Wat zijn de openingstijden?

Maandag 09:00 - 14:00 Dinsdag 09:00 - 17:00 Woensdag 09:00 - 14:00 Donderdag 09:00 - 14:00 Vrijdag 09:00 - 17:00

Zacht Kracht - Ester Chella

Startpagina
Nederland
Hoorn
Zacht Kracht - Ester Chella

In unieke vrouwencirkels, retreats en 1 op 1 sessies begeleid ik vrouwen terug naar hun oerkracht.

08/10/2024

Aan alle mooie vrouwen en mannen op mijn tijdlijn,

Mag ik je uitnodigen voor mijn workshop ochtend Zelfliefde op zondag 10 november?

Een liefdevolle, zeer krachtige ochtend met alleen maar aandacht voor jou 🩷

Jezelf even op nummer één, diep ontspannen, helemaal opladen en helend ervaren hoe mooi de kracht van jouw zelfliefde is.

Ik neem je mee in een diepe, transformerende meditatie met mijn drum en stem en begeleid je in een mooie, krachtige oefening in het echt ontvangen van jouw zelfliefde. Daarnaast zijn er deelrondes, genieten we van muziek en is er volop thee, fruit en lekkers.

Praktisch:
Zondag 10 november van 10-13 uur, in Hoorn.
Prijs € 33,-

Er zijn nu nog 3 plekjes over en deze ochtend staat open voor zowel vrouwen als mannen.
(Als je de Zelfliefde One day retreat bij mij al eens gedaan hebt, is dit een heerlijke opfrisser)

Voel je welkom 🩷✨

Liefs, Ester

10/09/2024

Kiezen voor ruimte…

Niet eerder had ik zo sterk het gevoel dat ik mocht opruimen. Mega mocht opruimen. Opruimen door los te laten wat ik allemaal niet nodig heb.

Kledingkast doorgespit, heel veel mag door. Past niet, wel qua maat, maar niet meer bij mij, nu.
Samen de zolder doorgespit. Heerlijk. Ruimte maken. Legen. Opschonen.
Met dozen vol naar de rommelmarkt (zie foto) en het restant naar de kringloop.

Het hele huis mocht er aan geloven. Er is ruimte nodig!

Opruimen doe ik vaker. Ik ben vrij goed in wegdoen. Maar deze keer voelt het zó groots, zó ruimte scheppend voor het nieuwe, heel bijzonder.

En dan niet ruimte scheppen voor weer nieuwe spullen. Nee! Ruimte maken en behouden. Want precies in die ruimte, gaan nieuwe dingen ontstaan!

Wat dat is hebben we niet ingevuld. Duidelijk is dat we grote keuzes aan het maken zijn. Hele grote keuzes. Keuzes voor nog veel meer vrijheid om te doen wat we echt te doen hebben.

Waar dan ook…
Wat dan ook…
Hoe dan ook…
Wanneer dan ook…
Met wie dan ook…

Eigenlijk hebben we alleen een keuze gemaakt om heel veel ruimte te scheppen. Fysiek en mentaal.

En precies op dat moment kwam het bericht dat de school van Sev ophoudt te bestaan. In plaats van paniek voelde ik nóg meer overgave opborrelen. Het had niet kloppender gekund!

En wat is het ook rete spannend om écht te kiezen voor deze ruimte!
Te kiezen voor ultieme vrijheid en vertrouwen dat het zich gaat invullen en ontvouwen zoals de bedoeling is, zonder het alvast vorm te geven of in beton te gieten.

We zitten nog volop in de fase van overgave hieraan. En in die fase gebeurt er al van alles in ons en om ons heen. Zó bijzonder!

Ik zei het al:

IK BEN KLAAR VOOR MIJN PLEK EN IK LAAT DE VORM LOS

En ik voel het. Ik ben er klaar voor.

En ik merk direct mijn hoofd op dat dit echt nog spannend vind en niet veilig…
Mijn hoofd wil ineens dwangmatig controle houden over kleine dingetjes…
Geen controle over het grote geheel? Dan maar over kleine dingetjes, maar controle zal ik hebben!

Ik constateer en laat gaan.
Ik voel controle en laat gaan.
Ik zie mezelf neuzelen en ga terug naar mijn gevoel.
Niet vanzelf, zeker niet, maar oefening baart kunst.

Het is spannend, maar een enorm gevoel van overgave heeft zich van mij meester gemaakt en ik vertrouw.

