新山博爱 Agape Counselling Centre Malaysia - JB

新山博爱 Agape Counselling Centre Malaysia - JB 马来西亚博爱辅导中心(新山分会)乃一全国性非营利辅导机构。
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3.
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服务范围:

1. 为以下的议题提供专业的辅导:
-婚姻与家庭
-婚前辅导
-儿童与青少年行为调整
-忧郁症与其他精神问题
-个人性格测试
-自我认知与成长
-游戏治疗与沙箱治疗

2. 其他服务:
-短期课程与训练
-成长小组
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02-45, Jalan Masai Jaya 1, 81750 Masai,Johor.
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Service coverage:

1. Provide professional counselling for
-Marriage and family
-Pre-marital preparation
-Children and teenagers with behavioral issues
-Depression and other mental health problems
-Personality profiling
-Self-growth
-Play therapy and sand tray therapy

2. Other services
-Short term training courses
-Support group
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最近我的老婆和我要求花 RM8000 给孩子上速读班, 这个课程据说能帮助孩子成为“速读大师”或“全脑开发”的神童,他们能在一个月训练我的孩子速成速读,每分钟阅读上万字,看一遍书就能全部记住内容, 并且孩子学会了速读,考试一定100分。我听...
28/11/2025

最近我的老婆和我要求花 RM8000 给孩子上速读班, 这个课程据说能帮助孩子成为“速读大师”或“全脑开发”的神童,他们能在一个月训练我的孩子速成速读,每分钟阅读上万字,看一遍书就能全部记住内容, 并且孩子学会了速读,考试一定100分。我听了很心动,不过又有一点难以置信,所以想请教你们?
望子成龙的爸爸
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你好,望子成龙的爸爸。 我自己也有两个女儿,自然希望她们有朝一日能展翅高飞。这份“望子成龙,望女成凤”的心情,世上所有父母都能理解。
你提到的速读 (speed reading) 确实是一个争议多年的课题,相关研究的结果并非全然否定,也不是完全支持。学界普遍认为:人确实可以在有限的范围内提升阅读速度,而理解力不会显著下降。
但事实是,过去八十年来,从西方流传到亚洲,有许多不诚实、甚至贪婪的推销者提出过各种荒谬的主张,什么“一眼看完整页” (photo reading)、“每分钟五千字”,甚至“十天速成速读大师”。这些听起来像奇迹的承诺,其实更接近骗局。
不过,我们也不能因此否定所有速读的努力。我们需要区分“合理且现实的速读方式”与“夸张不实的速读神话”。
目前得到科学支持的理论,主要与“副中央凹预视效应”(parafoveal preview effect)有关,也就是我们的大脑能在视线焦点之外同时处理部分信息,再加上人脑在图像识别上的惊人速度。凭借这些能力,确实有可能将阅读速度提升到每分钟600至750字,也就是比一般人快两到三倍,而理解力仅受轻微影响。
但这并不意味着这件事容易做到。
真正能读得快又读得懂的人,往往要经过数个月甚至数年的训练,不断练习眼部协调、专注力、记忆力和理解技巧。即使如此,这种速读方式在生理和心理上仍然相当消耗,就像学会“用手走路”,你可以练得很好,但走路时用脚,终归更轻松、更自然。
如果你对速读真有兴趣,可以先从可靠的学术网站或资料库,输入 “speed reading”、“photo reading”、“parafoveal preview effect” 等关键词去了解真实的研究结果。
不过,我也想趁这个机会提醒:阅读,本该是一种品味与思考的过程。
当我们机器般地快速阅读,这样的阅读就像是对着米其林餐厅美食狼吞虎咽,而不细细品味厨师对食材的精思及善巧的手艺。这就是速读带来的浪费。
要成为高效的阅读者,其实并不在于“有多快”,而在于“懂得何时快、何时慢”。优秀的读者懂得根据内容调整速度:捉住书中的大思路, 忽略小分支,因为不是每一页都值得我们用同样的时间与深度去处理。
有些内容即使读得再仔细,也不会带来启发;但另一方面,某些章节或段落确实是珍贵的,是我们未曾了解的思想并触动了我们,那时我们就该学会放慢速度,停下来品味它们,让我们的思想沉淀,这是非常必要的。
所以速读的逻辑在于,当我们读的是上下文或轻松的背景资料时,我们不需要消耗太多心力去处理,这时我们能速读而不会损失任何重要信息。
举个例子:想象我们正在看一个预录好的讲座,3小时。於是我们把它设置成兩倍速,如果更瘋狂一些,三倍速。你可能会认为这是不对的,但事实上这并无不妥。因为老师可能语速缓慢,或讲一些你早已经知道的东西,或者小组分配等,这些部分的确是可以快速略过。
但如果整个视频都以这样的速度来看,我们将会错过重要的内容。這就是为何我们会暂停视频、放慢、倒回去、重播、做笔记的原因,因为有些部分值得我们慢下来。
所以,对待内容的方式不同,取决于说的内容。这与阅读完全相同, 对吧?
另一点,这些速读专家经常说自己一天读完几本书,我并不怀疑。 但如果仔细观察,会发现他们阅读的书籍种类是非常狭窄的,多半集中在自我提升、财经、育儿、心理学等实用工具书,这种书统称为自我成长(self-help/self improvement)。这类书籍结构清晰、重点式段落、重复性高,自然容易“速读”。
但他们很少谈论文学经典、哲学思考或历史著作,这些书才是真正能拓宽视野、深化人格、滋养灵魂的读物。也因此,这些“师”的论述往往千篇一律,传讲的都是流行观念 (popular beliefs) 和陈腔滥调,A 君说的和 C 君说的基本上都是同一条思路,看不出个人的独特灵魂。
最后,我想说:我们做父母的,应该让阅读回归根本。让书中人与我们的孩子对话,让思想相遇;让孩子透过文字穿越时空,成为思想活泼而灵动的人, 而不是机械式地为追求书本数量而速读。
我们应该培养孩子成为读书人, 而不是读书的人。
秋玲 (KB,PA)
注冊與執牌咨商心理師

您好。我今年14岁,最近交了一个男朋友。他今年18岁。我非常喜欢他,他是我的菜。我最喜欢他在球场比赛时的英姿,酷呆了。我们已经交往了3个月。最近我有一些困扰,因为每次出去,他会要求我跟他有进一步的亲密动作,甚至要求跟我做爱。他说,“如果你爱...
21/11/2025

