Praktijk Liefdespijn

01/01/2026

29/12/2025

5 vragen die jou helpen, eerlijk te kijken naar jezelf en bewuster te kiezen voor jezelf en wat jou gelukkig maakt in 2026.

Schrijf ze op voor jezelf. Niets is zo bevrijdend als je eigen waarheid voelen, uitspreken en leven.

1. Waar ben ik mezelf in 2025 kwijtgeraakt om verbinding, liefde of harmonie te behouden?
· In welke situaties voelde ik dat ik mezelf inhield, aanpaste of inslikte?
· Wat was ik bang te verliezen als ik wél mezelf zou zijn?
· Wat heeft dit patroon mij gekost aan energie, rust of zelfvertrouwen?

2. Welke pijn draag ik nog mee die ik probeerde te verzachten via de ander?
· Welke emoties vond ik moeilijk om alleen te dragen?
· Wat gebeurt er in mij als ik deze pijn niet wegduw, maar er bij blijf?
· Wat heeft deze pijn mij eigenlijk willen vertellen?

3. Wat heb ik in relaties steeds gegeven, terwijl ik diep vanbinnen hoopte dat het ooit zou worden teruggegeven?
· Liefde, aandacht, begrip, veiligheid, loyaliteit, wat was het voor mij?
· Wanneer voelde geven niet meer vrij, maar zwaar of leeg?
· Hoe kan ik in 2026 meer aandacht geven aan mijn echte behoeftes?

4. Welke grenzen voelde ik wel, maar sprak ik niet uit?
· In welke situaties zei mijn lichaam eigenlijk al ‘nee’?
· Wat hield mij tegen om die grens te delen?
Angst voor afwijzing, schuld of conflict?
· Hoe wil ik mij in 2026 voelen in contact met anderen?

5. Als ik in 2026 écht zou kiezen voor rust, zelfliefde en emotionele veiligheid… wat vraagt dat dan van mij?
· Welke patronen, overtuigingen of relaties passen daar niet meer bij?
· Wat zou er ontstaan als ik mezelf niet langer verlaat?
· Wie word ik mezelf trouw blijf, ook als dat spannend is?

Bewustwording is de eerste, stille vorm van heling.
Wat je durft te erkennen en te voelen, hoeft zich niet langer te herhalen.

Ik wens je een zachte jaarwisseling en een 2026 waarin je jezelf niet langer verliest, maar thuiskomt bij jezelf en in de liefde 💛

Bedankt dat je in mijn 2025 was!

Liefs, Erna

24/12/2025

Ik en het hele team van therapeuten wenst jou fijne kerstdagen.

En als deze dagen moeilijk en confronterend zijn voor jou, wens ik je veel sterkte toe.

Liefs, Erna 🥰

22/12/2025

Wanneer jouw partner of datingpartner emotioneel onvolwassen is, zorgt dit ervoor dat je relatie zwaar zal gaan voelen.

Emotionele volwassenheid is de basis van een gezonde relatie.

Jullie kunnen allebei jullie eigen stukken en verleden dragen en alles wat daaruut mee komt.

Enkele voorbeelden van emotionele onvolwassenheid;

* Geen verantwoordelijkheid nemen.
Alles ligt buiten de ander.
Het ligt aan jou om aan de omstandigheden.
De ander segt noout sorry.
Kan niet reflecteren op zijn/haar eigen gedrag wat verandering onmogelijk maakt.

*Emotie-regulatie is een probleem.
Hij of zij kan niet omgaan met lastige gevoelens zodals boosheid, verdriet of frustratie.
Dit kan dan geprojecteert worden op jou.
Waardoor er steeds conflicten zijn waar jij niets aan kunt doen, maar waar je wel steeds in komt.

*Vermijden van moeilijke gesprekken.
Bij spanningen of problemen trekt hij/zij zich terug en is oplossen of uitpraten niet mogelijk.
Dat maakt dat spanningen zich gaan ophopen en die tussen jou en je partner in komen staan.

*Paniek aanvallen.
Hij/zij heeft geen controle over bepaalde gevoelens en raakt soms in paniek zonder dat hij/zij zichzelf kan kalmeren of zijn/haar emoties kan reguleren.
Hij/zij heeft de hele tijd geruststelling nodig heeft en moet rustig gemaakt worden door jou.
D is dat een grote belasting voor de relatie.
En leidt dit vaak tot spanningen of terugtrekking van de partner die dit steeds maar moet geven.

