新山博爱 Agape Counselling Centre Malaysia - JB

07/10/2025

The 5 stages of grief remind us that healing is a process.

03/10/2025

几年前，父亲被诊断出患有阿尔茨海默。那一刻，我们全家都难以接受。完全没想到会发生在自己的家庭。全家人都陷入了低落与震惊的情绪之中。那时我也自然而然地觉得，作为女儿，我应该承担起主要照顾者的角色。
起初，我很努力学习如何照顾父亲的生活和健康。这些年来，我尽心尽力地陪伴父亲，家人们也因为有我在而放心。父亲在我的照顾下生活得还算稳定，这让我感到一种使命感和安慰。
但是最近我开始察觉到自己有些不同了。我时常觉得不耐烦。有时候，我甚至会怀疑自己是不是变得不再有耐心，或者是否已经力不从心。我想，这或许和我最近生病未完全康复有关，身体还没恢复元气，导致情绪也跟着受到影响。但更让我担心的是，如果这种情况持续下去，我会不会再也没有足够的力气与耐心去照顾父亲？请问我该如何呢？

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疲累的照顾者，
成为照顾者本来不是容易的一件事情，跟何况是长时间的陪伴与照顾。你已经为父亲付出了极大的心力与爱心。你感到疲劳、焦虑，甚至不耐烦，这并不代表你不够爱父亲，而是说明你正经历着照顾者压力与倦怠。
很多照顾者有一种非理性的认知，认为“我应该要有源源不断的爱心和耐心，也不该觉得累”。而当现实耗尽他们的体力时，这种挫折感就容易使他们坠入自责和愧疚的深渊。这种情况常常是逐渐发生的。当照顾者长时间承受高强度的责任与情绪负担时，身心都会慢慢耗尽。
照顾者倦怠的常见症状包括持续的身心疲劳，经常感到烦躁、沮丧甚至愤怒；内心容易涌现出无助或绝望的感受；睡眠习惯也可能受到影响，例如失眠。同时，照顾者往往会逐渐减少与朋友或社交圈的接触，甚至完全退出社交活动。这些表现都是身体和心理发出的信号了。
成为照顾者不仅需要付出爱与责任，更需要学习如何自我照顾。很多照顾者在全心全意投入家人的需要时，往往忽略了自己的健康与感受，久而久之容易出现身心疲惫、情绪低落甚至倦怠的情况。
事实上，照顾好自己，并不是自私，而是为了能够更长久、更有力量地陪伴家人。

1. 给自己的时间与空间
可以尝试邀请其他家庭成员一同分担，而不是将所有的责任都压在自己身上。同时，也要学会为自己留出一些属于自我照顾与放松的时间。适度的休息不仅能帮助心理和情绪上重新充电，还能有效降低照顾者倦怠的风险。
无论是静心阅读，散步，还是投入自己的兴趣爱好当中，这些时刻都不可或缺。它们不仅有助于维持你的身心健康，更能让你积蓄足够的力量，稳定地陪伴和支持你所爱的人。

2. 接纳真实的限制
对自己能够承担的事情要有清楚而现实的认知，这是每一位照顾者都需要学习的重要功课。长时间照顾他人，本就会消耗大量的精力与耐心，如果还要求自己事事完美，往往只会带来更多的挫败感和压力。
学会分清轻重缓急，把有限的时间和精力放在最重要、最需要立即处理的任务上，而不是被琐碎的细节拖累，这样能让你在照顾的过程中更加有条理，也能减少无形的负担。

3. 学习简单放松技巧
在日常生活中加入一些减压的方法，可以有效提升你应对倦怠的能力。这些方法不需要复杂，也不一定要占用大量时间，只要能在日常中持续实践，就能慢慢带来积极的改变。
比如，深呼吸练习是一种非常简单却有效的方式。每天花几分钟，闭上眼睛，专注于缓慢而有节奏的呼吸，可以帮助你放松身心，舒缓焦虑与紧张。

4. 寻求帮助与支持
在照顾他人的过程中，难免会遇到不确定或不知如何应对的情况。这时，不妨主动寻求医疗专业人员、支持团体，或有经验照顾者的建议。他们的经验与专业知识，往往能为你带来宝贵的启发和实用的方法。
与真正理解你处境的人交流，也是一种很好的减压方式。分享彼此的感受与经历，不仅能缓解孤独感和自我怀疑，还能让你获得更多力量和安慰，知道自己并不是孤单一人。
如果压力持续累积，心理治疗师是也能成为一个可靠的支持。心理治疗师为你提供一个安全的空间来表达情绪，帮助你重新审视挑战，并学习更有效的应对策略。这样，你不仅能更好地管理压力，也能维持身心的健康与平衡，更长久地陪伴和支持你所爱的人。
在照顾父亲的同时，请记得也要善待自己。只有当你身心健康、内心有力量时，才能更长久、更有爱地陪伴父亲走下去。愿你在这条路上，不是孤单前行，而是带着支持、智慧与爱，一同走得更稳、更远。
博爱

