http://andewitte.nl/queenoflove

Praktijk An de Witte, Kerklaan 22, Hoogland (2025)

17/08/2025

❤️ Je hoofd zegt ‘we lullen er niet meer over’, maar je lijf ervaart iets anders

De meeste koppels hebben elkaar ergens in de relatie wel eens gekwetst. Meestal onbedoeld en onbewust. Je bent er destijds misschien boos en verdrietig over geweest, maar er uiteindelijk overheen gestapt. Je wilde door. Misschien heb je tegen jezelf gezegd dat het achter je ligt en ‘uitgepraat’ is.

Maar is dat echt zo? Een paar weken geleden sprak ik een koppel waarbij bleek dat dit toch niet zo is.

Hij was in een ver verleden vreemdgegaan, had gezoend met een ander. Het gebeurde op een moment dat hij zelf niet lekker in zijn vel zat en de eigen relatie niet goed liep. Destijds waren dit de argumenten die ze beiden gebruikten om het voorval achter zich te kunnen laten.

Maar tijdens de systemische sessie met de vrouw, terug naar haar (relatie)verleden, vertelt ze: “Ik weet eigenlijk niet of ik dat voorval echt wel verwerkt heb”. “De gedachten aan die periode steken toch nog wel eens de kop op als we ruzie hebben of als we even niet goed in verbinding zijn.”

Ik vraag haar of haar man dit weet. Ze geeft aan: “Ik denk het eigenlijk niet. Wat kan hij met deze informatie? Hij kan het niet meer terugdraaien en het is al best lang geleden.” Dat klopt allemaal, maar het is fijn om van elkaar te weten wat er in je omgaat. Om uit te spreken waar nog onzekerheden en kwetsures zijn.

Haar lijf voelt de onveiligheid nog, maar haar hoofd zegt dat het achter haar ligt. Toch speelt het een rol in het hier en nu.

Het is belangrijk om er niet overheen te stappen als je voelt dat het nog knelt.

Neem je partner mee in deze kwetsbare gevoelens, zodat je herstelt, ervan leert en jullie samen sterker worden. ❤️

15/08/2025

❤️ Snap je hechting, dan snap je al je relaties!

Dit motto pas ik toe in relatietherapie, in personal coaching, in systeemtherapie. Ik bekijk zo goed als alles door de bril van hechting.

Hoe je gehecht bent, laat zijn sporen na. In hoe je liefhebt. In hoe je ruzie maakt. In hoe je je terugtrekt, of vastklampt. In hoe je omgaat met afwijzing. In hoe je omgaat met nabijheid. En dat geldt voor alle interacties in je leven, maar het meest in de liefde.

Hechting gaat over hoe je geleerd hebt om je emotioneel te verbinden met anderen. Deze vaardigheden leer je van je ouders/verzorgers. De eerste paar levensjaren zijn met name bepalend (alhoewel hechting een heel leven lang doorgaat).

Wat voor effect heeft “jouw oude hechtingsprogrammering” op het hier en nu? Waarom beland je steeds in dezelfde patronen?
In mijn online masterclass “Hechting: de basis van emotionele verbinding”, vind je vele antwoorden!

Deze masterclass is perfect voor jou als je:
💕 Jezelf (en jouw partner) beter wilt begrijpen
💕 Je relaties wilt verdiepen
💕 Je als ouder/zorgprofessional meer wilt leren over emotionele verbinding

We duiken in de wereld van hechtingsstijlen, emotionele (on)veiligheid én hoe je oude patronen kunt doorbreken, ook als je niet/minder ‘veilig gehecht’ bent opgegroeid.

Deze masterclass verandert de manier waarop jij naar je relaties kijkt, naar jouw partner kijkt, en bovenal hoe je naar jezelf kijkt.

En alles in Jip en Janneke taal, want daar hou ik van.

Je leert:
💫 Wat hechting is en waarom het zo bepalend is
💫 Hoe jouw verleden je huidige relaties beïnvloedt
💫 De verschillende hechtingsstijlen
💫 Waarom je steeds in dezelfde patronen belandt
💫 Handvatten en tips om patronen te doorbreken, zelfs als je onveilig(er) gehecht bent opgegroeid
💫 Praktische oefeningen om jouw eigen hechtingsstijl te achterhalen

Dus wil je antwoorden over jezelf en jouw relaties? This is the place to be! ❤️

https://andewitte.plugandpay.nl/checkout/masterclass-hechting

12/08/2025

❤️ Roddelen over je relatie en je partner...

