Jakie są godziny otwarcia?

Poniedziałek 16:30 - 20:00 Wtorek 10:00 - 20:00 Środa 16:30 - 20:00 Czwartek 10:00 - 20:00 Piątek 10:00 - 11:00 19:00 - 20:00

Gabinet Psychoterapii Otwarte Drzwi Patrycja Bujak

Strona główna
Polska
Czestochowa
Gabinet Psychoterapii Otwarte Drzwi Patrycja Bujak

prywatny gabinet psychoterapii
(1)

05/01/2026

Rola mentalizacji w psychoterapii
a) Rozwój zdolności do rozumienia siebie
Mentalizacja umożliwia pacjentowi:
• Rozpoznanie, co czuje i dlaczego,
• Nazwanie emocji i powiązanie ich z myślami,
• Zrozumienie, w jaki sposób doświadczenia przeszłości wpływają na aktualne funkcjonowanie.
Przykład: Pacjent odkrywa, że jego wybuchy złości w relacjach wynikają z lęku przed odrzuceniem, a nie z faktycznego zachowania innych.
b) Poprawa relacji interpersonalnych
Zdolność do mentalizowania pomaga pacjentowi:
• Interpretować działania innych jako wynik ich stanów mentalnych, a nie jako atak personalny,
• Budować zdrowsze, bardziej empatyczne relacje,
• Rozpoznawać granice między własnymi emocjami a emocjami innych osób.
Przykład: Zamiast czuć się zdradzonym przez przyjaciela, pacjent zaczyna rozumieć, że przyjaciel mógł działać z własnych, niezwiązanych z nim powodów.
c) Regulacja emocji
Mentalizacja pomaga zrozumieć i kontrolować intensywne emocje, zamiast działać pod ich wpływem.
• Pacjenci uczą się tolerować niepewność i złożoność swoich przeżyć,
• Zamiast reagować impulsywnie, analizują swoje doświadczenia w bardziej zrównoważony sposób.
d) Wspieranie zmiany narracji o sobie
Mentalizacja umożliwia pacjentowi:
• Przyjęcie bardziej zintegrowanej i pozytywnej narracji o sobie,
• Zrozumienie, że wcześniejsze schematy myślenia czy zachowania były adaptacyjne w danym momencie, ale mogą zostać zmienione.

"Mentalizacja w psychoterapii", Fonagy i inni, wydawnictwo UJ.
fot fot Clarissa Crosset

04/01/2026

Wyobraź sobie rodzinę, w której każdy ma swoją rakietkę i odbija emocjonalną piłeczkę z napisem „To twoja wina”. Jedna osoba mówi: „Gdybyś mnie nie poganiał, nie spóźniłabym się”, druga odpowiada: „Gdybyś w końcu się zorganizowała, nie musiałbym cię poganiać”. I tak w kółko - aż nikt już nie pamięta, o co naprawdę chodziło. W wielu rodzinach, w których pojawia się lęk przed odpowiedzialnością, zaczyna się właśnie taka gra. Emocjonalny ping-pong, w którym celem nie jest rozwiązanie problemu, ale przerzucenie winy na kogoś innego - partnera, dziecko, rodzica, a czasem… szkołę, system, pogodę, „te czasy”. (…) Bo jeśli odpowiedzialność kojarzy się z krytyką, ze wstydem albo z byciem wykluczonym, to nikt nie chce jej brać na siebie. Lepiej więc szybko znaleźć winnego. Najlepiej kogoś niżej w hierarchii - dziecko, młodszego brata, partnerkę. (…) Co to oznacza w praktyce? Że kiedy ktoś w takiej rodzinie popełni błąd, zamiast powiedzieć „To moja odpowiedzialność, jak to naprawimy?”, usłyszymy raczej: „To przez ciebie wszystko się zepsuło”. A przecież nie o winę tu chodzi - tylko o lęk, wstyd, bezradność. I o to, że nikt nie nauczył tej rodziny, że błąd to nie katastrofa - to okazja do uczenia się i bliskości.

