說「放下才會自由」，但我做不到。我心裡的那個小孩一直在問：「他們憑什麼？怎麼可以那樣對我？」

最近我看了《如果我不曾見過太陽》，心裡的那道防線忽然就崩了。劇中曾敬驊演的那個角色李壬曜，他不只在學校被霸凌，更在家裡遭遇精神與身體的虐待。他從小活在壓迫與恐懼中，沒有人真正問過他：「你還好嗎？」那些創傷沒有被處理，最後變成一場悲劇。

我看到他蜷縮著不敢出聲、被恐嚇時眼神裡的絕望，我忽然就掉淚了。那種「不能說」的痛，我懂。那種「你越乖就越容易被傷害」的恐懼，我也懂。

我以為我早就撐過來了，但原來，只是我把自己凍在那裡而已。

有時我會想，我是不是太軟弱，怎麼過了這麼多年，還走不出來？常看到很多、其中也包括專家都說：「放過別人，就是放過自己！」可是只有我知道，那不是說放就放的。它不是一段記憶而已，它是卡在骨頭裡的一根刺。

志為，你能說出人心裡最真實的聲音。也許，你可以告訴我，我還有機會療癒嗎？我還能讓我內心那個女孩安心地長大嗎？
謝謝你願意讀完這封信。

一個還沒學會原諒的老師，謝謝你。

我的回應：

我想先對這位老師說一聲：
你不是軟弱，也不是沒走出來。你只是太久、太努力地，一個人撐著了。

能從一個暴力家庭中長大，還有那麼一段不堪的過去，加害者是生你的父親，本應該保護你的母親，卻又放下你的手…..

你能走到今天，成為一位老師，站在講台上照顧別人孩子的心，這樣的你，其實早就已經超越了命運試圖加諸在你身上的框架。

你沒有重複那種暴力，而是選擇成為一個溫柔而有力量的人，這真的不簡單，也讓人佩服，所以我要先給你一個非常大的讚。

我知道，原諒不是那麼容易的事，也不應該是你非做不可的事。你不需要原諒他，尤其當那個傷害從來沒被認真承認過。原諒不是一種「應該」，它是你準備好了、願意放手時自然會發生的結果。而現在，你還在療傷的過程中，就已經很好了。

你可以試著和當年那個女孩說說話。不是對外，而是對內。你可以寫封信給她、在心裡對她說話，讓她知道你看見她、理解她，也會保護她。那些話不需要漂亮，只要真實，讓她知道，她不再孤單。

如果有一天你願意，也可以考慮尋找一位懂得處理創傷的心理師。不是為了「解決問題」，而是讓你有個安全的空間，把那些壓抑太久的情緒、記憶，一點一點地拆開、梳理，不再讓它們在你心裡悄悄流S。

說出來，是一種勇氣；但願意對自己誠實地面對傷口，更是一種深層的力量。這封信，就是你在為自己努力的證明。

也希望你開始慢慢練習：為自己而活，而不是為了擺脫過去的陰影而活。我不是什麼專家，我只能看你寫給我的內容，給你一些建議，更不會告訴你時間會沖淡一切等等之類的話，自己的傷，還是得靠自己治療。

