Life Coach - Outdoor

20/09/2025

🍀💗

06/09/2025

📲 Emoties zijn net telefoons.
Ze blijven rinkelen… totdat jij eindelijk opneemt.

We plannen een APK voor onze auto, checken ons gebit en trainen onze spieren. Maar ons hoofd? Dat vergeten we vaak. Totdat de signalen zich opstapelen: stress, piekeren, ruzies, leegte.

Veel mensen denken dat hulp vragen een teken van zwakte is. Maar eerlijk? Het vraagt juist lef. Het is krachtig om stil te staan bij jezelf en je patronen onder ogen te zien.

👉 Zie het als een mentale APK. Even inchecken: hoe gaat het écht met mij? Waar verlies ik energie? Welke patronen blijven maar terugkomen?

Het is geen laatste redmiddel, maar slim onderhoud. Voor rust, helderheid en ruimte om te groeien.

Durf jij de telefoon van je emoties op te nemen 📞✨

30/08/2025

🐸 De kikker in het bad van verwachtingen

Stel je een kikker voor die in een bad met comfortabel warm water springt. Het voelt lekker en veilig, dus hij blijft zitten.

Maar zonder dat hij het doorheeft, wordt het water steeds heter. Stap voor stap. Het verandert zo geleidelijk dat hij het nauwelijks merkt… totdat het te laat is en het ondraaglijk heet wordt.

Zo werkt Pleasen vaak ook in het echte leven: Je zegt steeds “ja”, terwijl je eigenlijk “nee” wilt zeggen. Je negeert je eigen grenzen, beetje bij beetje. Je geeft energie weg, stap voor stap.

En net als de kikker voel je pas de gevolgen/signalen dat je lichaam en geest al zwaar overbelast zijn:

Privé:
Gevoeliger voor stress, een steeds hoger wordende bloeddruk, gevoel van waakzaam/alert zijn, hoger oplopende emoties, sneller spierpijn, slechter slapen , vergeetachtigheid, verwardheid.

Op je werk:
Chaotisch gevoel, anderen die over je heen lopen, je voelt je minder gewaardeerd, een nee van jou wordt omgebogen naar toch een ja, jouw ideeën worden toegeëigend door anderen, promoties die binnen bereik zijn glippen door je vingers.

Pleasen lijkt onschuldig, maar het sluipt langzaam binnen, zonder dat je het merkt.

💭 Vraag jezelf: hoe heet is jouw bad al geworden?

24/08/2025

Wanneer onzekerheid van een ander jou klein maakt

Soms proberen mensen jou kleiner te maken om zichzelf groter te voelen. Dat gebeurt vaak onbewust en zegt meer over hun eigen onzekerheid dan over jouw waarde.

Op het werk zie je dit bijvoorbeeld wanneer een collega zegt:
“Voor iemand zoals jij is dit eigenlijk best knap gedaan.”
Het lijkt een compliment, maar de boodschap is duidelijk: jij wordt niet helemaal voor vol aangezien.

En dat voel je. Vanbinnen steekt het. Je gaat twijfelen: Ben ik eigenlijk wel goed genoeg? Het lijkt een losse opmerking, maar als dit vaker gebeurt, kruipt het langzaam onder je huid. Je voelt je kleiner, je energie stroomt weg, en je begint harder te werken om jezelf te bewijzen. Maar hoe meer je dat doet, hoe meer ruimte er ontstaat voor nieuwe steken onder water.

Het gevaar is dat je steeds minder durft te vertrouwen op je eigen kracht. Je raakt verstrikt in een spiraal waarin je jezelf voortdurend moet verdedigen, tot je het gevoel hebt dat je niet meer wordt gezien om wie je werkelijk bent. Uiteindelijk kan dit je zelfvertrouwen uithollen, je werkplezier wegnemen en je het idee geven dat je vastzit in een rol die niet van jou is.

👉 Herken jij dat dit langzaam aan je knaagt? En besef je hoe zwaar het weegt als dit patroon zich blijft herhalen?

17/07/2025

🌱 Wil jij weer grip krijgen op je energie, richting en loopbaan?
Loop je vast in je werk of re-integratieproces en weet je niet goed wat je volgende stap is? Merk je dat je snel overprikkeld raakt of moeite hebt met grenzen stellen?

Ik bied een beperkt aantal plekken aan in mijn pilottraject speciaal voor mensen die:

✔️ opnieuw willen ontdekken wat ze kunnen en willen
✔️ praktische handvatten zoeken om terugval te voorkomen
✔️ behoefte hebben aan sparren, overzicht én zachte stok achter de deur

🎯 Je krijgt persoonlijke begeleiding verspreid over meerdere weken, online via Teams of FaceTime. Liever een live sessie? Dat kan ook tegen een kleine meerprijs.

