Praktijk Liefdespijn

06/04/2026

Veel vrouwen die bij mij komen, herkennen dit meteen: zij zijn degene die altijd de kar trekken.

In de relatie.
Het gezin.
Op het werk.

Emotioneel...Praktisch... Altijd...

Ergens voelt dat “normaal”.
Alsof het gewoon bij hen hoort.
Maar dat is het niet.

Want altijd de kartrekker zijn heeft een prijs.
En daar zijn veel vrouwen zich niet van bewust.

Altijd de kar trekken betekent ook:

– uitgeput of zelfs burnout raken, mentaal, fysiek én emotioneel
– je alleen voelen in een relatie
– frustratie en onuitgesproken boosheid opbouwen
– contact met zichzelf steeds meer verliezen
– partners aantrekken die minder verantwoordelijkheid
en initiatieven nemen

De oorzaak van hiervan ligt meestal in je verleden.
Je hebt geleerd je verantwoordelijk te voelen voor de sfeer en onderlinge verhoudingen

-Je was als kind al degene die aanvoelde wat anderen nodig hadden
-Je kreeg waardering door te zorgen, te pleasen of sterk te zijn
-Je hebt onbewust geleerd: “Als ik het niet doe, gebeurt het niet”

Dit was ooit in je leven een overlevingsstrategie.
Maar het is een patroon geworden.
Een patroon waarin jij blijft geven, regelen, dragen…
En de ander (onbewust) achterover kan leunen.

De waarheid kan pijnlijk zijn. Zolang jij de kar blijft trekken, hoeft de ander niet te bewegen. Zo houdt dit systemen zichzelf in stand.

En zal jij degene blijven die de kar trekt. Met alle gevolgen van dien.

Herken jij jezelf hierin?
En wil jij dit patroon stoppen?
Zodat jij ook gedragen kunt worden, kunt leunen en rusten?
Stuur me dan gerust een berichtje. Dan kijken we samen met jou hoe we jou daarbij kunnen ondersteunen.

24/03/2026

Een vraag die ik vaak hoor...“Waarom lukt het mij niet om een gezonde relatie te krijgen terwijl het bij anderen zo makkelijk lijkt?”

Het eerlijke antwoord is confronterend.
Niet omdat je het niet waard bent. Of er iets mis is met jou.
Maar omdat je het onbewust zelf saboteert.

Niet expres.
Niet omdat je ‘moeilijk’ bent. Maar omdat oude patronen nog steeds onbewust een grote rol spelen in de onderstroom.

Dit zijn bijvoorbeeld 5 manieren van waarop je zélf, zonder het door te hebben, het krijgen van een gezonde relatie in de weg kunt zitten:

1. Je kiest emotioneel onbeschikbare partners
Niet omdat je dat wilt, maar omdat het vertrouwd voelt.
Je herkent de dynamiek, de spanning, het verlangen om “gezien” te worden.
Maar echt bereikbare, stabiele liefde?
Die voelt voor jou… saai of onwennig.

2. Je vertrouwt het niet als het wél goed voelt
Als iemand consistent, liefdevol en beschikbaar is, ga je twijfelen.
“Is dit wel echt?”
“Wanneer verandert dit?”
Je zenuwstelsel is gewend aan onrust, niet aan veiligheid.

3. Je past jezelf aan om de ander niet kwijt te raken
Je zegt ja terwijl je nee voelt.
Je slikt je behoeften in.
En langzaam raak je jezelf kwijt…
waardoor de relatie uiteindelijk ook niet meer klopt.

4. Je zoekt bevestiging buiten jezelf
Je gevoel van eigenwaarde hangt af van hoe de ander zich gedraagt.
Een appje = opluchting.
Stilte = paniek.
Dat maakt de relatie zwaar en instabiel.

5. Je durft je niet echt kwetsbaar te openen
Je verlangt naar verbinding, maar laat niet volledig zien wie je bent.
Uit angst voor afwijzing houd je controle.
Maar zonder echte openheid kan liefde niet verdiepen.

Zolang deze patronen onbewust blijven, blijf je, onbewust, dezelfde uitkomst creëren. Je kunt die onbewuste patronen leren zien en ze doorbreken.
Wij bieden daar begeleiding bij.

Want een gezonde relatie begint niet bij de juiste partner. Die begint bij jou!

Herken je jezelf hierin? En zou je hier eens gratis over willen sparren over hoe jij jouw onbewuste patronen kunt veranderen in een vrijblijvend gesprek? Boek dan een gesprek via deze link: https://liefdespijn.nl/kennismakingsgesprek/

15/03/2026

Deze week mocht ik weer een bijdrage leveren als relatie-expert, aan een artikel in de Libelle. Het artikel gaat over een onderwerp dat mij na aan het hart ligt: hoe je een relatie sterk (en gezond) houdt. Met welke gewoonten er barstjes in komen en hoe je dat voorkomt.

