Praktijk Liefdespijn

25/08/2025

Een hechtingswond is emotionele pijn, tekort of beschadiging meestal opgelopen in je jeugd/kindertijd waardoor je je moeilijk op een veilige en makkelijke manier kunt hechten en verbinden in liefdesrelaties.

Daten is altijd al niet makkelijk, maar met hechtingswonden is daten nog lastiger en uitdagender.

Wat maakt het zo lastig;

1. Je hebt meer angsten en onzekerheden die vooral bij daten en het aan gaan van een serieuze liefdesrelatie opspelen.

Je moet dus dealen met al die lastige gevoelens, naast dat je een band wil opbouwen.

2. Je trekt snel partners aan die jouw oude wonden en tekorten spiegelen.
Waardoor er snel drama, gedoe, afhankelijkheid, vermijding of een dynamiek van aantrekken en afstoten ontstaat.

En als je eenmaal gerriggerd bent, ga jr snel in de voor jou bekende overlevingsmechanismen. Waar je vervolgens moeilijk weer uit komt.

Zoals bijvoorbeeld je aanpassen, over je grenzen laten gaan, afwachten enz.

3. Omdat je moeite hebt met kwetsbaarheid en/of met vertrouwen is het lastig om de verbinding te verdiepen, verstevigen en stabiel te krijgen.

Leren omgaan en zorgen voor je eigen helingswonden en weten wat je kunt doen als je getriggerd wordt, is belangrijk en maakt daten makkelijker en effectiever.

Liefs,
Erna

03/08/2025

Vind jij het lastig als je het risico loopt dat iemand boos op je wordt, jij een ander teleur moet stellen of dat je een conflict kunt krijgen?

Vind je het lastig om te gaan met het gevoel dat iemand boos op je is?

Of teleurgesteld in jou?

En omzijl je dat gevoel door je aan te passen en te pleasen en toch maar tegemoet te komen aan wat die ander wil en verlangt?

Dat is codependent gedrag.

Je zet wat de ander nodig heeft, boven jouw eigen wens.

En schuift daarmee jezelf aan de kant.

Wanneer je dit stelselmatig doet, zal je hier vroeg of laat last van krijgen.

Wanneer je jezelf wegcijfert voor een ander, geeft dit op termijn het gevoel van leegte, niet verbonden voelen met jezelf, niet weten wat jij wil en nodig hebt.

En het zal ook een onderstroom van teleurstelling geven.

Je krijgt van anderen niet terug wat jij geeft.

En dat kan je eenzaam maken.

Ook burnout komt veel voor bij codepedents.

Doordat je je eigen grenzen niet voelt en weet, ga je er stelselmatig overheen.

Het maakt ook relaties complex (hoewel dit niet zo lijkt) ongelijkwaardig en toxisch.

Je aanpassen heeft veel negatieve gevolgen op de lange termijn.

Voor jezelf en voor alle relaties in je leven.

Door 100% eerlijk te worden naar jezelf, trouw te worden aan je eigen gevoelens en behoeftes en te leren omgaan met conflicten, kun je helen van codependentie.

En wordt de relatie met jezelf meer vervullend en fijn en die met anderen.

Liefs, Erna

24/07/2025

12/07/2025

Verbinding voelen met jezelf, met jouw gevoelens en behoeftes is belangrijk om je goed te voelen met jezelf.

En in verbinding met de ander.

Veel mensen leven en handelen vanuit hun hoofd.

Het hoofd is vertrouwd en bekend.

En een plek waar we denken controle te krijgen.

Het is een overlevingsmechanisme.

Maar in ons hoofd krijgen we zelden antwoorden op grote en belangrijke vragen, situaties en keuzes.

En in ons hoofd vinden we niet de rust waar we vaak naar verlangen.

Die vinden we in ons hart/gevoel.

Maar hoe doe je dat verbinden met je gevoel?

In onze cursussen en trajecten begeleiden we je stap voor stap naar jouw gevoel en gevoelens en krijg je meerdere concrete oefeningen en handvatten daarvoor.

Maar hieronder beschrijf ik 5 manieren die je zelf kunt doen.

1. Journallen
Ga dagelijks jouw gevoelens en gedachtes opschrijven. Alles wat je bezig houdt en wat rond gaat in je hoofd schrijf je op.

2. Vertragen en stil staan
In een vertraagde stand leven en echt stil staan bij wat je voelt kan je ook helpen om verbinding te krijgen met jouw gevoel en gevoelens.

3. Bodycheck
Contact maken met de adem en je lichaam en aandachtig voelen in je lichaam en de lichaamssensaties is ook een mooie manier om contact te maken met wat er leeft in jou en wat je voelt.