您好。我今年14岁,最近交了一个男朋友。他今年18岁。我非常喜欢他,他是我的菜。我最喜欢他在球场比赛时的英姿,酷呆了。我们已经交往了3个月。最近我有一些困扰,因为每次出去,他会要求我跟他有进一步的亲密动作,甚至要求跟我做爱。他说,“如果你爱我,就把你的身体给我,这就证明你的爱。”
老师我很害怕及困扰,我记得妈妈说过绝对不可以跟男生发生性关系,如果怀孕就大件事了。但我真的很爱他。旁边的朋友却告诉我,你已经长大了,只要你们两个彼此喜欢,同意,做好安全措施,这是最美爱的经历。我上网询问,都鼓励我去探索性。
老师,我真的可以吗?我已经预备好了吗?我是又担心,又好奇,又怕自己后悔,总之就是非常复杂的情绪。
小白上
##########################################x
你好。看来男朋友的进一步求爱让你有很多的挣扎,也患得患失。如果有机会,老师希望可以跟你坐下来谈谈,深入的了解你的感受,想法和挣扎,再陪伴你一步步做最好的决定。
只是在这有限的字数和时间里,老师就直接了当的说,“不可以“。生物学说,”你还需要等“,因为你的生理心理还没有成熟到可以进行性行为。这会对你带来极大的伤害。
先不谈心理社会层面,单单生理就不行了。你的身体还没准备好。二十岁以下的女孩的子宫颈,就是子宫的入口处还没有发育成熟。而子宫颈在女性的性保健方面扮演非常重要的角色。青少年的子宫颈有个核心部位叫转化区,细胞厚度只有一层,成熟女性的子宫颈细胞厚度达二十到三十层。这2,30层形成重要的保护,让成年女子较不容易感染性传染病。而少女这一层的细胞,容易成为病毒与细菌的温床。这也是造成许多少女生殖器官感染大流行的原因之一。
而如果是HPV感染,就可能导致癌症。根据葛罗斯曼医生的研究报告指出,“少女的子宫不只是脆弱易受侵害,辨识及处理危险入侵者的警备能力也比较弱。“总之,为了生理因素,身体还没准备好,少女应该延后性行为。
最近我在看葛罗斯曼医生所写的《你们在教我孩子什么?-从医学看性教育》她从专业角度来告诉你,什么才是兼具心理与生理健康的性观念!这本书,写得太好了,鼓励你买来看。刚刚上面的医学知识,也是这本书说的。步入少年,应该开始学习深度思考,而阅读这些书籍,就是学习深度思考的过程,现今许多的短视频淹没了我们深度思考的能力与权力。
另一个很重要的思考重点就是青少年的大脑发展与节制能力。可能你会抗议说,“让我自由做决定,我已经是长大了“。不好意思,从医学角度,少年人还不是成年人。你大脑的前额叶还没有发展完,前额叶就是我们的理性能力,节制的能力所在。可能一些媒体会告诉你你可以分析之后做有智慧的决定。但医学报告告诉我们,在高诱惑的环境,青少年一般都把持不住,因为你们大脑的前额叶,就是做理性决策的大脑部位是要到25岁左右才发展完,特别是男性。这也是为什么有那么多青少年鲁莽驾驶导致的意外,以及青少年陷入毒瘾。
还有要思考的就是性行为带来的化学作用。性行为让你体内的催产素增加,这让你产生强烈依附及依恋的情结,但又没有合法的夫妻身份,这会让你非常的痛苦。这也让你对建立同龄友谊失去了兴趣,因为与前者比较,友谊就失去了魅力。但其实少年这阶段是最好操练友谊技巧的年龄,也是最可以建立单纯及持久的友谊的年龄。这些就都要错过了。
至于感情层面,恋情一旦越过界,牵涉性行为,是没有回头路的。原本应该花时间逐渐认识对方,探索对方是不是适合成为以后的伴侣,这些的过程就全部跳过了。而强烈的性欲望也让每一次的拍拖变质了。
除了这些生理与心理因素,另一个就是社会因素了。性教育其中一个重要的价值观就是性道德。性道德包括了对配偶的忠诚,信任、对家庭的责任,建立幸福的家等。这些都是成年人世界的议题,你预备好进入成年人的世界,承担这些的性道德责任吗?养儿育女???这也是为什么我说,你还不是大人,你只是少年人。
至于其它心理与社会层面,我就不再多说,如果你还是很困扰。欢迎预约辅导。期待与你的深谈。
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心理治疗师
张小芳

《职场里的隐形操控。我被上司逼到绝境:他用“一半的真相”控制所有人》最近,我在工作上经历了很大的挣扎。整个环境让我感到困惑、疲惫,甚至开始怀疑自己。我所在的公司,老板的言行常常前后不一。即便会议中已经通过的事项,事后仍会被他反复修改。所有事...
15/11/2025

《职场里的隐形操控。我被上司逼到绝境:他用“一半的真相”控制所有人》
最近,我在工作上经历了很大的挣扎。整个环境让我感到困惑、疲惫,甚至开始怀疑自己。
我所在的公司,老板的言行常常前后不一。即便会议中已经通过的事项,事后仍会被他反复修改。所有事情都必须经过他批准,但他长期不在公司,只以远程方式下达指令。因为他掌握着所有决策权,团队几乎完全依赖他。高层领袖也因为害怕他离开,而选择无条件配合——即使那些决定明显不利于员工。
过去,我习惯在会议中提出问题,希望讨论更全面、决策更合理。但这样的举动似乎触动了他的敏感神经。他在众人面前表现出不悦,从那之后,我成了他“针对”的对象。最近,他甚至暗示——如果我不离开公司,他就会走。“不是我走,就是他走。” 这样的语气半带威胁,也让高层陷入两难。
接着,我发现他在高层之间不断“讲述故事”,但那些故事往往只是事实的一半。有时是删减,有时是扭曲,足以让听的人误以为问题出在我身上。慢慢地,高层领袖们开始疏远我,甚至一致认为我是“麻烦制造者”。我不否认自己在工作上还有不足,但许多被传出来的指控,根本不是事情的全貌。只是,在一个充满惧怕与依附的氛围里,没有人敢反驳他。
那种孤立感,几乎要把人压垮。我开始怀疑:是不是自己真的有问题?是不是我太敏感?后来,我在阅读关于“煤气灯效应(gaslighting)”的资料时,才慢慢看见,原来我正处在这种心理操控的关系中。事实被选择性地呈现,话语被反复扭转,气氛被制造得混乱而紧张。久而久之,人会对自己失去信心,也会以为一切都是自己的错。
现在的我,身心都非常疲惫。白天提不起劲,晚上常失眠。我不知道该继续留下,还是离开。如果我选择揭发,会不会被视为不忠或叛逆?如果我保持沉默,又如何面对这份逐渐消耗我力量的工作?我只希望能找到一条可行之路,能在不伤害自己、不伤害他人的前提下,继续呼吸、继续生活。我不知道答案,但我知道没有人该因为坚持说真话,就被逼到孤立无援的地步。
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亲爱的来信者:
谢谢你信任地写下这一切。我能感受到你在这段时间里所承受的无力与孤单。当一个人被不断质疑、被忽视,甚至被反复否定时,那种“是不是自己真的有问题”的困惑,会让人心力交瘁。你能清楚地描述自己的处境,已经显示出你仍然保持着清醒与思考的能力——这是非常珍贵的。
你提到老板的言行前后矛盾、频繁更改决定、甚至在高层中半带威胁地制造对立,并以片面的叙述误导他人。这些行为的确带有“煤气灯效应”(Gaslighting)的特质。所谓煤气灯效应,是一种心理操控模式。操控者通过否认事实、扭曲叙述、制造混乱,让他人开始怀疑自己的判断与价值,逐渐陷入自责与依附。
他们通常并非刻意设计一切,而是被自身的恐惧、不安全感和对权力的执着所驱动。当他们看到身边的人因怀疑自己而更加依赖他们时,就会感到安全。久而久之,整个组织关系便会被这种心理动态扭曲,形成一种“表面服从、内在恐惧”的文化。
在这样的环境中,理智清醒的人往往最先被孤立。因为你的提问、你的坚持,会让人不安,也让掌权者感到威胁。但正因为如此,你的感受并不是“太敏感”,而是对不健康关系的自然反应。
接下来,我邀请你先回到自身的状况上:
如果你发现工作压力已经严重影响生活——比如持续失眠、情绪波动、难以专注或提不起劲——这可能是身体发出的讯号:当前的环境已经超出你能承受的范围。在这种情况下,暂时抽离或转换岗位,未必是逃避,而是保护。
如果你仍希望尝试改善现况,可以从以下几点着手:
1. 整理事实,而非情绪。
把你经历的事件、对话与决策过程客观地记录下来。不要急着解释或评价,只专注于“发生了什么”。这样不仅能帮助你厘清现实,也能避免对方轻易反驳你“太情绪化”。
2. 寻找可信赖的高层领袖。
在组织中观察是否有人仍保有客观判断与聆听意愿。当你向他们分享时,务必清楚说明动机:你并不是想破坏谁的名誉,而是希望公司能更健康运作,避免因单一权威而忽略基层的声音。
3. 以调和为出发点。
让对方明白,你的目标是沟通与建设性的解决,而不是控诉或自辨。如果对方仍选择顺从权力、不顾现实,这也说明这个环境或许并非你能长期发展的地方。
4. 必要时寻求法律与专业协助。
若出现被迫离职、不当处分、或明显违反劳动程序的情形,务实地寻求律师意见,让过程留有记录。保护自己,是理智的选择。
5. 不要让“受害者”身份定义你。
即便事实显示你确实是被不公平对待的一方,也请提醒自己“我是gaslighting的受害者”并不等于“我必须以受害者的心态生活”。当我们陷入受害者思维,情绪会被放大,思考会被模糊,我们会更难看清现实、也更难重新站起来。相反地,当你以旁观、分析者的角度看待这段经历,你会发现自己仍然握有选择与行动的空间。你无法控制他人如何行事,但你能决定如何回应、如何保护自己、如何前进。
最后,我想对你说:你并不孤单。
你之所以痛苦,是因为你仍然关心、仍然渴望诚实与公义。能在一个恐惧氛围中保持清醒与良知,本身就是一种勇气。或许,这场冲突不只是关于你个人的去留,而是一面镜子——让其他高层也看见,他们同样被权力与恐惧牵制着。当一个人开始察觉并拒绝被混乱操控,真相才有可能被看见。
请记得让自己喘口气。有时候,当路被封住,不是世界变窄,而是生命在邀请你去寻找新的出口。愿你在转弯处遇见新的风景,带着更清晰的心,继续走向属于自己的未来。
陳曉懷
心理治療師

