http://andewitte.nl/queenoflove

Praktijk An de Witte, Kerklaan 22, Hoogland (2026)

01/01/2026

❤️ Emotionele luiheid

Emotionele “luiheid” is geen gemakkelijke dynamiek om mee te dealen. Wat bedoel ik hiermee? Het gaat over niet willen voelen, niet willen praten, alles relativeren, grapjes maken, “het komt wel goed-houding”.

En dat is een oude overlevingsstrategie. Jouw systeem leerde ooit: voelen is gevaarlijk, emotionele behoeftes hebben is zwak, praten maakt het erger. Dus je bent efficiënt, praktisch, en stil geworden. Je bent oplossingsgericht, en hoopt dat de storm vanzelf gaat liggen. Nabijheid betekende vroeger als kind dat je de controle kwijt kon raken, dat je faalde, dat het te overweldigend kon worden.

Dit gedrag kost je het een en ander. Jouw partner zit met spanning, verdriet, onzekerheid en veel vragen. Jouw stilte kan voelen als afwijzing. Jouw “het komt wel goed” voelt voor de ander als “ik moet het alleen dragen”. Jouw grapje voelt voor de ander als “je neemt mijn gevoel niet serieus”.

Je vindt misschien allebei dat de ander moeilijk doet, terwijl het gaat over of je veilig bent bij je partner als het even pittiger wordt.

👉 Als jij jezelf hierin herkent, begin dan met langzaam meer gevoel te delen. Benoem bijvoorbeeld één emotie per dag, zonder uitleg en zonder oplossing, gewoon: “Vandaag voel ik spanning en ik merk dat ik wil dichtklappen.”

👉 Is jouw partner de “dichtklapper”? Duw dan niet door, maar nodig uit voor een veilig gesprek: “Ik hoef geen oplossing, ik wil alleen even bij je zijn en een luisterend oor.”

Een relatie verdraagt geen emotionele luiheid, hoe goed bedoeld jouw beschermingsmechanisme ook is. Vroeg of laat komt er protest vanuit de ander. Soms zacht (zeuren en herhalen), soms hard (boosheid of afstand).

En dat gedoe is precies wat je juist probeert te vermijden. ❤️

30/12/2025

❤️ Stop met dreigen met weggaan

In de hitte van een discussie kan de spanning hoog oplopen. De frustratie neemt het over en voor je het weet, zeg je dingen waar je later spijt van hebt.

Maar sommige woorden kun je niet zomaar terugnemen. Die echoën nog heel lang na bij de ander.

Zinnen zoals “Ik had nooit met je moeten trouwen” of “Ik kap ermee” of “Ik ben klaar met deze relatie” beschadigen het gevoel van veiligheid. Als de ander constant moet vrezen dat jij weggaat zodra het moeilijk wordt, verdwijnt de verbinding tussen jullie.

Onthoud: Een echt einde van een relatie verdient een waardig, rustig en respectvol gesprek. Dat is geen dreigement.

Dus, neem een time-out als het je te veel wordt. Stap er even uit. Zo voorkom je dat je dingen gaat zeggen die je niet meer ongedaan kunt maken. Kom pas terug aan tafel als je gekalmeerd bent en op een rustige manier het gesprek kunt hervatten.

En bovenal, stel de relatie niet ter discussie in een ruzie! ❤️

27/12/2025

❤️ “Best prima” is niet goed genoeg!

“Best prima” is geen grote ramp. Maar kan het begin worden van vastlopen.

Zolang het in de liefde redelijk marcheert vertel je jezelf dat het meevalt, dat er geen reden is om in actie te komen. Niks aan het handje immers.

Tot je merkt dat er toch steeds meer gedoetjes zijn, te veel ruzietjes, te veel stiltes en discussies, en je geen idee hebt hoe jullie daar nog soepel van terugveren.

De review die ik vandaag kreeg zegt alles: je relatie is zeker niet kapot, maar het is ook geen dikke 8. Hoe fijn is het dan om samen te verdiepen, om beter te weten wat er onder die irritatie zit, zodat je jezelf kunt bijsturen vóór het escaleert.

Herken je dit, dat het “prima” gaat maar dat ruzie(tjes) blijven terugkomen als een slecht refrein? Dan is het tijd om het roer om te gooien. Zoals deze Queen of Love deelneemster het mooi zegt: “Je bent knettergek als je niet aan de slag gaat met jezelf en je relatie.”

Dussss..... zet vandaag die eerste stap! ❤️

23/12/2025

❤️ 2026 wordt jouw liefdesjaar!