22/09/2025

我是34岁的女生，基督徒。 从事财务分析工作，这些年来升职加薪跳槽，事业上顺风顺水，每次给自己的计划目标都能完美实现。但我的感情生活很不顺利。我24岁大学毕业后谈过2次恋爱， 因为一些原因都以分手告终。 现在眼见自己的年龄越来越大，留给我能结婚生孩子的时间窗口越来越窄， 我非常焦虑。有时候想想我可能会孤独度过一生， 我就泪流满面。我想知道自己是不是出了什么问题？

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你好姐妹，感谢你的来信。从信中感受到你为自己的终身大事着急焦虑，甚至跟自己顺风顺水的事业形成反差，这反差让事业晋升带来的成就感也不能抵消感情生活的不顺利。你产生自己是不是出了问题的自我怀疑，为此流了很多的眼泪，甚至有时候会产生疑问是不是会面对孤独的一生。
我看到姐妹从事财务分析专业领域的工作，这份工作是和非常确定的数字打交道。 输入确定的数字， 得到确定的可以遇见的结果，是姐妹你非常适应的思维模式，从你的事业一直保持顺利的步步高升可以看到， 这套模式应对你的工作是得心应手，一路向阳的。 在事业上收获的成绩给了你非常大量的正向反馈，让你习惯于用工作上用的很顺手的模式完全照搬去你的感情生活中。
很不幸的是， 它在感情生活中完全不适应。 2次以分手告终的感情生活，让你充满了沮丧，虽然你未提及分手的原因， 但至少可以看到你并不愿意重复这些细节去直面这些挫败的感受。 感情生活不是以数字化模式运营的，不是你做了A， 马上可以得到对方的反应B， 然后期待假以时日，拿到结果C。人与人之间的互动，充满了不确定性， 你甚至会面对不明原因的冲突以及莫名其妙的争吵。
鼓励你更多的以开放的心态面对这些不确定性，适应有点儿“失控” 的感受， 不要特别设定恋爱的目标，而是在恋爱中更了解自己， 也更了解自己适合哪种类型的未来伴侣， 亲密关系的不确定性正是亲密关系的魅力之一。 找到合适的恋爱对象，一起共创属于你们的未来，不确定却也极具吸引力。
你还提到结婚生孩子的窗口期这个话题， 让我读信的时候想到你给自己的倒计时都能够感受到压力：） 我们的一生有那么长，我们基督徒希望寻找的伴侣也是要跟我们并肩走到生命终点的， 亲密关系以及共创的永恒家园的期限是一辈子那么长的相守。如果用这样的时间线眼光来看， 你才一共在地上生活了34年， 你所描述的时间窗口那么窄， 是不是用错时间的计算方式？ 婚姻生育的目标重点是到生命的终点，而不是确定结婚的那一刻计算的啊！！
还有你提到你的信仰生活， 你所信的道是活泼而有功效的， 衷心祝愿你在信仰里扎根，在信仰里成长， 在信仰里耐心面对自己的人生，生命如此丰盛，值得花时间去细细品味，慢慢享受！
期待有一天收到你报喜的消息，无论多久。。。。。。我愿意为你祝福！

12/09/2025

Box Breathing: A Simple 4-Step Technique to Reduce Stress, Improve Focus, and Boost Emotional Balance

12/08/2025

我是一个中层主管，平时工作的非常尽心尽意和辛苦， 我一直是经理的得力帮手，我一直觉得我们之间的配合是相当默契的。 但最近发生一件事情，他周末发在我们二十几个人的工作群组里的一条信息没有一个人回复，经理觉得很丢脸，他在群里甩下一句话：“ 这个群组里的你们太让我失望了， 我们部门根本没有凝聚力， 也根本就不团结。 ” 然后就退出了群组。
在周一上班的周会上，虽然他没有明确提起和讨论周末发生的事情， 但在会议接近尾声的时候， 还是点了我的名字， 挑战我， “ 最近部门非常不团结，你都没有感觉的吗？ 你怎么做主管的？” 当着众人的面被这样质疑， 我非常不服气，他还说让我好好想想自己的问题，近期会再跟我详细谈话.
我非常难受， 甚至都有了辞职的想法， 他这么不珍惜不认可我，我还留下来干嘛？ 我跟着这样的经理，还能有职业发展的机会吗？