一日成癮,終身戒癮,家長應該嚴肅看待  #電子烟 課題。《中國報,新山 10 日訊》 -- 不法集團付佣金 誘學生校園賣電子烟留意孩子動向和用詞“若發現孩子與朋友交流內容出現 AG、VG 和 Sauce 等詞匯,家長需注意,或許孩子和朋友正...
14/11/2025

一日成癮,終身戒癮,家長應該嚴肅看待 #電子烟 課題。
《中國報,新山 10 日訊》 -- 不法集團付佣金 誘學生校園賣電子烟
留意孩子動向和用詞
“若發現孩子與朋友交流內容出現 AG、VG 和 Sauce 等詞匯,家長需注意,或許孩子和朋友正在聊電子煙課題。” 注冊與執牌心理諮商師余秋玲受訪時坦承,越來越多青少年吸食電子烟已是不容置疑的現實情況,所以家長需留意孩子的動向。
她指出,很多孩子在使用網絡平臺時,都會接觸到彈出式廣告 (pop-up ad) 從而接觸到購買電子煙。
“身為家長該留意孩子網購的包裏內容,以及關注孩子們的消費習慣。”
她也認為,家長還需留意家中垃圾桶內,是否含有電子煙的煙彈或零件等。一旦發現一些類似電子產品的碎件,却無法確認是什麽電子產品時,家長就該提高警惕。
此外,她也指出在美國的青少年喜歡穿的帶帽外套,領繩部分還能掛住電子煙,也間接導致青少年喜歡以電子煙來炫酷。
《尼古丁含量 超過香煙》
電子煙虛假廣告內容,造成更多青少年吸電子煙。
余秋玲透露,目前很多廣告稱電子烟不含尼古丁,其實并非如此。實際上很多電子煙都含比香烟兩倍高的尼古丁,并且多會添加不同調味,也令青少年更容易上癮。
她指出,人類的大腦一般上至25歲才完成發育,如果青少年過早接觸電子煙,絕對會影響大腦發育,甚至還會傷肺。曾經有一個外國案例,17嵗青少年需要移植雙肺,就是因爲吸電子烟導致。(Daniel Ament, https://www.youtube.com/watch?v=Tp8CZ4UKSM8
在她輔導過的案例中,也有少女長期吸食電子烟成癮,造成情緒失控打人,捲入刑事案件。
大腦最後完成發育的部分是理智腦 (the frontal lobes), 即掌控情緒和理智判斷的區域,青少年在腦部發育未完成的情況下接觸不良化學物質,就會影響腦部發育。
余秋玲指出,一旦吸電子煙成癮的青少年,即使往後戒了電子烟也會終身回味電子煙帶來的快感,而他們必須一生都用意志力控制自己不再抽。
“以我爲例,我曾沉迷喝奶茶,但後來身材走樣需戒掉后,偶尔大腦還是會記起奶茶的好喝,大家可想戒電子烟肯定比戒奶茶還難。”
余秋玲透露,曾有一名打泰拳的青少年因染上電子烟癮而找上她,對方每天都吸食電子烟,一早起床吸食后就待在房間不出門,家人發現後將他送往輔導。
“我們除了爲他進行談話治療 (talk therapy), 同時也協助他找到他的泰拳教練擔任他的背後支持系統 (support system), 讓他轉移注意力減少時間接觸電子烟,經過四五次輔導后,孩子成功戒除烟癮。”
她說,家人朋友的輔助很重要,能够讓孩子更快擺脫成癮的問題。
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我的補充:
最好的治療是有愛心的家人和朋友
有愛心的家人和朋友是人世間最好的療愈
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報道的其他摘錄:
据了解,不法集團通過一些青年組織招攬入世未深的青少年,再利用青少年想賺零用錢的心態,誘導他們成為“跑腿”,在校園内銷售電子烟、抽佣賺錢。
有教育人士向《中國報》透露,此情況不僅在本地國中發生,就連獨中也有學生在校園內幫忙售賣電子煙。
“不法集团招揽青少年成为跑腿后,就讓他們試圖感染身邊好友也開始吸食電子烟。”
他们指出,不法集团还考量到学生零用钱有限,一般供应的货物售价不会太高。最便宜的三四十令吉,不超过50令吉。
据了解,本地某独中发现学生在校园内售卖电子烟后,立即对相关学生给予严正处分,未料竟有社團人士致電董事部,要求从轻发落,猖狂程度令人咋舌。
有传该“社团”人士要求董事部、让“社团”代表学校“处理”事件,惟遭董事部一口回绝,并表达对电子烟课题绝不妥协立场。
教育人士指出,除了不法集团欲將電子烟市場開拓到校園以外,一些家长也经常在孩子面前吸电子烟,造成青少年好奇而偷偷嘗試电子烟。 等到校方逮到后,家长才知道自己影响了孩子。

