Praktijk Liefdespijn

29/05/2026

26/05/2026

Je moeder was je eerste spiegel van liefde. Van veiligheid. Van emotionele beschikbaarheid. Van echt gezien, gehoord en begrepen worden.
Als daar iets ontbrak, ontstaat er een moederwond.
Een moederwond betekent niet dat je moeder “slecht” was.
Het betekent vaak dat jij emotioneel iets miste wat jij als kind wél nodig had.

Zoals bijvoorbeeld:
-Emotionele veiligheid
-Warmte en geruststelling
-Erkenning van je gevoelens
-Bevestiging dat je goed was zoals je was
-Gezonde grenzen
-Onvoorwaardelijke liefde
-Ruimte om helemaal jezelf te zijn

Wanneer je hierin iets hebt gemist ontstaat er een innerlijke wond. Die wond neem je mee in je volwassen leven en in je relaties.

Dan ga je bijvoorbeeld:
-Vechten voor liefde
-Jezelf aanpassen om niet afgewezen te worden
-Partners aantrekken die emotioneel onbeschikbaar zijn
-Extreem gevoelig worden voor afstand of kritiek
-Jezelf verliezen in relaties
-Pleasen, redden of controleren
-Blijven hangen in relaties die pijn doen

Omdat een deel van jou nog steeds probeert te krijgen wat je vroeger tekort kwam en hebt gemist...

Dat is precies waarom liefdesrelaties zoveel oude pijn kunnen raken.
Je partner raakt vaak niet alleen jouw heden aan, maar ook onverwerkte pijn uit je verleden.

Zolang die moederwond onbewust blijft, blijf je vaak dezelfde pijnpatronen herhalen in relaties. Omdat je gewend bent aan een bepaalde vorm van liefde, zelfs als die ongezond is.

Heling begint wanneer je niet langer alleen kijkt naar de ander, maar naar de oorsprong van je pijn en wonden. Want pas wanneer je jezelf leert geven wat je vroeger hebt gemist, ontstaat er ruimte voor gezonde liefde. Zonder jezelf kwijt te raken.

Stuur me gerust een bericht als je je hierin herkent.
Of kijk op onze website voor meer informatie of hulp.

19/05/2026

Als je nog niet het liefdesleven hebt zoals jij graag wil, is er een kans dat zelf-sabotage actief is bij jou. Vaak heb je dit zelf niet door. Veel zelf-sabotage speelt zich af op onbewust niveau. En is niet zichtbaar.

Sommige zelf-sabotage patronen lijken van buiten af juist “sterk”, “lief”, “zelfstandig” of “normaal”. Maar diep van binnen houden ze je weg van echte verbinding en gezonde liefde.

Dat gebeurt vanuit innerlijke beschermingsmechanismen.
Het is belangrijk je daar bewust van te worden.
Want die oude beschermingsmechanismen zijn vaak sterker zijn dan je bewust doorhebt.

Sommige vormen van zelfsabotage zijn zichtbaar.
Maar veel patronen juist niet, omdat je ze al heel je leven doet en kent.

Zoals bijvoorbeeld:
– jezelf kleiner maken in relaties
– je verantwoordelijk voelen voor emoties van anderen
– verslaafd raken aan emotionele intensiteit
– altijd “aan” staan voor de ander
– wachten tot je eindelijk “goed genoeg” bent voor liefde

Het moeilijke is dat die patronen zo vertrouwd voelen.
En wat vertrouwd voelt, voelt voor je zenuwstelsel veilig, zelfs als het je ongelukkig maakt.

Heling begint bij bewust worden van de onbewuste patronen die je uit een fijne, gezonde relatie met jezelf en de ander houden.
Wanneer je ziet hoe je jezelf en de liefde saboteert, kun je gezondere, fijne patronen aanleren. Die je helpen een gezonde en vervullende relatie te krijgen met jezelf en de ander.

Meer weten hierover of eens vrijblijvend sparren over jouw onbewuste zelf-sabotage patronen? Stuur me een berichtje!

12/05/2026

Veel mensen denken dat hun liefdespijn alleen gaat over hun moeilijke relatie, over hun partner die niet zo zoals zij willen, met angst hebben om alleen te zijn, voor afwijzing of een ander nodig hebben om gelukkig te zijn. Maar meestal zit er iets veel diepers onder: Hechtingspijn.