Gry rodzinne; Joanna Flis; Wydawnictwo ZNAK
Wybrała dla Was RM

fot Kier in Sight Archives

03/01/2026

Poczucie bycia niewystarczającym przypomina trochę aktywność prokuratora. Ale takiego w typie sowieckim, który mówi: „Daj mi człowieka, a ja już znajdę na niego paragraf";. Poddane jego władzy osoby, choć nie mają się do czego przyczepić, zawsze znajdą powód do niezadowolenia z siebie. Żyją w klimacie prześladowczego samoudręczenia. Być może niektórzy bywają nadmiernie pobłażliwi dla siebie i zbyt łatwo sobie wybaczają, ale ci ludzie nigdy się nie rozgrzeszają. Wspinają się na najwyższy szczyt świata i myślą: „A może da się wdrapać wyżej?”. Najchętniej zrobiliby to jeszcze bez tlenu albo na jednej nodze. Życie staje się niekończącą się konkurencją w byciu mistrzami świata i okolic. Nie potrafią powiedzieć sobie: „Dasz radę. Fajna jest ta prawdziwa wersja ciebie". Niektórzy na tę salę sądową biegną wręcz w podskokach. A to dlatego, że mogą wówczas odgrywać rolę męczennika. Czują wtedy moralną wyższość nad pozostałymi - „Wszyscy już dawno by się poddali, ale nie ja. Jestem wyjątkowy, bo nigdy nie idę na łatwiznę".
Ten mechanizm można objaśnić, przywołując klasyczny podział konstrukcji psychicznej człowieka. W umyśle mamy trzy instancje. To, co nazywamy ego, zajmuje się oceną rzeczywistości. Negocjujemy z nią, na co możemy sobie pozwolić. To jak rozmowa z mediatorem. Druga instancja - zwana id - jest skrajna, popędowa. Podpowiada: „Wszystko możesz! Wszystko chcesz! Już, natychmiast!". I teraz wkracza instancja trzecia (superego) - formująca nasze zasady - jest niczym jowialny dziadek, który ostrzega: „No nie, takich rzeczy się nie robi", zalecająca nam ostrożność.
W przypadku osób czujących się niewystarczającymi dochodzi do zwyrodnienia całej tej konstrukcji. Wówczas ego słabnie, superego przestaje być życzliwym dziadkiem, a staje się wspomnianym sowieckim prokuratorem. Oczywiście to nie jest choroba psychiczna. Taki człowiek radzi sobie w społeczeństwie. Tylko strasznie się ogranicza i potępia. Ciągle na baczność. Nie rozwija się. Nie ma wobec siebie grama życzliwości. Nie uczy się od innych, bo nie potrafi wejść z nimi w relacje. Choć tylko dzięki innym ludziom mógłby coś w sobie zmienić."

Danuta Golec, Czyim życiem żyjesz, wyd Ingenium
il Milenci Creator: Galanda, Mikuláš Date: 1920/1930

31/12/2025

Czy składasz się już na nowo, czy dopiero zaczynasz się rozpadać - możesz dać sobie czas i życzliwość. Życzę Ci, żebyś nigdy o tym nie zapomniał / nie zapomniała, bo to łatwo sturlać się w sztywne ramy tego, jak powinniśmy właśnie się czuć.

24/12/2025

Wesołych Świąt 💚🎄💚

22/12/2025

Co SĄD powinien szukać w rodzicach?

Dojrzałości
Krytycznego spojrzenia na własne zachowania
Umiejętności radzenia sobie ze sporem i panowania nad emocjami – tak, aby piecza nad dzieckiem była spokojna i racjonalna.

Problem pojawia się wtedy, gdy rodzice zaczynają postrzegać władzę rodzicielską przez pryzmat własnej krzywdy.

Zamiast realnie chronić dziecko, bronią je przed zagrożeniem, które często istnieje tylko w ich emocjach. W efekcie nie wzmacniają dziecka, lecz wciągają je w konflikt z drugim rodzicem.

Dziecko nie potrzebuje wojny. Potrzebuje dorosłych, którzy potrafią być dorośli.

