What are the opening hours?

Tuesday 09:00 - 17:30 Wednesday 09:00 - 17:30 Thursday 09:00 - 17:30 Friday 09:00 - 17:30 Saturday 09:00 - 17:00

新山博爱 Agape Counselling Centre Malaysia - JB

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新山博爱 Agape Counselling Centre Malaysia - JB

马来西亚博爱辅导中心(新山分会)乃一全国性非营利辅导机构。
Agape Counselling Centre Malaysia(JB) is a non-profit organization. Be our volunteer
2. Participate in our courses and training
3.
(1)

服务范围：

1. 为以下的议题提供专业的辅导：
-婚姻与家庭
-婚前辅导
-儿童与青少年行为调整
-忧郁症与其他精神问题
-个人性格测试
-自我认知与成长
-游戏治疗与沙箱治疗

2. 其他服务：
-短期课程与训练
-成长小组
-星洲日报专栏/信箱

请与我们同工：

1. 成为义工
2. 参与课程与训练
3. 在经济上支持我们，您可以
-在办公室柜台给予现金乐捐。
-寄支票给我们，抬头请写Agape Counselling Centre Malaysia (JB)
并将支票寄至以下地址：
02-45, Jalan Masai Jaya 1, 81750 Masai,Johor.
4. 网上捐款或转账至：
Agape Counselling Centre Malaysia (JB)
Public Bank A/C: 3100564308

凡爱心捐献者，将可获得免税收据（Tax Exemption Receipt）, 享有所得税（Income Tax）回扣。
请将银行存单、名字、电话及地址电邮或传真 07 – 357 9198 给我们，好让我们尽快将收据寄给您。

谢谢支持！

Service coverage:

1. Provide professional counselling for
-Marriage and family
-Pre-marital preparation
-Children and teenagers with behavioral issues
-Depression and other mental health problems
-Personality profiling
-Self-growth
-Play therapy and sand tray therapy

2. Other services
-Short term training courses
-Support group
-Sin Chew newspaper column

Please work together with us:

1. Supporting us financially
-Give a cash donation to our office.
-Send us a cheque payable to:
Agape Counselling Centre Malaysia (JB)
and mail it to us at
02-45, Jalan Masai Jaya 1, 81750 Masai,Johor.
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14/02/2026