IK VERTROUW

16/07/2024

58 minuten non stop tranen...

Eigenlijk ging ik aan mijn website werken, maar door een bericht dat ik tegenkwam hier op fb kwam ik terecht bij de documentaire "Vroeg verloren" over kinderen die op jonge leeftijd een ouder verliezen.

Mijn eerste reactie was, die ga ik dus NIET kijken.

Maar omdat het me direct raakte en ik dat er heel goed kan laten zijn, heb ik hem toch aangezet.

Ik heb serieus 58 minuten non stop gehuild.

Zo ongelooflijk veel herkenning. Bizar.
Een bak oud verdriet in de tissues laten vloeien. Maar ook zó blij tegelijk met alle herkenning.

En ook al is het misschien niet hetzelfde als je, zoals de documentaire maakster een ouder verliest op je 10e, als wanneer je zoals ik, een ouder verliest nog voordat je geboren wordt. Er was echt heel veel herkenning.

Herkenning op hoe daar mee omgegaan werd. Toen.
.. als we gewoon doorgaan, dan is er niets gebeurd..... als we leuke dingen doen, is het goed...

Zo heeft mijn moeder destijds direct enorm haar best gedaan om een "gewoon gezin" te zijn. Kreeg ik een "nieuwe papa" toen ik 1,5 was en ook nog een zusje. Ze trouwden toen ik 6 was, mijn meisjesnaam werd in naam der Koning aangepast naar zijn naam en zo was er "niets meer aan de hand".

En dat was precies wat ik altijd zei. "Ik heb hem nooit gekend, dus dan is het niet erg".

Deze houding heeft me doen overleven. Me staande gehouden in de zee van verdriet waar ik als baby in terecht kwam, maar die er nooit mocht zijn en waar we dus direct heel hard aan voorbij gingen. Mijn moeder en ik.
Deze houding heeft me staande gehouden jarenlang omdat "het verdriet" er niet mocht zijn, er ook niet was omdat er nooit met één woord over gesproken werd en me staande gehouden omdat ook míjn verdriet er niet mocht zijn.

Alles was toch goed gekomen? Ik had een mama, een nieuwe papa én een zusje!

Deze houding en overtuiging die ik mezelf heel lang heb verteld heeft me staand gehouden, maar is beperkt houdbaar gebleken.
Hoewel hij bij mijn écht lang meeging, maar zo'n 10 jaar geleden was de houdbaarheid dan toch verstreken.

Ik heb mezelf toegestaan wél verdrietig te zijn. Emmers vol te huilen. Mijn vader uiteindelijk volledig zijn plek terug kunnen geven in mijn leven.

En ik ben mezelf dankbaar. Niet normaal dankbaar.

En toch komt er wéér een berg verdriet naar boven bij het zien van deze documentaire. Nu bij het typen van deze zin weer.

En dat mag.
Mijn tranen die ik ruim 40 jaar inhield zijn nog lang niet op. Gaan misschien wel nooit op. En dat is hélemaal oké! Want het gemis is er. Het doet pijn. Het is rauw. Het scheurt en het prikt.
En dat mag.

Vandaag de dag kan ik goed zien wat ik gemist heb. Wat mijn moeders beweegredenen geweest moeten zijn en hoe zij toch haar best heeft gedaan. Daarmee ben ik echt tekortgekomen. En dat is wat het is.

Ik stuur een dikke kus naar boven, naar beiden. En voel dat er óók een mooi hart voor mijn vader mag komen. ❤️❤️

25/06/2024

Nog even dit en dán ga ik echt even zitten...
Nog heel even dat...
Bijna klaar...
Oh de was is klaar!
Oh de bel gaat!
Oh ik moet nog een mail sturen!
Nog heel even en dan ga ik écht even zitten...

Draai het eens om.
Ga eerst even zitten.

En dan de rest.

Lief zijn voor jezelf is het allerbelangrijkste dat je kunt doen in je leven. ❤️

18/06/2024

In bijna al mijn zelfliefde dagen zaten een moeder met dochter en/of twee beste vriendinnen samen. Zo mooi 🩷

Voor de laatste twee plekjes in deze liefdevolle dag, lijkt het me dan ook super als jij komt met je moeder, beste vriendin of zus.