亲爱的同学,谢谢您的来信,信中提到您的一些困扰。由于同学们在私讯中谈了一些关于男女性爱,男女性向的资讯给你,你觉得需要与一些专业人士再查询有关这些资讯的可靠性或误导性。我觉得你是一位非常谨慎及寻求正确知识的同学,好学生。是的,男女是有别的!...
09/11/2025

亲爱的同学,
谢谢您的来信,信中提到您的一些困扰。由于同学们在私讯中谈了一些关于男女性爱,男女性向的资讯给你,你觉得需要与一些专业人士再查询有关这些资讯的可靠性或误导性。我觉得你是一位非常谨慎及寻求正确知识的同学,好学生。
是的,男女是有别的!
爸爸是男的,他有阴茎,尿从阴茎出来,所以他是站着小便。妈妈是女的,她有阴道和小小的开口称为尿道,是在两腿之间,所以是坐着小便。所有的妈妈都是有一个特别的地方叫子宫,婴儿在未出生以前就在这里长大。子宫会跟着婴儿慢慢长大。
你也许会问,婴儿是如何进入子宫里面?哦,当一位爸爸(丈夫)和一位妈妈(妻子)很相爱的时候,他们也会用一种很特别的方式去表达爱,他们会选择两人结婚,然后,作爸爸的就可以把阴茎(丈夫)放入那一位妈妈(妻子)的阴道内,阴茎射出的精子会与妈妈的卵子结合在一起,制造出一个新的生命(婴儿)。当丈夫(爸爸)和妻子(妈妈)制造婴儿时,他们是不能让别人看到的,因为他们相爱时,是希望单独相处,所有的爸爸和妈妈都会这么做的。
另外一件也许你会想要知道的,那就是成长期,女孩子到了少年期 11-13岁期间,她会有经期的来到,她可以产生卵子。男生会开始梦遗,表示他也会开始产生精子。
这是表示他们的生殖器已经开始成熟长大,但却是要被保护、尊重、不能让别人触摸,窥看的。月经来到时,可以请教妈妈如何处理,梦遗的男生可以请教爸爸如何处理。
如果妈妈或爸爸陪一个孩子去看医生,在父母的许可之下,才可以让医生检验私处或生殖器,否则没有任何一个人可以强迫或强求触摸别人的私处。
但是当两个成年人或长大的人在相爱而结婚之后,他们可以把这最珍贵的礼物送给对方,彼此互赠。这也是上天把一份最珍贵的礼物送给结婚的人。
你也可以好好等待长大结婚之后,得到一份礼物哦。如果你还有任何关于这方面的困扰,你可以找家人、老师或辅导老师咨询。我们的辅导电话是016-2759195.
关心你的,
潘瑪麗老师

《The Role of Faith in Gender Identity Exploration》Over the past year, I have been referred and worked with more gender i...
06/11/2025

《The Role of Faith in Gender Identity Exploration》
Over the past year, I have been referred and worked with more gender identity cases, witnessing the struggles of my client(s) has led me to become more aware of how religious faith or spirituality plays a part, especially for those who seek.
Gender identity is defined as one’s internal, deeply held sense of being male, female, a blend of both, or neither. Gender identity can correlate with the s*x assigned at birth, or it can differ from it (Batista & Oliveira, 2024).
Spirituality and religion are important sources of strength for many clients, guiding as they navigate significant life decisions. Counselors can utilize their clients' spiritual and religious beliefs to help explore and address their issues (Corey, Corey & Callanan, 2011; Basham & O’Connor, 2005). Because spiritual and religious values can significantly impact human life, they should be regarded as a potential resource in therapy (Corey, Corey & Callanan, 2011; Harper & Gill,2005).
Spirituality is a vital aspect of being human, and Allen Weber believes it should be addressed in counseling in the most suitable manner (Corey, Corey & Callanan, 2011; Personal Communication, August 9, 2008). Survey data of both practicing counselors and
counselor educators indicate that spiritual and religious matters are therapeutically relevant, ethically appropriate, and potentially significant topics for the practice of counseling in secular settings (Corey, Corey & Callanan, 2011; Delaney, Miller, & Bisono, 2007; Walker, Gorsuch, & Tan, 2004; Young, Wiggins-Frame, & Cashwell, 2007).
Clients often bring spiritual issues to therapy, and these can serve as fundamental considerations in the therapeutic process (Corey,
Corey & Callanan, 2011, p93). Religion and spirituality often play a significant role in a client's challenges and can also contribute to their solutions, making these topics important for the therapeutic process.
Counselors can leverage their clients' spiritual and religious beliefs as they explore and work through their issues. (Corey, Corey & Callanan, 2011; Basham & O’Connor, 2005). Because spiritual and religious values can play a major part in human life, these values should be seen as a potential resource in therapy (Corey, Corey & Callanan, 2011; Harper & Gill, 2005).
As a registered counselor, I strive to remain competent and impartial, despite my personal beliefs against extreme views on transgenderism, same-s*x marriage, and homos*xuality. In an increasingly inclusive culture, particularly for those facing identity
crises like gender dysphoria, understanding the root causes is essential to my efforts in bridging gaps.
Transgender individuals face a range of complex human rights issues that often revolve around their gender identity, distinct from the societal norms surrounding the traditional male and female classifications.
Unlike these self-identified “superior” genders, which are often seen as normal and free of any chromosomal challenges or discomfort with their biological bodies, transgender people encounter significant obstacles. They suffer from abuse, ostracization, and hate crimes (Mitra & Majumder, 2013).
This enables a counselor to be more open and understanding of clients' inner struggles with societal and social norms, cultural oppression, especially in our local context. It is essential to regularly monitor one’s tendencies to impose self-values in the counseling practice.
For example, you may inadvertently encourage clients to adopt a spiritual perspective or persuade them to abandon beliefs you consider unhelpful. It is crucial to remember that it is the client's responsibility to decide which values they want to keep, change, or discard (Corey, Corey & Callanan, 2011, p95).
We can begin by examining whether a person's identity crisis is influenced more by nature (biological factors) or nurture (social environment). Gender and s*x are concepts that should be understood independently from each other. Gender is defined and shaped by society, while s*x is assigned biologically, placing them at opposite ends of the spectrum. A person understands their gender through the process of self-identification, whereas s*x is assigned at birth and cannot be changed without medical procedures.
Gender is something that individuals choose for themselves, while s*x is determined genetically at birth. In this sense, s*x is a part of nature, while gender is a product of nurture (Taneja, 2023). Other factors related to gender identity crisis are also from the family environment, media influence, peer influence, etc.
A closer examination of social constructs surrounding gender norms defining masculinity and femininity is essential. Thus, following Oakley, we understand that “gender is a social construct." [Krzyzanowska, 2012; Bradley, 2008, p.17] and, simultaneously, “gender is not merely an attribute of individuals, but also a social phenomenon.
I often ask, “Am I capable and prepared to handle these cases objectively and without bias?” Counselors, however, are bound by the principle of do no harm, treating each client with empathy and without judgment (Moran, 2024).
A resolution often occurs when the individual ceases struggling to be “straight” and begins to establish a new identity, self-concept, and understanding of what constitutes an authentic and meaningful life. During this period, individuals (and members of their families) often deal with issues of grief over letting go of the old, sometimes idealized, identity (Sue & Sue, 2016; Adelson, 2012).
Assessing spiritual and religious needs is crucial. Many gender identity crises have a strong religious faith but encounter exclusion. Religious support is available. For example, for individuals of the Christian faith, the Fellowship United Methodist Church accepts all types of diversity and is open to gay congregation members. LGBT individuals who have strong religious beliefs but who belong to a non-affirming church can explore different options, such as joining an affirming religious group, exploring more liberal sects of their
religion, or developing their definitions of what it means to be gay or religious (Sue & Sue, 2016; Sherry, Adelman, Whilde, & Quick, 2010).
It is much easier to adapt to a different religious group than to change one's s*xual orientation (Sue & Sue, 2016; Haldeman, 2010). The following gender identity questions are crucial to determine the person’s orientation about using religious faith as a springboard to free oneself from this confusion:
(1)“It sounds like your faith is very important to you
—how do you feel it relates to your journey with your
gender identity right now?”
(2)"What does your faith mean to you personally?"
(3)"Has it brought you peace or pain when it comes
to your identity?"
(4)"What would it look like to honor both your faith
and your truth?"
Navigating gender identity and the role of faith can be challenging, particularly because beliefs about faith can differ significantly among individuals. While I have my own strong beliefs and values, I strive to remain impartial by prioritizing the well-being of my clients above my personal feelings and opinions on what is right.
Because my values will significantly affect my work with clients, it is important to clarify my assumptions, core beliefs, and values, and how they influence the therapeutic process (Corey, Corey & Callanan, 2011, p80). On the other hand, the Christian counselor is called to bear witness to the faith.These ideals can collide when a counselor is also a clinical professional counselor working in the secular realm, where personal bias and religious conviction are separated from the counseling process... in professional settings, … counselors are still called to express empathy, love, and non-judgment to those who express different gender or moral questions (Moran, 2024).
As a Christian counselor, I pray with unconditional positive regard for my clients to find liberation from their challenges in God's timing. I often reflect on a prayer for serenity to accept what cannot be changed, courage to change what can, and wisdom to know the
difference. I help clients focus on their controllable thoughts and actions while encouraging acceptance of the unchangeable, always seeking guidance from the Lord.
My goal is to lead my clients toward greater peace and well-being.
Michael Bay Kuan Wei (KB,PA)
Registered and Licensed Counsellor