Ach, wie doet dat niet af en toe: met een vriend/vriendin tijdens een wijntje, een lunch of een wandeling, even spuien over je partner. Het kan heerlijk opluchten, en nieuwe perspectieven geven...

Maar het kan dingen ook ingewikkelder maken.

En dat laatste was het geval voor een koppel dat ik enkele weken geleden sprak. De vrouw was met vriendinnen een weekend weggeweest. Ze had daar haar hart gelucht. In alle eerlijkheid haar struggle in haar huwelijk met ze gedeeld.

Maar bij thuiskomst bleek dat een van deze vriendinnen haar verhaal aan haar vriend had verteld.... En laat dat nou een van de beste vrienden van de man zijn. En toen werd het allemaal een stuk minder gezellig!

De man had het verhaal van de vrouw (de interpretatie van die vriendin, en daarna de interpretatie van haar vriend) gehoord en eruit opgemaakt: “Ze twijfelt serieus of ze nog wel met je verder wil”. Die boodschap was hard bij hem binnengekomen!

En dus zitten ze hier bij mij. De vrouw zegt: “Dat is totaal niet wat ik tegen haar gezegd heb.” “Ik heb haar gezegd dat er echt dingen moeten veranderen, omdat ik nu niet gelukkig ben. Maar ik heb echt niet gezegd dat ik bij je weg wil.”

Sja... “Die gedachte en angst zitten nu toch in mijn hoofd”, geeft hij aan. “Natuurlijk was het beter geweest als ik samen met jou dat gesprek had kunnen voeren. Maar ik durfde het niet.” “En nu hebben we ellende”, zucht de vrouw.

Mijn advies: ventileer bij iemand die je helpt groeien, die kan zien dat er twee kanten zijn aan een verhaal, die het beste met jou/jullie voor heeft.

Maar bovenal: word goed in diepgaande gesprekken voeren met je partner. Dan kunnen jullie samen tot goede oplossingen komen.

Die vaardigheid (en nog veel meer) ga ik ze in onze sessies leren. ❤️

09/08/2025

❤️ Pas jij je (teveel) aan in een relatie?

Maak jij jezelf (regelmatig) kleiner uit angst om de liefde kwijt te raken?

Je wilt misschien niet teveel zijn, niet te gevoelig, niet te ingewikkeld, niet te intens. En dus word je minder. Minder uitgesproken. Minder veeleisend. Minder JIJ!

Dit ontdekte een vrouw in mijn praktijk: ze maakte zich steeds kleiner. En dat was niet voor het eerst. Als we systemisch terugkijken ontdekt ze dat ze als kind al leerde dat liefde voorwaardelijk was. Harmonie bewaren was thuis belangrijk.

Haar waarheid en gevoel deden er niet toe. Daar hadden haar ouders geen aandacht en ruimte voor. Ze hadden het zelf al zwaar genoeg.

En dus ontwikkelde ze een strategie: aanpassen om erbij te mogen horen en om “niet al te ingewikkeld” te zijn. Om niet teveel ruimte in te nemen.

Als volwassene past ze diezelfde strategie toe in haar relaties. Wat ooit hielp om te overleven, werkt nu tegen haar. Ze raakte zichzelf kwijt: “Ik weet eigenlijk niet eens meer wat mijn verlangens zijn,” zegt ze. “Ik kijk altijd eerst naar wat mijn man nodig heeft. En dan pas ik me aan en beweeg mee.” Hier betaalt ze nu de prijs voor, voelt ze aan alles.

“Wat is jouw grootste angst als je jezelf wel laat zien”, vraag ik haar? Het antwoord komt snel: “Ik ben doodsbang dat hij mijn échte zelf niet leuk vindt. Dat hij me te veeleisend vindt, een zeur, ingewikkeld, en dat hij me dan uiteindelijk verlaat.”

Maar die kwetsbaarheid aan durven gaan is precies waar het in de liefde om gaat. Dat zorgt voor diepgang en verbinding.

En, geef ik haar aan: “De kans is heel groot dat je hem niet verliest, maar jezelf terugvindt. ❤️

06/08/2025

❤️ Verliefd op een ander! Help, wat nu?!

Ik ken haar al een tijd. Ze kwam aanvankelijk voor burn-out klachten bij me. We gingen terug naar haar gezin van herkomst. Daar ontdekte ze zoveel waardevolle informatie dat ze regelmatig bleef komen om nog meer te leren en te groeien.

