Praktijk Liefdespijn

22/02/2026

We houden alleen gedrag in stand dat ons iets oplevert. Zelfs als het ons óók pijn doet!

Codependentie lijkt alleen maar negatief: je cijfert jezelf weg, past je aan, zorgt, geeft voorrang aan de ander. Maar het levert ook iets op.

Het helpt je namelijk om situaties die je moeilijk of lastig vindt, te vermijden.

Wat levert codependent je nou op?

-Je vermijdt het je eigen gevoelens te hoeven voelen. Door bezig te zijn met de ander hoef je je eigen verdriet, boosheid of angst niet aan te kijken.

-Je kunt confrontaties en afwijzing uit de weg gaan. Door dingen in te slikken, geen grenzen te stellen vermijd je dat de ander boos wordt of weggaat.

-Je vermijdt een mogelijk pijnlijke waarheid. Toegeven dat een relatie je meer kost dan voedt, doet pijn. Hoop voelt veiliger dan helderheid.

-Je hoeft geen volledige verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen leven.

Zolang je focust op de ander, hoef je jezelf niet af te vragen: wat wil ík eigenlijk?

Maar de prijs is hoog.

* Je raakt het contact met je eigen verlangens kwijt.

* Je mist gelijkwaardigheid in relaties.

* Je geeft veel, maar ontvangt (te) weinig.

En diep vanbinnen voel je: dit kost energie.

Durf jij jezelf eerlijk aan te kijken in een spiegel?
En te zien wat jij uit de weg gaat door je aan te passen en/of jezelf weg te cijferen?

19/02/2026

Liefde gaat over voelen.

Wat voel je voor en bij iemand.

Het is belangrijk af te gaan op je gevoel MAAR niet altijd!

Want soms is dat gevoel juist misleidend. En leidt het je naar juist de verkeerde types.

Wanneer kun is gevoel niet jouw beste raadgever?

1. Als je snel verliefd wordt.
En echt hunkert naar liefde, bevestiging en gezien te worden. En het niet fijn vindt om alleen te zijn.
De kans is groot dat je verlatingsangst hebt en dan voel je je vooral aangetrokken tot partners met bindingsangst.

Door je gevoel te volgen zal je dus de verkeerde partners aantrekken

2. Als je altijd twijfelt in de liefde.
Altijd denk je dat er mogelijk een nog leuker, knapper of slimmer iemand bestaat, maar die heb je nog niet ontmoet.
Het blijven twijfelen is een mechanisme om liefde van je af te houden (bindingsangst).

Hierin je gevoel volgen, en het gevoel hebben dat er een betere is, blijft je weg houden van echte en duurzame liefde.

3. Verlangen naar spanning en chemie.
Veel mensen zijn spannings en edorfine verslaafd en willen een heftige klik, spanning, passie en chemie voelen (en blijven voelen).
Partners waarbij je dit voelt vind je saai en niet aantrekkelijk.

Afgaan op dit gevoel zorgt er ook voor dat je in de verkeerde relatie(s) terecht komt. En niet een duurzame relatie op kunt bouwen.

Luister dus niet altijd naar je gevoel. Maar leer waar je WEL naar moet luisteren.
Zodat jij die gelukkige, vervullende, duurzame relatie krijgt waar jij naar verlangt.

Liefs, Erna

17/02/2026

Jezelf verliezen in een relatie is schadelijk en voelt vervelend. Voor jezelf maar ook voor je relatie...

Jezelf verliezen in een relatie gebeurt niet van de ene op de andere dag.
Het is een langzaam proces. Subtiel. Bijna onmerkbaar.

In het begin voelt het vaak juist als liefde. Als verbinding.
Als “eindelijk iemand die mij ziet en begrijpt”.

Maar ergens onderweg raak je iets kwijt.
Je eigen stem, je eigen grenzen, je eigen behoeften.
En voor je het weet, leef je meer voor de ander dan voor jezelf.
Wat begint als liefde en verbondenheid, verandert langzaam in aanpassen, pleasen en jezelf klein houden.