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感谢你的来信， 从字里行间感受到你的委屈紧张以及不安， 可能你也在担忧这次的面谈如果还不能解决这件事情，你可能会要离开这份还付出了很多心力的工作，这对你一定是很煎熬的过程。
你的上司听起来是一个对情绪需求很高的人，这也是很多职场人士会遇到的职场难题。首先我会建议你在谈话的时候，不要着急为自己辩解和解释当时的状况， 你解释他一定也很想解释，这场谈话就会变成一个争吵谁对谁错的争执，你们2个都不会开心， 问题也并不会得到解决。职场沟通最困难的地方并非不知道如何解决问题， 而是沟通的双方忽略冲突当下彼此内心的焦虑状态。
其次，我们来分析一下整件事情里面上司的状态，当他在群里说了狠话，其实是把愤怒转移到其他群组成员身上，要别人为他的生气负责。 并且他还在周会上点名， 你的感受一定更不好， 除了被误解更升级到被指控的感受。 你们两个都受伤了， 他可能在没有意识到自己内伤的状态，而说狠话伤害了大家以及点名的方式也伤害到了你。这里对上司的问题请记得那是他的课题， 我们不在此过多讨论。
现在我们专注你的感受以及你是不是真的想一走了之。 你难过的部分里是不是过往曾经有过被委屈被误解的经验，是不是过去的经验激发了你对上司的怒气。如果这是一次感受相同的经验，那它就可能也是一个契机，让你能够有机会学习使用新的模式展开和上司的对话。只有整理好自己的内在，才能放下执念， 重塑一个即使被委屈，也能以最佳状态和上司沟通的经验。 而不是带着对自己的批判进行与上司的沟通。
我们的生活里都不可避免的需要与各式各样的人沟通。有很多时候我们不能就事论事，是因为我们的内核不足够稳定，我们过往的经验尤其是不好的经验， 会绑架我们做出防御姿态避免再次经受痛苦。我们允许别人犯错承担自己的课题，我们也要厘清自己的感受识别我们的课题。
祝福你拥有一个跟上司顺畅的沟通。