Komen jullie samen? Super! 🩷
(check de korting verderop in dit bericht)

Ik nodig jullie graag uit samen een hele dag te zakken en ontspannen in een heerlijke dag zelfliefde
🩷
Even uit je drukke hoofd, uit je hectische leven, terug naar jou?
🩷
Op deze dag hoef je niets te doen, alleen maar te zijn.
🩷
Laat je hart openen door de cacao en ontspan diep met adem oefeningen en een helende meditatiereis begeleid door mijn drum en stem.

Laat je verrassen door de systemische oefening en leef je creatief uit door je persoonlijke heart visionboard te maken.
🩷
Een dag helemaal in het teken van jou.
Een die in het teken staat van helemaal ontvangen, alleen maar zijn en niets hoeven.
✨
Zet 23 juni in je agenda als jouw dag om op te laden, bij te komen en heel, heel, heel lief te zijn voor jou ❤️✨

Inclusief een heerlijke vega(n), glutenvrije lunch, alle materialen voor je visionboard én een zelfliefde cadeautje.

Zondag 23 juni 10-16 uur
Hoorn
Maximaal 6 vrouwen (nu nog twee plekken beschikbaar)
Prijs 88,-
Kom je samen, dan profiteer je van ieder 8 euro korting ✨ en betalen jullie ieder € 80,- 🩷

Aanmelden via pb of appje naar 0610621662.

Liefs Ester 🌸

15/06/2024

Dit hart trok al direct iemand naar zich toe, toen ik gisteren alleen nog maar haar achterkant gedeeld had ❤️✨

De dame die haar gaat ontvangen voelde haar kracht en oehlalaaaa krachtig is ze! ✨✨✨

Ze ontstond deze week in een zeer krachtig veld en dat is voelbaar. Ben dan ook niet verrast dat ze direct door mag naar degene die haar zo voelt ❤️✨

Ook ben ik op dit moment met een hart in opdracht bezig, en oh ik vind het zó tof dat ook dit hart in dit veld aan het ontstaan is ❤️✨

Wil jij ook een hart dat afgestemd is op jou?
Met misschien een bepaalde edelsteen erin?
Een dierbaar item of sieraad erin?

Alles is bespreekbaar. Let me know ❤️✨

Mocht je in de buurt zijn, morgen sta ik op de open dag met markt van de kruiden opleiding in Oosterblokker ✨

Liefs, Ester

29/05/2024

*trigger warning*

Ik zit in de sauna, het is druk geweest, ik wil even ontspannen en even niks.

Ik hang heerlijk op een bank met mijn boek. Een mooi verhaal waar ik lekker helemaal in zit.
En dan neemt het verhaal ineens een onverwachte wending... Ik lees over een meisje dat elk moment dat ze in haar kamer was, bang was dat haar vader binnen zou komen... Hoe ze daardoor altijd alert is en hoe hij, als hij gedronken heeft altijd net te dichtbij komt. Hoe ze bang is en onzeker... Je weet maar nooit...

Ik schrik van hoe de woorden me direct terugbrengen naar mijn eigen jeugd.

Snel verder lezen, het zijn maar een paar zinnen.

Ik lees nog een tijdje verder, doe nog mee met een opgieting en taai op tijd weer af, lekker de avond thuis doorbrengen.

Als ik thuiskom hadden de mannen mij nog niet verwacht en zeggen beiden, ben je nu al thuis, we gingen met film kijken.

BAM!

Zo relaxed als ik thuis kwam, zo slaat mijn stemming direct om. Snoeihard voelt dit ineens als een afwijzing waar ik meteen buiten proportie op reageer.

En dan weet ik het al. Ik ben niet geraakt door deze opmerking, ik ben geraakt door mijn boek.

Boosheid en verdriet en het gevoel totaal niks waard te zijn overvallen me en ik krijg mezelf niet meer te pakken. Waar ik heel vaak heel goed kan voelen wat er te voelen is en alles er mag zijn, ben ik nu uit het lood geslagen, boos, verdrietig, bang, onredelijk en totaal onbereikbaar tegelijk.

Uiteindelijk ben ik de hele avond van slag, laat ik het er (met moeite deze keer) zijn en ben ik echt geschrokken van hoe ik door een paar zinnen zó geraakt ben.

Het is een hele kunst om oké te zijn met hoe dit ging. Om dan toch weer lief te zijn voor mij, mezelf te dragen, te troosten en niet boos te zijn voor hoe dit naar boven kwam.

Soms is dit wat het is.
En heb ik te dragen hoe dit nog dagenlang voelbaar is...
Hoe pijn het doet...
Hoe mijn hele lijf reageert...