新山博爱将于2026年2月17日（星期二）至2026年2月21日（星期六）因农历新年休假，并于2026年2月24日（星期二）恢复服务予大众。不便之处，敬请见谅。

07/02/2026

我写这封信时，心里非常沉重，也带着一种快要撑不下去的感觉。我不知道该如何简短地说明自己，只知道这些问题已经困住我很久了。我一直是一个不爱说话的人。对我来说，少讲话、少争论，能让生活安静一点、稳定一点。我真心觉得这样并没有错。人生已经很多问题了，安静地活着，难道不好吗？做个安静的女人，不好吗？
但结婚之后，这个我赖以维持内在平衡的方式，却不断被挑战。我的丈夫常投诉我太安静，很多事情不说、不表达，让关系变得紧张，也让我自己长期处在焦虑不安中。我知道他希望我多说一点，可对我来说，“说话”并不是一件简单的事，而是一种非常消耗精神的事情。
我确实长期感到焦虑不安。有时心里紧绷、坐立难安；有时情绪会明显低落，什么都不想做，甚至不想去上班；有时光是想到要解释自己、回应别人，就已经觉得很累。正因为这样，我才会更倾向沉默——不是冷漠，而是真的没有力气。
这种状态，其实和我的成长经历有关。从小到大，我几乎没有被好好聆听的经验。无论我说什么，父母多半是否定、泼冷水。我还记得小时候曾兴奋地分享自己的想法，却换来让我后悔开口的反应。
久而久之，我心里形成了一个很深的信念：“多说多错，少说少错，不说最好。”这个信念让我少受伤、少冲突，也让我学会用沉默保护自己。所以在我心里，我一直觉得：我这样想，并没有错。
可是现在，最亲近的人不断挑战我这个方式。每一次被要求“多说一点”，我内心反而更加紧张、抗拒，甚至想逃。我开始怀疑自己，也感到深深的无奈：如果连这个让我勉强能呼吸的方式都被否定，我还能怎么办？
我不知道自己的问题到底是什么。是性格？是原生家庭的影响？还是已经发展成情绪与焦虑的问题？我也不知道，我究竟该努力改变，还是先学会理解和接住自己。我真的很累，但也真的很想被帮助。所以写信向您求助，希望能在您的引导下，慢慢理清我正在经历的是什么，以及我还能如何往前走。
沉默的女人
############################################################
谢谢你愿意把这些如此真实、如此沉重的感受写出来。从你的文字里，我感受到的不是冷漠或逃避，而是一种长期承受后的疲惫，一种已经用尽力气、却仍然想要好好活着的挣扎。
从你描述的成长经历来看，你从小并没有一个“安全表达”的环境。一次又一次被泼冷水、被否定、被嘲讽，尤其是在许多亚洲家庭中，父母常以激将法、比较、讽刺来“激发孩子努力”，却忽略了孩子内心真正接收到的信息，往往是：“你不够好”“你想太多”“你最好闭嘴。”
在这样的环境里，学会沉默，其实是一种非常理性的自我保护。所以，你形成“多说多错，不说最好”的信念，是可以理解的。它曾经保护过你，让你少受伤、少冲突，也让你得以生存下来。
可是，我们没有一个人是孤岛。人被造，本来就是为了与人连结、彼此分担。只是，关系能否成为彼此的支持，往往取决于：我们是否在关键时刻，让对方知道我们正在承受什么。
安静本身不是问题。问题在于，当需要开口的时候，却无法开口。
有些问题，并不会因为“安静”而变好。当该安静的时候安静，是智慧；但当不该安静的时候选择沉默，很多问题就会被“扫进地毯底下”，看似消失，其实只是暂时被掩盖。这些未被处理的情绪与压力，往往会在体内慢慢累积，转化为内耗，最终表现为你所经历的焦虑、低落、疲惫，甚至对生活与工作的退缩。
你现在的抑郁与焦虑，很可能并不是因为你“说得太多”，而是因为你长期一个人承担了太多没有被说出来的重担。当你选择沉默，你就只能独自背负这些问题；当你愿意在安全的关系中说出来，就有可能让别人与你一起分担。不是所有人都值得你敞开，但你不需要对所有人都沉默。
学习沟通，并不是要你变成一个健谈、外向、不断表达的人。你依然可以寡言、谨慎、慢慢来。真正的改变，是学习在“必要的时候”开口，让身边你所信任的人知道：你正在经历什么、你需要什么。这不是否定你过去的生存方式，而是帮助你发展出新的选择，让你不再只有“沉默”这一条路。
你已经走到一个重要的节点：你开始觉察，开始提问，开始寻求帮助。这本身，就已经是非常勇敢的一步。接下来的路，可以一步一步迈向懂得分辨哪些沉默仍然是保护，哪些沉默，已经开始伤害你自己。你不需要再一个人撑。

陳曉懷
心理治療師

04/02/2026

🌱 沙箱疗愈实体工作坊｜圆满结束 🌱

感谢所有学员在这两天里的参与与陪伴 💛
透过沙箱疗愈，我们一起走进内在世界，
学习认识情绪、表达想法，
也体验了一段温柔而深刻的学习旅程。

特别感谢 Lisa 导师专业又温暖的带领，
在被理解与自我探索中，展开一段不一样的学习体验 ✨
也谢谢每一位学员的投入与信任，
让这次工作坊充满交流、学习与美好的互动。