De burn-out ligt ver achter haar. Ze heeft fantastische stappen gemaakt en ik ben mega trots op haar. Ik heb haar enkele maanden niet gezien als ze me mailt: “An, kan ik weer bij je langskomen? Mijn leven loopt even helemaal niet lekker.”

En nu zit ze hier. Ze vertelt, half huilend en struikelend over haar eigen woorden. Ik zie en voel haar verdriet en verwarring. De strekking van haar verhaal: Ze is hoteldebotel verliefd geworden op een nieuwe collega.

Ze voelt paniek, schuld, schaamte. “Hoe kan dit? Ik houd zoveel van mijn eigen man , of betekent dit dat ik niet van hem houd? Ik voel me zo verward.”

Ik stel haar gerust: “Verliefd worden op een ander in een lange relatie is niet meteen een alarmbel. Het zegt niet automatisch dat je eigen relatie niet goed is.”

Vaker gaat het over iets dat in jou wakker wordt dat al langere tijd op de achtergrond sluimerde:
👉 een onvervuld verlangen naar speelsheid of avontuur
👉 een behoefte om weer gezien of begeerd te worden
👉 een vergeten stuk autonomie of vrijheid
👉 een hunkering naar verbinding, aanraking, échte aandacht

Ze geeft stellig aan dat ze absoluut geen actie op de verliefdheid wil ondernemen. “Het lucht me zo op om dit even allemaal aan je te kunnen vertellen, An. Niemand weet het, omdat ik bang voor oordelen. Ik voel me een stukje lichter nu.”

De zoektocht die ze te gaan heeft is:
💫 Wat wil dit gevoel me eigenlijk vertellen?
💫 Wat mis ik in mezelf of in de relatie?
💫 Waar is het verlangen eigenlijk een symbool van?

De verliefdheid zegt iets. En als je dit goed onderzoekt, kan het juist de start zijn van een “nieuwe relatie” met dezelfde partner. ❤️

03/08/2025

❤️ Wil jij je liefdesleven écht begrijpen? Leer dan alles over je hechtingsstijl

Een man zit tegenover me. Hij heeft het overduidelijk zwaar. Hij wilde graag langskomen om antwoorden te vinden. Zijn relatie loopt alles behalve lekker en het levert hem slapeloze nachten op. “An, dit is nu de derde relatie op rij waarin ik mezelf verlies”, geeft hij aan. “Wat is dat toch dat ik altijd vrouwen aantrek die zo veeleisend zijn dat ik zelf bijna onderuit ga?”

Ik zie de zwaarte ervan in zijn hele houding. Zijn overlevingsmechanisme is: GEVEN! Zoveel hij kan! Of eigenlijk: meer dan hij kan.

Als het akelig wordt in de liefde nemen onze oude reflexen het over: je sluit je af, trekt je terug, wordt controlerend, fel, of juist claimend. Deze man gaat vooral pleasen en veeeeel geven. Hij heeft lange tijd niet door gehad dat hij dat gedrag inzette. Tot nu.

👉 Dit alles komt voor een heel groot deel door zijn hechtingsstijl.

Hechting is de manier waarop je ooit hebt geleerd om je veilig te voelen bij anderen. Het bepaalt hoe je reageert en je verbindt in relaties, zoals vriendschappen, familiebanden, en natuurlijk de liefde.

👉 Hechting is de blauwdruk van ons liefdesleven.

Ik ga systemisch met hem werken en achterhalen wat zijn hechtingsstijl is. Zodra hij die weet, zullen er achter elkaar allemaal kwartjes gaan vallen! Waarom hij doet wat hij doet als het spannend wordt. En: wat hij nodig heeft om te helen en écht in gezonde verbinding te kunnen zijn. Op een manier die goed is voor hem én al zijn relaties.

Wil jij ook jezelf en je relaties écht begrijpen? Oude patronen doorbreken?

In mijn masterclass “Hechting: de basis van emotionele verbinding” neem ik je mee langs de verschillende hechtingsstijlen, hoe die ontstaan, hoe ze doorwerken in je dagelijks leven en in de liefde, en wat je kunt doen om vastzittende patronen los te laten.

Zonder deze kennis blijf je eindeloos in herhaling vallen, en stap je iedere keer weer in dezelfde (liefdes)valkuil. ❤️
https://andewitte.plugandpay.nl/checkout/masterclass-hechting

30/07/2025

❤️ “Doe ff rustig joh! Het was maar een grapje!”

