Avansertseksualitet.no

12/05/2025

Dersom en av partene trenger og ønsker s*x i forholdet, vil det bli problematisk hvis den andre melder seg ut av den delen av samlivet. Hvis man ingorerer et viktig behov den andre har fordi det ikke er viktig for en selv, dreper man mye av tilfredsheten i forholdet, uansett hvilket behov det er snakk om.

Men, å ha plikts*x eller bare ha s*x for å få det overstått, er ekstremt skadelig for egen seksualitet. Det skaper mer negative assosiasjoner til s*x, som igjen reduserer s*xlyst på sikt. Litt senere i løypa venter gjerne både smerter i underlivet og total aversjon mot s*x og partner om man fortsetter i det sporet. Altså: ALDRI plikts*x, med mindre du vil grave din egen seksuelle grav!

Nøkkelen er ikke å stirre i taket og spre beina og tenke på konge og fedreland. Dette er et utdatert tankesett som ikke hører hjemme i denne tidsalderen.

Nøkkelen er å i stedet jobbe med egen s*xlyst, å finne ut hva som kan gjøre s*x positivt og forlokkende for en selv. Hvis s*x føles som en plikt, har man mistet kontakten med egen seksualitet på veien. Da kan man også miste en viktig kilde til nytelse, vitalitet og energi.

En annen viktig nøkkel er å forstå at s*xlysten fungerer anerledes i langvarige forhold for mange. Du vil ofte ikke kjenne den spontane lysten lenger etter en del år sammen eller etter større belastninger. Vi går nøye gjennom alt dette på kurs i kvinnelig seksualitet.

17/12/2024

01/06/2024

Deler denne fra Jimmy on Relationships siden den beskriver veldig godt forskjellene på spontan og responsiv lyst fra kurset i kvinnelig seksualitet.

21/05/2024

Det er flere måter å komme inn i den seksuelle dødsspiralen på, men dette er en av de vanligste måtene s*xlysten vår dør på.

Når vi har det travelt, er stresset eller fokusert på andre ting, kan det være vrient å "skifte gir" og prioritere den seksuelle forbindelsen. Resultatet er at s*xen kan bli rutinepreget, forutisgbar og kanskje rett og slett kjedelig.

Forhåpentligvis er den fortsatt deilig, selv om s*xen er rutinepreget. Men, hvis rutinen gjentar seg over tid og man stadig har fast-food s*x som er lett og praktisk, begynner man etter hvert å bygge litt negative assosiasjoner til s*x.

Om orgasmer også uteblir - noe risikoen øker for dersom man ikke holder det spicy - kan man risikere at s*x begynner å assosieres med andre ting enn nytelse..... som plikt, press, mas eller noe man helst vil slippe. Da blir ikke s*x lenger en kilde til stressreduksjon, men en kilde til stress.

Hva er veien ut? Vi må bygge gode, sterke og positive assosiasjoner til s*x igjen. Og det vil ikke fast-food rutines*x nødvendigvis gjøre. Det er derfor viktig å prioritere litt "gourmets*x" i blant. Ofte kan det booste lysten - selv om noen må jobbe litt mer med den i dybden for å komme dit.

Gourmets*x kan være hvor man virkelig intensiverer nytelsen, finner nye måter å ha det deilig på, bruker teknikker for å gjøre orgasmen dobbelt så intens når den først kommer eller utforsker. Ta s*xen tilbake - ta ansvar for å gjøre den til noe som er virkelig deilig for deg. Da blir det mye enklere å komme i mål (maaange ganger om du vil det 🫡) og nyte veien dit.

16/05/2024

Omtrent 10% av kvinner sier at de ikke nyter s*x. En av de viktigste årsakene er at man uten å være klar over det, har adoptert en tøff, hard måte å ha s*x på. Noen ganger er det det som er det autentisk riktige for oss kvinner også.

Men, ofte kan det medføre:
- Man trenger stimulering for å komme.
- Man trenger stimulering over lang tid.

Hvorfor? Jo, fordi kroppen kan nummes litt av hvis man kun har s*x på den måten. Man risikerer ironisk nok å kjenne mindre når man stimulerer mer - om man ikke gjør det på riktig måte, vel å merke.

Som en kursdeltaker i kvinnelig seksualitet sa:
"Jeg syntes s*x var mest slitsomt, fordi alt tok så mye tid og krefter for meg. Men da jeg lærte meg hvordan jeg kunne kjenne mer og øke de fysiske fornemmelsene jeg kjente i kroppen, begynte jeg å foretrekke en veldig lett berøring i stedet. Jeg ble veldig overrasket over at det medførte at jeg kom mye lettere."

Med riktig verktøy kan man i stedet lære seg full tilstedeværelse. Man kan mestre måter å tenke på som gjør at man intensiverer hver minste lille fornemmelse. Man "vekker nervene" og kan oppleve at man kommer lettere og oftere.

Forskjellen ligger ikke på det fysiske plan, men i hvordan man kan bruke psykologisk kunnskap til å intensivere det man kjenner.

Dette er en sensitiviseringsprosess mange ikke er klar over at de kan gå gjennom. Dermed mister de mange, og viktige kilder til nytelse.

09/05/2024

Hva påvirker kvinners s*xliv mest i etterkant, av keisersnitt og vaginal fødsel?
Denne studien så nærmere på akkurat dette.

Forskere ble positivt overrasket over hvor lite det å føde vaginalt påvirket s*xlivet. Flere med keisersnitt hadde smerter under samleie lenge etter fødsel. – Studien kan avlive myter, sier s*xolog Bente Træen.

03/05/2024

Hvordan er det egentlig å ha Storbritannias største 🍆?

Matt Barr revealed he had looked into surgery to reduce the size of his 12-inch manhood, as well as hypnotherapy and medicine, due to the trouble it causes.