Vaak ligt de oorsprong in oude hechtingspatronen.
Als je hebt geleerd dat liefde iets is wat je moet verdienen, ontwikkel je onbewust strategieën om verbinding te behouden:
-Je past je aan om conflicten te vermijden
-Je slikt je behoeften in
-Je maakt de ander belangrijker dan jezelf

Wat ooit een overlevingsmechanisme was, neem je mee in je volwassen relaties. De relatie wordt dan je houvast en je identiteit raakt ermee verweven.

Grenzen stellen voelt onveilig. “Nee” zeggen voelt als risico op afwijzing.
Dus ga je over je eigen grens heen, steeds opnieuw.

Hoe merk je dat je jezelf bent verloren:
-Je ervaart onrust en spanning.
-Je bent voortdurend bezig met de ander en de relatie.
-Je bent bang om verlaten te worden, niet goed genoeg gevonden te worden.
-Je zelfwaarde hangt af van hoe het tussen jullie gaat.
-Zonder de relatie voel je je stuurloos.

Vaak is er ook een innerlijke strijd gaande in jezelf: een deel van jou weet dat je jezelf tekortdoet, terwijl een ander deel bang is om de relatie kwijt te raken.

Herstellen begint niet met de ander veranderen, maar weer te voelen wat jij wil en nodig hebt. Met jezelf serieus nemen.
Pas wanneer jij jezelf niet meer verlaat en dicht bij jezelf blijft, kun je in een relatie blijven zonder jezelf kwijt te raken. En daardoor krijgen wat jij nodig hebt en wat jou vervulling geeft.

12/02/2026

Als je graag een relatie wil en steeds de verkeerde partner aan trekt, is dat heel frustrerend en pijnlijk.

We denken dat het toeval is dat je steeds niet passende partners aantrekt, maar dat is het niet!
We kiezen nooit bewust voor iemand die ons pijn doet. We kiezen voor wat vertrouwd en bekend voelt. En vertrouwd is niet altijd gezond!

Als je bent opgegroeid met onvoorspelbaarheid, emotionele afstand of het gevoel dat je moest vechten voor liefde, dan kan intense, onzekere liefde later voelen als “passie” en "chemie".

Beschikbaarheid voelt dan ongemakkelijk en te saai.

Je trekt dus niet bewust “verkeerde” partners aan. Maar jouw innerlijk systeem herkent onbewust een dynamiek die je zenuwstelsel al kent en wil dit herhalen.

Hoe herken je het patroon:
-Je verwart spanning met aantrekkingskracht.
-Je bent sterker afgestemd op de ander dan op jezelf.
-Je probeert onbewust via de ander iets ouds te helen (erkenning, gezien, gehoord worden, bevestiging, veiligheid).

Zolang dat onbewust blijft, herhaalt het patroon zich.

3 dingen die je zélf kunt doen:

1. Onderzoek je aantrekkingspatronen en hechtingsstijl.

2. Leer het onderscheid tussen stabiliteit en saaiheid.

3. Werk aan emotionele stabiliteit.

Liefde verandert niet door een andere partner te kiezen, maar doordat jij andere keuzes leert maken. En dat begint bij bewustwording.

06/02/2026

Codependentie is niet “te lief" of "te goed" zijn voor anderen. Het is een patroon waarin je jezelf wegcijfert en de wensen van de ander boven die van jezelf plaatst.

Of dat je te veel verantwoordelijk voelt voor het welzijn, geluk, de emoties en problemen van de ander. En daar te veel mee bezig bent.

Je past je aan, pleast, slikt in en gaat over je eigen grenzen heen om de verbinding goed te behouden en conflicten uit de weg te gaan.

Je ontleent je eigenwaarde aan goedkeuring, aandacht of bevestiging van de ander, waardoor je continu de buitenwereld nodig hebt om je goed te voelen.