📅 日期：01/02/2026 – 02/02/2026

期待未来在不同的课程与活动中，
再次与大家相遇、相学、相伴 🌱

＃新山博爱＃沙箱＃疗愈＃课程＃辅导＃被理解＃自我探索＃工作坊

30/01/2026

作为父母，我们内心充满矛盾。一方面，我们担心他将来是否有能力进入面对众多的挑战；另一方面，我们又担心自己一旦要求多一点，就会伤害他，让他更封闭。我们尝试过安慰、鼓励，也试过严厉一点，希望他“学会坚强”，但结果常常让亲子关系对立。感到困惑的问题：到底是孩子的问题，还是我们的教养方式出了问题？
我们究竟是在保护孩子，还是无意中限制了他面对困难的能力？
期待老师的回复。
一对焦虑又疲惫的父母
#########################################################
焦虑又疲惫的父母：
谢谢你们的来信。从你们的文字里，感觉对孩子未来有很深的担忧。我想这是这时代父母普遍的担忧，站在“爱与害怕”之间努力寻找平衡，努力寻找一个不伤害孩子、却又不耽误孩子成长的平衡点。我想先请父母慢慢卸下个沉重的负担：“孩子害怕接触社会”，或许并不代表他没有面对困难的能力，而是他尚未发展出“如何面对”的经验。
现今父母会不自觉地将“能力”理解成是一种固定的性格特质，彷佛孩子要么勇敢、要么软弱。然而，从发展心理学与辅导经验来看，面对困难的能力，并不是被要求出来的，而是在关系中被塑造出来的；因此在这个过程中，父母不只是照顾者，更是引导者与示范者。
在谈具体做法之前，想先邀请父母进行一段自我反思：
• 当孩子退缩时，你们内心最真实的感受是什么？是心疼、挫败，还是对未来的恐惧？
• 你们是否因为担心“再这样下去会来不及”，而不自觉地加快了孩子成长的脚步？
• 你们期待孩子面对社会的样子，是否也承载了你们自己未被处理的焦虑与压力？
该留意的是这些问题并不是要你们自责，而是帮助你们区分：“哪些困难是孩子需要学习面对的，哪些焦虑其实是父母正在经历的？”
从孩子的角度来看，社会接触之所以令人害怕，往往不是事件本身，而是因为他们内心缺乏一种确信，也就是“即使我失败、出糗或害怕，这并不能定义我。”如果孩子在成长过程中反复接收到的讯息是：“你这样不行”、“你应该要更勇敢”、“你这样会让人失望”，那么当他面对困难时，逃避自然会比尝试来得安全。
因此，教养的第一个重点，并不是“让孩子不害怕”，而是允许害怕是存在的。当孩子表达恐惧时，父母若能先接住情绪，例如：“我知道这对你来说真的很难”、“你现在一定很紧张，我在这里”，因此孩子的大脑才有空间从防卫状态慢慢回到安全状态。
父母可以如何「引导」孩子预备面对困难？在情绪被接住之后，父母的引导才有机会开始。
第一，引导孩子“逐步面对”，而不是一次跨越到大人所认为的理想状态。
面对社会并不是一次性任务，而是由许多小经验累积而成，父母可以刻意为孩子创造“可承受的挑战”，例如先从短时间、低压力的互动开始。
第二，允许孩子先观察，而不是立刻参与；接纳失败的可能，并在失败后陪伴他整理经验。每一次被陪着走过的小困难，都会在孩子心中累积“我可以试试看”的信心。
第三，引导孩子理解经历，而不是急着给答案。
当孩子遇到挫折时，与其立刻替他解决，不如陪他一起回顾。例如“刚才哪里最难？”“你觉得自己已经做到了什么？”这种引导能帮助孩子把困难转化为可理解、可学习的经验。
第四，父母要示范如何面对不确定与失败。孩子学习面对困难，往往不是从被教导开始，而是从观察父母开始。当父母能够承认：“我也会担心，但我们可以一起想办法”，孩子便会在关系中学会：困难不是终点，而是可以被一起面对的过程。
总结, 提醒你们：孩子预备面对困难的能力，往往与父母面对不确定性的能力紧密相连。孩子并不是从“被要求勇敢”中学会面对困难，而是从被陪伴、被理解、被接住的经验中，慢慢建立内在的力量。
这个世界上并不存在完美的父母。真正影响孩子成长的，不是父母是否从不犯错，而是当不安、失败与挣扎出现时，父母是否愿意停下来反思并调整步伐？一个愿意学习与陪伴的父母，就是孩子最深刻，也最真实的生命榜样。
育儿的道路从来不轻松，它常常迫使父母面对自己的恐惧、期待与未完成的课题。然而，当父母愿意在困难中与孩子一同成长，这段经历终将成为彼此生命中重要的记忆。
愿这段陪伴的过程中，能成为彼此成长的契机。