25/07/2025

我好痛苦，这个世界没有人能理解我。
有人说我不要脸，有人骂我破坏别人家庭，最心酸的是家人还骂我活该孤独终老。
但你知道吗？在这段关系里，我从来没觉得我是罪人，我不是来“抢”的。
爱情，难道是先来的就对，后到的就错到完吗？
是的，我遇见他的时候，他已经结婚。可我知道，他和他的妻子已经像两棵并排却枯萎的树，早就没有交流，更别说温度。他告诉我，他们早已分房，各自过各自的生活，只剩下一张纸和两个孩子维系着所谓的“家庭”。
在这个没有爱的婚姻里，他像一个困住的灵魂。而我，不过是那个恰好出现在他生命里、让他再次有呼吸、有感觉的人。
我并没有“抢”走什么。我只是接住了他原本早已松开的手。
所有人看到的是“小三”，我经历的却是“感情”。每个人在爱情里都希望被爱、被理解。我也一样。
我们相遇并不是为了伤害别人，我们相遇，是因为我们在彼此身上看见了久违的理解与温柔。我懂他的孤独、压力和挣扎，他懂我的渴望、体贴和坚持。在别人眼里，我是“破坏者”；但我们心里，彼此只是迟到了十年的爱人。
我没有勾引他，也没有威胁他。我们是同事，在工作的交流中慢慢沉沦的。爱情不是谋略，它是感觉，是走过现实疲惫之后，还想靠近的那一个人。
很多人动不动就说我不道德，说“已婚就是底线”。但是婚姻不等于道德的护身符。而且我想问的是：当婚姻变成一纸空壳、当两个人在婚姻里互相冷漠甚至伤害时，那个关系本身还有多“道德”？
我们太习惯于用婚姻的名义给人贴上“原配”与“第三者”的标签，却忘了去看关系本身是否还有温度与诚意。
难道原配就是自动胜出的“合法者”？难道原配就永远代表“正义”？
我不是说婚姻不重要，但当一个人为了名分、面子、孩子而继续苟延残喘，却早已没有任何情感链接，继续守着那个“合法身份”，真的就比较高尚吗？
是，我也承认，有时候我也会痛苦，会矛盾，会觉得自己像个永远被藏起来的人。他没有离婚，那我就是错了吗？
他也不是轻松的。他不是玩弄感情的人。他纠结、痛苦，也在做他该做的责任。他不愿轻易放弃孩子，不想变成“抛家弃子”的人，这些我都明白。
我们有过争吵，有过冷战，有过彼此放手的念头。但最后，我们还是选择留在彼此身边。有时候，爱不是轻易转身，而是懂得彼此的不得已。
如果你问我：“他不离婚，你为什么还不离开？”
我只能说：因为我爱他，不是为了得到身份，而是为了不让他在最累的时候孤单，令他感觉到自己还活着。
我并不是圣人。我也会嫉妒，会不甘心，会想拥有“堂堂正正”的关系。是的，我也有自私的时候。每当节日我一个人躲在家，他回家去“扮演”丈夫和父亲，我也曾默默掉泪。
我羡慕她，不是因为她拥有他，而是因为她拥有“被社会承认”的那部分。但后来我明白，我想要的从来不是“名分”，而是一个可以让我安心做自己的地方。
有人说，真正爱一个人，就该退出。
但我想说，真正爱一个人，也可能意味着在最尴尬的位置，仍然愿意守着他，哪怕不被祝福、不被理解。如果这段关系是错的，我愿意承担所有骂名。但不是每个小三都在破坏，我只是误入这条路的人，在努力爱着一个不属于我的男人。我虽不是老婆却是他的宝贝。
这世界太喜欢把人分成对或错、黑或白、原配或小三。但情感世界没有那么简单。我们每个人都有自己的软弱、欲望、盲点和挣扎。如果这也有罪，那就让时间来审判我吧。
迎风的人
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你好， 迎风的人， 谢谢你的来信。
从你情感丰富的文字中， 可以感受到你在爱情中的委屈与矛盾，也体会到你对“爱”有一种深切的渴望。你也希望被看见、被众人理解、被他当成唯一。而这个渴望，很正常很多人也都有。
在这段关系里，你只付出不要求回报，迎风面对所有的不堪，彷佛有一双“隐形的翅膀”。然而即使阅读完你的来信，我仍不清楚你的目标，你是想在关系里成为主角，还是持续做“特别演出”？
许多时候人们来到咨询室，不是为了改变或面对现实，而是为了寻求情感上的“认同”或“正当化”。
身为咨询师，我们的工作不是认同，也不是批判，而是把人们从“我是不是对的”这个二元对错中，转向对“内在动机”的理解与探索，所以带领你怎么看待以及面对自己的决定，重要过讨论人们对你的评价。
咨询室不是法庭，咨询师也不是法官，处理“道德”不是我们的主要目标，我们处理的是“困住你的是什么东西”， 比如：你是否习惯把痛苦合理化成深情，也不愿面对孤独？你反复强调自己“无欲无求”，有没有可能正在压抑自己最深的渴望？
提到“合理化”， 它是一种心理防卫机制的启动，你可以参考2023年6月9日的读者来函，我们曾在那里花了一些篇幅解释这种心理状态，这里不再复述。
有时候，一个人会在一段关系中停留很久，并不是因为这段关系带来真正的快乐，而是因为那种“刚刚好的伤”，恰巧满足了内在某个尚未被察觉的情感需求。
比如：某些关系的形式，能让一个自我价值感低落的人，在扮演“救赎者”的过程中，获得一种自恋性的补偿 (narcissistic supply)。这种强烈的满足会使人难以自拔，活在自导自演的谎言中。
最后，在情感道路上，希望你能找到为你奋不顾身的爱人。
秋玲 (KB, PA)
注册与执牌心理咨商师

20/07/2025

我觉得自己不是个懒惰的人，可是往往朝着自己订下的目标前进时，会出现很多的绊脚石！当然我能理解会有失败的时候，但那个失败真的是太多太多次了！这时候我就会觉得很灰心，努力的意义到底是什么？

彷徨的人

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彷徨的人

感受到你的无助，你觉得在自己所制定的目标里已尽力，但却被很多的绊脚石给击败，而一直经历失败已让你感到灰心，我想更多的是自己的遭遇感到失望吧？

我们似乎都向往生活要一帆风顺、幸福快乐，因此希望自己对生活所付出的一切能得到回报。然而，遗憾的是所期待的生活往往被现实击垮，不知你所表达的灰心究竟会如何影响你？

有一个危机需留意的是生活一旦失去了目标，那么促使人去奋斗、去追求上进的动力会被告吹，因此想询问你所制定目标的初衷是什么？回顾生命的经验，【失望】是生活中常有的现象，它会影响我们看待事情都是负面的。但我们还是有选择的能力，你要长期被失望的情绪困扰？还是要转换思维模式去探讨每一次的失败中，是否有能功课能让你学习？是否我能借着失败所学习的功课，让自己成长？失败的名言【失败乃是成功之母】，我想失败也同时和成功有相等的价值，换个角度来看失败或许不是一件坏事，它能促使我找出问题的根源寻求改进的方法，不达到当初所设定的目标绝不罢休。

此外也要审视自己所制定的目标是否超出自己的能力范围？追求自己能力相当的目标能避免承受不必要的压力，因此要注意自己的期待值是否过高？当你有这样的意识，能较少失望的情绪。我想当初爱迪生发明电灯泡肯定在实验中失败很多次，而身为科学家他应该有一个认知，要达成实验的目标的前提是需要经历很多次失败的。因此想鼓励你，如要提升克服灰心、失望情绪的能力，就要增强自己承受现实遭遇的耐力。

