Ps. Almendra Carranza

01/05/2026

30/04/2026

Y como diría Benedetti:
“Hagamos un trato
Compañerx, usted sabe que puede contar conmigo
No hasta dos o hasta diez, sino contar conmigo.”

21/04/2026

20/04/2026

En el 2022 hablé del dolor emocional con .salmon.9 en Compartiendo Sabiduría.

Revisando fotos y videos recordé esa conversación que tuve con Lore. Hoy vuelvo a ese momento, pero desde otro lugar.

La vida, con su forma tan sabia de enseñar, me ha mostrado que el dolor no es un enemigo, sino un mensajero. Es ese susurro que, aunque a veces incomode, viene a decirnos verdades que no siempre queremos escuchar.

Antes, el dolor me asustaba, pero el tiempo que llevo en análisis me ayudó a poder mirarlo a los ojos.
Lo dejo quedarse el tiempo necesario y en ese encuentro descubro qué partes de mí necesitan ser sostenidas, cuáles piden ser soltadas y cuáles están listas para transformarse. Y de eso se trata atravesar el dolor…nos vuelve más honestos, más suaves, más humanos.

Y en ese camino, también he aprendido algo esencial: darme permiso o autorizarme.
Darme permiso para soltar lo que pesa, para elegir distinto, para empezar de nuevo y para habitar una vida más ligera…más mía 💜

16/04/2026

Si a tu casa entra un delincuente y roba, ¿le echarías la culpa a alguien de tu familia?
Probablemente no. Porque cuando algo irrumpe y duele, culparnos entre nosotros no repara nada, solo desgasta el vínculo que nos sostiene.

Sin embargo, eso es lo que está pasando. Frente a la incertidumbre, aparecen los reproches: “ustedes tienen la culpa”, “los que votaron por uno”, “los que votaron por el otro”. Y sin darnos cuenta, el malestar se desplaza hacia el más cercano. Es una reacción humana: cuando sentimos miedo, enojo o frustración, buscamos responsables. Pero ese “alivio” es momentáneo…después queda la distancia.

Pensar distinto no es atacar.

Votar diferente no convierte al otro en enemigo.

Detrás de cada decisión hay historias, temores, expectativas y formas distintas de entender la realidad.

Pretender que todos piensen igual borra esas diferencias y transforma el desacuerdo en confrontación.

Culpar al otro no cambia el escenario, pero sí rompe algo más íntimo que es la posibilidad de escucharnos, de reconocernos, de seguir sintiendo que, a pesar de todo, estamos del mismo lado como sociedad.

Tal vez este momento nos pide algo más difícil: tolerar la diferencia sin descalificar y sin humillar, sostener el vínculo aun cuando no coincidimos y recordar que ninguna postura vale más que el respeto con el que tratamos al otro.

Porque cuando todo se vuelve incierto, lo más importante no es quién tuvo la razón, sino cómo nos cuidamos entre nosotros

13/04/2026

06/04/2026

¿Cuántas veces has sentido miedo de que, si la otra persona se enoja contigo, deje de quererte o que el vínculo se rompe?
¿O que cuando te enojas con alguien te enfocas solo en lo “malo” y pierdes de vista todo lo que ese vínculo también te nutre?

Y ojo! no se trata de tolerar faltas de respeto ni agresiones.

En situaciones de tensión, incomodidad o malestar, el trabajo emocional consiste justamente en poder integrar ambas experiencias: estar molestos con alguien y, al mismo tiempo, seguir queriendo y respetando a esa persona.

El enojo no rompe el vínculo, a veces es una oportunidad para mostrarle al otro que, incluso en medio de esa emoción, lo seguimos queriendo y cuidando.

Molestarnos o incomodarnos no significa dejar de querer o amar, sino poder expresar lo que nos pasa sin perder de vista el valor de la relación.

31/03/2026

Criar no es hacerlo perfecto, sino poder estar, intentar, equivocarse y también saber reparar.

Como padres también tenemos miedos y no se trata de no tenerlos, sino de no tener que atravesarlo solos.