In mijn werk zie ik dagelijks hoe groot verlangens van mensen zijn, naar liefde, verbinding en een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn.

Tegelijk zie ik ook hoe oude patronen, onzekerheid, angst of gewoonten die erin sluipen een relatie onder druk kunnen zetten.

Juist daarom is het zo waardevol om bewust stil te staan bij gewoonten die een relatie en die verbinding voeden en gezond houden.

Mooi om mijn kennis en ervaring hierover te mogen delen met de lezers van Libelle. Benieuwd naar het artikel? Je vindt het in de Libelle van deze week. En binnenkort verschijnt het op de website van Praktijk Liefdespijn.

09/03/2026

We zijn als mensen, gemaakt voor verbinding, nabijheid en het gevoel dat iemand er echt voor ons is.

Toch kan er iets gebeuren waardoor dat gezonde verlangen verandert in iets anders: een verlangen dat zó groot wordt, dat het je juist in de weg gaat zitten. Dan wordt het "nodig hebben".

In het verleden heb ik dat zelf ook zo 'n periode gehad.

Mijn verlangen was zo sterk dat die "needieness" direct voelbaar was voor datingpartners. Hierdoor trok ik de verkeerde partners aan. En het schrok de juiste partners af.

Verlangen kan veranderen in afhankelijkheid

Er is niets mis met hopen op fijne een partner. En ernaar verlangen. Maar het wordt ingewikkeld wanneer jouw gevoel van geluk, rust en eigenwaarde steeds meer afhankelijk wordt van het hebben van een relatie.

Je merkt dan bijvoorbeeld dat je je onrustig of leeg voelt wanneer je single bent.

Je hebt het gevoel dat je leven pas echt begint als je een partner hebt.

Wanneer iemand interesse toont, voelt dat meteen heel belangrijk of intens.

Je blijft soms te lang in relaties die eigenlijk niet goed voor je zijn.

Het verlangen naar liefde wordt dan niet alleen een wens, maar bijna een noodzaak. En daar kan het misgaan.

Een (te) sterk verlangen maakt je kwetsbaar.

Wanneer je heel graag een relatie wil, ga je vaak, zonder dat je het doorhebt signalen van onbeschikbaarheid of incompatibiliteit minder serieus nemen.

Je hoopt dat het nog wel goed komt.

Je geeft iemand meer tijd dan eigenlijk goed voor je is.

Of je past jezelf aan om de relatie te laten werken.
Omdat het verlangen naar verbinding zo sterk is.

Het gevolg is dat je soms partners aantrekt die: emotioneel niet echt beschikbaar zijn, niet dezelfde intentie hebben als jij.
Of niet in staat zijn om een gezonde relatie op te bouwen

En zo ontstaat een pijnlijke dynamiek waarin je steeds harder probeert om iets te laten slagen dat eigenlijk niet goed voelt.

Een verlangen dat voortkomt uit gemis of innerlijke leegte voelt vaak meer als: “Ik heb iemand nodig om me compleet te voelen.”

Veel mensen die bij ons komen, ontdekken dat hun liefdesleven pas verandert wanneer ze hun leven niet meer laten draaien om het vinden van een partner.

Wanneer ze hun energie meer richten op zichzelf beter leren kennen

hun eigen grenzen serieus nemen, emotionele veiligheid in zichzelf ontwikkelen.

Dan gebeurt er iets verrassends.
-Ze gaan andere keuzes maken.
-Ze worden minder aangetrokken tot emotioneel onbeschikbare partners.
-En relaties voelen minder als strijd.

Niet omdat het verlangen naar liefde verdwenen is, maar omdat het niet langer de leegte hoeft te vullen.

Ik ben benieuwd naar jouw ervaring, denk jij dat een sterk verlangen naar liefde soms juist relaties ingewikkelder kan maken?

02/03/2026

Waarom slimme, bewuste vrouwen toch in emotioneel onveilige relaties terechtkomen?

Je hebt gestudeerd, je hebt zelfreflectie gedaan, je leest boeken over persoonlijke ontwikkeling, je weet wat gezonde communicatie is.

En toch… kom je steeds weer terecht bij een partner die je emotioneel niet echt ziet. Niet echt kiest. Niet echt beschikbaar is. Hoe kan dat?