29/04/2024

Hvorfor blir man avhengig av f.eks. p***o?

Det er mange ting som spiller inn, men en viktig årsak er at underbevisstheten vår, som i stor grad påvirker handlingene våre, er fokusert på å møte behovene våre. Vi mennesker kjenner fort ubehag når vi har umøtte behov, nettopp fordi underbevisstheten assosierer det med overlevelse.

Samtidig kan vi ha oppfatninger som hindrer oss i å få behovene våre møtt, f.eks. "jeg er ikke god nok i senga," "jeg kan ikke si hva egentlig tenner på og har lyst til" eller "jeg kommer ikke til å få ereksjon." Vipps så fremstår plutselig ikke s*x lenger som en optimal måte å få møtt behov på lenger, og man begynner kanskje å prioritere p***o fremfor s*xen.

Når vi har oppfatninger som blokkerer oss fra å få behovene møtt på en hensiktsmessig måte, vil underbevisstheten likevel drive oss til å finne andre måter å få de behovene møtt. Og slik kan vi ende opp med mye atferd som ikke nødvendigvis er hensiktsmessig for oss.

P***o kan møte mange av de samme behovene som s*x dekker. Samtidig har man ikke den sårbarheten som vanlig s*x kan ha. Har man vansker med sårbarhet og negative assosiasjoner til s*x, blir man derfor ekstra sårbar for p***oavhengighet.

Det hele er selvsagt mye mer komplisert enn dette. Men, p***o er ikke bare en måte å lindre vonde følelser på, distrahere seg eller unnslippe virkeligheten (eller få en rask utløsning uten å trenge å forholde seg til noen andre). Noen ganger er det også hjernens måte å få møtt behov på, som man ikke nødvendigvis føler at man kan få møtt gjennom s*x.

De gangene seksuell selvtillit spiller inn, hjelper det veldig å lære seg mer om seksuell nytelse. Selvtillit på at man er god i senga kommer så etter man handler og får erfart at det nytter: Hvis du venter på å bli selvsikker først, kan du risikere å måtte vente for alltid.

25/04/2024

Mange menn ønsker seg en større 🍆. Men, det er ikke som om hun har plass til ubegrenset med kjepp heller. Går man over en viss lengde, må man begynne å være forsiktig underveis for å ikke gi henne betydelige støtsmerter. Hun kan til og med få blåmerke på livmorhalsen om han ikke er forsiktig!

Det er mange måter å bli bedre i senga på. Men, kvinner rapporterer flere o's med menn med mindre p***ser enn med store, i gjennomsnitt. Hvorfor? Vi mistenker det er fordi resten av forspillet vektlegges i større grad. Og det kan man lære seg - når som helst.

21/04/2024

Vi har alle en versjon av oss selv som vi presenterer for verden. Den vi ønsker at andre skal se, den versjonen av oss selv vi viser for å få aksept. Det har vi også seksuelt.

Samtidig har vi et dypere lag av oss selv. Et lag med våre usikkerheter, ting vi tenner på som vi kanskje skammer oss over eller ting vi fantaserer og drømmer om. Hvis vi har mye skam knyttet til dette laget, kan vi tro at det er slik vi "egentlig" er. At hvis vi sier til partneren vår hva vi egentlig har lyst på eller tenner på, så vil vi bli avslørt som en ødelagt, skamfull eller dårlig person på et eller annet vis.

Hvis noen sier at vi bare skal være oss selv, så vil vi i så tilfelle tenke: "Nei, det kan jeg ikke, fordi det er så mye galt med meg." Vi kan også tenke "jeg kommer til å bli avvist."

Dine indre smertepunkter er imidlertid ikke den du egentlig er. Det er programmering du har fått med deg. Den kan endres og avlæres. Den kan altså ikke være den du egentlig er.

Denne delen av deg, den delen som du helst vil holde hemmelig, er ikke noe mer den egentlige deg enn den versjonen av deg som du presenterer til verden. Du er ikke egentlig kun dine dårlige sider eller det du skammer deg for. Du er også egentlig dine gode sider. Du er et helt menneske - også seksuelt.

Å dele litt av det du ellers holder skjult bak masken og bli møtt med aksept, reduserer seksuell skam. Det åpner døren til mer autentiske relasjoner. Og ironisk nok kan det redusere angst og ubehagelige følelser seksuelt: Skam kan aktivere angst og andre beskyttelsesreaksjoner. Skam er som trollet som sprekker i lyset: Det tåler ikke å bli møtt med aksept - blir vi møtt med aksept forsvinner skammen.

17/04/2024

Når vi har seksuelle vansker, enten det er lysten som uteblir, ereksjonen som svikter eller man kommer for fort, er manges første reaksjon å bli selvkritisk og klandrende overfor seg selv. Men, hvis en god venn var i samme situasjon, ville du da sagt: "Har du prøvd med litt selvkritikk? Hva med å kalle deg selv masse stygge ting, eller si at det er noe galt med deg?"

Forhåpentligvis er svaret nei. Likevel er det akkurat slik vi har en tendens til å snakke til oss selv når vi har det vanskelig. Så hva er motmiddelet? Første steg er å trene på å akseptere seksualiteten vår slik den er, med opp - og nedturer. Nesten halvparten av befolkningen opplever seksuelle vansker i en eller annen form i løpet av livet. Det er vanlig å ha seksuelle vansker når ting ikke ligger til rette for det.

Det betyr ikke at vi ikke kan få til forandring. Men det betyr at når du slutter å straffe deg selv, så har du et mye bedre utgangspunkt for forandring. Hva kan du si til deg selv neste gang kroppen ikke reagerer slik du ønsker, slik at du faktisk kan være en god støtte for deg selv?