Hechtingspijn ontstaat wanneer je je emotioneel onveilig, afgewezen, verlaten of niet echt gezien hebt gevoeld in belangrijke relaties. Vaak al vroeg in je leven. Bijvoorbeeld in de relatie met je moeder of vader, of allebei.

Die oude pijn verdwijnt niet vanzelf. Het reist vaak mee je volwassen leven en relaties in. Dat zie je bijvoorbeeld terug in:
* verlatingsangst
* bindingsangst
* emotionele afhankelijkheid
* pleasegedrag
* jezelf verliezen in relaties
* obsessief bezig zijn met bevestiging
* aantrekken van emotioneel onbeschikbare partners

Veel mensen denken: “Als de juiste partner komt, dan komt het allemaal goed.” Maar zolang de onderliggende wond niet wordt aangekeken, blijven dezelfde patronen zich vaak herhalen. Ook met iemand anders.
Daarom gaat heling niet alleen over de relatie met de ander.
Het gaat vooral over de relatie met jezelf. Over leren herkennen:
- waarom bijvoorbeeld afstand zoveel paniek oproept
- waarom afwijzing zo diep raakt
- waarom je jezelf blijft aanpassen en pleasen
- waarom liefde meer onrust geeft dan rust

Want pas wanneer je de pijn onder het patroon begrijpt, krijg je de mogelijkheid om andere keuzes gaan maken.
Vanuit emotionele veiligheid, eigenwaarde, eigenliefde, zelfrespect en gezonde liefdespatronen.

Zou jij het fijn vinden eens vrijblijvend te sparren met een expert die met jouw persoonlijke situatie en issues mee kijkt? En je vertelt hoe jij geholpen kunt worden? Boek dan zelf een gratis gesprek in!

Wil je onder begeleiding werken aan verandering en weten wat er mogelijk is om jouw liefdespijn te stoppen? Vraag het gratis gesprek aan.

21/04/2026

Een onrustig en ongelukkig liefdesleven doet vaak meer met je dan je in eerste instantie denkt. Het begint meestal subtiel.
Je ligt ’s avonds in bed en je hoofd blijft maar doorgaan.
Je voelt spanning als je je telefoon pakt.
Je twijfelt steeds vaker aan jezelf.
Maar na verloop van tijd kruipt het dieper in je systeem.

Je energie lekt weg.

Je raakt sneller vermoeid, ook al doe je “niks bijzonders”.
Je hoofd staat continu aan: analyseren, hopen, piekeren, aanpassen.
Je zelfvertrouwen brokkelt langzaam af.

Waar je eerst altijd stevig stond, ga je nu twijfelen:
“Ligt het aan mij?”
“Vraag ik te veel?”
"Ben in te gevoelig?"
“Doe ik het wel goed genoeg?”

En misschien wel het pijnlijkst: je raakt jezelf steeds meer kwijt.
Je voelt minder goed wat jij zelf wil.
Je past je aan om de rust te bewaren.
Je neemt genoegen met minder dan je diep vanbinnen verlangt.

Van buiten ziet niemand het aan je.
Je lijkt altijd sterk.
Je functioneert, je werkt, je lacht en ziet er goed uit.
Maar van binnen voel je je onrustig, leeg of onzeker.
En sta je continu "aan".

Een ongelukkig liefdesleven gaat dus niet alleen over “de verkeerde relatie”.
Het raakt je hele systeem. Je emoties, je gedachten, je eigenwaarde.
En precies daar ligt ook de sleutel.
Niet alleen kijken naar de ander, maar durven kijken naar wat dit in jou raakt. Welke patronen hier onder zitten.
Waarom je blijft, hoopt of jezelf verliest.

Want hoe pijnlijk het ook is… dit soort ervaringen wijzen je vaak naar iets diepers wat gezien en geheeld wil worden. Daar begint echte verandering.

14/04/2026

Je kent of bent misschien zo iemand...
Die ongelukkig is in haar of zijn relatie.
Maar die toch blijft.

Je vraagt je af waarom?
Waarom gaat zij of hij niet gewoon weg?
Het lijkt van buitenaf soms zo simpel: “Als je niet gelukkig bent, ga toch gewoon weg?” Maar van binnen voelt het allesbehalve simpel.