近年来,无论是媒体、教育、或是政策等,“性别”已经逐渐成为越来越被讨论的词。在如今的时代里,性别好似被赋予了许多的弹性与主观性。许多声音仿佛在告诉我们:性别不只是“男”或“女”,而是一个可以自由选择、表达、变动的状态。有些人会说,这是创造包...
04/11/2025


近年来,无论是媒体、教育、或是政策等,“性别”已经逐渐成为越来越被讨论的词。在如今的时代里,性别好似被赋予了许多的弹性与
主观性。
许多声音仿佛在告诉我们:性别不只是“男”或“女”,而是一个可以自由选择、表达、变动的状态。有些人会说,这是创造包容性社会、尊重人权的象征。然而,这也让我深思,这同时是否也让我们越来越模糊“我是谁”?
我是一名实习心理咨询师,日常接触许多青少年与家长。在他们的故事里,我看到的不只是理论,而是另一个截然不同的挣扎:选择愈多,困惑越深;自由越广,身份越模糊。
记得我曾经有一位个案,小楠(化名)。她是位17岁的中学生,从小短发、爱篮球、性格直爽,和男同学也比较聊得来。因为这些,她在校园时期时常被别人嘲笑像男生,她被同学嘲笑是“男人婆”,甚至连老师也会半开玩笑地说她“很man”。后来,她在社交平台上接触到大量鼓励“跳出传统性别”的内容,尤其是一些网红的影片,开始影响她的想法。久而久之,她开始怀疑自己的性别,甚至是性取向“我是不是原来是个男的,只是生错了身体?”几次的心理咨询会谈后,
我们一起探索了解到她从小的生活环境、家庭背景情况。小楠父母从她有记忆起就在忙于生计,她与他们的关系也颇为疏远,男性与女性榜样极为匮乏。当外界不断告诉她:“你不像个女生”,她慢慢地也开始怀疑,“那我是不是不是女生?我到底是谁?”。小楠并不是唯一。
她的故事也反映出许多面对“性别困惑”的青少年,往往是在表达内在的创伤、成长经验的缺口,或是长时间觉得自己和“别人不一样”的孤单。
从心理发展的角度来看,性别认同也不是一夜之间产生的。心理学家Erik Erikson在“心理社会发展理论”中提到:青少年时期处于“身份认同”(identity vs. role confusion)的关键阶段。在先今网络速度快、信息爆炸的时代,若他们得不到明确的身份引导或心理支持,他们会从环境、社交媒体、甚至错误的信息中寻找答案。
此外,当今媒体与教育大量推广的“你要爱自己,做自己”种种,这些所谓的“答案”不一定会帮助孩子们更清楚,反而可能使他们迷失方向,陷入更深一层的自我怀疑与质疑。
这样的困惑不仅出现在个人经验中,也逐渐反映在社会层面。如今许多国家提倡“自由选择”,认为性别也应由自我认同决定。不反对这个思想的初衷是善意的,希望打破歧视、包容差异,然而事实上却也带来了许多被忽视的代价。
当人们被鼓励“爱自己,做自己;勇敢质疑传统性别观”时,他们是否已做好承受重新建构自我身份的压力?2022年美国《The Trevor Project》报告指出,有73%的 LGBTQ 青少年表示出现焦虑症状,58%的 LGBTQ 青少年表示出现抑郁症状。研究里超过70%的LGBTQ、跨性别者与非二元性别者青少年也表示经历过基于性取向或性别认同的歧视。
因此,我们越自由,真的越清楚自己是谁了吗?还是说,问题也许不是“性别错了”,而是个体在面对压力或创伤时可能更容易从“改变性别身份”而非“直面与处理问题”来获得心理缓解?
有些人说:“既然有双性人(inters*x),那就证明性别不是只有男和女。”这类情况确实在学上真实存在,然而医学上所谓的“双性人”,其实是一种被称为“性别发育异常(” DSDs)的状况, 可能出现在染色体、性腺或外生殖器上。
Sax(2002)表示这类情况的发生率大约是0.018%。重要的是,大
多数医学判断仍然会根据身体功能、心理状况等,归类为男性或女性。这也说明了即使在例外的情况里,性别仍被视为一种可辨认的、生物上的现实,而不是完全主观的决定。
我们当然应当理解、关怀双性人群体的,但不能因为存在“例外”,就否定了原本的秩序。其实,很多人会认为“性别只有男和女”是宗教观
点。其实在我们成长的亚洲文化,尤其是华人文化里,这样的理解其实早就存在。还记得小时候,家里长辈总会说:“做男人的就应该要有担当,女人就要顾好一个家”。虽然听起来有点传统,但这些话背后像要与我们表达的观念则是 – 男女不同,各有各的责任与位置,也互相依靠。
我们熟悉的“阴阳和谐”,表达的也是彼此配合、彼此成全。当然,时代更迭,角色分工也更多弹性、更多元,然而这并不代表我们要完全否定性别的差异。很多时候,让人感到不舒服的,不是性别本身,而是缺乏了懂得欣赏差异、尊重各自的价值的能力。
自由不是没有界限,而是知道自己的边界在哪里。心理咨询工作让我看见:很多人不是不想“做自己”,而是不知道“自己”到底是谁。性别是我们认识自己最早的起点,它不是标签,而是一种生命的安排。
男与女之间,并没有优劣,而是彼此不同、彼此需要。感受是可以慢慢探索的,困然是可以慢慢解开的。最重要的是:我们不需要变得更像谁,才值得被爱。无论我们原本的样子是怎么样的,我们都是被造独特的生命。我们都是有价值的,值得被爱和被肯定的。当我们愿意停下来,面对自己的身体、感受、关系与身份,我们也许能够慢慢找回“我是谁?我为什么存在?”。
方真妮
心理治療師