Veel vrouwen die “alles op orde” hebben aan de buitenkant, dragen van binnen een oud patroon mee. Een diepgewortelde dynamiek die je niet met denken alleen oplost.

Je vindt alleen intense en spannende partners interessant.
De chemie trekt je aan, maar die man is niet helemaal beschikbaar.
Hij kiest nét niet helemaal voor jou.
Hij is warm en koud (dichtbij en opeens weer op afstand).

Je bent sterk, maar ook gewend om veel te dragen
Je hebt vroeg geleerd zelfstandig te zijn.
Je regelt je eigen leven. Je carrière. Je emoties.

Maar in relaties sluipt er iets anders in:
Je past je aan, je begrijpt hem, je relativeert je eigen behoeften.
Je denkt: Hij heeft het moeilijk. Hij kan niet anders. Ik moet geduld hebben...

Wat er ondertussen gebeurt: jouw eigen emotionele behoeften verschuiven naar de achtergrond...

Je bent je bewust van wat er gebeurt.
Je kunt feilloos analyseren waarom hij zich afsluit, je begrijpt zijn jeugd, zijn hechtingsstijl. Maar begrijpen is niet genoeg om te krijgen wat jij nodig hebt.

Je zelfvertrouwen is sterk in je werk, maar niet in de liefde.
Op je werk weet je wat je waard bent. Je onderhandelt. Je stelt grenzen.

In de liefde hoop je, wacht je, twijfel je aan jezelf.
Want als hij afstand neemt, voelt het niet als “hij is niet beschikbaar”.
Het voelt als: Ben ik te veel? Vraag ik te veel?
En zo begin je jezelf kleiner te maken.

De vrouwen die hierin terechtkomen, zijn vaak succesvol, gevoelig, loyaal, intelligent en verbindend.
Precies die kwaliteiten maken dat ze lang blijven geven.

Maar gezonde liefde vraagt niet alleen begrip en geduld.
Het vraagt wederkerigheid. Beschikbaarheid. Emotionele veiligheid.
En die begint niet met nóg meer analyseren.
Die begint met jezelf serieus nemen.
Je behoeften niet langer relativeren.
En leren herkennen dat rust geen leegte is, maar veiligheid.

Wij helpen vrouwen (en ook mannen) bij die innerlijke transformatie. Waardoor ze WEL de liefde en verbinding krijgen die ze verdienen.

22/02/2026

We houden alleen gedrag in stand dat ons iets oplevert. Zelfs als het ons óók pijn doet!

Codependentie lijkt alleen maar negatief: je cijfert jezelf weg, past je aan, zorgt, geeft voorrang aan de ander. Maar het levert ook iets op.

Het helpt je namelijk om situaties die je moeilijk of lastig vindt, te vermijden.

Wat levert codependent je nou op?

-Je vermijdt het je eigen gevoelens te hoeven voelen. Door bezig te zijn met de ander hoef je je eigen verdriet, boosheid of angst niet aan te kijken.

-Je kunt confrontaties en afwijzing uit de weg gaan. Door dingen in te slikken, geen grenzen te stellen vermijd je dat de ander boos wordt of weggaat.

-Je vermijdt een mogelijk pijnlijke waarheid. Toegeven dat een relatie je meer kost dan voedt, doet pijn. Hoop voelt veiliger dan helderheid.

-Je hoeft geen volledige verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen leven.

Zolang je focust op de ander, hoef je jezelf niet af te vragen: wat wil ík eigenlijk?

Maar de prijs is hoog.

* Je raakt het contact met je eigen verlangens kwijt.

* Je mist gelijkwaardigheid in relaties.

* Je geeft veel, maar ontvangt (te) weinig.

En diep vanbinnen voel je: dit kost energie.

Durf jij jezelf eerlijk aan te kijken in een spiegel?
En te zien wat jij uit de weg gaat door je aan te passen en/of jezelf weg te cijferen?

19/02/2026

Liefde gaat over voelen.

Wat voel je voor en bij iemand.

Het is belangrijk af te gaan op je gevoel MAAR niet altijd!

Want soms is dat gevoel juist misleidend. En leidt het je naar juist de verkeerde types.

Wanneer kun is gevoel niet jouw beste raadgever?

1. Als je snel verliefd wordt.
En echt hunkert naar liefde, bevestiging en gezien te worden. En het niet fijn vindt om alleen te zijn.
De kans is groot dat je verlatingsangst hebt en dan voel je je vooral aangetrokken tot partners met bindingsangst.

Door je gevoel te volgen zal je dus de verkeerde partners aantrekken

2. Als je altijd twijfelt in de liefde.
Altijd denk je dat er mogelijk een nog leuker, knapper of slimmer iemand bestaat, maar die heb je nog niet ontmoet.
Het blijven twijfelen is een mechanisme om liefde van je af te houden (bindingsangst).