一次成功固然是一种最理想的境界，因谁都不愿花太多经历去碰壁；但期盼以上对失败的分享，能让你多给自己再试一次的机会，并找到这过程中所隐藏的意义。

如在前进的过程中面对困难，请与我们联系。

谭佳念
心理治疗师

12/07/2025

您好。我正在慎重的考虑离婚，因为我已经忍无可忍了。
我是52岁的职业女性。儿女都已经独立了。目前与先生一起经营事业。这么多年的委屈与不满，我已经受够了。但另一方面，又发觉自己在情感上离不开先生，每次离家出走，又觉得痛苦难受，所以又回家了。我现在经常失眠，或自己流眼泪，觉得人生非常的灰暗。这种的拉锯和痛苦让我真的很想结束自己的生命。
虽然是说一起经营，不论家里或公司，其实主要都是我在打理。先生性格慢条斯理，优柔寡断，又非常健忘，行动缓慢，没有一件事处理得好。我每次都必须替他善后。我常因为他的不负责任，及错误的决策而承受极大的压力。或者应该说，我已经忍无可忍了，每次看到他我就怒火冲天，每办法跟他好好说话。他每次都说他会改，但从来没看到他的改变。现在每次一看到他忘记东西，我甚至可以失控到打他。
除此至外，每次我心情不好的时候，他越来越不懂得如何安慰我及帮助我的情绪好转。我真的好想离婚，这不是我要的婚姻。
辅导老师，您可以帮助我的先生吗？帮助他改变。我真的觉得，只要他改变，我就不会这么痛苦，也不会常常失控了。他再不改变，我真的要疯了。我真的真的是认真在考虑离婚的事。
抓狂的林太
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林太，
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您好。听起来先生的性格让你忍无可忍，无论是能力，责任感或体贴，似乎全部不及格。这甚至让你想放弃婚姻。你迫切的希望他改变。
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我想这时候你可不可以花一些时间回想一下，当初为什么会与他结婚？他一定有一些优点吸引了你，让你愿意嫁给他。让我猜一猜吧！当年的他，应该是一个温和，彬彬有礼，有内涵的人，并且非常呵护你，总是顺着你，宠你，你心情不好，他会尽量哄你开心。是这些特质吸引了你。不晓得我猜得对吗？
然而，在婚姻的磨练中，这些吸引您的优点竟然慢慢变成了缺点，甚至让你忍无可忍。他的温和，彬彬有礼竟然变成你眼中的不积极，慢条斯理，优柔寡断，甚至健忘，不能很快的将事情处理好。他的呵护和顺从，竟然变成了不够体贴，没办法即时疏解你的难受情绪。
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你想离开他，但又发觉情感上离不开他。这种的拉锯让你更加的痛苦。是的，毕竟在一起这么多年，那种的情感与依附情节肯定是不容易的。
性格优点的另一面就是缺点。婚姻的相处，其实“接纳“是一个关键。性格一般是天性，是很难改的，与其要求对方改，倒不如接纳对方就是这样的，在这些的不同里面学习接纳与合作。如果抱着这样的认知，你可能会开心一些。当然，如果对方可以改，那是“额外花红”，改不了是常态。
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另外，婚姻是彼此补足的。没有完美的婚姻，也没有完美的人。听起来你的性格果断，行动力强，但情绪较不稳定，先生则相反。很多时候就是这些自己没有的吸引了我们，但也因为这些不同在婚姻里带来冲突。与其一直期待及强求对方没有的，倒不如看看可以如何彼此补足，让这个家因为彼此的补足而更加温馨幸福。
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其实，每个成熟的成年人应该为自己的情绪负责任，意思就是培育自我滋养情绪的能力。能获得情感回应是“额外花红“，但更重要是培养自我滋养的能力，这种平衡才是持久满足的关键。意思就是，当心情不好时，学习处理自己的情绪，找出可以放松情绪的方法，如散步，找朋友聊天，阅读等等，找出处理自己情绪的方法，而不是一直期待身边人是自己肚子的蛔虫，永远必须满足自己的情感需求。其实这对对方是非常不公平的，因为我们每个人是独立的个体，而男女的感受与需求本来就非常不一样。而有关自己的情绪问题，如果牵涉童年的创伤与不安全感，可以寻求专业辅导的帮助。总之，如果配偶可以满足自己的情绪需求，那是恩典，不是必然的。
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来信中提到您今年52岁，这是更年期的年龄。更年期我们的心理与生理有极大的变化，你可能需要了解一下自己的这些强烈情绪是不是与更年期有关，或者是不是有一些忧郁与焦虑现象呢？可能去看看医生吧！
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最后，学习多一点的聆听与同理对方。来信中，完全没有提到配偶的感受与想法，只看到他似乎不断的配合你，也不断说自己会改。好像只有你有情绪，他完全没有情绪似的。除了自己的不满，有没有可能静下心来听一听他内心的声音呢？夫妻相处，在聆听，理解与接纳中找到两个人都舒服的相处模式。这样的婚姻才能长长久久。
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不好意思，在有限的资料与篇幅给予这些简单片面的建议。如果希望进一步的处理婚姻议题，欢迎预约辅导。
张小芳
心理治疗师