Blijven in een ongelukkige relatie heeft bijna altijd te maken met diepgewortelde patronen en overtuigingen.

Je blijft omdat…
– Je hoopt dat het weer wordt zoals het ooit was
– Je jezelf verantwoordelijk voelt voor het geluk van de ander
– Je bang bent om alleen te zijn
– Je bent gaan geloven dat dit is wat je waard bent
– Je gewend bent geraakt aan aanpassen en jezelf wegcijferen
– Je de kinderen het niet aan wil doen om uit elkaar te gaan
– Je denkt: “Misschien ligt het wel aan mij” ik moet meer mijn best doen

En misschien wel de belangrijkste:
Je hebt ooit geleerd dat liefde iets is waar je hard voor moet werken, voor moet vechten… of zelfs voor moet lijden.
Dan voelt weggaan niet als kiezen voor jezelf,
maar als falen. Als opgeven. Als iemand in de steek laten.
Terwijl de echte vraag is: Wanneer heb jij jezelf in de steek gelaten?

Kiezen voor je eigen geluk vraagt geen moed in één moment.
Het vraagt om oude overtuigingen en angsten los te laten.
Om eerlijk te durven kijken naar wat je werkelijk voelt en verlangt.
En dat je gaat geloven dat liefde veilig, wederkerig en vervullend mag zijn.
Ook voor jou!

06/04/2026

Veel vrouwen die bij mij komen, herkennen dit meteen: zij zijn degene die altijd de kar trekken.

In de relatie.
Het gezin.
Op het werk.

Emotioneel...Praktisch... Altijd...

Ergens voelt dat “normaal”.
Alsof het gewoon bij hen hoort.
Maar dat is het niet.

Want altijd de kartrekker zijn heeft een prijs.
En daar zijn veel vrouwen zich niet van bewust.

Altijd de kar trekken betekent ook:

– uitgeput of zelfs burnout raken, mentaal, fysiek én emotioneel
– je alleen voelen in een relatie
– frustratie en onuitgesproken boosheid opbouwen
– contact met zichzelf steeds meer verliezen
– partners aantrekken die minder verantwoordelijkheid
en initiatieven nemen

De oorzaak van hiervan ligt meestal in je verleden.
Je hebt geleerd je verantwoordelijk te voelen voor de sfeer en onderlinge verhoudingen

-Je was als kind al degene die aanvoelde wat anderen nodig hadden
-Je kreeg waardering door te zorgen, te pleasen of sterk te zijn
-Je hebt onbewust geleerd: “Als ik het niet doe, gebeurt het niet”

Dit was ooit in je leven een overlevingsstrategie.
Maar het is een patroon geworden.
Een patroon waarin jij blijft geven, regelen, dragen…
En de ander (onbewust) achterover kan leunen.

De waarheid kan pijnlijk zijn. Zolang jij de kar blijft trekken, hoeft de ander niet te bewegen. Zo houdt dit systemen zichzelf in stand.

En zal jij degene blijven die de kar trekt. Met alle gevolgen van dien.

Herken jij jezelf hierin?
En wil jij dit patroon stoppen?
Zodat jij ook gedragen kunt worden, kunt leunen en rusten?
Stuur me dan gerust een berichtje. Dan kijken we samen met jou hoe we jou daarbij kunnen ondersteunen.

24/03/2026

Een vraag die ik vaak hoor...“Waarom lukt het mij niet om een gezonde relatie te krijgen terwijl het bij anderen zo makkelijk lijkt?”

Het eerlijke antwoord is confronterend.
Niet omdat je het niet waard bent. Of er iets mis is met jou.
Maar omdat je het onbewust zelf saboteert.

Niet expres.
Niet omdat je ‘moeilijk’ bent. Maar omdat oude patronen nog steeds onbewust een grote rol spelen in de onderstroom.

Dit zijn bijvoorbeeld 5 manieren van waarop je zélf, zonder het door te hebben, het krijgen van een gezonde relatie in de weg kunt zitten:

1. Je kiest emotioneel onbeschikbare partners
Niet omdat je dat wilt, maar omdat het vertrouwd voelt.
Je herkent de dynamiek, de spanning, het verlangen om “gezien” te worden.
Maar echt bereikbare, stabiele liefde?
Die voelt voor jou… saai of onwennig.