Mijn wens voor jou voor het aankomende jaar is dat je omringd wordt door mensen waar je energie van krijgt, die er onvoorwaardelijk voor je zijn, die je steunen, die je doen stralen, die jou de wereld gunnen, die je laten groeien, die aan jouw zijde staan, die je liefhebben, die je overeind helpen als je struikelt, die alles voor je over hebben binnen hun mogelijkheden, en bovenal die jou JOU laten zijn!

Blijf investeren in jezelf. Gun jezelf die nieuwe, krachtige versie. Een versie die zichzelf door en door kent, die stappen maakt, die oude patronen van zich afschudt, die vol vertrouwen in het leven staat.

Ik wens je een jaar vol emotionele beschikbaarheid, kwetsbaarheid en zachtheid.

En iedereen die niet kan omgaan met die nieuwe versie van jou: BYE! Die laat je achter in 2025…

Alle liefs gewenst! ❤️

22/12/2025

❤️ Ken jij jouw eigen Blueprint?

De zoveelste break-up, de zoveelste ruzie, de zoveelste mismatch... Ik zie veel koppels en individuen die enorm worstelen in hun relaties, vriendschappen, familiebanden, etc.

Heel vaak ligt de oorsprong van deze worsteling in hun hechtingsstijl. Als je die niet weet of begrijpt, kom je namelijk in steeds dezelfde dynamieken terecht. Jouw onbewuste ‘liefdescode’ bepaalt hoe je reageert op stress en spanning. En vooral bij de mensen waar je het meest van houdt.

Een veel voorkomend patroon dat ik iedere keer weer terug zie, is die van de angstige en de vermijdend gehechte personen:
• De Angstige: zoekt verbinding, maar eist onbewust vrij veel bevestiging. Er is een grote behoefte aan erkenning en waardering, en nabijheid.
• De Vermijdende: zoekt onafhankelijkheid en ruimte. De nabijheid van de partner voelt al gauw als verstikkend. Het activeert een achteruitgaande beweging, weg van de partner.

Resultaat: De Angstige jaagt aan, de Vermijdende trekt zich terug.

Voor de goede orde: dit betekent niet dat jullie incompatibel zijn. Je bent elkaars trigger.

Een eenvoudig eerste stappenplan:
1. Stop met vechten tegen de ander: Als je partner zich terugtrekt (vermijdend), geef dan even ruimte. Achtervolging creëert alleen meer afstand. Wil je partner meer nabijheid: geef dan even oprechte aandacht, zodat je partner niet hoeft aan te jagen.
2. Benoem je behoefte, zonder klachten: In plaats van “Je luistert nooit!”, zeg: “Ik voel me onzeker. Ik heb 10 minuten van je onverdeelde aandacht nodig, of ik heb even 10 minuten voor mezelf nodig.”
3. Kalmeer je eigen systeem: Jouw angst (voor nabijheid of afstand) is jouw verantwoordelijkheid. Zoek eerst interne rust (ademhaling, wandeling) voordat je de connectie met je partner zoek.

Zodra je doorhebt dat jouw liefdesreactie een oude blauwdruk is die automatisch geactiveerd wordt, ontstaat er ruimte om anders te reageren.

Ruimte om een relatie te bouwen die niet wordt gestuurd door angst of vermijding. Het is tijd om te helen ❤️

Meer weten over hechting?
👉 https://andewitte.nl/masterclass-hechting

21/12/2025

❤️ Heb jij veel bevestiging nodig in je relatie?

Ga jij zodra jij in je relatie een vleugje afstand voelt, de ander testen, appen, bevragen? Kortom aan de ander trekken om gerustgesteld te worden. Je wilt horen en voelen dat het goed zit, dat je geliefd bent, dat jij “genoeg” bent.

Dit heeft alles te maken met jouw oude hechtingspatroon. In je jeugd heb je geleerd dat liefde niet vanzelf komt, dat je iets moet doen om gezien te worden, en dus blijf je vandaag vragen om wat eigenlijk veilig en vanzelfsprekend zou mogen zijn.

Jouw gedrag kan voor je partner teveel en te beklemmend voelen. De kans bestaat dat die in de achteruit gaat en een paar stappen naar achter doet. Want hoe harder jij trekt, hoe sneller de ander zich terugtrekt. En dan ga jij vervolgens weer meer naar voren om geruststelling te zoeken. Een never ending story...