最後，我想邀請大家
如果你看到這裡，也能給這位老師一點溫暖與力量。
她已經夠努力了，也值得擁有一個溫柔、不再孤單的現在。

如果你跟他有類似的遭遇，而你已經走出來了，也給她一些勇氣，能夠面對接下來的人生。

希望冬天的陽光可以給你更多的溫暖。

20/12/2025

看到随机杀人事件的时候，我其实不知道该怎么想。

心里就是卡顿了一下。

不是一直很害怕，

但会突然安静下来。

明明事情离自己很远，

但那种不安，却慢慢走进生活里。

走在路上，会多看几眼身边的人。

我知道这种事很少发生，

但“随机”这两个字，真的很难消化。

还要在我最喜欢的台湾品牌诚品店外面。

说真的，

有些事，不是你小心就能避免。

年末了，这一年已经很沉重。

太多事情发生了，

不管是在国外，还是国内。

如果你最近睡不好、心乱糟糟的，情绪怪怪的，

我觉得那也很正常。

不是你不够坚强，

只是这一年，大家都撑得有点久。

至少现在，

你在读，我在写。

我们都还好好地呼吸着。

世界不一定马上变好，

但今晚，可以先对自己温柔一点。

好啦，我放工了。会好好enjoy我的周末的。

你们也好好照顾自己。

Kthxbye

20/12/25
张庭锋
临床心理师�MY Psychology KK

20/12/2025

中心招募心理学实习生。2026年1月到3月。至少3个月。
😁

19/12/2025

你知道为什么很有钱的人都姓马吗？

马云，马斯克，马化腾。
因为他们都很Horsehh。

19/12/2025

我这个人，很怕痛。
没想到人生中第一次拔牙，就献给了智慧牙。

痛了 2–3 个月才甘愿去拔，因为我对牙医真的超恐惧，能免则免。
但后来频频发烧，连张开嘴都会痛，我想，这次应该避不开了。

于是那天请了半天假（我几乎没请过病假），就走进牙医诊所，准备做一个“小手术”。

手术开始前，我很坦白地跟医生说：
我真的很怕痛。

我还冒着一点点丢脸的风险问医生：
「你在打麻醉针之前，有先麻醉的吗？」

医生说：有 Gel。

那一刻，我肩膀整个松下来，然后就放心地让医生在我嘴里大刀阔斧。

医生真的很用心。
只是因为牙齿太大颗，好像比平时多花了一点时间。

我相信医生应该是怕我痛，一直在帮我补打麻醉针 🤣

但老实说，真的没有痛。
Veli good。

也因为这一次，我对“看牙医”这件事，少了一点恐惧。

还有，32 岁才开始长智慧牙。
可能是听太多来访者充满智慧的人生故事，所以现在才轮到我开始“长智慧”吧 😝

想跟所有很怕痛的朋友说一句：
真的不用怕。

敢敢跟牙医讲你很怕痛，他通常会比你更认真地确保你不痛。

19/12/25
张庭锋
临床心理师
MY Psychology KK

18/12/2025

年末了。
如果把实习时期也算进去，今年是我成为心理师的第7年，即将走进第8年。

会不断输出很大部分的原因是因为我觉得我真的见得够多了。

多到我开始清楚地知道，有些东西如果再不说出来，只会一再重复地，在咨询室里发生。

也许有些文章会刺激某些人的神经。
也许有些话并不好听，甚至有点刺耳。
但那些并不是虚构的故事，而是我在咨询室里，一次又一次听到的真实故事，血淋淋的那种。

当这些故事累积到一定程度，你会开始看到一些高度重复的模式。

我不敢轻易说这是因果关系（cause and effect），但「高度相关」（highly correlated）这件事，我可以很笃定地说。

原生家庭所带来的长期伤口、
这个时代的内卷文化、
大人对情绪的陌生与逃避、
以及被包装成正向，其实却极度有毒的“正能量”，
这一切，都在咨询室里不断地重演。

作为心理师，我对“解释人生”这件事，其实是越来越谨慎的。
人不是公式，痛苦也从来不是单一原因造成的结果。

我不会、也不该，把一个人的困境简化成一句标签式的结论。

但当你长期坐在咨询室里，见过足够多不同年龄、不同背景、不同症状的人，你很难忽视那些反复出现的关联性。

很多来访者的痛苦，并不是“最近发生了什么”。
它更像是一种被延迟理解的情绪经验。
在童年被忽略、被压下、被要求懂事的感受，
在成年后，终于找到了出口。
于是它变成焦虑、变成抑郁、变成关系里的极度不安，
有些人则表现为强烈的空虚感，
甚至透过身体症状，把说不出口的情绪呈现出来。

我越来越清楚地意识到，我们这一代的大人，其实普遍缺乏“情绪语言”。
不是不关心，而是不知道该怎么关心。
不是不爱，而是只会用控制、说教、比较、讲道理，来表达在意。
在这样的成长环境里，孩子学会的往往不是如何理解情绪，
而是如何压抑、否认，或假装自己已经“想通了”。
久而久之，情绪不再是可以被理解的内在经验，
而变成一种需要被修正、被处理，甚至被否定的东西。
这也是为什么，我对那些看似正向的句子始终保持高度警惕。
“想开一点。”
“你已经很幸运了。”
“不要想那么多。”
当正向变成一种要求，它就不再具有疗愈性，
而只是另一种形式的情绪否认。

这几年，我也更清楚地看到“内卷文化”对心理的影响。
当一个社会不断强调效率、竞争、比较、不能停下来，
个体就很容易在失败与自责之间反复摆荡。
你不够努力，是你的问题；
你撑不下去，是你太脆弱。
在这样的叙事下，很多人并不是不想活得好，
而是连“慢下来理解自己”这件事，都被视为一种奢侈。