💶 Als deelnemer betaal je een symbolisch bedrag van €95. Waarom? Omdat motivatie van twee kanten mag komen. En dat jij jezelf dit traject serieus gunt.

📩 Klik op de link hieronder om je vrijblijvend aan te melden voor de intake.
👉 https://forms.gle/yUYQkvt94iV7m5Lp8

Wees er snel bij: er zijn maar 2 à 3 plekken beschikbaar in deze fase.

Liefs,
Nicole

🎓 & | | |

Fijn dat je interesse hebt in dit traject. Met dit formulier wil ik onderzoeken of er een goede match is tussen jouw vraag en mijn begeleiding. Deel gerust wat je kwijt wilt. Alles wordt vertrouwelijk behandeld.

02/07/2025

💬 Ben ik pas weer van waarde als ik ‘de oude’ ben?

Soms blijven we vasthouden aan een beeld van hoe we ooit waren. We hopen dat het leven weer wordt zoals vroeger. Dat de klachten verdwijnen. Dat het vertrouwen terugkeert. Dat we weer sterk, energiek en zorgeloos zijn zoals toen.

En zolang dat niet gebeurt, lijkt het alsof we falen. Alsof we tekortschieten. We vergelijken onszelf met een eerdere versie, en vergeten dat we in de tussentijd zijn veranderd.

Maar wat als die oude versie niet meer past bij wie je nu bent?

Wat als het leven je uitnodigt tot een andere manier van zijn — zachter, wijzer, meer afgestemd op wat jij nodig hebt in dit moment?

Vechten tegen wat is, kost energie. Pas als we durven loslaten dat het ‘weer wordt zoals het was’, ontstaat er ruimte. Ruimte om te rouwen, om te accepteren, om te ontdekken wie je nú bent — met alles wat je hebt meegemaakt. En misschien… ligt daar juist je kracht.

✅ Checklist: omgaan met verandering – zonder jezelf te verliezen
🔹 Stop met vergelijken. Jij bent geen vorige versie van jezelf. Je bent onderweg.
🔹 Erken het rouwproces. Het is normaal om te treuren om wat je bent kwijtgeraakt.
🔹 Luister zachtjes. Wat heb jij nú nodig? Niet gisteren. Niet morgen. Vandaag.
🔹 Wees mild. Tegen jezelf. Tegen je tempo. Tegen je verhaal.
🔹 Sta open voor een nieuw begin. Soms dient zich iets moois aan, precies in de ruimte die ontstaat als je loslaat.
🔹 Herschrijf je waarde. Je bent niet waardevol omdat je functioneert zoals vroeger. Je bent waardevol omdat je er bent – met al je littekens, wijsheid en kracht.
🔹 Zoek verbinding. Je hoeft dit niet alleen te doen. Praten helpt. Reflecteren ook. Buiten in de natuur mag jij je opnieuw verbinden — met jezelf en het leven.

💚 Wil je ontdekken wie jij bent geworden? Of hoe je op jouw manier weer kunt meebewegen met het leven, werk of herstel?

Ik loop graag een stukje met je mee — buiten, in rust, afgestemd op jouw tempo.
Je bent welkom. Precies zoals je nu bent.



Illustratie: Pixabay

18/06/2025

💫 Thema: Jouw innerlijke kind – herkennen, helen, groeien
1. 💡 Wat is het innerlijke kind?
Je innerlijke kind is het deel van jou dat gevormd is in je jeugd: het omvat je spontaniteit, speelsheid en creativiteit, maar ook je gekwetstheid, angsten en onvervulde behoeften.

Wanneer je als kind te maken hebt gehad met afwijzing, kritiek, manipulatie, verwaarlozing of te veel verantwoordelijkheid, dan ontwikkelt dat innerlijke deel overlevingsmechanismen – die op latere leeftijd kunnen leiden tot blokkades, burn-out of bindingsproblemen.

2. 🧠 Theoretische achtergrond
➤ Inner Child Theory (John Bradshaw):
Bradshaw beschrijft het innerlijke kind als de emotionele herinnering en beleving van je jeugd. Als dat kind gekwetst is, zal het blijven zoeken naar erkenning en liefde in de volwassen wereld.

➤ Transactionele Analyse (Eric Berne):
Volgens Berne bestaat je persoonlijkheid uit drie ego-toestanden: Ouder, Volwassene, en Kind. Je innerlijke kind kan het Vrije Kind (speels en expressief) zijn of het Aangepaste/Kwetsbare Kind (bang, teruggetrokken, boos).