4. Praten
Je uitspreken en praten over wat je voelt, bijvoorbeeld met een therapeute of coach of een vrien(in) die goed doorvraagt kan je ook duidelijkheid geven over wat je voelt.

5. Muziek
Door muziek te horen kun je ook verbinden met je gevoel. Kunnen gevoeligheden geraakt worden. Of kun je op diepere lagen komen van je gevoel.

Ontdek welke manier voor jou helpend is en goed voelt

En die bij je past.

Liefs, Erna

06/07/2025

💭 “Als hij niet meteen terug appt, raak ik in paniek...”
Herken je dat gevoel? Verlatingsangst kan ervoor zorgen dat je voortdurend bevestiging en geruststelling zoekt bij je partner. Maar hoe groter die behoefte wordt, hoe meer je partner de neiging krijgt om afstand te nemen. Zo kom je al snel terecht in een vicieuze cirkel van angst en onzekerheid.

Het goede nieuws? Je kunt leren om die bevestiging en geruststelling uit jezelf te halen. Zo sta je steviger in je schoenen en ontstaat er weer ruimte voor echte verbinding. 💫

Herken jij dit in je relatie? Laat het gerust weten in de reacties of stuur een DM. 💌

22/06/2025

De 5 belangrijkste verschillen
tussen bindingsangstig
en verlatingsangst

Nabijheid vs. afstand
De Verlatingsangstige heeft behoefte aan nabijheid, bevestiging en contact.
De Bindingsangstige heeft behoefte aan afstand, ruimte en vrijheid.

Reactie op intimiteit
De verlatingsangstige klampt zich vast als de relatie intiemer en hechter wordt.
De bindingsangstige trekt zich terug of saboteert de relatie bij toenemende intimiteit en hechtheid.

Gedachten over de relatie
De verlatingsangstige denkt vaak: “Ben ik wel goed genoeg?” of “Laat je me niet in de steek?”
De bindingsangst denkt eerder: “Is dit wel wat ik wil of wil ik iemand anders” of “Straks raak ik mezelf kwijt.”

Communicatie en gedrag
De verlatingsangstige stuurt veel berichtjes, controleert, zoekt nabijheid en bevestiging.
Bindingsangstige: Houdt gesprekken oppervlakkig, vermijdt ‘labelen’ van de relatie en houdt graag opties open.

Angstmechanisme
De verlatingsangstige: Angst om niet goed genoeg te zijn, alleen gelaten of verlaten te worden, angst om alleen te zijn.

De bindingsangstige: Angst om opgeslokt te worden, geen eigen ruimte meer te hebben of zichzelf te verliezen in de relatie.

20/06/2025

Het voelt altijd als een eer om geïnterviewd te worden.

Net een super leuk interview gehad voor een heel bekend vrouwenblad waarin ik een mijn persoonlijke en kwetsbare verhaal deel over mijn meest toxische relatie.
Hoe ik mezelf daarin steeds meer weg cijferde en verloor.
Wat je kunt doen om dat te voorkomen.
En hoe je zorgt dat je stopt met jezelf weg cijferen in je relatie.

Ik mocht eerder artikelen schrijven voor bladen.
En werd geïnterviewd o.a. voor;

- Margriet
- Flair
- Nouveau
- Vrouw (Bijlage van de Telegraaf)
- Women 's Health
- HSP Magazine
- Saar
- RTL Nieuws
- Psychologies (Belgische Psychologie)
- Boeddhistisch Dagblad
- MO Magazine

Wil je de artikelen over en door mij bekijken? > https://liefdespijn.nl/pers/

01/06/2025

3 Vragen die je jezelf mag stellen als je steeds de verkeerde partner aantrekt:

1. Wat trekt mij aan in deze persoon?
Voel ik vooral aantrekkingskracht en geniet ik van de bevestiging die ik krijg?
Of delen we dezelfde waarden en normen, en hebben we voldoende overeenkomsten om een langdurige en gezonde relatie op te bouwen?

2. Voelt het vertrouwd of écht veilig?
Kan ik volledig mezelf zijn en voelt het écht veilig?
Of is er juist spanning die vertrouwd aanvoelt, omdat dit lijkt op wat ik vroeger heb meegemaakt?

3. Negeer ik rode vlaggen?
Doe ik dat misschien omdat mijn verlangen naar een relatie zo groot is?
Stap ik onbewust over belangrijke signalen heen uit angst voor afwijzing, verlating of eenzaamheid?

30/05/2025

Je kunt een ander niet veranderen.

Hoe graag je dat ook wil en hoe hard je ook je best doet.