走到第7年，我反而比刚入行时更谦卑。
因为听多了来自于来访者的故事，
才明白到这份心理工作
并不是替人解决问题，
也不是教人如何变得更坚强。
它更像是陪一个人，
慢慢理解，
他为何会变成今天的自己。
理解那些他从来没有被允许好好感受的情绪，
以及那些被误以为是“自己不够好”的生命经验。

也许很多问题无法被彻底解决，
但当一个人终于能够理解自己，
痛苦就不再只是痛苦，
而是一段可以被承载、被整理、被放回生命脉络中的经历。

这也是我选择继续写、继续说的原因。
不是为了刺激谁，
而是不想再假装，这些在咨询室里反复出现的东西，从未存在过。

我也真心希望，有一天，当我们的社会真的走向更多的情绪教育时，
更多人能更理解自己，
大家都能少一点痛苦，少一点自责，
也少一点把情绪当成软弱的误解。
如果真的走到那一天，
也许我就可以把心理诊所结业掉，
然后心安理得地投身去做一些别的行业，
比如金融、加密货币之类的。
老实说，sibei 有兴趣。

不过，没有啦。
讲罢了～～～😄

最后的时候，还是要祝福大家，不管是支持的读者，又或者有着激烈反应的留言者，我都祝福你们。我们个别都有着自己的人生功课要做，祝福大家都能有这个空间，好好地做功课，生活慢慢变好。

好啦，真的要说bye 了。
kthxbye

18/12/25
张庭锋
临床心理师
MY Psychology KK

17/12/2025

当我说“没钱”，我真正想谈的，其实不只是钱。

上一篇文章出来后，我看到很多不同的声音。
有认同的，也有反对的。
我想借这篇文章，把一件事说清楚，
我说的“没钱”，从来不只是物质层面。
更多时候，它指的是一种心理上的匮乏。

1｜经济不稳定，最先被影响的，往往不是生活品质，而是情绪
当经济长期处在不稳定状态，
人最先失去的，通常不是食物或衣服，
而是安全感。

而安全感一旦动摇，
情绪就会开始变得紧绷、焦虑、易怒、敏感。
这些情绪，不会因为我们不说、
不承认、假装没事，
就自动消失。
它们只会换一种形式，
悄悄进入我们的生活。

2｜很多孩子承担的，并不是“自己的情绪”
在咨询室里，我常看到一个很容易被忽略的现象，
那就是，孩子承接的，
往往不是他们自己的情绪，
而是父母的情绪。
当父母长期为钱烦恼、为未来焦虑、
为生存压力透不过气时，
就很难真正放松下来陪伴孩子。

不是不爱，
而是没有余裕。
于是陪伴变得心不在焉，
耐心变得很薄，
情绪更容易外溢。
孩子不一定听得懂大人在烦什么，
但他们感受得到，
空气是紧绷的。

3｜情绪会流动，尤其是在亲子关系里
情绪不会凭空消失。
在一个关系里没有被承接的情绪，
往往会流向最弱、最依赖、最无法反抗的人。
在家庭里，那通常是“孩子”。
这也是为什么，
有些孩子看起来“很乖”“很懂事”，
却早早学会察言观色、压抑需求、照顾大人的情绪。
他们不是天生如此，
而是环境教会了他们。

所以我说的“孩子承担的”，到底是什么？
不是贫穷没钱本身。
也不是没有名牌、没有补习。
而是父母无处安放的焦虑，
长期紧绷的情绪氛围，
无法被消化的压力，
又或许，对未来的恐惧。
这些东西，
会一点一点，
落在孩子身上。

4｜这不是指责父母，而是看见现实
我从来不认为养育需要“完美条件”。
也不认为只有资源充足的人，
才有资格成为父母。
养育本来就是一个边走边学的过程。
（我也是如此，我也是第一次当父亲）。
但正因为如此，
我们更需要诚实地去看见：
当经济与心理余裕都不足时，
风险确实会提高。
这不是道德评判，
而是现实描述。

5｜为什么我选择用这样的方式写？
这篇文章，
也许不像学术论文那么“专业”。
因为我的目的，
不是要在概念上赢任何人，
而是想把我在咨询室里反复看到的景象，
用比较白话的方式，
呈现给更多人理解、讨论。
我很庆幸，
有些读者确实看见了文章后面想谈的核心，
这是一篇关于代际影响与情绪流动的讨论。