*Imulsief gedrag.
Hij/zij is implusief en neemt beslissingen voor de korte termijn en kan niet stil staan bij de consequenties op de lange termijn. Bijvoorbeeld voor jou of voor de relatie.

Wanneer hij/hij hier niet naar kan kijken en aan wil werken, zal dit steeds meer negatieve impact krijgen op de relatie. En gaat de relatie jou steeds meer kosten.

De vraag is dan of je moet blijven.
Of dat het beter is om weg te gaan.

Liefs, Erna

22/12/2025

De feestdagen zijn niet voor iedereen een feest!
Als je gevoelig bent, empathisch, zorgend of gewend bent jezelf aan te passen, kan dit een intense periode zijn. Je voelt stemmingen feilloos aan. Spanningen die niet worden uitgesproken, verwachtingen die in de lucht hangen. Je pikt ze op, vaak zonder dat je dat bewust kiest.

Ook als je midden in een helingsproces zit, zoals liefdesverdriet, een relatiebreuk, rouw of persoonlijke groei, kunnen de feestdagen alles versterken. Wat normaal misschien nog te dragen is, kan nu ineens te veel worden. Niet omdat je het niet aankunt, maar omdat je draagkracht al onder druk staat.

Overprikkeling en innerlijke pijn of verdriet zijn niet altijd zichtbaar.
Je kunt er van buiten normaal uit zien, terwijl het van binnen heel anders.
Je hoofd kan vol zitten, je lichaam gespannen, terwijl niemand dat aan je ziet.
Dat kan eenzaam voelen...

Misschien voel je ook verwarring.
Omdat je dankbaar zou moeten zijn.
Omdat het gezellig hoort te zijn.
Omdat je je afvraagt waarom jij je zo leeg, moe of geïrriteerd voelt.
Gun jezelf de ruimte dat die ervaring er mag zijn. Zonder oordeel.

Daarnaast spelen feestdagen zich niet alleen af in het heden. Ze raken aan herinneringen, aan hoe het zou moeten zijn. Aan eerdere feestdagen, aan gemis, aan relaties die veranderd zijn of er niet meer zijn. Oude familiedynamieken kunnen ineens voelbaar worden of weer naar boven komen zodra je samen bent, zelfs als niemand er woorden aan geeft.

In mijn blog geef ik 5 tips voor als de feestdagen geen feest zijn voor jou.

Zien de feestdagen er in jouw echte leven helemaal niet zo gezellig en leuk uit als in films? En vraag jij je af “hoe overleef ik de feestdagen die er aan komen?” Bijvoorbeeld omdat je hooggevoelig bent en snel overprikkeld raakt, net uit een relatie komt en ongewenst alleen bent. Je uit een nie...

15/12/2025

Ongezonde relatiepatronen: ze spelen niet alleen in de liefde.
Ze lopen als een rode draad door je leven.

Veel mensen denken bij ongezonde relatiepatronen meteen aan liefdesrelaties. Maar als je eerlijk kijkt, zie je ze vaak ook terug in je familie, vriendschappen en op je werk.
Een ongezond relatiepatroon is geen “slechte gewoonte”.
Het is een diep ingesleten manier van verbinden die ooit nodig was om liefde, veiligheid of erkenning te krijgen, maar die je nu vooral uitput.

Hoe je het herkent;

In liefdesrelaties
- Je past je aan.
- Je slikt in.
- Je blijft hopen dat de ander verandert.
- Je voelt je verantwoordelijk voor het geluk van de ander en verliest stukje bij beetje jezelf.
- Grenzen voelen spannend
- Afstand voelt als afwijzing en loslaten voelt als falen.

In familierelaties
- Je blijft loyaal en komen, ook als het je pijn doet.
- Je neemt verantwoordelijkheden op je die niet van jou zijn.
- Je voelt je schuldig als je voor jezelf kiest.
- “Zo doen wij dit nu eenmaal in onze familie” is het excuus om jezelf klein te houden.

In vriendschappen
- Je bent degene die luistert, draagt, begrijpt.
- Maar zelden degene die écht gezien wordt.
- Je geeft meer dan je ontvangt, en vertelt jezelf dat dat goed en liefdevol is, terwijl je leegloopt en uitgeput raakt door die persoon.

Op je werk
- Je zegt "ja" terwijl je "nee" voelt.
- Durft geen "nee" te zeggen.
- Je werkt te hard, voelt je snel en te verantwoordelijk
- Je vindt rust nemen moeilijk.
- Je bewijst je waarde door te presteren, harder dan anderen.