Boodschappen verkondigen via humor. Het is een “veilige” manier om iets heel serieus aan je partner te vertellen. De ontvanger begrijpt overigens vaak luid en duidelijk: dit is helemaal geen grap. Dit is gemeend!

Kritiek gebracht met een zogenaamde knipoog. Bedoeld om te zeggen wat je blijkbaar niet op een andere manier durft uit te spreken. Dus dan maar zo.

Door het uit te spreken als een grap kun je namelijk altijd nog terug en jezelf “redden”. Zodra de ander geraakt is of gekwetst reageert, verschuil je je achter: “Jeetje, doe niet zo moeilijk. Het was maar een geintje.” Een vorm van gaslighting: Je legt het bij de ander neer en neemt zelf geen verantwoordelijkheid.

Het is een manier om niet écht kwetsbaar te hoeven zijn. Want zeggen wat je voelt of nodig hebt zonder omweg is super spannend. Maar precies dáárom zo belangrijk. Als jij je emoties blijft verpakken, dan voelt de ander dat er iets niet klopt. Dat wat gezegd wordt, strookt niet met wat de ander haarfijn aanvoelt.

Dus: durf te staan voor wat je voelt. Zeg het zonder grappen. Wees oprecht, hoe ongemakkelijk ook.

Leer om vaardig te worden in het aangaan van het échte diepe gesprek. ❤️

26/07/2025

❤️ Loyaliteit aan je familie, of aan je partner?

Dit onderwerp komt zeer regelmatig op tafel in mijn praktijk: de loyaliteit aan het systeem van herkomst (familie) en de toewijding aan de partner en gezin.

De dynamiek met ouders, broers of zussen laat zich niet zomaar parkeren zodra we een liefdesrelatie aangaan. En dat kan soms behoorlijk knellen. Want sja, dan bepalen oude familiepatronen stiekem de koers in jullie liefdesrelatie.

Jij zegt bv geen nee tegen jouw moeder die al jaren gewend is dat jij op eerste kerstdag langskomt, terwijl jouw partner andere plannen heeft. Of jij laat kritiek van je vader op je partner onbesproken uit angst voor ruzie waardoor je partner zich onbegrepen en alleen voelt.

Dit zijn systemische spanningsvelden:
👉 Ga je automatisch akkoord met familiewensen, zonder het gesprek te voeren?
👉 Voel je je verscheurd tussen verwachtingen van je gezin van herkomst en de behoeften van je partner?
👉 Durf jij grenzen te stellen naar je familie, ook als dat ongemakkelijk is?
👉 Kun je open praten over deze spanning, of voel je je gevangen tussen twee werelden?

Je hoeft je familie niet af te wijzen, maar het is belangrijk dat de partner voelt en merkt dat je bewust kiest voor wat je nú aan het bouwen bent: Jouw huidige systeem.

Pas als jij jouw plek goed durft in te nemen, ontstaat er ruimte voor een gezonde verbinding met je partner.❤️

23/07/2025

❤️ Waarom pas werken aan jullie relatie als het 2 voor 12 is?

We gaan keurig naar de tandarts voordat het echt pijn doet. De auto krijgt elk jaar een APK. Maar als het om de liefde gaat, wachten we vaak tot het piept, kraakt of volledig stilvalt.

De meeste koppels bij mij aan tafel (zo’n 90%) komt omdat er iets mis is. Het schuurt, er is afstand, de communicatie loopt voor geen meter, of erger: er is ontrouw, heftig gedoe of emotionele uitputting. Dan komt de relatie wél hoog op de agenda. Gek eigenlijk.

En vooral: zo zonde en onnodig.

In landen als Zweden en de Verenigde Staten is relatie-educatie heel normaal. Daar volgen stellen regelmatig ‘relatie-onderhoudssessies’, net zoals je een cursus volgt om je professionele vaardigheden op peil te houden. Niet omdat het slecht gaat, maar juist om het goed te houden en om te groeien. Ook de beste verbinding heeft aandacht nodig.

Ik pleit ervoor dat we dat hier ook meer gaan doen. Waarom wachten tot het (bijna) misgaat?

Het is zó waardevol als je leert hoe je echt met elkaar praat. Als je begrijpt waar bepaald gedrag vandaan komt. Als je je eigen en elkaars hechtingsstijl leert herkennen.