➤ Polyvagaal Theorie (Stephen Porges):
Langdurige onveiligheid in de kindertijd activeert je autonome zenuwstelsel chronisch (fight/flight/freeze), wat zich op volwassen leeftijd kan uiten in burn-out, hyperalertheid, angststoornissen of dissociatie.

3. ⚠️ Voorbeeldverhaal – De weg naar burn-out
Saskia (48) groeide op in een gezin waar emoties er niet mochten zijn. Haar moeder was kritisch (“Doe niet zo aanstellerig”), haar vader afwezig. Later trok ze steeds mensen aan die haar gebruikten of manipuleerden. Ze bleef pleasen, wilde gezien worden. Op haar werk zei ze overal “ja” op. Ze negeerde jarenlang haar uitputting en piekergedachten, tot ze op een dag niet meer uit bed kwam.

🌀 Ze kreeg een burn-out. In therapie ontdekte ze dat ze haar innerlijke kind jarenlang had genegeerd – het deel dat gezien wilde worden, gerustgesteld wilde worden. Haar herstel begon toen ze leerde luisteren naar dat kleine meisje in haarzelf.

4. ✅ Checklist: Hoe herken je dat jouw innerlijke kind aandacht vraagt?
Gedrag:

-> Je zoekt constant bevestiging van anderen.

-> Je vermijdt conflicten en stelt geen grenzen.

-> Je voelt je snel afgewezen of buitengesloten.

Emotioneel:

-> Je voelt je snel verdrietig, angstig of boos zonder duidelijke reden.

-> Je reageert overdreven heftig op kritiek.

-> Je voelt je vaak "niet goed genoeg".

Fysiek:

-> Je hebt vaak stress, spanningen, slaapproblemen of maagklachten.

-> Je bent chronisch moe ondanks rustmomenten.

Intern dialoog:

-> Je innerlijke stem klinkt kritisch (“Je doet het nooit goed”).

-> Je schaamt je vaak of voelt je schuldig zonder aanleiding.

5. 🌱 Hoe kun je jouw innerlijke kind helen?
🧭 Stap 1: Herkenning en acceptatie
“Dat gevoel van afwijzing – dat ben ik als kind, niet mijn volwassen ik.”

📌 Voorbeeld: Wanneer je je genegeerd voelt door een vriend(in), onderzoek je eerst of de pijn een echo is van vroeger in plaats van van het nu.

💬 Stap 2: Communiceer met je innerlijke kind
Visualiseer je jongere zelf en stel vragen zoals:

“Wat heb je nodig?”

“Wat wilde je toen zo graag horen?”

“Wat voelde je toen?”

📌 Voorbeeld: Schrijf een brief aan jezelf als kind – vol troost, erkenning en liefde.

🛠️ Stap 3: Ontwikkel zelfzorg en veilige grenzen
Leer "nee" zeggen zonder schuldgevoel.

Bouw rituelen in zoals rustmomenten, creativiteit, natuurwandelingen.

📌 Voorbeeld: Iedere avond neem je 10 minuten om je lichaam te voelen en je af te vragen: “Wat heb ik vandaag nodig gehad?”

🧑‍⚕️ Stap 4: Professionele begeleiding
Coaching, therapie of lichaamsgerichte begeleiding kunnen diepgaande patronen helpen doorbreken. EMDR, inner child work, voice dialogue of IFS (Internal Family Systems) zijn krachtige methodes.

6. 🌈 Affirmaties voor het innerlijke kind
Gebruik deze om dagelijks mee te oefenen:

“Ik mag mezelf zijn, ook als dat kwetsbaar is.”

“Mijn gevoelens doen ertoe.”

“Ik ben veilig bij mezelf.”

“Ik ben niet meer dat hulpeloze kind – ik ben nu volwassen én krachtig.”

Illustratie: Pixabay.com

18/06/2025

📖 Verhaal: “De grens die ik nooit had geleerd”
Dit is het verhaal van Marjolein (fictief, maar herkenbaar voor velen).

Marjolein was altijd ‘de sterke’. De helper. De zachte vrouw met het grote hart. Maar wat weinig mensen wisten: vanbinnen voelde ze zich vaak uitgeput, verdrietig en leeg.

Als kind groeide ze op in een gezin waarin emoties er niet mochten zijn. Haar moeder was snel gekwetst, haar vader emotioneel afstandelijk. Wanneer Marjolein iets nodig had, kreeg ze te horen: “Niet zo aanstellen.” Of erger: “Denk eens aan anderen in plaats van jezelf.”