写在最后
当我们谈“准备好”时，
很多定义，其实都是回头看的。
没有谁在生孩子前，
就完全具备情绪成熟、心理稳定、资源充足。

但如果我们能多意识到一点，
#孩子承接的，
有时是真的是父母还来不及处理的情绪与压力，
（也包括我在内），
也许我们就能在养育的路上，
少一点无意识的转嫁，
多一点觉察与修复。

这不是为了责怪任何一代父母，
而是希望，

就算生活不宽裕，
也不要让情绪教育成为最先被牺牲的那一块。

17/12/25
张庭锋
临床心理师

16/12/2025

最近看到很多类似的影片和贴文，想分享一下自己的看法。

虽然这句“没钱不要生小孩”很残忍，但它比你想的更诚实。

我知道，这句话一出来，很多人会不舒服。

「这是歧视穷人。」
「难道人没钱就不配当父母？」
「以前我们什么都没有，不也把孩子养大了？」

先别急着反驳。
我们先换一个角度问一句：

👉 你现在，是在替孩子说话，
还是在替大人的选择找理由？

1｜现在这个年代，生小孩早就不是“多一双筷子”的问题

以前常听到一句话：

「有爱就够了。」

但现实是：
• 托儿所要钱
• 教育要钱
• 医疗要钱
• 生活稳定要钱
• 孩子情绪出问题，也要资源

你可以说你不追求名校，
但社会会比较。
你可以说孩子开心就好，
但孩子会看到，
别人有选择，他没有。

这不是价值观差异，
这是资源差异。

2｜很多走进咨询室的成年人，问题并不是“心理太脆弱”

他们的困扰很具体：
• 从小不敢开口要东西
• 很早就学会“不要麻烦别人”
• 对钱高度焦虑，却又极度内疚
• 一边心疼父母，一边怨恨自己

他们不敢恨父母，
只好恨自己。

但真相是，
他们从小就在为家庭资源不足，付情绪的账。

3｜最伤人的不是没钱，是大人否认没钱所带来的影响

很多父母会说：

「我们已经尽力了。」
「你要体谅父母。」

于是孩子学会了一件事：

👉 需求是自私的。
👉 不舒服是不应该的。

长大后，他很努力，
但始终觉得自己不配拥有更多。

4｜还有一类人，其实不是真的没钱

他们只是，在心里偷偷发现一件事：

如果没有孩子，
我现在的生活一定比现在好。

更自由。
更轻松。
更有选择。

但这句话不能说出口。
一说出口，就会被骂自私、不负责任。

于是，这份后悔被压下去，
慢慢变成抱怨、冷漠，
或一句一句无意识的：

「你很花钱。」
「都是为了你。」
「如果不是你，我不会这么累。」

孩子听不懂大人的矛盾，
他们只会听成一句话：

👉 “我的存在，是负担。”

很多创伤，
不是来自贫穷，
而是来自被后悔过的感觉。

5｜“没钱不要生小孩”，不是看不起穷人

这句话真正想说的是：

如果你连自己的生活都在勉强，
那你很可能是在用孩子的人生，
替自己赌一个未来。

赌什么？
• 赌孩子会懂事
• 赌孩子会感恩
• 赌孩子会翻身
• 赌孩子不会怪你

但孩子不是投资品，
也不是翻身工具。

6｜生小孩之前，至少要诚实面对三件事

不是豪车名校，
而是最基本的：

1️⃣ 你有没有稳定养活一个人的能力？
2️⃣ 你能不能在孩子失败时，不把焦虑丢给他？
3️⃣ 你有没有情绪空间，而不只是生存模式？

如果这三件事都没有，
那不是条件不足，
而是风险极高。

7｜最残酷的一句话，但必须有人说

👉 爱，不会自动抵消匮乏。
👉 苦，不会自动变成美德。
👉 孩子不是来陪你吃苦的。

这不是反生育，
而是反不负责任的浪漫。

8｜如果你已经是父母，这不是在骂你

这篇文章不是要你后悔，
而是提醒我们这一代：

👉 不要再用“我以前也是这样过来的”，
去合理化孩子不必要承受的痛。

真正尊重生命的，
不是“再穷也要生”，
而是：

在准备好之前，
不把代价交给下一代。

最后，
如果我们愿意，
从这一代开始，
对“生孩子”这件事多一点诚实，
少一点自我安慰，

也许就能少一些人，
在长大之后，
才发现自己一辈子都在修复，
本不该由他们承担的创伤。

16/12/25
张庭锋
临床心理师
MY Psychology KK

16/12/2025

6000 亿是什么概念呢？🤨🤨🤨

16/12/2025

很多人不是忧郁症，也不是焦虑症，
他们只是被一份工作，慢慢逼到坏掉的。

最近，越来越多人一坐进咨询室，第一句话就是：
「我是不是有忧郁症？」
「我好像有焦虑症。」
他们讲得很认真，也很害怕。
因为那种感觉真的很糟。
特别是星期天。
星期天早上还好，
下午开始不对劲，
到傍晚，心已经沉下去。
胸口闷、呼吸浅、
脑袋无时无刻在跑，
怎么停都停不下来。
他们不是怕工作内容，
他们是怕星期一。