Wat het je oplevert als je investeert vóór het misgaat:
💕 Je bouwt een veilige, stevige basis
💕 Je voorkomt escalerende ruzies en oude patronen
💕 Je creëert ruimte voor groei
💕 Je leert samen omgaan met veranderingen, grote gebeurtenissen en stress

Een relatie hoeft helemaal niet kapot te zijn om eraan te werken. Sterker nog: de koppels die preventief investeren, zijn vaak degene die het meest duurzaam gelukkig blijven!

Gun je relatie dus ook die APK.

Niet pas op het moment dat “het lampje op het liefdesdashboard gaat branden”, maar al ver voor die tijd. Om ervoor te zorgen dat al het goede behouden blijft en jullie werken aan diepgang en groei.

Wat zou het geweldig zijn als dat meer de norm wordt... ❤️

19/07/2025

❤️ Als je broer geen veilige plek was

Anderhalve maand geleden maak ik kennis met een man die hulp wil, omdat hij “helemaal niet lekker in zijn vel zit”. We zijn inmiddels een aantal sessies verder en hebben veel informatie uitgeplozen over zijn systeem van herkomst.

En 1 ding is overduidelijk: Hij werd gepest. Heftig gepest. Nu hoor ik helaas regelmatig verhalen over pesten. Op school, op de sportclub, of mishandeling door ouders. Maar in dit geval is het een vorm die ik vaker zie, maar waar je niet veel over leest: sibling abuse.

Sibling abuse is structureel geweld, intimidatie of psychische mishandeling door een broer of zus. Het taboe is groot. Want ouders en de omgeving zien het vaak als “normaal en onschuldig geruzie” tussen kinderen: “Zo gaat het nu eenmaal tussen broers en zussen”.

Maar sibling abuse is geen “kinderlijke strijd”, en de impact is enorm. De man was doodsbang was voor zijn broertje. Controle, dreiging, fysiek geweld en vernedering was eerder regel dan uitzondering. Dit ging niet over rivaliteit, maar over misbruik.

Het litteken was overduidelijk vandaag nog aanwezig. Want de onveiligheid van toen draagt hij mee in vriendschappen, liefdesrelaties en in het ouderschap.

Wat er gebeurde:
👉 Hij moest zich aanpassen om escalaties en geweld te voorkomen
👉 Zijn ouders grepen niet of nauwelijks in
👉 Hij voelde zich als kind vaak klein, en minderwaardig
👉 Hij was enorm angstig
👉 Hij voelde zich als oudste kind vaak “het kleinste kind”
👉 Hij is gaan twijfelen aan zijn eigen beleving: “Stel ik me niet aan?”
👉 Hij is hard gaan werken om zich te bewijzen op andere vlakken

Dit was geen ‘gewone broederlijke ruzie’, maar een vorm van mishandeling. Het vluchten, pleasen, dissociëren waren destijds functioneel en nodig om te overleven.

De gevolgen: Hij is een pleaser, past zich aan, doet enorm zijn best, loopt hard voor iedereen, wil altijd aardig gevonden worden....en is nu doodop. Hij kan niet meer.

We werken aan het herkennen van het gedrag, aan begrenzen, en het herstellen van eigenwaarde. Om diepe, oude wonden op een gezonde manier te kunnen helen. ❤️

16/07/2025

❤️ Rouwen om het leven dat je graag had willen hebben...

“Is dit het nou?”

Het is de eerste sessie, ze zit een paar minuten tegenover me. Haar teleurstelling klinkt door als ze de zin uitspreekt.

Het leven dat ze heeft is eigenlijk een leven dat ze helemaal niet wilde. “Ik ben niet ontevreden, hoor”, geeft ze aan. “Ik heb een leven waar alles op papier klopt. Maar....dit is eigenlijk niet het leven dat ik wilde.”

“Ik schaam me er bijna voor om het te zeggen. Niemand zal me begrijpen als ik dit zou vertellen”.

“Jij bent de eerste die ik vertel dat ik gewoon eigenlijk een heel ander leven had gewild voor mezelf, en dat dit leven me steeds meer benauwd. Het lucht me op dat ik het nu eens hardop uitspreek. Dat ik gehoord wordt.”

Als we verder in de sessie zijn, merk ik steeds meer dat er eigenlijk een rouwproces gaande is bij haar. Je kunt in een relatie namelijk ook treuren om het leven dat je níet hebt gekozen. Verdriet om onvervulde dromen, gemiste kansen, het andere pad dat je destijds niet nam, omdat je koos voor deze relatie, voor dit gezin, voor stabiliteit.