Je bent voortdurend alert op de stemmingen van anderen.

Alleen zijn voelt onrustig, lastig of leeg.

Wat merk je aan jezelf als je codependent bent;

-Je raakt uitgeput.
-Je weet niet meer wat je zelf wilt of nodig hebt.
-Je voelt spanning of angst zodra de ander afstand neemt.
En zelfs als de relatie “goed” lijkt, voel je geen innerlijke rust.
-En je voelt je leeg als je niet de bevestiging krijgt van anderen of niet bezig kunt zijn met het helpen van anderen.

Codependentie is een overlevingsstrategie die je ooit nodig had om de liefde, waardering en bevestiging te krijgen, maar die je nu klein houdt.

Het goede nieuws: wat je hebt aangeleerd, kun je ook afleren.
Echte verbinding begint niet bij de ander, maar bij jezelf.

Herkenbaar voor jou? Je bent niet de enige!
Ik heb een gratis e-book waarin je meer leest over codependentie en wat je er aan kunt doen. Je vindt de link in de comments hieronder.

Download het gratis e-book en ontdek wat je zelf kunt doen aan codependentie. Maak een eind aan de pijn, teleurstelling en onzekerheid.

01/02/2026

Verlatingsangst is echt naar om te hebben.

Het is echt een saboteur van liefde en van geluk in de liefde.

Je gaat je gedragen zoals je helemaal niet wil.

Je wordt van een krachtig/zelfstandige vrouw of man opeens een afhankelijke, angstige vrouw of man...

Doordat er van binnen een (oude) angst getriggerd wordt die opeens voelbaar wordt.

Wat kan nu een triggers zijn voor die angst?

7 voorbeelden;

1. Je partner gaat uit zonder jou.

Je gunt je partner wel een leuke avond maar diep van binnen wordt er iets geraakt "hij heeft het leuk zonder mij" of "wie weet komt hij een leuker iemand tegen, of mooier, of die wel altijd uit wil gaan".

In je hoofd kun je wel beredeneren dat dit niet aan de orde is, maar de angst neemt het over.

2. Er is opeens minder contact

Hij of zij reageert later op appjes, reageert korter af.

Je hoofd kan denken "hij of zij is gewoon druk".

Maar in je gevoel ontstaat er paniek en je wordt bang en voelt "Ik raak je kwijt".
De behoefte aan bevestiging wordt heel sterk en je voelt de drang dit af te gaan dwingen. Terwijl je dat eigenlijk niet wil.

3. Verandering in gedrag of toon.

Een andere blik, minder enthousiasme.
Het kan direct he angst activeren.

4. Conflicten of spanningen.

Ruzie activeert angst en paniek.
En je denkt "Dit is het begin van het einde".
Daarom ga je conflicten liever uit de weg.

5. Kritiek of grenzen.

Dit voelt snel als afwijzing.

6. Hij/zij wil alleen zijn.

Hij/zij geeft aan "me-time" te willen, tijd zonder jou.
Dit voelt als bedreiging. Waarom wil hij/zij niet het liefst met jou zijn?

7. Vergelijking met anderen.

Je partner heeft het leuk met anderen.
Vrienden, collega's 's, of een extra.
Jij voelt je snel "minder".
En voelt angst dat iemand anders misschien leuker is. En dat jij vervangen wordt.

Allemaal triggers die jouw angst kunnen doen oppoppen.

Herken jij dit?

Dan is het goed aan de slag te gaan met je angst.

En te zorgen dat die niet langer jouw liefdesleven saboteert

Wij hebben een gratis e-book over verlatingsangst, een online cursus die je zelf kunt doen om af te komen van je verlatingsangst en we bieden 1 op 1 hulp en begeleiding.

Kijk in de link in bio of op de website.