Iemand moet een motivatie hebben die van binnen uit komt.

Anders is de verandering tijdelijk.

Wat kun je WEL doen? >>>

-De manier waarop je er zelf tefenaan kijkt veranderen

-Werken aan jezelf zodat je minder last hebt van het gedrag van de ander

- Bewust kiezen voor wat je aandacht en focus geeft en wat niet.

- Jouw eigen grenzen kennen en bewaken zodat daar niet overheen wordt gegaan.

-Je kunt kiezen bepaalde dingen / mensen los te laten

- Je kunt leren jezelf te beschermen tegen dat wat pijn doet of je uit balans haalt.

Je hoeft NOOIT een slachtoffer te zijn.

Leer de regie nemen.

Dat geeft je kracht en groei.

Liefs, Erna

29/05/2025

Ken of ben jij een Psycholoog in Amsterdam of Haarlem en heb jij affiniteit met- en kennis van behandeling van pijnlijke relatie-patronen en codependentie? En heb je nog ruimte in je agenda voor nieuwe cliënten?

Dan komen wij graag met je in contact!

Wij zoeken voor onze praktijk een zelfstandige en afgestudeerde Freelance Psycholoog met een eigen praktijkruimte, die ons team komt versterken.

Je bepaalt zelf hoeveel wanneer je werkt, hoeveel uren en de werkdagen.
Je werkt zelfstandig maar krijgt van ons de cliënten die contact met je opnemen om eerst kennis te maken.

Als je wil kun je je aansluiten bij onze intervisie-groep met de therapeuten die werken voor Praktijk Liefdespijn.

In de comments vind je een link naar de vacature.

Heb je vragen, wil je eerst contact of solliciteren?
Mail naar: info@liefdespijn.nl

Ik kijk uit naar je reactie!
Erna - Eigenaresse Praktijk Liefdespijn

28/05/2025

Veel mensen met problemen op liefdesgebied zie ik het volgende doen...

Maar dit lost de werkelijke problemen niet op...

Het kan er juist voor zorgen dat het steeds erger wordt.

En ze steeds meer vast komen zitten in hun relatie en/of zichzelf.

Wat dat is??

Dat ze de volledige focus hebben op de oorzaak.

Wat is er met hem of haar aan de hand waardoor deze problemen er zijn.

Zelfgestelde diagnoses zoals narcisme, autisme, adhd, add. borderline en andere persoonlijkheidsstoornissen.

Het punt is dat wanneer je daar volledig de focus op hebt, je geen grip krijgt op jezelf.

Op wat het gedrag van de ander met JOU doet.

En in welke mate JIJ daar last van hebt.

Hoe het komt dat jij juist deze partner aantrok.

En wat je kunt doen om zelf gelukkiger te worden in de relatie.

Wanneer de focus zo op de "aandoeningen" en problemen ligt, is er vaak weinig ruimte om bezig zijn met jezelf.

En wat jij er aan kunt doen om gelukkiger te worden.

Herken jij dat?

Dat jouw focus erg bij de ander ligt?

En ga je daardoor voorbij aan jezelf?

En bezig zijn met wat JIJ nodig hebt of wat JOU zou helpen?

Liefs, Erna

23/05/2025

Voelt het alsof je verslaafd bent aan iemand die niet goed voor je is?

Weet je dat die persoon niet het beste in jou naar boven haalt, maar lukt het niet om hem of haar los te laten.

Dan kan het zijn dat je relatieverslaafd bent.
Relatieverslaafd betekent niet dat je verslaafd bent aan relaties, maar dat je valt op partners die jou niet goed behandelen, emotioneel niet beschikbaar zijn of die zelfs beschadigend zijn voor jou.
En je weet dit met je hoofd, maar met je gevoel lukt het je niet om hem of haar los te laten.

Hij of zij blijft maar door je hoofd spoken en bij een volgende relatie blijf je vergelijken en haalt niemand het bij hem of haar waaraan je verslaafd bent.

Relatieverslaving is ernstig.
En het lukt de meeste mensen niet daar zelf uit te komen.

Want je kunt een andere partner vinden, maar daarmee zal je in dezelfde patronen terecht komen.

Onder relatieverslaving zit trauma en oude patronen die je eerst hebt op te lossen.

Als je dat doet, kan de relatieverslaving stoppen.
Kun je hem of haar echt loslaten.
En ga je andere, beter passende partners kiezen waarmee je een fijne, gezonde, gelukkige relatie krijgt.

Meer weten hierover?
Stuur me een persoonlijk bericht op kijk op de website www.liefdespijn.nl

Liefs, Erna 💕