Op school werd ze gepest. Thuis mocht ze niet klagen.
Als volwassene trok ze relaties aan waarin haar grenzen wéér genegeerd werden.
Een dominante partner. Vriendinnen die haar gebruikten als Klaagmuur.
Collega’s die structureel hun werk bij haar over de schutting gooiden.

Ze zei zelden nee. Als ze dat wel deed, kreeg ze verwijten als:
“Wat ben jij egoïstisch geworden.”

Tot het op een dag niet meer ging.
Haar lichaam stopte ermee.
Burn-out.

🌪️ “Ik wist niet meer wat van mij was en wat van de ander.”
In de stilte van haar herstel ontdekte ze iets belangrijks:
niemand had haar ooit geleerd dat ze grenzen mocht hebben.

🧭 Grenzen: jouw persoonlijke kompas
Grenzen vormen jouw innerlijk kompas: ze geven aan wat goed voelt voor jou en wat niet. Gezonde grenzen beschermen je energie, je waarden en je welzijn. Maar wat als je die grenzen moeilijk kunt voelen, aangeven of bewaken? Wat als er in je jeugd (onbewust) steeds overheen is gegaan?

🧠 Wetenschappelijke & therapeutische benaderingen
1. Hechtingstheorie (Bowlby & Ainsworth)
Onze vroege ouder-kindrelaties vormen onze innerlijke blauwdruk voor veiligheid, zelfbeeld en grenzen.

Onveilige hechting (vermijdend of angstig) ontstaat bij opvoeders die emotioneel onvoorspelbaar, afwijzend of over beschermend waren.

Gevolg: je leert jouw behoeften weg te cijferen voor de verbinding.

💡 Voorbeeld:
Je moeder gaf je liefde als je "lief" was, maar wees je af als je boos of verdrietig was. Als volwassene vind je het lastig om ‘nee’ te zeggen, omdat je bang bent om afgewezen te worden.

🛠️ Therapeutisch werk: Herstellen van basisveiligheid via coaching of therapie, waarbij je leert voelen dat je emoties en grenzen er wél mogen zijn.

2. Polyvagaal theorie (Stephen Porges)
Deze theorie beschrijft hoe ons zenuwstelsel reageert op (sociale) veiligheid of gevaar via drie reacties: vechten, vluchten of bevriezen – en een vierde: fawning (pleasen).

Als grenzen vaak zijn overschreden (bv. door trauma, stress, manipulatie), raakt je zenuwstelsel chronisch gealarmeerd.

Gevolg: je gaat automatisch overcompenseren, pleasen of dissociëren.

💡 Voorbeeld:
Als je partner boos wordt, voel je direct angst. Je probeert het goed te maken door jouw grens los te laten en aan zijn/haar eisen te voldoen, ook al voelt het niet oké.

🛠️ Therapeutisch werk: Lichaamsgerichte therapie, ademwerk of somatic experiencing kan helpen om je zenuwstelsel opnieuw af te stemmen op veiligheid. In coaching leer je eerst signalen herkennen (spanning, bevriezen) en daarop te reageren.

3. Systemisch werk / Familieopstellingen (Bert Hellinger)
In familieopstellingen zien we dat mensen zich vaak onbewust loyaal opstellen aan destructieve patronen in hun gezin van herkomst.

Gevolg: je neemt verantwoordelijkheden op je die niet van jou zijn, of je voelt je schuldig als je je grenzen bewaakt.

💡 Voorbeeld:
Je zorgde als kind voor een zieke ouder en voelt je nog steeds schuldig als je tijd voor jezelf neemt. Je zegt zelden ‘nee’ tegen anderen, want ‘zorgen voor’ zit diep in je systeem.

🛠️ Therapeutisch werk: Via opstellingen kun je zien en doorvoelen welk patroon je draagt dat niet van jou is. Hierdoor ontstaat ruimte om je eigen plek en grenzen in te nemen.

4. Cognitieve gedragstherapie (CGT)
Deze benadering kijkt naar je overtuigingen en gedachten die je gedrag aansturen.
Bijvoorbeeld: “Als ik ‘nee’ zeg, vinden ze me egoïstisch” of “Ik moet sterk zijn en alles aankunnen”.

💡 Voorbeeld:
Op je werk neem je steeds extra taken aan, ook als je overloopt. Je denkt: “Als ik het niet doe, dan val ik door de mand.”

🛠️ Therapeutisch werk: In coaching of therapie onderzoek je je gedachten en leer je helpende overtuigingen in te zetten zoals: “Mijn grenzen zijn waardevol en ik mag ze uitspreken.”

✅ Checklist: ‘Worden mijn grenzen gerespecteerd?’
Beantwoord deze vragen met ja of nee:

🧍‍♀️ Fysieke grenzen
->Voel ik me op mijn gemak in nabijheid van anderen?