Alle kenmerken hiervan zie ik terug in haar verhaal. Haar verdriet eenzaam. Al heel lang. “Ik verlang gewoon naar vrijheid, een ander soort leven. Maar hoe kan ik dit ooit tegen mijn man zeggen? Ik wil hem helemaal niet kwijt en ik wil hem niet onzeker maken.”

Door te zwijgen maakt ze het groot en zwaar voor zichzelf. En haar partner zal ongetwijfeld merken en voelen dat er iets speelt.

Wat te doen?

💫 Erken het: Verdriet dat geen naam krijgt, blijft rommelen.

💫 Spreek het uit, zonder oordeel: Je mág iets missen.

💫 Onderzoek wat je wél hebt opgebouwd: en wat je daarbij alsnog kunt verwezenlijken van de oorspronkelijke dromen.

💫 Durf het gesprek te voeren: kwetsbaar en eerlijk

Als er ruimte mag zijn voor wat er níet was, kun je het leven dat je wél hebt gekozen weer met heldere ogen aankijken. Kwetsbare gesprekken voeren zijn onvermijdelijk, en helpend.

Zo ver is deze vrouw nog niet. En dat is prima. We gaan stapje voor stapje kijken waar het verlangen ligt, waar het is ontstaan, en welke gedachten en gevoelens ze er over heeft (gehad). ❤️

12/07/2025

❤️ Lach jij alles weg als het spannend wordt?

Dan is humor misschien niet je kracht, maar je schild.

Een overlevingsstrategie die ik zeer regelmatig aan tafel zie. Eén grapje, dan nog één, en voor je het weet wordt er geen enkel diep gesprek meer gevoerd. Met het doek om maar niet te hoeven voelen, niet bij het ongemak te komen.

Humor is fantastisch in de liefde. Voor mij een van de belangrijkste dingen. Ook in de therapiekamer ben ik enorm voorstander van humor. Het verbindt, ontspant, en breekt het ijs. Maar als het consequent wordt ingezet om kwetsbaarheid te ontwijken, wordt het een saboteur. Die humor doorbreek ik dan graag. Het brengt je niet verder.

Afgelopen week had ik een mooi voorbeeld van deze dynamiek. In een eerste sessie zie ik het meteen: Hij is jolig, maakt grap na grap. Na grap 4 begint zij te zuchten en met haar ogen te rollen. Hij raakt hier vervolgens geïrriteerd van. Ik laat het even gaan. Ik observeer en lees “tussen de regels door”.

Dan benoem ik wat ik zie. Ze knikken beiden. Het klopt. Dit is hoe het vaak gaat. En ze worden er allebei gek van. Langzaam krijg ik de ‘echte verhalen’. Zij zegt: “Steeds als ik iets moeilijks wil bespreken, komt er een grap. Dan voel ik me niet serieus genomen, en soms heb ik het gevoel dat je me uitlacht.” Hij reageert: “Ik krijg de kriebels van al dat serieuze gedoe van jou. het is teveel. En ik heb niet geleerd hoe dat moet.”

Het is duidelijk. Humor is een briljant mechanisme om op veilige afstand te blijven.

5 signalen dat humor een vermijdingsstrategie is:
💫 Je maakt een grap zodra het spannend wordt
💫 Je raakt ongemakkelijk bij emoties of stiltes
💫 Je bagatelliseert je eigen pijn (of die van de ander)
💫 Je hoort regelmatig: “Kun je nu even serieus zijn?”
💫 Je gebruikt sarcasme of zelfspot om jezelf te beschermen

Humor mag blijven. Graag zelfs. Maar niet als masker.

Met dit koppel ga ik werken aan een gezondere manier van diepe gesprekken voeren. Kwetsbaarheid en humor kunnen namelijk prima naast elkaar bestaan.
Maar, zoals ik hen aangeef: timing is key!

Een grap die te vroeg komt, schiet zijn doel voorbij. Die krijg je als een boemerang terug! ❤️

Praktijk An de Witte

17/08/2025

15/08/2025

12/08/2025

09/08/2025

06/08/2025

03/08/2025

30/07/2025

26/07/2025

23/07/2025

19/07/2025

16/07/2025

12/07/2025

Adres

Website

Meldingen

Contact De Praktijk

Snelkoppelingen

Delen

Type