Misschien herken je dit wel:
Het patroon verandert van vorm (van persoon, van plaats), maar de kern, in JOU verandert niet...

Wat kost het je als je hier niets aan verandert?
* Het kost je energie.
* Je leeft continu in spanning, alertheid of aanpassing.
* Het kost je zelfvertrouwen.
* Je leert dat jouw gevoelens, grenzen en behoeften onderhandelbaar zijn.
* Je levert steeds meer van jezelf in.
* Waar jij jezelf verlaat, kan de ander jou nooit écht ontmoeten.
* Het kost je tijd.
* Jaren waarin je had kunnen groeien, helen en vrijer leven.
* En uiteindelijk kost het je de relatie met jezelf.
* Je raakt verwijderd van wie je bent, wat je voelt en wat je nodig hebt.
Het doorbreken van ongezonde relatiepatronen gaat niet over harder je best doen. Het gaat over leren voelen, begrenzen en kiezen voor jezelf, ook als dat spannend is.
In onze trajecten kunnen we je begeleiden bij deze mooie innerlijk reis.

14/12/2025

Veel verlatingsangstigen en bindingsangstigen voelen zich diep tot elkaar aangetrokken.

Niet omdat het zo gezond is, maar omdat ze onbewust elkaars oude pijn herkennen.

In het begin vullen ze elkaars leegtes op: de één zoekt nabijheid, de ander zoekt ruimte.

Maar juist daardoor ontstaat de bekende duw-en-trek-dynamiek die intens, verwarrend en soms verslavend voelt.

De kern?

Beiden hopen (vaak onbewust) dat deze relatie eindelijk zal helen wat ze vroeger niet kregen.

Dat maakt het moeilijk om los te komen, ook als het pijn doet.

Gelukkig kun je deze dynamiek doorbreken.

Door inzicht, zelfliefde en het helen van je hechtingswonden kun je kiezen voor een relatie die wél veilig voelt.

Wil je leren hoe?
In onze online cursus “Stop liefdespijn en codependentie en onze trajecten helpen we je stap voor stap naar rust,
helderheid, gezonde en vervullende liefde. ❤️

Liefs, Erna

04/12/2025

Wist je dat veel werkgevers onze trajecten volledig vergoeden?

Veel mensen hebben tegenwoordig een opleidingsbudget op hun werk.

Jouw werkgever heeft er baat bij als jij je beter voelt, steviger staat, jouw grenzen goed kent en kunt aangeven, geen burnout krijgt en meer regie hebt over jezelf en jouw leven.

Onze trajecten kunnen vergoed worden onder de noemer “Persoonlijk Leiderschap” vanuit praktijk B human, de zakelijke praktijk waarmee ik ooit ben begonnen.

Je kunt een offerte en factuur krijgen onder die naam.
Er komt dus niets voor liefde of liefdespijn op de offerte of factuur.
Het is heel zakelijk omschreven.

Voor je werkgever zijn de kosten volledig aftrekbaar als bedrijfskosten.
En de BTW krijgen zij volledig terug.

Wil je proberen of je werk ons online programma of het 1 op 1 traject wil vergoeden?

Stuur me simpelweg een mail via info@liefdespijn.nl en laat weten waarvoor je een offerte wil, voor het online programma (245) of voor het 1 op 1 Instaptraject (2150) of het volledig traject (2999).

Ik maak met liefde de offerte :-)

Er is écht vaak meer mogelijk dan je denkt.

Vraag het na op je werk, als een daad van zelfzorg en eigenliefde.

Het zou zomaar kunnen dat jouw traject volledig vergoed wordt.

30/11/2025

Waarom we blijven, terwijl we wéten dat het ons pijn doet

Soms blijf je bij iemand die je niet kan geven wat jij nodig hebt.
Niet omdat het goed voelt… maar omdat loslaten nóg pijnlijker, beangstigender of moeilijker lijkt.
Je systeem kiest voor het vertrouwde, voor hoop op verandering.
Voor kruimels die voelen als bewijs van liefde en hoop.

Vaak gaat het niet eens om hem of haar.
Maar om een oude wond in jou die fluistert dat jij harder moet proberen, meer je best moet doen.
En dat jij moet bewijzen dat jij zijn of haar waard bent.
Omdat dat is wat je kent, van vroeger…

Hoe doorbreek je die patronen?
Gaan zien en voelen wat je klein houdt.
En dat je eerst meer van jezelf mag gaan houden.