->Kan ik zeggen “ik wil geen knuffel/aanraking nu” zonder me schuldig te voelen?

->Wordt mijn ‘nee’ gerespecteerd zonder discussie?

💬 Emotionele grenzen
->Durf ik mijn gevoelens te uiten zonder dat ze weggewuifd worden?

->Word ik overspoeld door andermans emoties?

->Voel ik me vaak verantwoordelijk voor hoe anderen zich voelen?

🧠 Mentale grenzen
->Kan ik vrijuit mijn mening delen, ook als die verschilt van de ander?

->Wordt mijn visie of overtuiging serieus genomen?

->Laat ik anderen bepalen wat ik moet denken of voelen?

⏳ Energie/tijd -grenzen
->Heb ik voldoende tijd voor mezelf?

->Zeg ik wel eens ‘nee’ tegen verzoeken die eigenlijk te veel zijn?

->Word ik moe van afspraken of relaties die steeds meer energie kosten dan opleveren?

!!! Meer dan 5 keer ‘nee’? Dan is het tijd om te onderzoeken waar jouw grenzen beter bewaakt mogen worden.

🌱 Tot slot: je bent niet ‘te gevoelig’, je bent afgestemd
Veel mensen die worstelen met grenzen zijn eigenlijk enorm afgestemd op de behoeften van anderen. Dat is een kwaliteit – zolang je jezelf niet verliest.

Illustratie: Traumaheuling.de

08/06/2025

🌿 Wanneer oude pijn zich mengt in (nieuwe) relaties – privé én op het werk

Soms reageren we heftiger dan we willen. Iemand zegt iets kleins, doet afstandelijk, of betrekt een ander bij een activiteit – en ineens voel je je geraakt. Je merkt dat je je terugtrekt, stilvalt, controle zoekt of onzeker wordt.

Dit is niet zwak of raar. Het is vaak een teken dat oude pijn wordt aangeraakt. De vraag is niet: “Wat doet de ander verkeerd?”, maar:

“Wat in mij wordt hier opnieuw getriggerd?”

📚 Wetenschappelijke onderbouwing
Psychologen John Bowlby en Mary Ainsworth legden de basis voor de hechtingstheorie, die stelt dat onze vroege ervaringen met veiligheid, liefde en afwijzing de manier vormen waarop we later relaties aangaan.

Heb je als kind geleerd dat liefde voorwaardelijk is, dat je “braaf”, loyaal of exclusief moet zijn om erbij te horen? Dan kan een neutrale situatie – zoals minder aandacht van een vriend(in) of collega – voelen als afwijzing, verlating of vervanging.

De reactie is vaak onbewust:

+ controle willen uitoefenen

+ bevestiging zoeken

+ terugtrekken of stilzwijgen

+ emotioneel overreageren

🧩 Voorbeeldsituatie 1: "Waarom zegt hij niets meer?"

Emma werkt graag met collega Sam. Ze delen veel. Maar sinds zij in een ander project is geplaatst, voelt Sam afstandelijk. Emma voelt zich onzeker, en trekt zich ook terug.

Wat Emma niet weet: Sam voelt zich buitengesloten. In zijn jeugd was hij vaak "overgeslagen" bij vriendschappen. Hij trekt zich nu terug uit zelfbescherming. Geen bewuste keuze, maar een patroon.

🧩 Voorbeeldsituatie 2: "Alles moet op haar manier..."

Liesbeth heeft een vriendin, Noor, met wie ze veel onderneemt. Noor organiseert vaak alles zelf, beslist de locatie, stuurt suggesties en checkt waar Liesbeth is als ze met iemand anders afspreekt. Liesbeth voelt zich beklemd.

Wat Noor niet beseft: haar behoefte aan controle komt voort uit ervaringen waarin ze mensen verloor als ze losliet. Door te regisseren, probeert ze een gevoel van veiligheid te behouden. Maar voor Liesbeth voelt het als verstikking.

🧩 Voorbeeldsituatie 3: “Ik pas me altijd aan, en dan ben ik ineens leeg”

Marije is het type vriendin die altijd klaarstaat. Ze luistert, helpt verhuizen, onthoudt verjaardagen en stelt zich loyaal op. Maar de laatste tijd merkt ze dat het contact met haar vriendin Sophie haar uitput. Ze zegt overal “ja” op, ook als ze eigenlijk geen energie heeft. Als Sophie een keer niet reageert op een appje, slaat de twijfel toe: Heb ik iets verkeerd gedaan?