Hierin je gevoel volgen, en het gevoel hebben dat er een betere is, blijft je weg houden van echte en duurzame liefde.

3. Verlangen naar spanning en chemie.
Veel mensen zijn spannings en edorfine verslaafd en willen een heftige klik, spanning, passie en chemie voelen (en blijven voelen).
Partners waarbij je dit voelt vind je saai en niet aantrekkelijk.

Afgaan op dit gevoel zorgt er ook voor dat je in de verkeerde relatie(s) terecht komt. En niet een duurzame relatie op kunt bouwen.

Luister dus niet altijd naar je gevoel. Maar leer waar je WEL naar moet luisteren.
Zodat jij die gelukkige, vervullende, duurzame relatie krijgt waar jij naar verlangt.

Liefs, Erna

17/02/2026

Jezelf verliezen in een relatie is schadelijk en voelt vervelend. Voor jezelf maar ook voor je relatie...

Jezelf verliezen in een relatie gebeurt niet van de ene op de andere dag.
Het is een langzaam proces. Subtiel. Bijna onmerkbaar.

In het begin voelt het vaak juist als liefde. Als verbinding.
Als “eindelijk iemand die mij ziet en begrijpt”.

Maar ergens onderweg raak je iets kwijt.
Je eigen stem, je eigen grenzen, je eigen behoeften.
En voor je het weet, leef je meer voor de ander dan voor jezelf.
Wat begint als liefde en verbondenheid, verandert langzaam in aanpassen, pleasen en jezelf klein houden.

Vaak ligt de oorsprong in oude hechtingspatronen.
Als je hebt geleerd dat liefde iets is wat je moet verdienen, ontwikkel je onbewust strategieën om verbinding te behouden:
-Je past je aan om conflicten te vermijden
-Je slikt je behoeften in
-Je maakt de ander belangrijker dan jezelf

Wat ooit een overlevingsmechanisme was, neem je mee in je volwassen relaties. De relatie wordt dan je houvast en je identiteit raakt ermee verweven.

Grenzen stellen voelt onveilig. “Nee” zeggen voelt als risico op afwijzing.
Dus ga je over je eigen grens heen, steeds opnieuw.

Hoe merk je dat je jezelf bent verloren:
-Je ervaart onrust en spanning.
-Je bent voortdurend bezig met de ander en de relatie.
-Je bent bang om verlaten te worden, niet goed genoeg gevonden te worden.
-Je zelfwaarde hangt af van hoe het tussen jullie gaat.
-Zonder de relatie voel je je stuurloos.

Vaak is er ook een innerlijke strijd gaande in jezelf: een deel van jou weet dat je jezelf tekortdoet, terwijl een ander deel bang is om de relatie kwijt te raken.

Herstellen begint niet met de ander veranderen, maar weer te voelen wat jij wil en nodig hebt. Met jezelf serieus nemen.
Pas wanneer jij jezelf niet meer verlaat en dicht bij jezelf blijft, kun je in een relatie blijven zonder jezelf kwijt te raken. En daardoor krijgen wat jij nodig hebt en wat jou vervulling geeft.

12/02/2026

Als je graag een relatie wil en steeds de verkeerde partner aan trekt, is dat heel frustrerend en pijnlijk.

We denken dat het toeval is dat je steeds niet passende partners aantrekt, maar dat is het niet!
We kiezen nooit bewust voor iemand die ons pijn doet. We kiezen voor wat vertrouwd en bekend voelt. En vertrouwd is niet altijd gezond!

Als je bent opgegroeid met onvoorspelbaarheid, emotionele afstand of het gevoel dat je moest vechten voor liefde, dan kan intense, onzekere liefde later voelen als “passie” en "chemie".

Beschikbaarheid voelt dan ongemakkelijk en te saai.

Je trekt dus niet bewust “verkeerde” partners aan. Maar jouw innerlijk systeem herkent onbewust een dynamiek die je zenuwstelsel al kent en wil dit herhalen.

Hoe herken je het patroon:
-Je verwart spanning met aantrekkingskracht.
-Je bent sterker afgestemd op de ander dan op jezelf.
-Je probeert onbewust via de ander iets ouds te helen (erkenning, gezien, gehoord worden, bevestiging, veiligheid).

Zolang dat onbewust blijft, herhaalt het patroon zich.