En mag ik zacht blijven naar mezelf.
Mezelf rust, ruimte en heel veel liefde en kusjes geven.

Ik ben 50, geen 5 meer. Ik ben veilig hier en nu.

Ik ben waardig, ik ben goed zoals ik ben, ik ben mooi, ik ben liefde waard 🩷

Zelfliefde. Bakken vol zelfliefde. Juist nu 🩷

15/04/2024

Ik zit nog geen minuut met mijn cacao en mijn tranen gaan al stromen...

Ik voel de vraag in mijn hele lijf, wtf is er nou eigenlijk gebeurd? Alsof ik uit een film ben ontwaakt deze ochtend.

We werden zó uitgedaagd deze week.
Als een leeuw en leeuwin moesten we ineens knokken voor de rust en veligheid van onze jongste. Die plotseling het slachtoffer werd van een torenhoog ego, omdat wij een afwijkende keuze willen maken als het gaat over goed onderwijs.

Waar het juist moest gaan over in rust keuzes maken met Sev, over zijn fijn en veilig voelen, over zijn toekomst, ging het van het één op het andere moment alleen nog over gelijk halen, over wie de baas is, over iemand die duidelijk zijn eigen hachje aan het redden was en zijn enorme ego probeerde te voeden over de rug van ons kind.

Ik stond direct aan.
Ik ken dit.
Ik heb dit jaren gedaan.
Vechten.
Vluchten.
Gevoel uitschakelen.
En hyper alert blijven ten koste van alles.

Met een narcistische stiefvader die niet te vertrouwen was stond ik 24/7 aan, was ik altijd hyper alert. Want je weet maar nooit...

Maar nu ben ik 50.
En geen 5.
Nu heb ik een stem.
Nu sta ik in mijn kracht.
Nu neem ik de regie.
Nu maak ik krachtige keuzes.
Nu zorg ik voor mezelf.

En dus ging ik er met (ja toch enigzins gestrekt) maar keurig been in.

Van een leeuwin win je niet.

En zo geschiedde en ging het uiteindelijk op onze manier.

Maar ondertussen ging ik door duizend oude pijnen...
Door duizend oude en nieuwe tranen...
Zag ik glashelder mijn patronen, mijn gedrag en kon ik (ohwyeah!) ondertussen ook loepzuiver blijven voelen.

En dat laatste, daar ben ik zo trots op. Dat maakt het verschil in alles.
Voelen. Wat gebeurt er met me, waar word ik geraakt. En erbij blijven, er helemaal zijn voor mij. En mijn lieve, kleine, geraakte, verdrietige, doodsbange kleine ik.

Wat een rollercoaster.
Wat een week.

Alledrie mogen we nu even bijkomen, uitrusten, doorvoelen en op adem komen.

🩷

19/03/2024

Soms mag iets eerst totaal tot stilstand komen, om vervolgens helemaal opnieuw op te bloeien.

De laatste vrouwencirkel die ik organiseerde was in november. Daarna was ik eerst een keer ziek, kon de cirkel daarna niet doorgaan en was ik daarna weer ziek.

En ineens voelde ik het gewoon niet meer. De energie was eruit, de power was weg, de vibe verdwenen, de fut eruit.

Ik begreep er geen zak van. Of eigenlijk, mijn hoofd begreep er geen zak van…
Want mijn lijf voelde gewoon heel duidelijk, nu even niet.

De maanden verstreken en het nieuwe jaar begon en mijn hoofd werd ongeduldig. Maar hoe meer ik erover nadacht, hoe verder de vibes verdwenen.

Pas toen ik het een tijd met rust liet, gebeurde er weer iets.
Kon ik ineens heel helder voelen, hoe ik de vibes weer terug kon krijgen. Sterker nog, ze kwamen direct weer terug toen ik voelde hoe ik de cirkel vanaf nu mocht neerzetten.

Er mocht wat veranderen aan de tijd, de inhoud en de uitwisseling in energie ✨

En dus is er, yessssssss, op zondag 26 mei weer een heerlijke, opgefriste versie van mijn o zo geliefde vrouwencirkel en je bent heel welkom!