2. Je vertrouwt het niet als het wél goed voelt
Als iemand consistent, liefdevol en beschikbaar is, ga je twijfelen.
“Is dit wel echt?”
“Wanneer verandert dit?”
Je zenuwstelsel is gewend aan onrust, niet aan veiligheid.

3. Je past jezelf aan om de ander niet kwijt te raken
Je zegt ja terwijl je nee voelt.
Je slikt je behoeften in.
En langzaam raak je jezelf kwijt…
waardoor de relatie uiteindelijk ook niet meer klopt.

4. Je zoekt bevestiging buiten jezelf
Je gevoel van eigenwaarde hangt af van hoe de ander zich gedraagt.
Een appje = opluchting.
Stilte = paniek.
Dat maakt de relatie zwaar en instabiel.

5. Je durft je niet echt kwetsbaar te openen
Je verlangt naar verbinding, maar laat niet volledig zien wie je bent.
Uit angst voor afwijzing houd je controle.
Maar zonder echte openheid kan liefde niet verdiepen.

Zolang deze patronen onbewust blijven, blijf je, onbewust, dezelfde uitkomst creëren. Je kunt die onbewuste patronen leren zien en ze doorbreken.
Wij bieden daar begeleiding bij.

Want een gezonde relatie begint niet bij de juiste partner. Die begint bij jou!

Herken je jezelf hierin? En zou je hier eens gratis over willen sparren over hoe jij jouw onbewuste patronen kunt veranderen in een vrijblijvend gesprek? Boek dan een gesprek via deze link: https://liefdespijn.nl/kennismakingsgesprek/

15/03/2026

Deze week mocht ik weer een bijdrage leveren als relatie-expert, aan een artikel in de Libelle. Het artikel gaat over een onderwerp dat mij na aan het hart ligt: hoe je een relatie sterk (en gezond) houdt. Met welke gewoonten er barstjes in komen en hoe je dat voorkomt.

In mijn werk zie ik dagelijks hoe groot verlangens van mensen zijn, naar liefde, verbinding en een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn.

Tegelijk zie ik ook hoe oude patronen, onzekerheid, angst of gewoonten die erin sluipen een relatie onder druk kunnen zetten.

Juist daarom is het zo waardevol om bewust stil te staan bij gewoonten die een relatie en die verbinding voeden en gezond houden.

Mooi om mijn kennis en ervaring hierover te mogen delen met de lezers van Libelle. Benieuwd naar het artikel? Je vindt het in de Libelle van deze week. En binnenkort verschijnt het op de website van Praktijk Liefdespijn.

09/03/2026

We zijn als mensen, gemaakt voor verbinding, nabijheid en het gevoel dat iemand er echt voor ons is.

Toch kan er iets gebeuren waardoor dat gezonde verlangen verandert in iets anders: een verlangen dat zó groot wordt, dat het je juist in de weg gaat zitten. Dan wordt het "nodig hebben".

In het verleden heb ik dat zelf ook zo 'n periode gehad.

Mijn verlangen was zo sterk dat die "needieness" direct voelbaar was voor datingpartners. Hierdoor trok ik de verkeerde partners aan. En het schrok de juiste partners af.

Verlangen kan veranderen in afhankelijkheid

Er is niets mis met hopen op fijne een partner. En ernaar verlangen. Maar het wordt ingewikkeld wanneer jouw gevoel van geluk, rust en eigenwaarde steeds meer afhankelijk wordt van het hebben van een relatie.

Je merkt dan bijvoorbeeld dat je je onrustig of leeg voelt wanneer je single bent.

Je hebt het gevoel dat je leven pas echt begint als je een partner hebt.

Wanneer iemand interesse toont, voelt dat meteen heel belangrijk of intens.

Je blijft soms te lang in relaties die eigenlijk niet goed voor je zijn.

Het verlangen naar liefde wordt dan niet alleen een wens, maar bijna een noodzaak. En daar kan het misgaan.

Een (te) sterk verlangen maakt je kwetsbaar.

Wanneer je heel graag een relatie wil, ga je vaak, zonder dat je het doorhebt signalen van onbeschikbaarheid of incompatibiliteit minder serieus nemen.

Je hoopt dat het nog wel goed komt.

Je geeft iemand meer tijd dan eigenlijk goed voor je is.

