Psycholog Seksuolog Psychotraumatolog Małgorzata Bogusz

02/08/2025

“Trudno odejść, gdy tęskni się za tym, co bolało”

Zrobiłaś wszystko, co mogłaś.
Kochałaś ponad siły.
Czekałaś na zmianę, na zrozumienie, na chwilę, w której ktoś wreszcie cię zobaczy.

Ale oni patrzyli tylko wtedy, gdy dawałaś więcej niż miałaś.
Tylko wtedy, gdy się poświęcałaś.

Zasługiwałaś na miłość — nie za to, że jesteś potrzebna.
Nie za to, że się starasz, ale za to, że jesteś.

I choć serce tęskni za tym, co znajome,
pamiętaj:
znajome nie zawsze znaczy dobre.

Czasem to, co boli, zostaje tylko dlatego,
że przyzwyczailiśmy się do ran.

A przecież możesz wybrać siebie.
Nie jako ratowniczkę,
ale jako człowieka.

Czasem najtrudniejsze nie jest odejście od kogoś, kto nas krzywdził.
Najtrudniejsze jest przyznanie przed sobą, że tęsknimy…
nie za miłością, ale za tym, co było znajome.
Za tym dziwnym spokojem, który towarzyszył chaosowi.
Za wzrokiem, który raz był ciepły, a raz karcący.
Za tym, że wiedzieliśmy, jak się poruszać – między gniewem a ciszą.

Bo ból może być oswojony.
Może pachnieć jak dzieciństwo.
Może przypominać dom, którego nigdy nie było,
ale który próbujemy zbudować z tych samych kawałków.

I właśnie dlatego zostajemy.
Bo gdzieś w głębi wierzymy, że tym razem to się uda.
Że wystarczy być lepszym.
Cichszym. Bardziej wyrozumiałym.

Ale prawda jest taka, że czasem nie da się uratować tej relacji.
Bo ona nigdy nie była bezpieczna.

I że odejście nie oznacza porażki.
Oznacza wybór siebie.

To nie jest łatwe.
Ale to jest początek prawdziwego uzdrowienia.

01/06/2025

📌 TRAUMA BONDING – WIĘŹ ZBUDOWANA NA PRZEMOCY

Czy kiedykolwiek czułaś, że nie możesz odejść, mimo że on rani?
Czy po każdym upokorzeniu potrafił cię „przepraszać tak, że znowu w to wchodziłaś”?
Czy czujesz się bardziej jak uzależniona niż zakochana?

To może być trauma bonding – toksyczna więź, która powstaje, gdy miłość miesza się z lękiem, wstydem, nadzieją i bólem.
To nie jest „miłość trudna” – to efekt przemocy emocjonalnej.

🔁 Cykl przemocy: idealizacja – krytyka – karanie – przepraszanie.
🧠 Psychika ofiary: zamrożenie, wina, lojalność wobec sprawcy, zacierające się granice.
❤️‍🩹 Ciało: napięcie, lęk, bezsenność, problemy z jedzeniem, autoagresja.

Trauma bonding to nie twoja wina. To reakcja twojego mózgu na przemoc.
Ale możesz się z tego uwolnić.
Pierwszy krok? Zrozumienie, że to nie jest miłość.

🖤 Nie jesteś sama.

🔁 Znasz ten cykl? Idealizacja – upokorzenie – przeprosiny – nadzieja… i znowu od początku?
Trauma bonding to nie „toksyczna miłość”, tylko przemoc emocjonalna.
Jeśli coś w Tobie zadrżało – przeczytaj, udostępnij, zapisz.

24/05/2025

Jesteś w emocjonalnym zamrożeniu, wynikającym z traumy, przemocy, relacji DDA lub braku bezpiecznego przywiązania?

⸻

Nie jesteś zimna. Jesteś zamrożona.

Nie czujesz? Nie płaczesz? Nie potrafisz się cieszyć?
Nie dlatego, że coś z Tobą nie tak.
Tylko dlatego, że coś kiedyś było zbyt trudne, by to poczuć.

Zamrożenie emocjonalne to nie wada charakteru. To mechanizm przetrwania.
Dziecko, które nie mogło uciec ani krzyczeć, nauczyło się zamykać oczy, serce i ciało.

To dziecko mogło:
– wychowywać się w domu, gdzie emocje były karane albo wyśmiewane,
– doświadczać przemocy, o której „nie wolno było mówić”,
– czuć się winne za emocje dorosłych,
– słyszeć: „nie przesadzaj”, „nic się nie stało”, „inni mają gorzej”.

Więc nauczyło się nie czuć.
Bo to było bezpieczniejsze niż czuć wszystko.

Dziś jesteś dorosła. Może pracujesz, masz dzieci, partnera, codzienność.
Ale w środku… jakby wszystko działo się za szybą.
Jakby życie było filmem, który oglądasz, ale nie przeżywasz.

Może boisz się, że taka już jesteś.
Ale prawda jest inna:
Twoje emocje gdzieś tam są.
Zamrożone, zakopane głęboko – ale czekają, aż będzie bezpiecznie.

⸻

🔹 Zamrożenie to objaw traumy.
Czasem tej „oczywistej” – przemocy, nadużycia.
Czasem tej „niewidzialnej” – braku czułości, obecności, bezpiecznej relacji.