Władza rodzicielska nie jest nagrodą ani narzędziem walki, lecz odpowiedzialnością. Każdy rodzic odpowiada za własne decyzje, własne reakcje i własny rozwój — i z tego właśnie powinien być oceniany.

A Ty jak zarządzasz swoimi emocjami?

Adw. dr Honorata Janik-Skowrońska

20/12/2025

Małe kroki też są postępem.
Czasem nawet większym,
niż te stawiane w pośpiechu 💕

18/12/2025

Dziś miałam okazję uczestniczyć w niezwykle ważnej konferencji pt. „Dzieci w kryzysie – jak rozpoznawać, jak reagować i jak pomagać?”, organizowanej przez Stowarzyszenie ETOH w Częstochowie.

Wśród prelegentek i prelegentów znalazły się m.in.: rzeczniczka praw dziecka, lekarka psychiatra, certyfikowana superwizorka przeciwdziałania przemocy w rodzinie oraz specjalistka w zakresie pomocy ofiarom przemocy w rodzinie, socjoterapeuta, pedagog, coach, psychoprofilaktyk, konsultantka Telefonu Zaufania dla Dzieci i Młodzieży 116 111, sędzia sądu rodzinnego oraz przedstawicielka Ministerstwa Sprawiedliwości – Departamentu Spraw Rodzinnych i Nieletnich.

Podczas konferencji akcentowano między innymi jak istotna jest współpraca interdyscyplinarna i multidyscyplinarna jako jeden z najskuteczniejszych systemów zapobiegania przemocy.
Oby więcej takich inicjatyw – rozpowszechnianie wiedzy i budowanie świadomości społecznej są niezwykle ważne‼️

14/12/2025

Efektem nowego filmu Wojciecha Smarzowskiego jest fakt, że warszawska Fundacja Feminoteka odnotowała ponad 200 procentowy wzrost zgłoszeń na telefon interwencyjny. Część kobiet mówiła wprost, że dzwonią, bo obejrzały film "Dom dobry", albo widziały jego zwiastuny, dyskusje na jego temat i poczuły w sobie gotowość do tego, aby się zgłosić. Dzwonili też świadkowie przemocy, bliscy takich osób. Osoby które wyszły z kina uświadamiały sobie, że ich przyjaciółka, siostra, koleżanka jest w takiej sytuacji jak główna bohaterka "Domu Dobrego". Na infolinię Feminoteki, pod numer 888 88 33 88, dzwoniły kobiety w wieku od 17 do 80 lat. Głównie w sprawie przemocy psychicznej - czyli manipulowania nimi, wywierania presji, kontrolowania, zastraszania, ale też przemocy seksualnej. Chciały porozmawiać, poradzić się, poprosić o podpowiedź, co zrobić. Ale były również pytania o to, czy to, czego doświadczają w związku, można zakwalifikować jako przemoc, np. czy doszło do gwałtu. - Pokutuje bardzo wiele przekonań, np. że jak ktoś jest w związku czy w małżeństwie, to jest domyślna zgoda na seks. Tak nie jest. Za każdym razem musi być wydana na nowo, to musi być dobrowolna zgoda - mówi psycholożka i psychotraumatolożka, Katarzyna Nowakowska z Feminoteki.
Film Wojciecha Smarzowskiego obejrzało do tej pory ponad 2 miliony widzów.

A Ty? Jakie są Twoje wrażenia? Przemyślenia po filmie?

10/12/2025

Który?🤔

Adres

Przychodnia Lekarska "Lege Artis" Ulica Kutnowska (dzielnica Grabówka)
Czestochowa
42-200

Godziny Otwarcia

Poniedziałek	16:30 - 20:00
Wtorek	10:00 - 20:00
Środa	16:30 - 20:00
Czwartek	10:00 - 20:00
Piątek	10:00 - 11:00
	19:00 - 20:00

Telefon

+48696785175

Strona Internetowa

http://www.psychoterapia-czest.pl/

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Gabinet Psychoterapii Otwarte Drzwi Patrycja Bujak umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.