30/06/2025

我是一名在校的大学生，今年读第三年。 我的性格比较讨好，我最近发现，我跟一个同学相处的不愉快，因为我越来越发现，她在以各种理由明里暗里的贬低我，打压我。 最近在一次她又当着其他同学的面前数落我总是拖延到最后一次交作业的时候，我爆发了，我当着所有人的面大声吼她说：“您不要总是告诉所有人，说我拖延。 这几年读书最后的结果我没有一门作业是迟交或者不交作业的。我能毕业的。 我很明确的告诉你，我不喜欢你这样说我。” 说的那一刻我是开心的，但是说完冷静下来之后，想想我也不开心。 事后我还买了小礼物给她跟她和好。 她一副爱搭不理的样子，我就更难受了。 我被她欺负还没有不高兴，怎么她一个欺负我的人反而一副高高在上的样子呢？ 老师你能给我一些建议吗？
天子骄子
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亲爱的天子骄子，
你好，非常感谢你的来信。读你的信，我看到了字里行间你内心复杂的情绪纠缠，包括你在关系中的委屈、挣扎以及内在的矛盾。 你正在经历一段真实的非常挑战的人际冲突。 我也看到你在自救，你说出自己真实想法的时候，展现出来的觉察与勇气，是非常值得肯定的。 我们一起复盘一下你的经历，帮助你更好的了解自己，调整你周围的人际关系，树立和保护好你的界限。
1. 重新认识“讨好型”的自己
你用“性格比较讨好”来形容自己。 这可能意味着你比较在意别人对你的看法和评价。害怕冲突，也容易为了维持关系而牺牲自己的感受。 这也反应出你对于被别人接纳，被别人喜欢的深层渴望。 一直以来，你用这样的方式跟人相处，反而让你感到被压抑以及内心的愤怒，甚至还会责怪自己，“为什么是我？ 为什么不欺负别人？”
在未来的生活中，希望在遇到事情的时候，你能暂停下来，放慢回应的速度，试着问自己，我答应做这件事情，是因为希望对方开心一些，还是担心自己被讨厌？多照顾自己的感受。就像这次你虽然把不高兴爆发了出来，但之后你却更难过了，你想不通为什么“ 我被欺负了，你却一副高高在上的样子，我还要买礼物跟你恢复关系。为什么呢？” 相信这也是你内心最挣扎矛盾的地方，你明明很委屈，却被内疚捆绑着。 在你的成长过程中，你已经适应了这样的“ 自责多于责人”的应对模式。
你的感受才是最重要的，比跟你互动的人的感受重要。
2. 肯定自己还击的勇气
来信中提到的为自己发声的你是这么勇敢，你可能都没有意识到这是一次很重要的突破。即使你事后还是有不安和愧疚感，那也不代表这样的爆发时做错了，而是你开始觉醒，却还没有能够适应从“压抑”到“表达”的过程。
与其后悔，我们不如尝试理解自己，问问自己“为什么我在那一刻会爆发？”“我是不是太多对别人忍让了？”甚至是你有没有定义自己的合理反击成为对对方的攻击呢？ 这其实是你的成长，你在为自己发声，为自己的尊严设立界限，而不是在攻击对方。
3. 停止用讨好的方式修补不对等的关系
事后你尝试送对方礼物试图修复和对方的关系，对方冷漠的回应方式让你更难过，更受伤。 你又一次把自己拉回过去的互动模式里，仍旧是关系里没有过错却让步讨好的一方，而对方更确信了她不需要反思自己的模式反正你会让步道歉来讨论好的。 邀请你认真地思考一下，这样的关系值得你继续维持吗？ 人际互动不能仅仅依靠单方面的力量忍让，退步，修补来维系。 如果你一直是为了这段关系而不断降低自己的底线的一方，最终不断受伤害的可能会是你自己。
4. 未来如何进步
首先还是重新建立自己，通过上面3点我们尝试梳理的部分相信你已经理解了这个部分。 多加练习，假以时日，慢慢的把这些都做好，更认识真实的自己，更接纳真实的自己，也做到自己肯定自己，慢慢脱离需要别人评价的价值观体系，做到爱真实的自己。
其次，重建自己的人际互动圈，多和支持欣赏你的人相处，远离哪些会腐蚀你的自我价值感的人际互动。有一些人无需生硬的一定要成为朋友，无需刻意亲近每一个人，保持礼貌和有界限的安全距离。
最后，当你慢慢越来越靠近自己感受，重视自己感受的时候，你也会发现自己内在会生出力量。面对伤害自己的人，你可以平和而坚定的回应： “ 我不同意你对我的评价，也没有邀请你对我的生命和生活做评价，请你尊重我，也尊重你自己。” 无需自己生气，也无需强硬反击。 不争辩但要展示清晰的立场。
祝福你学会越来越爱你自己，祝福你开始拥有越来越美好的人际关系！
博爱