譚佳念
心理治療師

24/01/2026

我是一个不知道如何表达自己失恋心情的男人，30几岁，写这封信找你真的是下了很大的决心。我有一名交往五年以上的女友，突然被分手真的觉得…我不懂如何形容，心里面就是被一股刺痛感给笼罩着，有时候会掉泪！由于在新加坡工作，竞争的现实性一定要让自己不断的学习，而我也因着女朋友的鼓励选择去进修，为了我们更好的将来！同时，我也听取她对未来家庭的“期待”，希望未来的家是舒服的，可以和孩子一同去旅行的，我也尝试做了投资。但是…资金被骗走了！最让我绝望的是女朋友和别的男人走了！人生努力的意义瞬间被瓦解，希望你的回信能给我一丝的安慰。
绝望的男人
#######################################x
绝望的男人：
我能感受到你现在所经历的痛苦和失落，你的心情可想而知是非常糟糕的。你用心去经营这段感情，并为你们共同的未来付出了很多努力，但现在却要面对这样的结果，这确实是非常难以承受的。
想告诉你的是，你的感受是完全可以被理解的。失去一段重要的关系，无论是因为分手还是其他原因，都会带来强烈的情感冲击和痛苦。虽然你无法形容现阶段的感受，但我想信里所说的“刺痛感”其中有参杂着你的伤心、失望、愤怒和迷茫吧？邀请你拿起最有力量的手放在心上，告诉自己这些都是对这段关系结束的自然反应，允许自己感受这些情绪，接纳自己的脆弱，这是疗愈过程中的重要一步。
信里提到你和前女友一起规划了未来，并为此投入了很多心血和努力。她的离开不仅让你感到情感上的空虚，更让你质疑自己曾经为之奋斗的一切的意义。但换个角度来看，你为自己和你们的未来所做的努力并不会因为她的离开而变得毫无价值，你所学到的知识和经验，依然是你个人成长和发展的财富。
在新加坡工作的你，面对激烈的竞争环境，还要同时处理失恋的痛苦，这的确是非常不容易的事情。这个时候，最重要的是要照顾好自己。在这段时间或许可以让自己停下脚步，尝试以下几种方法来帮助自己度过这段艰难的时光。
1. 表达情感：写日记、找朋友倾诉、参加支持小组或咨询专业心理医生，都可以帮助你更好地处理和释放情绪。
2. 自我关怀：给自己一些时间和空间，做一些让自己感到平静和放松的事情，例如运动、听音乐、阅读或者去大自然中走走。
3. 设定小目标：重新调整你的生活节奏，设定一些可以逐步实现的小目标，帮助你重建自信和成就感。
4. 寻求支持：不要害怕向家人、朋友或者同事寻求支持和帮助，他们的陪伴和关怀可以让你感觉不那么孤单。
失恋的痛苦虽然难以避免，但它也可以成为你成长的契机。通过这段经历，你或许能够更清楚地认识到自己的需求和价值，更好地了解自己，并在未来的生活中更加坚强和自信。
最后，我想对你说，不要让这次失恋定义你的人生，而是把它看作是你生命旅程中的一个篇章。未来还有很多美好的事情等待着你去发现和体验。
愿你早日找到内心的平静和力量。有任何问题，请与我们联系。
譚佳念
心理治療師