¿Qué piensas tú? ¿Qué te despertó esta escena? 💭

20/03/2026

Puede pasar que creemos que amar es no poder soltar, es pensar que solo con esa persona existe “química”, que cuando aparece, todo lo demás desaparece.

A veces, lo que se siente tan fuerte e intenso no nace de un vínculo que se construye de a dos, sino de una necesidad urgente de conexión.

Una conexión que no tuvo tiempo de crecer, pero que en la mente ya ocupa todo el espacio.

La obsesión se alimenta de lo que podría ser, no de lo que es. Y ahí, poco a poco, el mundo se reduce.

Pero el amor no encierra, no absorbe ni te deja sin aire.

El amor también se construye, se expande y toma distintas formas: en los vínculos, en la amistad, en la familia, en lo cotidiano.

Yo creo que la pregunta no es cuánto sientes,
sino desde dónde estás sintiendo.

16/03/2026

El dolor no solo se siente, sino que también cambia la forma en que nos miramos.

Cuando algo nos duele emocionalmente, la mente puede volverse un lugar duro. Aparecen pensamientos que cuestionan nuestro valor, nuestra importancia o nuestra capacidad de sostener lo que vivimos. El dolor puede hacernos creer que los lazos ya no sostienen, que nuestros propios recursos no alcanzan y que quizá no somos suficientes.

En esos momentos, a veces se quiere escapar de lo que sentimos o intentar dejar de mirarlo, pero es precisamente en aquello que evitamos donde empiezan a aparecer algunas comprensiones importantes. No siempre son cómodas, a veces incomodan y confrontan. Sin embargo, nos ayudan a abrir una mirada más honesta sobre lo que nos pasa por dentro.

El dolor puede hacernos sentir pequeños, pero también puede mostrarnos qué partes de nosotros necesitan más cuidado, más escucha o más espacio.

El camino no es dejar de sentir dolor de inmediato, sino aprender a mirarlo y transitarlo.

Te dejo algunas preguntas que pueden acompañarte en ese proceso:

¿Qué parte de mí está intentando ser escuchada en este momento?

¿Qué historia me estoy contando sobre mí cuando me duele?

¿Estoy siendo demasiado duro o dura conmigo mismo/a?

¿Qué necesitaría hoy para sentir un poco más de sostén?

12/03/2026

En consulta escucho con frecuencia frases como:
“no puedo dejar de pensar en lo que pasó”.

Muchas veces lo nombramos rápido: “estoy ansiosa”.

Y después aparecen cosas como comer sin mucha regulación, darle vueltas a la misma idea una y otra vez, revisar mentalmente lo que pasó o estar en alerta.

Esto no aparece de la nada, surge cuando una experiencia emocional dentro de un vínculo queda difícil de procesar.

Entonces la mente vuelve a la escena: intenta entender qué pasó, anticipar cómo reaccionará el otro o reparar algo que se siente en riesgo.

A veces no es solo “sobrepensar”.
Es una mente intentando entender algo que pasó en un vínculo.

Y aunque muchas veces intentamos procesarlo solos, no todo se resuelve en la cabeza.
Algunas cosas también necesitan ser habladas y elaboradas en relación con otros.

11/03/2026

Muchas veces pensamos el amor como algo intenso, extraordinario o perfecto. Sin embargo, en mi experiencia clínica, el amor aparece en un gesto tierno, una mirada respetuosa, una presencia que contiene, etc.

Un vínculo saludable permite mostrar la vulnerabilidad, compartir la angustia y no tener que sostener una versión ideal de uno mismo.

Cuando eso no ocurre, es decir cuando el vínculo se vuelve inestable y excesivamente demandante, algo del psiquismo se mantiene en alerta. Y allí la ansiedad empieza a aparecer.

Muchas mujeres cargan con esa tensión silenciosa:
la necesidad de sostener el vínculo, de no incomodar, de no perder al otro, incluso cuando eso implica dejar de escucharse a sí mismas.

Mañana quiero profundizar en esto:
la relación entre ansiedad y vínculos.

Porque muchas veces lo que llamamos “ansiedad” también es una mente tratando de cuidar el vínculo y eso también habla de cómo hemos aprendido a amar y a ser amadas.