20/06/2025

不晓得什么时候开始，我发觉自己喜欢男生，特别那些很洒脱及活跃的男性。我不敢让别人知道，除了朋友，我更不敢让家人知道，因为妈妈曾经说过绝对不可以接受孩子同性恋。我是17岁的靓仔。年底会考SPM，我非常期待快快考完试，之后可以快快去国外留学。
我自己悄悄在网上做了一些研究，也问了chatGPT。我也悄悄在网上谈了一次的恋情，觉得很刺激及兴奋。只是最近失恋了。很伤心难过。除了chatgpt，我没有人可以倾诉及询问。我不晓得辅导是不是我该寻求帮助的对象。我担心他们也像我身边的长辈一样，鄙视我们这些少数的异类，或甚至将我们当成是罪大恶极的恶人。
今天我试一试询问你，希望你不会让我失望。我希望出国后可以正式出柜。如果有机会，我希望可以透过现在的科技改变我的性别，成为我心目中的女孩，解决我一直以来的性别痛苦。
靓仔
靓仔，
你好。听起来你不但面对性别障碍的困扰，你似乎已经确定自己是同性性倾向者，也深信自己应该是女生，而不是男生。你甚至已经暗自决定长大后要随着自己的心成为自己想要的性别以及争取自己要的感情生活。你也非常忐忑，在求助无门时，不晓得辅导老师是不是你可以寻求帮助的管道。
很抱歉辅导老师让你这么没有安全感。一般上，只要是受过正统训练的辅导老师，意思说他是有正式的学术学位，你就不用担心被伤害及被排挤的议题。因为辅导的专业伦理要求辅导专业人员必须尊重个案的权力与尊严，重视个案的福祉，他会根据科学知识及专业知识帮你制定专业的策略。
比如说，你的失恋，辅导老师会是你最好的听众，你会体会到那种的被理解及接纳，得到一定的疗愈。至于在性倾向的课题上，辅导老师也可以在你可以接受的范围与你一起深入探讨这课题，在不同层面帮助你去更深的认识自己及自己的内心挣扎，甚至处理一些成长的性别创伤。他也会提供你相关的专业及科学知识，让你有足够的理解与知识来做最好的决定。总之，辅导老师会是你最好的支持者，他不会伤害你。
另一项我希望你可以慎重去思考的就是关于追寻理想，变性的课题。这些都有许多的医学及心理学的报告与证据。变性手术是非常困难及复杂的手术，也对身体造成极大的创伤，颠覆了整个身体的系统。比如说，健康的后遗症，失去生育能力、内分泌失调、身体紊乱、造成严重情绪疾病如忧郁症，焦虑症，强迫症等。高建辉医师的研究甚至提到变性人的寿命比正常人短，一般40-50年。
这是因为变性后需要长期口服荷尔蒙药影响的。英国甚至有变性者出来控告政府，没有事先让他们知道这些严重的后遗症，导致他们现在经历生不如死的痛苦，身体与情绪的痛苦。
另外，根据今日悉尼，国际社会2023年一月20日的报道，三分一变性者上厕所都困难。而加拿大安大略省女子学院医院的最新研究报告，80名接受阴道构建手术患者中，三个月到五年的医疗记录；53.8% 疼痛，46.3% 扩张问题、 42.5% 出血、33.8% 性生活困扰、32.5% 阴道问题、22.5% 排尿问题 ，21.3% 伤口不愈合等。总之手术并没有按照当事人的方式发挥作用。
现在资讯这么发达，我相信如果你花一些时间研究，找一些学术的文章等，就会更了解一些的真相。不好意思，我不是吓你，只是担心，并希望你有足够的资讯来做有智慧的决定。
其实，当身体与情感不一致时，有时候必须相信我们的身体，因为身体的构造本身就是最有力的性别证据了。如果还是很困扰，欢迎你来预约面谈。
祝你考试顺利。前途光明。
心理咨询师
张小芳