Jij hebt het nodig dat de ander jou rustig maakt. Dit geeft afhankelijkheid, twijfel, paniek en onrust. Het is aan jou om dit uit jezelf te halen: jouw zenuwstelsel te reguleren, jouw eigenwaarde te vinden, en voor jouw emotionele veiligheid te zorgen. ❤️

Wil je dit leren? Leer dan je hechtingsstijl goed kennen, zodat je het kunt doorbreken 👉 https://andewitte.nl/masterclass-hechting

18/12/2025

❤️ Wil je jezelf goed leren kennen? Achterhaal dan je Hechtingsstijl!

Hechting speelt een grote rol in relaties. Het bepaalt of jij je in een relatie makkelijk ontspant en durft te openen. Hoe veiliger je gehecht bent, hoe eenvoudiger dat gaat.

Hechting ontstaat in je eerste relaties met je ouders of verzorgers, en vormt de overtuigingen over jezelf en de ander: ben ik het waard om dichtbij te komen, mag en kan ik leunen op jou, kan ik op jou rekenen als ik je nodig heb, of moet ik mezelf redden en mijn behoefte opzij zetten? Jouw zenuwstelsel leert al vroeg wat liefde kost en wat liefde oplevert.

Je komt je hechtingsstijl tegen in grote en kleine momenten van het dagelijkse leven. Vooral op de momenten dat er spanning komt, afstand gevoeld wordt, stress, miscommunicatie of een ruzie is. Dan keren oude reflexen terug zoals:

👉 Je zoekt meer nabijheid, bevestiging en geruststelling, soms met honderd vragen of subtiele testjes voor je partner.
👉 Je gaat analyseren, controleren of sturen, omdat onzekerheid ondraaglijk voelt.
👉 Je klapt dicht of trekt je terug, omdat nabijheid ineens te spannend wordt.
👉 Je wordt scherp, fel of defensief, omdat je jezelf moet beschermen.
👉 Je gaat pleasen en slikken, zodat er maar geen gedoe komt.

In veilige hechting kun je dichtbij zijn zonder jezelf te verliezen en alleen zijn zonder paniek. Je kunt spanning uitspreken zonder te dreigen of te verdwijnen, en je herstelt na gedoe omdat jullie elkaar weer weten te vinden.

Veilige hechting is geen perfectie, maar het maakt het leven wel net wat makkelijker. En ik heb goed nieuws: hechtingsstijlen zijn geen levenslang vonnis. Je kunt het ombuigen. Je kunt van minder veilig groeien naar veilig gehecht.

Hechting is de onderstroom van al jouw relaties. Als je die verandert, dan verandert alles. ❤️

Meer weten over Hechting? Dan is mijn masterclass echt iets voor jou. Alleen deze week nog voor de lage pilotprijs.
💕 https://andewitte.nl/masterclass-hechting

17/12/2025

❤️ Zij op een roze wolk, hij diep in de put

Hij mailde me een tijdje geleden: “An, ik heb jouw naam doorgekregen van mijn beste vriend. We hebben dringend jouw hulp nodig.”

We maakten een afspraak en vandaag zitten ze hier.

Een koppel van begin 40. Al tijdens het babbeltje vooraf vloeien de tranen. Zij neemt als eerste het woord en is heel erg open: “Ik zal het maar meteen vertellen: ik heb een affaire. Het verdient geen schoonheidsprijs, maar ik ben super verliefd. Ik voel me bij hem zo gezien en gewaardeerd.”

Hij weet hoe de vork in de steel zit, maar haar woorden komen hard bij hem binnen. Zij op een roze wolk, hij in de put. Hij slaapt nauwelijks, eet slecht, drinkt teveel, en komt nauwelijks nog aan zijn bedrijf toe.

Het is duidelijk. Ze leven momenteel op verschillende planeten.

Je zou denken: “Waarom zitten ze hier?” De kaarten lijken geschud. Maar de vrouw geeft aan dat deze affaire nooit zal uitgroeien tot een relatie. “De man in kwestie is getrouwd en heeft mij meteen verteld dat hij nooit weg zal gaan bij zijn vrouw. En ik wil eigenlijk ook niet scheiden. Ik wil antwoorden vinden. Ik dat het tussen ons echt anders wordt. De affaire is eigenlijk al zo goed als beëindigd.”

De kwetsuren die ontstaan zijn in hun relatie zijn niet gering. Het zal behoorlijk wat werk vergen om hier doorheen te komen. Maar in de 15+ jaar dat ik dit werk doe, heb ik gezien dat dit zeker mogelijk is.