你好。两年前我在网络上认识了一位女生,她有一种特别的气质,大胆、坦率、无拘无束。第一次见面我们就聊得很愉快,当天在毫无防备中我们也发生了关系。第二天我们顺理成章成了男女朋友,并开始同居。那时的我,心里充满甜蜜与感激,以为遇见了一个真诚又热情...
01/11/2025

你好。两年前我在网络上认识了一位女生,她有一种特别的气质,大胆、坦率、无拘无束。第一次见面我们就聊得很愉快,当天在毫无防备中我们也发生了关系。第二天我们顺理成章成了男女朋友,并开始同居。那时的我,心里充满甜蜜与感激,以为遇见了一个真诚又热情的伴侣。
然而,随着日子推移,我开始不安。她常常在社交媒体上发布露出乳沟的自拍,点赞数目成了她每日的情感来源。当我表达不适时,她总是说我太保守,不懂欣赏自然的身体之美。
她的私信也从不间断。不同的男生和她聊天,她从不拒绝。她说这只是聊聊天而已,不代表什么。可在我看来,那些持续的暧昧对话,根本是情感上的越界。更让我难受的是,她会单独与异性出门,却从不告诉我。当我提出质疑,她反而说我们又没结婚,我没有权力管她。
有一次,我们亲密过后,她趁我睡着时拍了一张合照,照片里我裸着上半身,她半裹着被子,露出肩膀。第二天,我惊讶地发现这张照片被发布在社交媒体上,我觉得那张照片太露骨,她却说很多人点赞说明大家都欢迎这种自然的表达。我沉默了。因为我怕一开口,就显得我小气、软弱、不够现代。
起初,我以为自己遇到一个真诚、坦荡、热爱生活的女孩。但慢慢地,我发现她的“自由”似乎少了分寸。她渴望被看见、被赞美、被追逐,而我在这样的关系里,成了一个需要不断让步的旁观者。我想沟通,却常被贴上“大男人主义”“控制欲高”的标签。
我该怎么办?
大男孩
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你好,亲爱的大男孩。
你的文字真诚、细腻,像一场深夜的告白,带着深思却也透出清醒的悲凉。你并不是在抱怨,也不是在控诉;而是努力试着在分辨「爱」与「自由」之间,究竟隔着多宽的一道缝。你真正想问的,其实不是“她是不是放荡”,而是那句埋在心底,几乎不敢启齿的轻叹 “我,究竟值得被尊重、被珍惜吗?”
你渴望的,是一种有界限、有温度的亲密。一种能在风中并肩行走的情感,而不是灯红酒绿里一夜的缠绵。可惜你遇见的,却是一个打着“自由”旗号的人,她高举解放的旗帜,却为轻佻行为化了一层妆。她口口声声说着独立,却忘了,真正的独立是懂分寸,不是不问世事的我行我素,而是顾及别人的知所进退。
她在社交媒体上发布露骨的照片,嬉笑着回应暧昧的留言,把外界的目光当作自信的凭据,自我价值由点赞数而定。在她眼中,那是潮流的尖端;而在你看来,却更像是一种公开的挑逗。她许多的分享也并非为了表达美感,而是为了博取外部关注,验证自身魅力。她说那张亲密照是“爱的纪念”,你却看见隐私被搁在了橱窗,任人打量。
你在问:当自由失了分寸,爱还能安放在哪里?
你也提到,你们第一次见面就有了亲密。这并不稀奇,如今这样的故事,满大街都是。一点火花,就能燃成一夜的焰火。社交媒体让人与人的距离变近,却让爱情变肤浅。许多人都习惯了先上床,再相爱;先激情,再了解。身体走在前面,心灵却迟迟未到。一切都来得太容易,于是也就不必太深刻。当我们选择了最省力的方式得到爱情, 结果得到的,不是爱的安稳,而是更深的空虚。这,就是快速的代价。
原本,身体的结合是情深的延伸,如今却沦成情欲的出口。太快的亲密,带来太浅的爱。
其实在我的咨商工作中,也遇见过许多像你女朋友这样的“自由系”女孩。她们并非坏人,她们真诚、热情、外向,口中常挂“独立” “平等”,只是她们的“自由”多半以自我为中心。她们喜欢暧昧,把挑逗当作魅力,把关注当作肯定,把“界限”视作束缚。她们既要真心的爱,也要随时抽身离开的权力。
当一段关系里的人只谈“自我”,“我们”终究就会成为多余。
大男孩,如果你真心渴望一位端庄的灵魂伴侣,就别把希望寄托在一个能轻易让人游览身体、初见便纵情的女子身上。若你依依不舍唾手便可得的肉体,那软弱,便不在她,而在你。
英文有一句俗话很有智慧:easy women attract weak men, 指的是缺乏内在力量与担当的男人, 会因为懒惰付出、或没有能力与勇气追求有难度的关系,所以会选择那些“不需要努力就能得到”的伴侣。他们退而求其次,在“容易”中找性与安慰。在这样的选择中,退一步,骨气少一分;迁就一次,尊严便塌一寸。
所以, 别急, 学习等。等一个能和你并肩走远的人,而不是一个只能共度一夜的影子。
美丽的爱情,不是冲动中的燃烧,而是在清醒中缓缓靠近。不是在一夜的情欲激战中诞生,而是在携手共赴风雨中精雕细琢而成形。是深度,不是速度。
记得,美好的人生伴侣,不只是一位好妻子,更是能与你携手同行,为孩子立下榜样的好母亲。
她应该让你脸上有光,心底踏实。
秋玲 (KB,PA)

《变性手术,真的能解决性别困扰吗?》近年来,随着社会对性别多元的讨论越来越广泛,变性手术(又称性别重置手术)逐渐被许多人视为一种“解决性别困扰”的选项。许多国家的法律、医学制度甚至也跟进,开放变性医疗服务、承认新性别身份。然而,值得我们冷静...
30/10/2025

《变性手术,真的能解决性别困扰吗?》
近年来,随着社会对性别多元的讨论越来越广泛,变性手术(又称性别重置手术)逐渐被许多人视为一种“解决性别困扰”的选项。许多国家的法律、医学制度甚至也跟进,开放变性医疗服务、承认新性别身份。然而,值得我们冷静思考的是:变性手术是否真的能解决性别困扰?还是只是一个看似解脱、实则代价高昂的表面处理方式?