Wat Marije niet doorheeft: haar constante aanpassen komt voort uit een diepgeworteld patroon van bevestiging zoeken. In haar jeugd leerde ze dat ze erbij hoorde als ze 'lief en makkelijk' was. Afwijzing vermijden werd belangrijker dan haar eigen grens voelen of aangeven.

Voor Sophie lijkt het alsof alles prima gaat. Maar voor Marije stapelt de onzichtbare druk zich op – tot ze emotioneel instort of het contact ineens afkapt. Niet omdat ze dat wíl, maar omdat ze nooit geleerd heeft hoe ze in verbinding kan blijven mét zichzelf én de ander.

🛠️ 5 Stappen om met oude pijn om te gaan (voor jezelf én de relatie)

1. 🧭 Herken je trigger
Sta stil bij het moment waarop je geraakt wordt. Vraag jezelf:

“Wat voelde ik op dat moment? Wat ken ik hiervan uit eerdere ervaringen?”

Bewustwording is de eerste sleutel.

2. 🧠 Onderzoek je overtuiging
Wat geloof je op dat moment over jezelf of de ander?
Bijvoorbeeld:

“Ik ben niet belangrijk meer.”

“Hij laat me in de steek.”

“Ik moet controleren om niet kwijt te raken.”

Deze overtuigingen zijn vaak ontstaan in je jeugd en niet per se actueel.

3. 💬 Communiceer vanuit kwetsbaarheid
Zeg niet: “Jij reageert nooit meer.”
Zeg wel:

“Ik merk dat ik me onzeker voel als het contact verandert. Ik wil het graag delen omdat ik onze band waardevol vind.”

Zachte eerlijkheid opent de deur voor verbinding.

4. 🌱 Maak ruimte voor de ander
Sta open voor het perspectief van de ander. Misschien was het gedrag helemaal niet persoonlijk bedoeld, maar was diegene ook met iets bezig of juist aan het worstelen.

Vraag bijvoorbeeld:

“Hoe heb jij deze situatie ervaren?”
“Ik ben benieuwd naar wat er bij jou speelt.”

5. 🌿 Maak een nieuwe keuze
Je bent niet verantwoordelijk voor oude patronen, maar wél voor hoe je ermee omgaat.

Kies bewust:
– Blijf ik hangen in verwijt of slachtofferschap?
– Of kies ik voor openheid, zelfzorg en duidelijke communicatie?

Zelfregie is de kracht die oude pijn verandert in nieuw gedrag.

🤝 In relaties én op het werk
Deze patronen zie je ook op de werkvloer:

+ Collega’s die elkaar ontwijken na onuitgesproken spanning

+ Controlerend gedrag bij leidinggevenden uit angst voor verlies van invloed

+ Teamleden die stilvallen na een verandering in groepsdynamiek

+ Of het nu in vriendschap is of in werkrelaties: relationele veiligheid begint bij zelfinzicht.

🌿 Wil je oude patronen herkennen en ombuigen?
Als outdoor life coach werk ik in de natuur, waar oude patronen sneller voelbaar én zichtbaar worden. Door letterlijk in beweging te komen, kom je ook mentaal in beweging. De omgeving zonder muren nodigt uit tot zelfreflectie, verstilling én eerlijke gesprekken.

🌳 Hoe kan je in een veilige/oefen setting patronen zichtbaar maken?
Door middel van:

🔁 Reflectieve wandel coaching
Bijvoorbeeld: we volgen een pad en jij kiest een richting. Onderweg merk je dat je steeds naar de ander kijkt voor bevestiging. Of je twijfelt lang voordat je een keuze maakt. Die ogenschijnlijk eenvoudige gedragingen zeggen iets over jouw innerlijke patroon. We maken het zichtbaar, zonder oordeel – en dat opent ruimte voor verandering.

🪞 Oefeningen met systemisch werk of opstellingen
Denk aan het letterlijk neerzetten van symbolen in het landschap voor 'jij', 'de ander', 'verwachtingen' of 'angst voor afwijzing'. Hierdoor zie je letterlijk hoe ver of dichtbij iets voor je voelt. Dit geeft diepe inzichten die je hoofd alleen niet kan bedenken.

🧭 Oefeningen met keuzes en obstakels
Je loopt bijvoorbeeld een pad met een metafoor: “Wat staat er tussen jou en vrije verbinding?” We bespreken wat je tegenkomt – een omgevallen boom, een smal pad, twijfel. Hoe je ermee omgaat, reflecteert vaak je gedrag in relaties of werk. Zo oefenen we ook nieuw gedrag in een veilige buitencontext.

🍃 Natuurelementen als spiegel
De natuur laat vaak zien wat woorden niet kunnen. De stilte, de wind, een splitsing in het pad – het helpt om naar binnen te keren. Patronen komen sneller boven zonder ruis van buitenaf.