17/01/2026

我是从事艺术的自由业创作者！凡事要求完美的做事风格每次都会让我感到很无力，因为我对工作有自己的要求！久而久之会形成内耗，比如我是不是没用？为什么同行有机会到国外发展我没有？我的作品为什么无法得到商家的青睐？诸如此类的自我怀疑让我开始否认自己、显得自己没自信！总之我想寻求帮助的原因是现阶段做事情都没有什么动力，不可以这样再继续下去了！期待你们的回信。
无力的人
####################################xx
无力的人：
你的来信让我深刻感受到你在追求艺术创作时的压力与困惑。虽然自己不是什么专业的艺术工作者，但曾经有从事音乐领域相关的工作，如出差错时就会倍感挫折！因此我多少能理解你对自己工作的高要求，以及在追求完美过程中所产生的无力感。我想从事艺术工作者对作品有着很高的标准，因为这是他们对艺术的热爱和追求卓越的体现；与此同时如果这些高标准开始带来内耗，这的确会让人感到困惑和自我怀疑。
重拾起初做艺术的热情
首先，我想对你说的是，这种内心的挣扎似乎是创作者都会经历的一个过程，你对自己严苛的要求在某种程度上是推动你进步的动力，但请注意也可能会无意中压制了你的创作激情。确实当我们总是关注不足之处时，容易忽略自己已经取得的进展和成就，这是可惜之处。
信里提到的自我怀疑和与同行的比较，这些感受非常真实，因为我们常常会对别人的成功心生羡慕，但却因此忽视了自己的独特性。请记得，每个人的职业道路和发展机遇都是不同的，你拥有的才华和努力是不会被这些暂时的挫折所掩盖的。试着想想，是什么原因让你开始艺术创作的？如何可以延续之前的热枕？
鼓励你尝试放下对“完美”的执念，允许自己在创作中犯错和探索。或许你可以试着接受自己的不完美，允许自己在创作过程中享受更多的自由和乐趣，再者试着设定一些短期的小目标，让自己逐步找回前进的动力和信心。
此外，如果你感到压力过大或情绪难以自我调节，寻求专业的心理辅导也是一个很好的选择。通过和专业人士的分享，或许你可以更好地理解自己的情绪和需求，从而找到适合自己的解决方法。
记住，你的艺术之路是独一无二的，不要因为暂时的困境而否定自己。希望你能够重新找回内心的平静和力量，继续勇敢地走在艺术创作的道路上。
期盼你会找到自己的节奏，迎接更多的机会。如有疑问，请与我们联系。
譚佳念
心理治療師

17/01/2026

【校园讲座｜逃出情绪密室 🧠🔐】

走进校园，
与孩子一起认识情绪、理解自己，学习更健康的表达方式 🌱

🏫 学校：新山柏伶培华小学
📅 日期：15/01/2026（星期四）
⏰ 时间：08.15am – 09.15am
👥 参与人数：630人
🎒 对象：四、五、六年级学生
🎤 讲题：《逃出情绪密室》
👩‍⚕️ 讲员：方真妮治疗师

透过生动有趣、贴近孩子生活的分享，引导学生觉察自己的情绪、学习面对压力，勇敢走出情绪的“密室”，迈出心理成长的重要一步

#新山博爱 #情绪管理 #认识情绪 #压力 #儿童讲座

09/01/2026

🔈：只剩最后 5个名额 ‼️ 欲想报名的你，尽快报名哦😉
请点击报名链接 👉 https://forms.gle/osZX7o7yDmkjm6sz6

🌱🧸 2026 实体疗愈工作坊｜早鸟优惠倒数中！
当语言说不出口，
沙箱诉说内在故事，
游戏成为孩子的语言。

📌 两大工作坊一次掌握：
🌱 沙箱疗愈｜01 – 02/02/2026 （星期天 & 星期一）
🧸 游戏治疗｜31/05 – 01/06/2026（星期天 & 星期一）
📍 地点｜马来西亚博爱辅导中心（新山分会）
02-45, Jalan Masai Jaya 1, 81750 Masai
👥 适合：大众（18+）、教师、治疗师、社工、家长