在这篇文章中,我们将从心理层面、医学风险、社会适应性以及个体长远幸福感来探讨:为何变性手术未必能真正解决性别认同的困扰,反而可能带来更深的伤害。

一、性别困扰,不只是“身体错了”

所谓的“性别焦虑”(gender dysphoria)指的是一个人对自身出生时被赋予的性别产生强烈不适,甚至痛苦。这种痛苦是真实存在的,但我们必须认识到,它的根源未必完全是“身体错了”,而是更深层的:身份认同冲突、社会压力、成长经验、心理创伤或文化预设等多因素交织而成的困境。

许多研究与心理治疗实践都指出,性别困扰常常和早期创伤、家庭功能失衡、自我价值感不稳定有关。例如,一个生理男性从小受到严厉父亲压迫、缺乏母性关怀,长大后可能将“我不是个好男生”误解为“我其实是女生”。若没有深入心理评估和辅导,直接将这种困扰引导为“变性需求”,就可能错过真正需要修复的心理层面。

关于这一方面的深入探讨,我的同事们也在各自的篇幅中,利用咨商室里的实际案例作出解释。

二、变性手术是不可逆的生理破坏

变性手术涉及极为复杂且高风险的医疗过程,包括但不限于:生殖器切除、阴道/阴茎重建、乳房切除或植入、声带调整、终身激素替代治疗 (Gender-affirming hormone therapy, GAHT)。每一项都是对健康身体系统的深度干预和侵略,而且大多具有不可逆性。

常见的医学风险包括:
• 尿道狭窄或漏尿(阴茎重建后)
• 阴道塌陷、排泄困难(阴道重建后)
• 激素副作用(血栓、中风、肝损伤)
• 生育能力完全丧失
• 高额医疗费用与术后复健痛苦

更重要的是,手术后的身体并不等于“真正的另一个性别”——重建器官无法完全复制生理功能,也无法改变染色体、生育系统、神经反应机制。因此,变性后的身体更像是“外观重构”,而非“性别转变”。

三、术后心理问题未必减轻,甚至更严重

很多人以为做完手术就“海阔天空”,但现实却往往事与愿违。根据瑞典卡罗琳斯卡研究所的一项纵向研究(追踪30年变性者),术后10年以上的变性者,其抑郁、自杀倾向、自杀完成率仍显著高于一般人口。

为什么会这样?
因为原本以为“手术可以解决我人生的不快乐”,但术后发现:
• 人际关系并未改善
• 社会认同依然困难
• 自我形象仍感混乱
• 医疗后遗症困扰不断
最终,“被现实打回原形”的痛苦反而更强烈。

四、对青少年来说,更是高度危险

近年来,青少年自我认同危机频繁发生,不少国家允许未成年人在未经完整心理评估下进入“变性快车道”。但青少年的认知、情绪、身份仍在发育期,此时就做出永久性的身体决定,是极其危险的选择。

有些人二十岁出头时“去雄化”,到三十岁后想恢复男儿身却发现生理无法逆转,只剩心理创伤和医疗负担。医学伦理强调 “非必要不破坏”,而青少年变性几乎可以说是直接违背了这项伦理。

五、性别认同可以有弹性,但手术是一条单行道

性别的确是多样的,有人性格偏中性,有人偏向传统性别角色外的表现方式,这些都应该被接纳、理解。但变性手术不同,它是对身体的不可逆转改造。许多后悔的变性人都曾说过一句话:“我想改变的是对自己的感觉,不是我的身体。”

或许,我们该更重视的是:如何协助一个人认同自己,而不是改造身体来讨好社会期待或逃避内心矛盾。

六、心理支持比手术更根本

与其把变性手术当作“终极解脱”,不如从以下几个方向着手更有益:
• 深入心理咨询:探索性别困扰的根源、修复早期创伤与家庭动力。
• 社会认同支持:建立多元友善的社会文化,让人可以“做自己”而不必靠手术改变。
• 身体正向感:帮助个体重建对身体的信任与连接,而非敌意与否定。
• 谨慎评估机制:设立跨学科小组,审慎判断谁适合变性,谁需要心理干预。

我们不是在否定每一位选择变性的人。每一个选择这条路的人都经历了痛苦与挣扎,值得尊重。但我们要问的是:是否把这条路视为“唯一选项”?是否太快把心理问题归咎于身体?是否忽略了长期影响?

变性手术不是魔法,它无法“变出幸福的我”,它只能改变身体,但无法解决真正的性别困扰。唯有深入理解、同理支持、慎重判断,才可能让那些身处性别迷雾中的人,走上一条更少后悔、更有尊严的路。

行笔至此,我想起了2017年,在咨商室中与一位年轻人展开的一段深刻对话。那时他因为正考虑接受变性手术前来寻求心理支持,希望借此摆脱内在长期的冲突与困扰。

在交流的过程中,我带着诚恳的好奇,向他提出了一个我长久以来的疑问:
如果性别的困扰,源自我们的“灵魂”与身体之间的不协调,那么为什么我们总倾向于改变身体来迎合灵魂,而不是调整灵魂来适应身体呢?

我接着问:为什么人们往往能欣然接受 终身的激素治疗”(GAHT);却抗拒 长期 的心理疗愈?
大家能帮这位年轻人解答吗?

秋玲 (KB,PA)
注冊與執照心理咨商師
https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0016885

《當孩子問:「我是不是生錯了身子?」理解性別困惑與遊戲治療的幫助》在一间宁静的辅导室里,一位单亲妈妈坐在辅导员对面,眼神里满是焦急与无助。她的十五岁儿子曾经活泼开朗,如今却渐渐封闭自己,不仅疏远朋友,在家也变得沉默寡言。。儿子说,他觉得自己...
28/10/2025

《當孩子問:「我是不是生錯了身子?」
理解性別困惑與遊戲治療的幫助》
在一间宁静的辅导室里,一位单亲妈妈坐在辅导员对面,眼神里满是焦急与无助。她的十五岁儿子曾经活泼开朗,如今却渐渐封闭自己,不仅疏远朋友,在家也变得沉默寡言。

儿子说,他觉得自己更像个女孩。从小在没有父亲的家庭中成长,他总是特别依恋那些温柔、有耐心的男性老师、年长男孩,或电影中正直善良的男性角色。如今,他感到困惑、焦虑,甚至怀疑自己是否“生错了身子”。

母亲恳切地问辅导员:“他真的是天生这样吗?还是我在哪里做错了?”。这样的疑问,在无数家庭与辅导室中不断浮现:孩子的性别认同困惑,是天性使然,还是环境影响的结果?究竟是什么让孩子对性别产生混淆?