09/06/2025

我是个会担心孩子未来的妈妈，即使尽心尽力的教育孩子还是发现跟不上时代步伐。我的孩子今年进入备考，看见孩子在这段期间会有压力、会无助，而同时也发现孩子一直依赖AI 完成作业、甚至会倾述自己的心情。

看似没什么大问题，但这孩子最近一直把自己关在房间里，有天我去打扫孩子房间时无意中发现孩子与AI的聊天内容，双方都称呼对方“宝贝”、“爱人”，以及孩子回应：“我不可以没有你”！看到这段内容，在联想到孩子最近的行为难免会有些担心，担心孩子过度依赖人工智能缺乏分析能力，更忧心孩子会产生情感依赖。

希望这封信能给我一些教养上的建议。

担心的妈妈

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担心的妈妈：

感谢妈妈的来信，我想妈妈所担心的也是众多家长所担心的。在科技飞速发展的时代，人人都借着AI的便利满足自己的需求。从妈妈信里的内容可以看到AI也同样地融入孩子的生活，不仅是帮助写作业、查资料，甚至也被妳发现孩子把AI当成恋人。

孩子为何依赖AI

青少年是属于探索各种各样可能性的年纪，当他们面对冲击的事件时（学业压力、情感压力、迫切想要得到认同感的压力），本能会想要找出口来释放负能量。孩子称呼AI为“宝贝”、“爱人”，似乎在虚拟空间中寻找安慰和理解的表现。

AI永远不会评判、永远都会有空、可以说是有求必应。这般设定会让孩子感到安全，以及自己的负能量是被接纳的。备考压力的时期，我想孩子同时或许也承受同侪之间被比较、自我期待与现实的差距、成绩表现的不安… AI这时可成为逃避的避风港，以及倾听者。

理性角度看AI依赖的风险
AI的确可以辅助学习、即时起了陪伴的作用，但若出现过度依赖，会让孩子困入一个虚拟的关系中，无法与外界连接。

例如：
• 人际发展 ：减少与真实人群的互动，影响共情能力与现实沟通技巧；

• 价值观混淆 ：在虚拟关系中形成过于理想化的互动认知；

• 情感模糊 ：难以区分虚拟与现实感情，从而影响未来亲密关系的建立。

以理解为起点，以关系为核心
优先共情

父母通常会直接指出孩子的异常行为，接着就是一系列的唠叨苦劝、甚至是指责。请先避免指责孩子“怪异”或“不正常”，青少年处于探索自我与关系认同的阶段，这样的行为是一种“情感出口”。

建议与孩子用同理的角度开启对话，例如：

“妈妈最近发现你好像蛮常跟AI聊天，感觉你有很多想法想说。你愿意跟我聊聊你最近过得怎么样吗？”
每个行为背后都有原因，先了解孩子内心的孤单或焦虑，才能真正协助他。

重建亲子之间的“情绪连结”
陪伴情绪感受泛滥的青少年是用心倾听、脚步放慢、放下评断。可以每天用5-10分钟时间建立亲子时光。

• 一起吃饭、在咖啡厅约会时谈谈感受而不是成绩
• 睡前简单聊聊：“今天有没有一件开心的/难过的事？”
让孩子知道：AI可以倾诉，但“人类妈妈”也在用心听你说话。

与孩子一起讨论“AI的本质”

孩子依赖AI，似乎把它误以为是“真实的朋友”。想起国外的报道青少年与AI谈恋爱，缺乏分辨能力导致自杀！妈妈可以上网寻找新闻的管道如实道出自己的担忧，并与孩子讨论。 “你觉得AI真的有感觉吗？” 、“是否真的爱你还是只是设定好的回应？”促发孩子思考。透过对话，不是硬生生打破幻想，而是帮助孩子理解：温柔不是等于真实

提供情感表达的真实管道

写到这里，想到一个棘手的问题—AI越来越像人，个人理解平台没有设定足够的安全防范措施，这会导致青少年无法及时对外界寻求协助。若孩子不擅长表达情绪，鼓励他用文字、画画、写日记等方式记录情绪，或是也可以寻找一位可信赖的大人或辅导老师作为情感支援对象。第三方的专业陪伴，有时比父母更能让孩子敞开心扉。

关键在于“人”的引导

亲爱的妈妈，AI不会真正爱孩子，但您会，这份真实的、温暖的爱，是孩子最需要的根基。但同时你我应该帮助孩子建立分辨的能力辨识“假性的陪伴”，即使AI可以帮助我们分担情绪，但不能代替情感连接。

用“理解代替担心”，期盼因着妈妈的陪伴，孩子能回归真实、重新体验人与人之间有温度的互动；愿家，永远是孩子最安心的地方。

我们一起学习，一起扶持新一代的年轻人。

博爱

02/06/2025