💰 优惠重点‼️
✨ #沙箱疗愈早鸟价 RM390（至 15/01/2026）
🔥 #双课程优惠 RM750（限一次性报名）
⚠️ 15/1 后恢复原价 RM450｜每场仅限 20 人

📲 立即报名
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📞 016-275 9195

09/01/2026

你好。我和女朋友在一起已經5年了。最近她不但一直催我結婚，還買了很多書，要我一起學習如何經營婚姻。問題是，我不想結婚。其實，和她在一起的第3、4個月，我已經覺得我們不合適，可我不敢提分手，因爲我不想她傷心，也不想人家叫我渣男。於是時間一直拖，就拖到現在進入第5年。我知道是我不對，可是我突破不了我的心理障礙。她沒什麽不好，就是覺得和她話不投機。拍拖的這些年，我很少主動安排約會。有時候在一起時，我也自己一個人看電視打游戲，我以爲她會因爲受不了而主動離開。可是並沒有。她雖然碎碎念我的冷淡，可并沒有覺得不妥，現在還願意和我結婚。我不想害了她，就是沒有勇氣提分手，怎麽辦？
不是渣男
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不是渣男，你好。
你說你不是渣男。的確。真正的渣男爽快得多，五分鐘能講清楚的事，不會拖五年。坦白說，這樣的場景在咨商室也并不少見。
五年的逃避，如果以心理學角度剖析，可以解釋成你是因爲高度共感，不忍心傷害他人而犧牲自己而形成的。
但從“你害怕她傷心”、“怕被叫渣男”這些話來看，背後其實透露了你害怕關係破裂後的評價與責任，則是個性上的軟弱。你不想做壞人，卻讓她在錯誤裏不斷做好人；你不想做壞人，卻反而把自己拖成了另一類壞人。
在交往三、四個月后你就感覺不合適、五年來缺乏投入、不主動安排約會，你禮貌的裝死，以為不説、不碰、不面對，問題會自己不見。照理說，這樣的冷淡本該逼退熱情，可她沒有。你采用的回避型分手策略：身體大喊“不”，嘴巴卻是一句都不說。這個策略本是爲了減輕你心中的罪惡感，但除了時間從脚邊流過，什麽都沒發生，而你内疚感反而越重、也越難開口，最終雙方都被困住。
再來，你對這段關係沒有向前走的渴望，但她有。她想婚姻、你想停在原地。她往未來的光走去，而你安靜地往影裏退，看著自己的人生被別人往前推。
請允許我提問一句：如果沒有任何人會因爲分手而受傷、沒有人會道德評價你，你會怎麽做？其實答案呼之欲出，而你尋求的只是一個可執行、減傷害的說法。
首先，請你選擇一個合適的時間和地點，好好表達：
我想跟你談一件我思考很久的事情。這五年你對我真的很好，我真的很感謝。（1. 感謝）
但我必須坦白，我對未來的感覺和你不同。我沒有走進婚姻的渴望，而這不是你能做什麼來改變的。(2. 說出你的狀態，而不是她的錯)
我拖太久，是我不成熟。我一直怕傷害你，也怕自己的決定讓你難受，所以一直逃避。但再拖下去，只會讓你投入更多、失望更大，我不想繼續消耗你。(3. 說明自己的失誤，承擔責任)
所以，我希望我們可以在這裡停下來。這不是衝動、不是生氣，而是我深思熟慮後的決定。(4.明確、乾淨的結束)」
記得，提出分手不是給對方一個突然的爆裂，而是清楚、肯定、負責地表達。分手就像動手術，切開的那一刻會痛，但不切身體會敗壞。分手會令她破碎，但同時她也能重生。
至於她的反應，你可以預先準備：
1. 崩潰哭泣：她可能會追問 “為什麼？我哪裡不好”、“我哪裡可以改” 、 “你是不是遇到別人？“
回應：你真的沒有不好。是我在這段關係裡的感覺一直沒有改變。我對未來的期待跟你不同，這不是你能改的問題。
關鍵原則：不要給希望、不要模糊立場。
2. 怪責：“你拖我五年！你浪費我青春！”、“你早就應該說！”
這種反應非常正常，是傷痛的一部分。
回應：你說得對，是我不成熟，我拖太久了。這不是你的錯，是我害怕面對、不敢傷害你。但我現在希望停止這個延誤，不想繼續讓你浪費時間。
關鍵原則：承擔你該承擔的、不反擊、不自責、不失控
3. 表現理性：她可能說 “好啊，你要分就分。“
她可能在壓抑情緒。
回應：我知道這對你很突然，也很難受。但這是我經過很久的思考後做出的決定。不要補一句 “我們還可以做朋友”。這通常會帶來拖拉。
4. 哀求再給機會：她可能也會說 “我們再努力好不好？“
這一點最容易讓軟弱的人動搖，但你要記住：你不是因為不努力分手，而是因為需求真的不同。
回應：不是努力的問題，是我對你沒有想要一起變老的心動。
這句話能讓她慢慢放手，也最誠實。
5. 極端威脅（少見，但要備案）：如果她說：我不想活了、你走了我就完了。
你要保持穩定，回應：你現在是太痛了才會這樣說。我可以聯絡你的朋友或家人，但我們不能繼續維持聯係。並鼓勵她找支援系統，比如咨商。如果她真的有自傷危險，你要優先確保她的安全，必要時報警，而不是繼續談情感。
說完後，你就不用補更多。讓她說、讓她哭、讓她反應。你只需要保持冷靜和善意，不要給希望。
最後，請你保持界線，不反悔、不回頭。你必須避免分完手後心軟又陪她，令她誤會復合有望，也避免說“我們先冷靜一下再看“或”也許未來有機會“。分手需要決心，也是你對她的尊重。
最後，你也許會自責殘忍，但你會漸漸感到輕鬆、會呼吸到自由。要記得，做對的事而不是舒適的事，才是成熟。我已經提供了方法，然而真正願意行動的，始終是你自己。
真相能解放人，而謊言會困住人。真相不會傷害人，謊言才會。你的誠實雖然遲到了，總好過沒到。人不是天生會道別的，我們都是在傷痛裡學會得體轉身。
如果你之後心裡還有波動、需要整理，我一直都在。
秋玲 (KB,PA)
注冊與執牌咨商心理師