而游戏治疗,又如何帮助他们在爱与理解中找回并接纳自己的性别?

为什么有些孩子会对性别产生困惑?
孩子的性别困惑,往往不只是外在表现上的偏好,更深层的,是内心深处受过伤的灵魂、无人引导的困惑、与渴望被接纳的呼声。
(1)缺乏同性榜样:许多孩子在成长过程中,缺少可以模仿与学习的健康同性角色。一位没有父亲陪伴的男孩,也许渴望与男性建立关系,却因缺乏实际榜样而在性别认同上感到迷失;女孩若缺少温
柔坚定的母亲形象,也可能对自己的性向产生疑问。她们原本渴望母爱,却逐渐转移为对同性的依附与情感需求。

(2)缺乏安全感:当孩子长期活在被拒绝、被贬低的环境中,他们容易在内心产生自我排斥,甚至幻想如果自己不是原来的样子,是否就能被爱、被接纳。有些孩子产生想要“改变性别”的念头,以为这样就能逃离过去的伤害,重新开始。其实,他们真正渴望的,是一个能全然接纳他们的人,以及一段能重新建立自我价值的关系。

(3)缺乏引导与肯定:孩子需要的不只是陪伴,而是方向感。他们渴望有人给予真实的答案与温柔的肯定。但在许多家庭里,大人对性别议题不是轻描淡写,就是沉默以对,让孩子在混乱中自己找路。他们的心渐渐被不确定感与恐惧吞噬。有些孩子甚至开始向同性寻求安全感与亲密感,误以为那是爱情的方向。

(4)渴望关系的建立:当孩子对同性产生强烈的情感依附,有时并非爱慕,而是渴望理解与关系。他们可能误会自己想“成为”对方,但其实是希望有人能带领他们明白:“原来我也可以成为这样的人。”他们不是真的想改变性别身份,只是想找回自己。

(5)文化与社会压力:从小耳濡目染的社会性别框架,如男孩应该坚强、女孩应该温柔,使得那些不符期待的孩子常遭质疑甚至排斥。尤其在青春期,社群媒体与同侪的评价更容易让孩子对自己的性别产生怀疑,进而失去对自我性别的接纳。

(6)对身体的不满:青春期带来剧烈的身体变化,有些孩子无法适应、不喜欢自己变化中的样貌。他们的不安与抗拒,有时会让他们误以为只要改变性别,就能摆脱这份陌生与不适。但这些挣扎,很可能来自内在未被处理的情绪,或是对成长中身体的暂时不适。
游戏治疗如何带来真实的疗愈
无论是年幼的孩童,或处于青春期的少年,他们未必能清楚表达心中的混乱与痛苦,却能透过游戏传达内心的感受。游戏是他们的语言,是他们与世界对话的方式;而游戏治疗,包括艺术、沙箱等,正是走进他们心灵语言的桥梁。

(1)安全而被理解的空间:在游戏治疗中,孩子可以放心地做自己,无须担心被批评或纠正。他们可以在布偶、画笔、角色扮演中,说出自己说不出口的故事。治疗师以温柔的态度陪伴,引导他们在安全中探索。

(2)透过游戏认识自己:有些男孩会在游戏中照顾娃娃、煮饭做家事,有些女孩会模拟英勇冒险的情节。治疗师不会急着给这些行为贴标签,而是给予肯定,例如:“你这么细心,相信将来一定会成为一位温柔体贴的爸爸。”让孩子看见,这些特质是美好的,是被接纳的。

(3)肯定原有的身份,而非替换:游戏治疗让孩子学会欣赏自己,了解温柔、坚强、创意、果敢都是人的特质,不属于某一性别。孩子可以在过程中明白:我不需要变成异性才有价值,我被创造的样
子,本来就是有价值的。

(4)重建自我价值与信心:就像一个曾经常常跌倒的孩子,不是需要换一双脚,从此用手走路,而是学习再次用脚站稳。透过游戏,孩子慢慢学会肯定自己,接受自己,在理解与爱中恢复力量,走向真正的成长,而非退缩不前,选择另一条与天性违背的路。

孩子需要的是引导,而不是标签
多时候,孩子的迷失反映了大人的迷失。当父母、老师、社会自己也困惑时,孩子只好在沉默中摸索自己的方向,像迷途的小羊找不到牧人。

孩子真正需要的,不是被鼓励去扮演另一种身份,也不是急着被拉回“标准样式”,而是被温柔地理解,并坚定地引导。他们渴望的,是一位愿意陪伴他们穿越疑惑、引他们看见自己的大人。

让我们回到那位陷入性别困惑的少年。他所渴望的,其实不是“变成女孩”,而是有人能看见他、接纳他、肯定他。他对同性的情感,并非恋慕,而是渴望被引领、被理解、被模仿的心声。若无人帮助他辨清这份情感,他的困惑将越陷越深,转化为沉重的压力与痛苦。

改变性别,甚至投入同性关系,无法填补他内心的空虚,更无法真正减轻他的痛苦。这样的选择或许一时带来“被理解”的幻觉,但最终却往往带来更多迷失与创伤。他真正需要的,不是新的身份,而是有人温柔地提醒他:你有尊贵的身份,你的性别不是意外,不是错误;你的性别带着特别的使命,你是独一无二的人。

心灵被医治的旅程,始于倾听与陪伴,也始于帮助孩子重新发现与接纳他们本来就有——尊贵的性别身份

陳曉懷
心理治療師

特别通知:20位名额  #已满 , 目前不再接受报名,谢谢新山博爱将于 2025年11月22日(星期六) 举办  “ #儿童性教育活动”,开放给 7岁至12岁 的儿童参加。报名费   ,包含 茶点、午餐及活动材料。名额  #仅限20位儿童 ...
25/10/2025

特别通知:20位名额 #已满 , 目前不再接受报名,谢谢
新山博爱将于 2025年11月22日(星期六) 举办 “ #儿童性教育活动”,开放给 7岁至12岁 的儿童参加。

报名费 ,包含 茶点、午餐及活动材料。
名额 #仅限20位儿童 ,采取 #先到先得 制。

📋 报名方式:
请填写报名表格后,将 填写好的表格及转账记录 通过 WhatsApp 016-2759195 发送给我们即可,谢谢!(备注:先到先得,只限20位)

💰 报名费:RM10
🏦 请转账至 / Please transfer to:
Agape Counselling Centre Malaysia (JB Branch)
Public Bank 3-1005643-08

📱 WhatsApp:016-2759195

#儿童 #儿童性教育 #新山博爱 #辅导 #自我保护 #健康成长

Address

02-45, Jalan Masai Jaya 1
Masai
81750

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Wednesday 09:00 - 17:30
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