👉 In de outdoor coaching-sessies kun je (voorbeeld 3) herkennen door bijvoorbeeld letterlijk telkens opzij te gaan voor de ander, of geen richting te kiezen tijdens een oefening. Deze fysieke patronen helpen ons op een dieper niveau te begrijpen hoe het ‘aanpassen’ in je lijf zit én hoe je het stapsgewijs kunt veranderen.

🌿 Wil jij ervaren wat buiten bewegen met je binnenwereld doet?
Ik bied sessies voor individuen, teams of duo’s (zoals collega’s of vriendinnen) die willen leren:

+ hun patronen te herkennen

+ uit oude loyaliteiten te stappen

+ gezonder te communiceren

+ met meer rust en zelfvertrouwen relaties aan te gaan

📩 Neem gerust contact met me op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek in de buitenlucht. De eerste stap is vaak letterlijk… naar buiten.



Illustratie: Pixabay

26/05/2025

🌿 Als het leven schuurt: de impact van privé-situaties op je werk en welzijn..

Soms zijn het niet de grote zichtbare gebeurtenissen, maar juist de stille, aanhoudende spanningen in ons privéleven die diepe sporen achterlaten. Denk aan situaties waarin je het contact met een dierbare verliest, waarin relaties veranderen of waarin je je machteloos voelt/bent, in scheidings- of familieconflicten.

Wat deze situaties gemeen hebben, is dat ze ons fundament raken: onze verbindingen, onze rol als ouder, partner of mens. En dat werkt vaak door – soms sluipenderwijs – in hoe we functioneren, zowel privé als op het werk.

Wanneer verbinding wordt verbroken
->Je wordt buitengesloten zonder duidelijke reden of dialoog.

->De "ander" lijkt invloed uit te oefenen op hoe anderen jou zien.

->Je eigen verhaal of gevoelens worden niet gehoord of erkend.

->Er ontstaat een patroon waarin jij je steeds meer terugtrekt, of juist harder gaat werken om gezien te worden.

In sommige gevallen is er zelfs sprake van bewuste beïnvloeding of manipulatie door anderen. Denk aan mensen die – bewust of onbewust – een situatie in stand houden waarin jij als 'de moeilijke' of 'schuldige' wordt gezien. Dit kan voortkomen uit angst, controle behoefte of eigen onverwerkt verdriet van die ander. Mensen houden vaak, soms nogal krampachtig, vast aan hun neutraliteit (waar er twee vechten…)."Neutrality always benefits the oppressor, never the victims”.

Het gevolg? Je raakt steeds verder verwijderd van je eigen kracht en waarheid.

Mogelijke gevolgen

🧠 Mentaal en emotioneel

->Langdurige stress of emotionele uitputting

->Burn-out of PTSS-achtige klachten

->Schuldgevoelens, schaamte of zelftwijfel

->Emotionele verdoofdheid of piekeren

💼 In je werk en dagelijks leven

->Moeite met concentratie of motivatie

->Verstoorde werkrelaties door spanningen die je meedraagt

->Overprikkeling of vermijding van bepaalde situaties

->Gevoel van ‘overleven’ in plaats van leven

🔎 Checklist – herken je (1 van) deze signalen?

->Je ervaart een knagend gevoel van onrecht of onmacht.

->Je piekert veel over wat er is gebeurd, of had moeten gebeuren.

->Je hebt het gevoel dat jouw kant van het verhaal er niet toe doet.

->Je merkt dat je energie wegloopt in strijd, bewijsdrang of frustratie.

->Je voelt je vaak uitgeput, ook als je fysiek niet veel hebt gedaan.

->Je raakt snel uit balans in je werk of sociale contacten.

->Je past je gedrag aan uit angst om afgewezen of bekritiseerd te worden.

->Je voelt je verantwoordelijk voor het herstellen van relaties, ook als dat ten koste gaat van jezelf.

->Je hebt moeite met vertrouwen in anderen of jezelf.

->Je merkt dat je jezelf verliest in patronen die je eigenlijk niet (meer) wilt.

💡 Wat kun je doen?

🌱 Zelfzorg begint met erkennen wat je voelt.
Wanneer je te maken hebt met complexe relationele situaties is het belangrijk om weer verbinding te maken met jezelf. Coaching kan je hierbij ondersteunen:

->Leren herkennen van manipulatieve of schadelijke patronen

->Je eigen grenzen en behoeften opnieuw leren voelen en bewaken

->Werken aan herstel van zelfvertrouwen en (werk)balans

->Praktische stappen zetten om regie terug te pakken

->Je energie weer richten op wat voedt, in plaats van wat uitput

🛠️ Coaching als alternatief bij lange wachtlijsten

De wachttijden in de GGZ zijn vaak lang. Terwijl jij nú iets nodig hebt. Coaching is geen vervanging van therapie, maar kan wel een waardevolle eerste stap zijn om overzicht, rust en richting te hervinden. Laagdrempelig, persoonlijk en altijd afgestemd op wat jij nodig hebt.