Liefs, Erna

28/11/2025

Wat is de moeder- en vaderwond?
En hoe merk je dat je daarmee rond loopt?
Veel pijn en drama in relaties komt voort uit iets wat we als kind niet kregen: emotionele veiligheid, gezien worden, gehoord worden, er onvoorwaardelijk mogen zijn.

Wanneer die basis ontbreekt, ontstaat er een moederwond of vaderwond.
Dat is van buiten nooit zichtbaar.
Vaak herken je het pas in je liefdesleven, vriendschappen of op je werk.

Bijvoorbeeld doordat:
• Je steeds harder je best doet om liefde en erkenning te verdienen
• Snel bang zijn om het niet goed te doen, verlaten te worden of juist afstand te houden
• Moeite om je eigen grenzen te voelen of te uiten
• Altijd sterk zijn en niemand nodig willen hebben
• Overmatig pleasen, je aanpassen en je richten op een ander
• Gericht zijn op bevestiging krijgen buiten jezelf
• Relaties aantrekken waarin je opnieuw niet echt gezien wordt of niet krijgt waar je eigenlijk naar verlangt.

Het gaat niet over schuld geven aan ouders.
Het gaat over begrijpen dat jouw patronen ooit een beschermingsmechanisme waren en dat je ze mág loslaten.
En dat helen kan.

Wanneer je leert waar deze wonden vandaan komen, kun je jezelf geven wat je toen niet kreeg: erkenning, veiligheid, liefde.
Juist daarom heb ik de mini-cursus “De moederwond en vaderwond herkennen en helen” ontwikkeld.

Een zachte, diepgaande, makkelijk toegankelijke cursus waarin je:
👉 Gaat snappen hoe deze wonden ontstaan
👉 Herkent hoe ze jouw relaties en reacties beïnvloeden
👉 Opdrachten krijgt om emotioneel te helen en nieuwe patronen op te bouwen

Omdat het hele nieuwe cursus is krijg je tot vanavond (vrijdag 28 nov.) 00.00 uur €25 korting.
Als je voelt dat dit een thema is waar je al lang tegenaan loopt…
dan is dit het moment om een eerste, liefdevolle stap te zetten.

Heling van je moeder- en vaderwond is een proces. Deze mini cursus helpt je dat proces met liefde, structuur en zachtheid aan te gaan.

26/11/2025

Een quote die ik ooit tegen kwam en die echt als een bom insloeg...

"Het stopt past als ik het stop"

JIJ bent aan zet als jij dingen anders wil.
Niemand komt jou reddem
Niemand komt het voor jou veranderen.

JIJ hebt zelf de sleutel in handen om te stoppen wat je niet meer wil.
En ruimte te maken voor wat je wel wil.
Met of zonder hulp.

Liefs, Erna

24/11/2025

Je merkt pas hoe belangrijk grenzen zijn, wanneer je eroverheen gaat en jezelf kwijtraakt.

Je eigen grenzen voelen én aangeven is essentieel om verbonden te blijven met jezelf, je kracht en je levensvreugde.

Doe je dat niet, dan raak je sneller uitgeput, word je “geleefd” en verlies je stap voor stap de regie over je leven. Uiteindelijk kan het leiden tot spanning, overspannenheid of zelfs een burn-out.

Waarom is het zo lastig voor sommige mensen?
Omdat grenzen raken aan afwijzing, erbij willen horen en de angst om iemand teleur te stellen.

5 praktische tips om direct sterker in je grenzen te staan:

1. Luister naar je lichaam.
Jouw lichaam weet precies waar je grens ligt — neem signalen serieus.

2. Gun jezelf bedenktijd.
“Ik kom hier later op terug” geeft rust én voorkomt pleasen.

3. Gebruik een ik-boodschap.
“Dit voelt voor míj niet prettig.” Duidelijk, rustig en zonder verwijt.

4. Bekijk het van de andere kant.
Jij accepteert een “nee”, de ander kan dat ook.

5. Maak heldere afspraken.
Met jezelf én met anderen. Consequent zijn geeft duidelijkheid en rust.

Moeite met grenzen komt vaak voort uit diepere patronen en oude angsten.
Inzicht daarin is de sleutel om eindelijk écht voor jezelf te kunnen gaan staan en jouw grenzen aan te geven.