08/01/2026

🌱🧸 2026 实体疗愈工作坊｜早鸟优惠倒数中！

当语言说不出口，
沙箱诉说内在故事，
游戏成为孩子的语言。

📌 两大工作坊一次掌握：
🌱 沙箱疗愈｜01 – 02/02/2026 （星期天 & 星期一）
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✨ 心动就别等，优惠有期限，名额不等人

#沙箱疗愈 #游戏治疗 #实体工作坊
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05/01/2026

免费线上课程，只需点击链接即可参与🤗

2026年1月5日，晚上8点钟（新加坡时间）每周一，直至2026年2月9日

Join Zoom Meeting
https://us02web.zoom.us/j/87959228109?pwd=de1j4vBxvmqQ0zE0kgKt0eb9AzuSso.1

Meeting ID: 879 5922 8109
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23/12/2025

恭贺大家圣诞快乐！ Merry Christmas!

本中心于2025年12月24及25日因圣诞节休假两日
We will be closed on 24-25 dec 2025

Address

02-45, Jalan Masai Jaya 1
Masai
81750

Opening Hours

Tuesday	09:00 - 17:30
Wednesday	09:00 - 17:30
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Friday	09:00 - 17:30
Saturday	09:00 - 17:00

Website

http://www.agapejb.org/

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