26/01/2026

In september vorig jaar kwam Silvia (38) bij mij in de praktijk. Een verzorgde, vrouw die meteen zei: “Ik weet dat ik verlatingsangst heb, maar ik snap niet waarom. En ik ben er zó moe van. Ik wil er vanaf.”

Aan de buitenkant leek zij het perfecte leven te hebben: een fijne baan als accountmanager, vriendinnen en een mooi eigen huis.

Maar in relaties liep ze steeds vast. Ze wist: als dit zo doorging, zou haar wens om samen oud te worden met een partner niet uitkomen.

Silvia groeide op met een moeder die emotioneel wisselend beschikbaar was en een vader die er wel was, maar emotioneel afwezig. Als kind leerde ze onbewust:

“Ik moet me aanpassen om liefde te krijgen.”

“Als ik te veel ben, raak ik de ander kwijt.”

Ze werd goed in aanvoelen, aanpassen en pleasen, maar verloor het contact met zichzelf. In relaties raakte ze in paniek bij afstand of stilte. Ze checkte haar telefoon, sprak haar behoeften niet uit en bleef te lang in relaties die haar ongelukkig maakten. Haar hoofd zei vaak: “Er is niets aan de hand,” terwijl haar lichaam vol spanning en angst zat.

Zonder relatie voelde ze zich leeg en incompleet.

Het keerpunt kwam na het einde van haar laatste relatie. Ze verloor niet alleen haar partner, maar ook zichzelf en haar zelfvertrouwen.

Ze verlangde naar liefde die rustiger, veiliger en lichter voelde.

We gingen samen aan de slag.

Dit waren de stappen die Silvia zette (onder mijn begeleiding):

1. Begrijpen waar haar angst vandaan kwam

Ze zag haar verlatingsangst niet langer als iets wat weg moest, maar als een signaal. Dat gaf opluchting en zelfcompassie.

2. Leren voelen in plaats van controleren

In plaats van pleasen of appen leerde ze stilstaan bij haar echte gevoelens, waardoor die sneller afnamen en minder terugkwamen.

3. Innerlijke veiligheid ontwikkelen

Ze leerde zichzelf blijven in verbinding en haar lichaam tot rust brengen, zonder bevestiging van de ander nodig te hebben.

4. Grenzen en behoeften serieus nemen

Ze ontdekte dat verbinding ontstaat door jezelf mee te nemen, niet door jezelf weg te cijferen.

5. Loskomen van oude overtuigingen

Overtuigingen als “Ik ben te veel” maakten plaats voor: “Ik mag er zijn zoals ik ben.”

Aan het einde van het traject was Silvia niet meer bang om alleen te zijn of zichzelf te verliezen. Ze maakte bewustere keuzes, voelde rust en vertrouwen in zichzelf en de toekomst. Oude patronen herkent ze op tijd.

Haar angst kan soms nog opkomen, maar ze weet hoe ze zichzelf kan dragen, waardoor die snel weer verdwijnt.

Ik ben trots op Silvia en gun haar een liefdevolle, stabiele relatie.

En ik weet zeker dat zij nu de relatie kan creëren waar ze zo lang van droomde.

Zelf was ik ooit ook een vrouw zoals Silvia, ik weet hoe diepgaand dit proces is en hoe fijn het is als niet meer je angsten aan het roer staan, maar de krachtige "jij" de regie heeft. Wil jij dit ook? Maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek via deze link: https://liefdespijn.nl/kennismakingsgesprek/

19/01/2026

De 5 meest voorkomende ongezonde relatiepatronen.

Veel mensen denken dat ze “gewoon pech hebben in de liefde”.
Maar wat ik in mijn praktijk zie, is iets anders: dezelfde patronen die zich telkens opnieuw herhalen, met een andere partner, maar met hetzelfde gevoel.