3 dingen die je zélf kunt doen:

1. Onderzoek je aantrekkingspatronen en hechtingsstijl.

2. Leer het onderscheid tussen stabiliteit en saaiheid.

3. Werk aan emotionele stabiliteit.

Liefde verandert niet door een andere partner te kiezen, maar doordat jij andere keuzes leert maken. En dat begint bij bewustwording.

06/02/2026

Codependentie is niet “te lief" of "te goed" zijn voor anderen. Het is een patroon waarin je jezelf wegcijfert en de wensen van de ander boven die van jezelf plaatst.

Of dat je te veel verantwoordelijk voelt voor het welzijn, geluk, de emoties en problemen van de ander. En daar te veel mee bezig bent.

Je past je aan, pleast, slikt in en gaat over je eigen grenzen heen om de verbinding goed te behouden en conflicten uit de weg te gaan.

Je ontleent je eigenwaarde aan goedkeuring, aandacht of bevestiging van de ander, waardoor je continu de buitenwereld nodig hebt om je goed te voelen.

Je bent voortdurend alert op de stemmingen van anderen.

Alleen zijn voelt onrustig, lastig of leeg.

Wat merk je aan jezelf als je codependent bent;

-Je raakt uitgeput.
-Je weet niet meer wat je zelf wilt of nodig hebt.
-Je voelt spanning of angst zodra de ander afstand neemt.
En zelfs als de relatie “goed” lijkt, voel je geen innerlijke rust.
-En je voelt je leeg als je niet de bevestiging krijgt van anderen of niet bezig kunt zijn met het helpen van anderen.

Codependentie is een overlevingsstrategie die je ooit nodig had om de liefde, waardering en bevestiging te krijgen, maar die je nu klein houdt.

Het goede nieuws: wat je hebt aangeleerd, kun je ook afleren.
Echte verbinding begint niet bij de ander, maar bij jezelf.

Herkenbaar voor jou? Je bent niet de enige!
Ik heb een gratis e-book waarin je meer leest over codependentie en wat je er aan kunt doen. Je vindt de link in de comments hieronder.

Download het gratis e-book en ontdek wat je zelf kunt doen aan codependentie. Maak een eind aan de pijn, teleurstelling en onzekerheid.

01/02/2026

Verlatingsangst is echt naar om te hebben.

Het is echt een saboteur van liefde en van geluk in de liefde.

Je gaat je gedragen zoals je helemaal niet wil.

Je wordt van een krachtig/zelfstandige vrouw of man opeens een afhankelijke, angstige vrouw of man...

Doordat er van binnen een (oude) angst getriggerd wordt die opeens voelbaar wordt.

Wat kan nu een triggers zijn voor die angst?

7 voorbeelden;

1. Je partner gaat uit zonder jou.

Je gunt je partner wel een leuke avond maar diep van binnen wordt er iets geraakt "hij heeft het leuk zonder mij" of "wie weet komt hij een leuker iemand tegen, of mooier, of die wel altijd uit wil gaan".

In je hoofd kun je wel beredeneren dat dit niet aan de orde is, maar de angst neemt het over.

2. Er is opeens minder contact

Hij of zij reageert later op appjes, reageert korter af.

Je hoofd kan denken "hij of zij is gewoon druk".

Maar in je gevoel ontstaat er paniek en je wordt bang en voelt "Ik raak je kwijt".
De behoefte aan bevestiging wordt heel sterk en je voelt de drang dit af te gaan dwingen. Terwijl je dat eigenlijk niet wil.

3. Verandering in gedrag of toon.

Een andere blik, minder enthousiasme.
Het kan direct he angst activeren.

4. Conflicten of spanningen.

Ruzie activeert angst en paniek.
En je denkt "Dit is het begin van het einde".
Daarom ga je conflicten liever uit de weg.

5. Kritiek of grenzen.

Dit voelt snel als afwijzing.

6. Hij/zij wil alleen zijn.

Hij/zij geeft aan "me-time" te willen, tijd zonder jou.
Dit voelt als bedreiging. Waarom wil hij/zij niet het liefst met jou zijn?

7. Vergelijking met anderen.

Je partner heeft het leuk met anderen.
Vrienden, collega's 's, of een extra.
Jij voelt je snel "minder".
En voelt angst dat iemand anders misschien leuker is. En dat jij vervangen wordt.

Allemaal triggers die jouw angst kunnen doen oppoppen.

Herken jij dit?

Dan is het goed aan de slag te gaan met je angst.

En te zorgen dat die niet langer jouw liefdesleven saboteert

Wij hebben een gratis e-book over verlatingsangst, een online cursus die je zelf kunt doen om af te komen van je verlatingsangst en we bieden 1 op 1 hulp en begeleiding.

Kijk in de link in bio of op de website.