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Psicólogo Jesús Aguado

Casa
Peru
Ica
Psicólogo Jesús Aguado

Psicólogo/Psicoterapeuta
Esp. Terapia Racional Emotiva y Cognitiva Conductual
Terapia de Pareja
https://linktr.ee/Psicologo.JesusAguado

28/05/2026

Hoy, en el Día del Síndrome de Treacher Collins, recordamos algo importante: no necesitan miradas de miedo, sino amor, respeto y empatía. Porque ellos también sienten. 💛

15/05/2026

La manera en que te hablas termina influyendo en lo que haces. Muchas veces, sin darnos cuenta, lo que nos decimos por dentro puede acercarnos a actuar… o frenarnos antes de empezar.

Cuando el diálogo interno está lleno de frases que limitan o anticipan que no va a salir bien, es fácil quedarse en lo conocido, en lo que no exige esfuerzo ni incomodidad. Pero cuando ese diálogo se vuelve más claro y consciente, aparece un poco más de espacio para moverse, para intentar, para sostener lo que se quiere cambiar.

Al final, no se trata solo de lo que haces, sino de cómo te vas acompañando mientras lo haces. Ahí es donde se define gran parte del proceso.

12/05/2026

Hay personas que saben decir exactamente lo que quieres escuchar. Prometen, aseguran, juran que esta vez será distinto… pero pasa el tiempo y nada cambia. Y aunque las palabras pueden emocionar, son las acciones las que muestran la verdad de alguien. Porque el cariño, el compromiso, el interés y el respeto no se demuestran hablando bonito todos los días, sino siendo coherentes con lo que se dice.

Pero también es importante mirarnos a nosotros mismos. A veces pedimos comprensión, prometemos cambios, damos explicaciones o decimos que alguien nos importa, mientras nuestras acciones terminan enviando un mensaje completamente distinto. Y aunque las intenciones puedan ser reales, cuando no se sostienen con hechos, la otra persona termina sintiendo distancia, duda o decepción.

Y eso también pasa en la relación con uno mismo. Puedes repetir muchas veces que quieres cuidarte más, empezar algo, soltar lo que te hace daño o darte prioridad… pero mientras no haya acción, todo queda atrapado en la intención. Hay cambios que empiezan el día en que dejas de esperar sentirte listo para empezar a moverte.

11/05/2026

En el ámbito de la salud mental, se ha popularizado la idea de que 'uno decide cómo se siente'. Seguramente lo has escuchado de muchos profesionales.

Y, si bien tenemos la libertad de elegir cómo reaccionamos ante una ofensa, es peligroso y cruel usar esta premisa para invalidar el impacto del daño ajeno. Nadie es de piedra. Sentir dolor ante la traición, el abandono o la mentira no es una elección; es una respuesta humana natural ante la falta de integridad en un vínculo.

Decirle a alguien 'tú decides qué te afecta' es, en muchas ocasiones, una forma sutil de evadir la responsabilidad propia por haber fallado. El dolor es un indicador de que un límite ha sido cruzado o una promesa ha sido rota.

La madurez emocional no consiste en dejar de sentir, sino en reconocer el dolor, darle su lugar y entender que, aunque el sufrimiento sea una opción, la herida causada por el otro es una realidad que no se puede ignorar con frases hechas.

11/05/2026

La palabra 'familia' no es un título que se usa por conveniencia, es un compromiso que se sostiene con presencia y respeto. Ignorar a la madre que sostiene un hogar, sabiendo el valor que ella le da a la unión, es la renuncia más clara a la integridad.
No se puede profesar amor a una familia y elegir el silencio y la mentira cuando más se espera coherencia.
La indiferencia no es olvido, es la incapacidad de dar la cara ante la propia responsabilidad moral.

10/05/2026

Lo estás haciendo bien... Muy bien!
¡Feliz día de la Madre! 🫂♥️

09/05/2026

Cambiar implica renunciar a versiones de uno mismo que ya no funcionan, aunque hayan sido cómodas durante años.

Por eso no todos se atreven. Hay quienes prefieren lo conocido, incluso cuando eso les impide crecer.

Tomado del facebook de Aldo Zuriel.

09/05/2026

En terapia, muchas personas descubren que crecieron normalizando cosas que en realidad les dolieron. Comentarios que minimizaron sus emociones, exigencias demasiado altas, silencios, gritos o formas de crianza que dejaron huellas sin que nadie hablara de eso en casa.

Y mientras una persona pasa meses entendiendo su historia, llorando, sanando y aprendiendo a perdonar… muchos padres siguen pensando: “pero si yo hice lo mejor que pude”.
Algunos sí fueron conscientes del daño que causaban, pero otros realmente creían que estaban educando bien. Repitieron lo que aprendieron, lo que vivieron o lo que pensaban que era correcto, sin imaginar cómo podía sentirse un hijo al crecer así.

Por eso, cuando alguien habla en terapia sobre perdonar a sus padres, no es raro que del otro lado exista una confusión genuina. Hay padres que jamás se dieron cuenta del impacto emocional que tuvieron ciertas cosas que dijeron o hicieron.

La terapia ayuda a mirar la propia historia con más claridad. A entender que haber sufrido algo no depende de si hubo mala intención o no, porque muchas heridas emocionales nacen justamente en lugares donde nadie imaginó que estaba haciendo daño.

06/05/2026

Cerrar un ciclo no tiene que ser un acto de odio; si lo haces con gratitud es un acto de integridad, no de debilidad. La forma más alta de madurez es ser capaz de mirar atrás y decir de corazón: "gracias por todo lo bueno, por todo el apoyo, por todo lo recibido y todo lo compartido" y, al mismo tiempo, sostener con firmeza un "no más" definitivo.

El cierre saludable de una relación implica reconocer el valor de lo compartido sin ignorar la falta de coherencia que causó la ruptura.

Valorar a alguien no nos obliga a rescatarlo de las consecuencias de sus propias decisiones; de hecho, permitir que cada quien asuma el peso de sus elecciones es la forma más honesta de respeto.

La gratitud nos libera del rencor, pero la distancia nos devuelve la paz.

Elige quedarte con los mejores recuerdos, agradece el aprendizaje y honra lo vivido para continuar el camino con la frente en alto. Soltar significa que cada quien camine con el peso de sus elecciones, mientras nosotros elegimos nuestra propia sanación.

05/05/2026

El bienestar emocional no es una meta, es un proceso constante.
Muchas veces, al empezar a sentir alivio, surge la tentación de interrumpir las sesiones. Sin embargo, el verdadero cambio ocurre en la etapa de consolidación, donde fortalecemos las herramientas aprendidas para prevenir recaídas.
El compromiso con tu proceso es el primer paso para una salud mental sólida.
¿Y tú, ya completaste tu proceso?

04/05/2026

Se nota cuando el entorno empieza a influir en la forma en la que uno actúa, casi sin darse cuenta. Uno se adapta, repite, aprende de lo que ve alrededor… y eso va moldeando la manera en la que se mueve en la vida.

Sin pensarlo mucho, empiezas a tomar ciertas formas de responder, de relacionarte o de hacer las cosas que vienen de ese círculo.
Por eso es importante observar qué tanto lo que estás adoptando te representa realmente o si solo es una forma de encajar en lo que tienes cerca.

No se trata de culpar a nadie, sino de ser consciente del peso que tienen los vínculos en lo que uno va construyendo.

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