Of je past jezelf aan om de relatie te laten werken.
Omdat het verlangen naar verbinding zo sterk is.

Het gevolg is dat je soms partners aantrekt die: emotioneel niet echt beschikbaar zijn, niet dezelfde intentie hebben als jij.
Of niet in staat zijn om een gezonde relatie op te bouwen

En zo ontstaat een pijnlijke dynamiek waarin je steeds harder probeert om iets te laten slagen dat eigenlijk niet goed voelt.

Een verlangen dat voortkomt uit gemis of innerlijke leegte voelt vaak meer als: “Ik heb iemand nodig om me compleet te voelen.”

Veel mensen die bij ons komen, ontdekken dat hun liefdesleven pas verandert wanneer ze hun leven niet meer laten draaien om het vinden van een partner.

Wanneer ze hun energie meer richten op zichzelf beter leren kennen

hun eigen grenzen serieus nemen, emotionele veiligheid in zichzelf ontwikkelen.

Dan gebeurt er iets verrassends.
-Ze gaan andere keuzes maken.
-Ze worden minder aangetrokken tot emotioneel onbeschikbare partners.
-En relaties voelen minder als strijd.

Niet omdat het verlangen naar liefde verdwenen is, maar omdat het niet langer de leegte hoeft te vullen.

Ik ben benieuwd naar jouw ervaring, denk jij dat een sterk verlangen naar liefde soms juist relaties ingewikkelder kan maken?

02/03/2026

Waarom slimme, bewuste vrouwen toch in emotioneel onveilige relaties terechtkomen?

Je hebt gestudeerd, je hebt zelfreflectie gedaan, je leest boeken over persoonlijke ontwikkeling, je weet wat gezonde communicatie is.

En toch… kom je steeds weer terecht bij een partner die je emotioneel niet echt ziet. Niet echt kiest. Niet echt beschikbaar is. Hoe kan dat?

Veel vrouwen die “alles op orde” hebben aan de buitenkant, dragen van binnen een oud patroon mee. Een diepgewortelde dynamiek die je niet met denken alleen oplost.

Je vindt alleen intense en spannende partners interessant.
De chemie trekt je aan, maar die man is niet helemaal beschikbaar.
Hij kiest nét niet helemaal voor jou.
Hij is warm en koud (dichtbij en opeens weer op afstand).

Je bent sterk, maar ook gewend om veel te dragen
Je hebt vroeg geleerd zelfstandig te zijn.
Je regelt je eigen leven. Je carrière. Je emoties.

Maar in relaties sluipt er iets anders in:
Je past je aan, je begrijpt hem, je relativeert je eigen behoeften.
Je denkt: Hij heeft het moeilijk. Hij kan niet anders. Ik moet geduld hebben...

Wat er ondertussen gebeurt: jouw eigen emotionele behoeften verschuiven naar de achtergrond...

Je bent je bewust van wat er gebeurt.
Je kunt feilloos analyseren waarom hij zich afsluit, je begrijpt zijn jeugd, zijn hechtingsstijl. Maar begrijpen is niet genoeg om te krijgen wat jij nodig hebt.

Je zelfvertrouwen is sterk in je werk, maar niet in de liefde.
Op je werk weet je wat je waard bent. Je onderhandelt. Je stelt grenzen.

In de liefde hoop je, wacht je, twijfel je aan jezelf.
Want als hij afstand neemt, voelt het niet als “hij is niet beschikbaar”.
Het voelt als: Ben ik te veel? Vraag ik te veel?
En zo begin je jezelf kleiner te maken.

De vrouwen die hierin terechtkomen, zijn vaak succesvol, gevoelig, loyaal, intelligent en verbindend.
Precies die kwaliteiten maken dat ze lang blijven geven.

Maar gezonde liefde vraagt niet alleen begrip en geduld.
Het vraagt wederkerigheid. Beschikbaarheid. Emotionele veiligheid.
En die begint niet met nóg meer analyseren.
Die begint met jezelf serieus nemen.
Je behoeften niet langer relativeren.
En leren herkennen dat rust geen leegte is, maar veiligheid.

Wij helpen vrouwen (en ook mannen) bij die innerlijke transformatie. Waardoor ze WEL de liefde en verbinding krijgen die ze verdienen.