聊深一点，故事几乎都很像
从星期一做到星期六，
偶尔在星期日，
老板还是会打电话来。
群组不敢静音，
手机不敢离身，
因为一句：
「万一没接到，会不会被觉得不负责？」
但最致命的，不是累，
而是这一句话：
「可是每个同事都是这样。」
于是他们开始怀疑自己。
是不是我太玻璃心？
是不是我抗压性太差？
是不是我想太多？
明明已经很不舒服了，
却还是告诉自己：
忍一下就好。

而“忍”，被整个社会不断合理化
父母会说：
「谁做工不压力的？」
「现在外面哪里找得到这样的工钱？」
「忍一忍就过去了。」
Office politics？
当没看到。
老板说过什么伤人的话？
当作耳边风。
不开心？
睡一觉就好。
慢慢地，一个人学会了一件事：
不舒服，是自己的问题。
所以他们继续上班、继续表现正常、继续撑。
直到有一天，
身体先投降了。

这不是你不够坚强，是环境本来就不正常
从心理学角度看，Burnout（倦怠）常常有三个核心特征：
（1) 情绪枯竭
不是累，是连感觉都没有了
(2) 去人化
对工作、人、世界开始冷漠
(3) 低成就感
做再多，都觉得没用

重点是：
这不是个性问题，
而是长期不人道的工作模式，对人造成的结果。

如果一个人：
* 六天都在高度紧绷
* 休息日还随时待命
* 情绪没有真正恢复的空间
* 却被告诉「大家都这样」
那不是你不行，
那是你被消耗得太久了。

最残忍的是：你连休息都会感到内疚
很多人会跟我说：
「我明明已经很累了，
可是一休息就觉得自己很废。」

你知道这代表什么吗？
代表你已经把“有价值”，
完全等同于“有产出”。
当一个人只能在“有用”的时候，
才允许自己存在，
那倦怠不是迟早的问题，
而是必然。

你不是不努力，你只是被用到“过期”了
Burnout 不是突然发生的。
它是你一次一次对自己说：
* 再撑一下
* 别想太多
* 我不能倒
直到有一天，
你没有崩溃，
但你也不再活着。
你不是想躺平，
你只是再也看不到努力的意义。

写给已经快撑不住的你
如果你正在经历这些，
请记住一句话：
你不是失败，你是太久没有被好好对待。
你不是没用，
你只是被一个不正常的系统，
要求得太正常。
你不需要马上辞职、马上改变人生，
但你至少要承认一件事：
你现在的状态，不是你的错。
如果你愿意，这世界还有出口。
如果你需要，你也可以求助。
撑到这里的你，
已经很了不起了。