Dit zijn de 5 meest voorkomende ongezonde relatiepatronen

1. Jezelf verliezen om de ander te behouden
Je past je aan, slikt je gevoelens in, loopt op eieren.
Niet omdat je dat wilt, maar omdat de angst om de ander te verliezen groter is dan de angst om jezelf kwijt te raken. Op de lange termijn geeft dat een gevoel van leegte, frustratie en vaak ook boosheid, naar jezelf.

2. Aantrekken en afstoten (verlatingsangst ↔ bindingsangst)
Intense verbinding, gevolgd door afstand, twijfel of conflict.
Zodra het dichtbij komt, ontstaat onrust.
Zodra het afstandelijk wordt, ontstaat paniek.
Deze dynamiek voelt als passie, maar is vaak een stressreactie van het zenuwstelsel, geen veilige liefde.

3. De ander willen ‘redden’ of veranderen
Je voelt je verantwoordelijk voor het geluk, de emoties of het herstel van je partner. Of je voelt je ongelukkig maar hoopt: “Als hij/zij verandert, dan komt het goed.” Ondertussen stel je jouw eigen grenzen, behoeften en pijn uit.

4. Liefde verwarren met bevestiging
Je eigenwaarde hangt af van aandacht, appjes, nabijheid of goedkeuring van de ander. Als die bevestiging wegvalt, voel je je onzeker, afgewezen of niet goed genoeg.
Liefde wordt dan geen verbinding, maar een manier om jezelf te reguleren.

5. Blijven terwijl het eigenlijk pijn doet
Je weet diep vanbinnen dat de relatie je meer kost dan oplevert.
Maar weggaan voelt nóg spannender dan blijven.
Hoop, loyaliteit en angst houden je vast, zelfs als je jezelf stukje bij beetje verliest.

Hoe komt het dat deze patronen zo hardnekkig zijn?
Omdat ze zelden gaan over “de verkeerde partner”.
Ze gaan over oude hechtingswonden, overlevingsmechanismen en een zenuwstelsel dat veiligheid zoekt op de plek waar het die ooit heeft gemist.

Relatiepatronen zijn aan te leren en dus ook af te leren.
Niet door harder je best te doen in de relatie, maar door de relatie met jezelf te herstellen.

13/01/2026

Hallo nieuwe volger.

Leuk dat je er bent!

Even kort voorstellen.

Erna, Therapeute en oprichtster van Praktijk Liefdespijn.

Een landelijke praktijk waar we mensen helpen bij pleasegedrag en te veel aanpassen, codependentie, verlatingsangst, bindingsangst en liefdesverslaving.

Dit zijn wat niet-dagelijkse weetjes over mij.

Wij inspireren je graag met content, tips, gratis E-books, podcasts en je kunt gratis kennis maken met ons en horen welke stappen jij kunt zetten en jouw of jullie problemen op te lossen.

Heb je een vraag of wil je iets delen?

Stuur me gerust een persoonlijk bericht.

Ik kijk er naar uit!

Liefs, Erna

12/01/2026

Je begint een relatie vol liefde, hoop en verbinding...

En ergens onderweg merk je dat je jezelf bent kwijt geraakt...

Je hebt je aangepast.

Gevoelens ingeslikt.

Je bent meer gaan pleasen.

En je richten op je partner.

Op wat hij of zij nodig heeft.

Waardoor hij of zij zich beter voelt.

Uit angst om hem of haar te verliezen.

Deze patronen zie ik vooral veel bij mensen met verlatingsangst, bindingsangst en codependentie.

Oude overlevingspatronen worden getriggerd en zonder het door te hebben heb je jezelf steeds meer aangepast aan de ander...

Jezelf terug vinden en weer gaan voelen wie jij bent en wat voor jou belangrijk is, is essentieel.

Weer in verbinding komen met je echte zelf.

Ook essentieel voor een gezonde relatie en verbinding.

Want liefde hoort je juist in je kracht te zetten en het beste in jou naar boven te halen, in plaats van je klein, aangepast en pleasend te maken.

Liefs, Erna