✨ Je hoeft het niet alleen te doen

Je bent niet de enige die dit ervaart – en je bent zeker niet zwak als je ondersteuning zoekt. Coaching helpt je de ruis te filteren, de regie terug te pakken en het vertrouwen in jezelf te herstellen.

📩 Neem gerust contact op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek.
Samen verkennen we wat er mogelijk is.

🪷 “Wat je overkomt, bepaalt niet wie je bent. Maar hoe je ermee omgaat, kan je toekomst veranderen.”

Illustratie: Pixabay

21/05/2025

🌿 Voel jij je vaak onbegrepen, genegeerd of vermoeid in relaties? Misschien ben je – zonder het te beseffen – emotioneel uitputtend voor anderen. 🌿

Niet uit onwil, maar omdat je vastzit in patronen die je jezelf ooit hebt aangeleerd om te overleven. Patronen die nu misschien je relaties onder druk zetten. En je energie kosten.

Wat bedoel ik met ‘emotioneel uitputtend’?
Sommige mensen voelen zich leeg of overweldigd na contact met jou. Niet omdat je “slecht” bent, maar omdat je misschien (onbewust) weinig ruimte laat voor de ander. Het draait vaak om automatische reacties, beschermingsmechanismen en onverwerkte stress.

🧠 Wat kan hierachter zitten?

🔍 Oorzaken en patronen uit de psychologie:

Hechtingsproblematiek – bijvoorbeeld een angst om verlaten te worden, wat kan leiden tot overmatig delen, claimen of behoefte aan bevestiging.

Chronische overprikkeling – door hoog gevoeligheid of stress, wat leidt tot emotionele explosiviteit of overbelasting.

Negatieve schema’s (cognitieve gedragstherapie) zoals: “Ik word toch niet gehoord”, “Ik moet alles alleen doen”, of “Ik mag geen fouten maken.”

Burn-out of emotionele uitputting – wat maakt dat je geen veerkracht meer voelt en alles zwaar aanvoelt.

Gebrek aan emotionele grenzen – je neemt verantwoordelijkheden van anderen over, tot je zelf leeg bent.

Onveiligheid in jezelf – waardoor je onbewust gesprekken stuurt, emoties overdrijft of de controle zoekt.

📝 Checklist – herken jij dit (of zie je dit bij iemand)?
Vink eens eerlijk af, ook als het schuurt:

☐ Je praat vaak over je eigen problemen, ook als iemand anders net iets deelt
☐ Je hebt de neiging om negativiteit te benadrukken (“ja maar…”)
☐ Je voelt je vaak overweldigd, gestrest of ‘op’
☐ Je neemt snel emoties of zorgen van anderen over
☐ Je hebt vaak (kleine of grote) drama’s of crisismomenten
☐ Je zegt dingen als “Jij klaagt, maar ik heb pas écht wat meegemaakt”
☐ Mensen nemen steeds meer afstand of reageren kortaf
☐ Je hebt het gevoel dat niemand je écht begrijpt
☐ Je vindt het lastig om stil te zijn en gewoon te luisteren
☐ Je voelt je leeg of afgewezen na sociale interactie

📌 Herken je er meerdere? Wees dan mild voor jezelf. Je bent niet ‘lastig’ – je bent overbelast. En daar kunnen we mee werken.

✨ Verandering begint bij bewustwording.
Het is mogelijk om:
💬 Beter te leren luisteren
💡 Emoties in balans te brengen
🧭 Jouw eigen behoeftes en die van anderen te leren onderscheiden
🛑 Grenzen te voelen én te bewaken
🪷 Je communicatie te verzachten en verdiepen

🌲 Wil je écht stappen zetten?
Ik bied een coachtraject aan van minimaal 5 sessies waarin we samen kijken naar patronen, emoties en communicatie – op een veilige, oordeelloze manier.

✅ 3 online sessies (praktisch en verdiepend)
✅ 2 live outdoor sessies (reflectie & loslaten in de natuur)

📅 Samen creëren we ruimte voor herstel, verbinding en persoonlijke groei.
💚 Gun jezelf én je relaties deze investering.

📩 Stuur een DM voor meer info of een gratis kennismaking.
Of reageer hieronder met “interesse” – dan neem ik contact met je op.



Illustratie: Pixabay