16/12/25
张庭锋
临床心理师
MY Psychology KK

15/12/2025

这篇延续上篇关于年轻人选择躺平这件事。

很多人都会有这样的疑问：
为什么我们的父母那一代，
可以那么拼、那么能熬、那么愿意吃苦；
而这一代年轻人，却常常被贴上
“躺平”“放弃”“不努力”的标签。

如果只看表面，
好像真的很容易得出结论：
这一代不如以前。

但如果我们把两个年代放在一起看，
你会发现，
改变的，从来不只是人的态度，
而是整个时代的结构。

1｜上一代之所以愿意拼，是因为「努力真的有用」

对很多上一代来说，
努力和回报之间，是连得上的。

加班、吃苦、忍耐，
往往真的能换来一些东西：
更稳定的收入、
更清楚的升迁路径、
买房、成家、改善生活。

生活不一定轻松，
但方向是明确的。

在心理学里，这很重要。
当一个人知道
「我的付出，会带来改变」，
再辛苦，心里也撑得住。

2｜这一代开始疲惫，是因为「努力变得不确定」

而这一代年轻人面对的现实，很不一样。

学历越来越高，
竞争却越来越激烈；
工作时间被无限拉长，
但安全感并没有同步增加；
房价、物价跑在前面，
薪资却追得很辛苦。

很多人不是没有努力过，
而是努力了之后发现：

我已经很拼了，
但生活只是勉强维持，
并没有真的变得更稳。

当努力不再带来明确的回馈，
人自然会开始怀疑：
我这么撑下去，意义是什么？

3｜躺平，并不是一夜之间出现的

在心理学中，
当一个人长期处在
高压力、低回报、低掌控感的环境里，
大脑会自动启动一种保护反应：

降低期待，
减少投入，
避免再一次失望。

这不是懒，
也不是突然不负责任，
而是一种在持续消耗下，
尽量不要崩溃的方式。

所以所谓的“躺平文化”，
并不是这一代突然变坏了，
而是他们在一个
高度不确定、长期消耗的环境里，
选择了一个比较不痛的活法。

4｜为什么上一代比较少“躺平”？

不是因为他们比较坚强，
而是因为现实不断告诉他们：
吃苦是有回报的。

当社会持续奖励努力，
人自然愿意继续拼。

而当现实反复传递的讯息是：
再努力，也只是原地踏步，
人的心理系统，
就会开始收缩，而不是燃烧。

5｜两个年代，其实都很努力，只是努力的「结果」不一样

如果我们只用上一代的经验，
来评断这一代的处境，
那很容易只看到结论：
他们不够好。

但如果我们愿意多问一句：
环境到底变了什么？
也许就能理解，
为什么同样是努力，
却换来了完全不同的感受。

6｜我不鼓励放弃，但我理解为什么会出现躺平

真正健康的社会，
不是要求每个人永远向前冲，
而是允许人在看不到希望的时候，
先停下来，重新整理方向。

7｜努力本身没有错，错的是一个
让努力越来越不值得的结构。

上一代靠努力改变命运，
这一代却常常靠努力，
勉强不掉队。

当你看懂这个差别，
你就会明白：
躺平不是背叛价值，
而是一个时代，
对人发出的无声讯号。

理解它，
不是纵容放弃，
而是避免我们一代又一代，
继续用误解，
伤害彼此。

15/12/25
张庭锋
临床心理师
MY Psychology KK

13/12/2025

年轻人不是想躺平，
他们只是累到站不起来了。

最近看到一个新闻：
有人开了一间“年轻人疗养院”

不是给老人住的，
是给 20、30 岁的人。

没有严重精神疾病，
也不一定诊断为抑郁症。
他们只是,
太累了。

累到不想上班，
累到不想社交，
累到一想到明天就心跳加速，
累到连“努力”这两个字，都让人想逃。

于是，社会给了他们一个标签：
躺平。

1｜但我想问一句：如果你已经精疲力尽，还站着不倒，算不算一种努力？

我们很习惯用“躺平文化”来批评年轻人：
• 不上进
• 抗压性低
• 吃不了苦
• 一代不如一代

可很少人愿意认真看看：
他们到底是在跟什么对抗。

房价、物价、学历通胀、
24 小时在线的工作文化、
“你不努力就会被淘汰”的恐吓式激励。

当一个人长期处在高压力、低回报、低掌控感的状态，
心理学里有一个很经典的结果：习得性无助（Learned Helplessness）。

不是不想努力，
是努力了，也看不到出口。

2｜所以，“躺平”真的是懒吗？

在临床里，我更常看到的是：
• 慢性倦怠（Burnout）
• 情绪耗竭
• 对未来的希望感下降
• 对“意义”的断裂

“我不是不想活得更好，
我只是不知道再拼有什么用。”

当一个人连“为什么要继续”的答案都找不到，
你再叫他站起来，
只会更痛。

3｜那间“年轻人疗养院”，让我其实很心酸。

它的存在，本身就说明了一件事：
社会已经累到，需要一个地方，
让年轻人合法地什么都不做。

不是逃避治疗，
而是在找一个安全的空间，
暂时不被要求表现、产出、证明自己。

这不是躺平，
这是自救的最后方式之一。

4｜真正危险的，不是躺平。

而是我们假装问题不存在。

如果我们只会嘲笑年轻人：
“你们就是不够努力”，
却不去反思整个系统如何把人榨干，
那未来只会有更多疗养院，
而不是更健康的社会。

5｜年轻人不是不想站起来，
他们只是需要一个地方，
先坐下来喘一口气。

如果你最近也觉得累，
不想证明什么，
不想解释自己，
不想再被催促。

你不是废，
你只是人。

而人，本来就会累。

13/12/25
张庭锋
临床心理师
MY Psychology KK