Vanuit hun gedeelde wens om voor hun relatie te vechten, gaan we aan de slag. We gaan “onder de motorkap” kijken. Hoe zijn ze elkaar toch zo kwijtgeraakt? We gaan onderzoeken wat ze zo gemist hebben, en wat ze verlangen van elkaar.

We gaan ongemakkelijke gesprekken voeren, vragen stellen die ze jarenlang hebben vermeden en antwoorden vinden. Het wordt een hobbelig pad met veel vallen en opstaan, maar zolang ze bereid zijn om ieder en samen, in de spiegel te kijken, is de relatie nog lang niet voorbij.

Startpunt: een diep verlangen naar een 2.0-versie. ❤️

16/12/2025

❤️ Jouw kind voelt jouw stress haarfijn aan

Een kind voelt de liefde niet via mooie woorden, cadeautjes of jouw goede bedoelingen. Het voelt het via de kwaliteit van jouw emotionele en fysieke aanwezigheid. Hoe ben je als ouder bij je kind: met je volle aandacht, je blik, je stem, je zenuwstelsel, je afgestemde reacties?

Ouders kunnen ontzettend veel liefde geven en toch emotioneel minder bereikbaar zijn dan ze zelf denken. Hun stress, overprikkeling, werkdruk, verdriet of eigen oude pijn staat soms in de weg. Het lijf is er wel, maar de échte emotionele aanwezigheid ontbreekt.

Als de liefde die jij als ouder geeft niet echt landt bij een kind, moet een kind iets verzinnen om zich staande te houden. Door zich aan te passen, heel lief en makkelijk te worden, zichzelf kleiner te maken, stiller te worden, of juist harder te roepen en meer “gedoe” te geven. Alles om maar gezien en gehoord te worden.

Als een kind dit doet, betekent dat overigens niet dat er geen liefde is (of vroeger was). Het betekent dat die liefde niet altijd voelbaar aankwam in het systeem van het kind.

Het heeft ook niets met schuld te maken. Ouders doen wat ze kunnen.

Als jij als kind die emotionele band met je ouders hebt gemist, is het tijd om daar mee aan de slag te gaan. Wat jij ooit hebt gemist, mag stap voor stap worden geheeld.

Voor jezelf, voor je (liefdes)relaties en, als je die hebt, zeker ook voor je kinderen. Zodat jij iets anders doorgeeft dan jijzelf hebt ontvangen. ❤️

12/12/2025

❤️ Oprechte aandacht voor je kind

Zo begrijpelijk: Een doodgewone doordeweekse dag, net terug van je werk, spitsuur, moe, een vol hoofd, en je ziet een mail binnenkomen die je toch nog even wil beantwoorden, of een berichtje dat niet kan wachten.

Ondertussen is er een kind dat aandacht van je vraagt. Je bent er niet met je hoofd bij. Geen groot drama. Iedere ouder herkent dit. Je bent fysiek aanwezig, maar je aandacht is kilometers ver weg in je telefoon of laptop.

Als een ouder structureel onbereikbaar is (door een scherm, eigen trauma of chronische stress) bouwt een kind geen veilige haven. Het wordt onzeker. Het voelt dat liefde en aandacht niet vanzelfsprekend zijn. Dat daar iets voor gedaan moet worden.

Dit heeft alles te maken met Hechting. De manier hoe we ons emotioneel verbinden met een ander. En nee, dat gaat niet over de perfecte ouder moeten zijn. Het gaat ook niet over nooit op je telefoon mogen kijken als je kind je iets vraagt.

Maar als dat scherm te vaak ‘wint’ van het kind, leert een kind wel iets over emotionele beschikbaarheid van anderen. Het voelt: “Mijn behoeften zijn minder belangrijk dan andere dingen”, of “Ik moet vechten, boos worden, huilen, slaan en smeken om gezien en gehoord te worden.”

Laten we realistisch blijven, niemand is heilig. We doen allemaal dingen die niet volgens het boekje zijn. Toch is het goed om er alert op te zijn dat dit niet te vaak gebeurt. En als het gebeurt (we zijn mens), herstel het dan met je kind. Benoem het, heb er even een gesprekje over, laat je kind voelen: “Ik zie je. Ik ben er voor je.”

Dat maakt voor een kind een immens verschil. ❤️

Praktijk An de Witte

01/01/2026

30/12/2025

27/12/2025

23/12/2025

22/12/2025

21/12/2025

18/12/2025

17/12/2025

16/12/2025

12/12/2025

Adres

Website

Meldingen

Contact De Praktijk

Snelkoppelingen

Delen

Type