Samen zijn, samen delen, samen verbinden en zo even terugzakken van je hoofd naar je hart. Het is heerlijk, het is verwarmend, het is fijn, het is helend, het is krachtig én zo nodig ❤️

Ik ben trots op mij!
Trots op de cirkel!
Trots op mijn geduld!
Trots op de nieuwe vorm!
en trots op de vrouwen die er bij gaan zijn ❤️

Mmmmmm lekker hoor die vibes ✨

24/02/2024

Je zal toch maar op 24-02-2024 tijdens volle maan 50 worden ✨

Whoeiiii mazzelkont ben ik ✨🩷🔥

Nu eens afwachten wat mijn apies allemaal voor mij bekokstooft hebben voor vandaag...

Er wordt hier al tijden geheimzinnig gedaan 😂💥✨

Adres

Kaarder 57
Hoorn
1625TL

Openingstijden

Maandag	09:00 - 14:00
Dinsdag	09:00 - 17:00
Woensdag	09:00 - 14:00
Donderdag	09:00 - 14:00
Vrijdag	09:00 - 17:00

Website

http://www.esterwiemer.nl/

Meldingen

Wees de eerste die het weet en laat ons u een e-mail sturen wanneer Zacht Kracht - Ester Chella nieuws en promoties plaatst. Uw e-mailadres wordt niet voor andere doeleinden gebruikt en u kunt zich op elk gewenst moment afmelden.

Contact De Praktijk

Stuur een bericht naar Zacht Kracht - Ester Chella:

Snelkoppelingen

Je beste jij, hoe vind je die eigenlijk?

Je beste jij... De beste versie van jezelf dus... Maar hoe vind je die?

Nu ik al bijna 10 jaar bezig ben met een gezonde leefstijl en dan vooral gezonde voeding in het bijzonder, kan ik zeggen dat ik nu pas eindelijk het gevoel heb op weg te zijn naar de beste mij.

Waarom nu pas?

In het begin lag mijn focus helemaal op gezond eten. Ik was superstreng voor mezelf. Ik had in één week alle suiker, gluten, koeienzuivel, slechte E-nummers en bewerkte voeding uit mij eten gegooid én ik was in dezelfde week gestopt met mijn E-sigaret én mijn antidepressiva.

Zo. Dacht ik. Nu wordt ik gezond. De allergezondste versie van mezelf, dat kan niet anders!

Niets was minder waar. Ja natuurlijk merkte ik heel veel gezondheidsvoordelen en mijn gezin dat ik stukje bij beetje steeds meer meenam in deze nieuwe leefstijl ook.

Hoofdpijn verdween, kilo’s ook, ik was wonder o wonder nooit meer 1 seconde depressief, ik had geen enkele behoefte meer om te roken en ik kreeg, echt waar... zin in sporten.

Super natuurlijk. Allemaal super. Maar toch... ik had bepaalde doelen voor ogen hoe ik het wilde doen, hoe ik eruit zou willen zien, hoe ik me uiteindelijk wilde voelen én nog veel meer. Allerlei latten die, nu ik jaren verder ben, eigenlijk altijd nét iets te hoog lagen... Wist ik veel...

Al gauw vond ik in onze strenge gezonde voeding toch een fijne middenweg die voor mijn hele gezin (en ook voor mezelf) veel fijner vol te houden was. In sporten was ik lekker op weg tot er een zwangerschap tussendoor kwam en ik daarna nog veel harder ging trainen omdat door zware bekkeninstabiliteit mijn hele lijf slap was geworden.

Emotioneel en psychisch kwam er de laatste jaren ook nogal wat voorbij. Ik bleek vanalles lekker diep te hebben weggestopt, wat nu naar boven kwam, daar kwam de hele zwangerschap met erg veel onderzoeken, ziekenhuisopnames, operaties bij én mijn moeder overleed. Genoeg aan mijn hoofd dus...

Precies daarom bleek dat alleen een middenweg in gezonde voeding niet genoeg was. Ik had niet per se een middenweg nodig in alles, ik mocht “de gezonde leefstijl” gewoon aanpassen aan wat bij mij past. Met mijn hoofd, mijn lijf, mijn wiebels en hobbels en mijn alles.

Want “de gezonde leefstijl” is niet een standaard leefstijl die zomaar iedereen past als een maatpak! De gezonde leefstijl is: dát kiezen wat bij jou past. Waar jij blij, gezond en gelukkig van wordt.

Met dat inzicht wil ik je inspireren om óók op zoek te gaan naar jouw gezonde leefstijl. Want élk stapje op weg naar meer gezondheid is zó ontzettend waardevol, dat gun ik iedereen!

Ga je mee op zoek?

Liefs, Ester