🔹 W terapii możesz się odmrozić.
Powoli. Z szacunkiem. W swoim tempie.
Nie po to, by „poczuć wszystko naraz” – tylko po to, by odzyskać siebie.

⸻

🖤 Jeśli to, co czytasz, coś w Tobie porusza – to już znak, że jesteś gotowa zacząć wracać. Do siebie.

📍 Małgorzata B.
psycholog | seksuolog | psychotraumatolog,terapeuta

23/05/2025

Jak wybaczyć mamie, że nie chroniła mnie przed tatą?
Rodzice, którzy nie chronili – zdrada podstawowego zaufania.
Wielu dorosłych pacjentów, którzy zgłaszają się na terapię z lękiem, depresją, trudnościami w relacjach czy brakiem poczucia własnej wartości, niesie w sobie głęboko ukryty ból: nie byli chronieni przez najbliższych.
Nie chodzi tylko o to, co ich spotkało – przemoc, nadużycie, upokorzenie.
Chodzi o to, że ktoś miał ich chronić, ale tego nie zrobił.
Czasem mama milczała. Tata odwracał wzrok. Babcia udawała, że nic się nie dzieje.
Dziecko zostało samo.

To nie tylko trauma. To coś więcej.
To zdrada przywiązania – najbardziej podstawowego zaufania, jakie dziecko ma wobec swoich opiekunów: że będą bezpieczni, obecni, uważni.

Dorośli często noszą ten ból ze wstydem. „Nie powinienem mieć pretensji do mamy”, „Tata też miał ciężko”, „To było dawno”.
Ale ciało pamięta. Psychika pamięta.
Brak zaufania, trudność w tworzeniu zdrowych relacji, lęk przed bliskością, nadmiarowe poczucie odpowiedzialności – to wszystko mogą być echa tej zdrady.

W terapii często dopiero po czasie pojawia się pytanie:
👉 „Dlaczego nikt mnie nie obronił?”
I trzeba je uszanować. Nie uciszać. Nie relatywizować.
To pytanie potrzebuje być wypowiedziane. Uznane. Otoczone troską.

Nie jesteś „niewdzięczny”.
Nie jesteś „toksyczny”.
Twoja złość, ból i brak zgody – to objaw zdrowienia, nie nienawiści.

Nie chodzi o to, żeby od razu wybaczyć.
Czasem pierwszym krokiem jest po prostu przestać obwiniać siebie.
Zrozumieć, że dziecko nie powinno musieć chronić siebie samo.
I że to nie ono zawiodło.

W przebaczeniu nie chodzi o „zapomnienie”.
Chodzi o to, żeby sobie przestać zadawać ten sam ból.
Czasem wybaczenie to akt lojalności wobec siebie – nie wobec rodziny.

⸻

🖤 Jeśli to z Tobą rezonuje – pamiętaj, że nie jesteś w tym sam.
To doświadczenie, choć bolesne, może być początkiem uzdrawiania.
Czasem wybaczenie to lojalność wobec siebie.

📌 Psychoterapia może być miejscem, w którym po raz pierwszy ktoś Cię naprawdę usłyszy. Bez ocen. Bez „ale”. Po prostu z Tobą.

22/05/2025

Związek z narcyzem – kiedy miłość staje się polem walki o Twoje JA

Na początku wszystko wygląda jak bajka.
Czułość, intensywne zaangażowanie, komplementy, deklaracje. Czujesz się wyjątkowa, kochana, ważna. To może być jeden z najbardziej wciągających etapów w życiu… aż zaczynasz zauważać, że coś jest nie tak.

Kiedy partner staje się narcystyczny?

Narcyzm to nie tylko próżność czy nadmierna miłość do siebie. To zaburzenie, które głęboko rani osoby będące w relacji z narcyzem. Z zewnątrz taka osoba może wydawać się czarująca, pewna siebie, kompetentna. Jednak za tą fasadą często kryje się ogromna potrzeba kontroli, lęk przed odrzuceniem i głęboki brak empatii.

W relacji z narcyzem zaczynasz:

🔹 Wątpić w siebie.
Czy to ja przesadzam? Może faktycznie jestem zbyt wrażliwa?

🔹 Czuć się winna, choć to nie Ty zawiniłaś.
On przekracza granice, a Ty przepraszasz.

🔹 Odczuwać chaos emocjonalny.
Raz jesteś idealna, następnego dnia „zbyt trudna, zbyt wymagająca”.

🔹 Próbować się „naprawić”, żeby zasłużyć na miłość.
Bo może jak schudnę, będę bardziej wyrozumiała, spokojna… wtedy on się zmieni?

🔹 Tracić kontakt z własnymi potrzebami.
Bo cały Twój wysiłek idzie na to, żeby utrzymać relację i nie wywołać jego gniewu, chłodu, wycofania.

Mechanizmy narcystycznej przemocy

Narcyz nie musi krzyczeć ani bić, żeby ranić. Często stosuje subtelne, ale wyniszczające psychicznie metody:

🔸 Idealizacja i dewaluacja – najpierw jesteś na piedestale, potem z niego spadasz.
🔸 Gaslighting – sprawia, że zaczynasz wątpić w swoje postrzeganie rzeczywistości.
🔸 Ciche dni, obrażanie się, karanie emocjonalne.
🔸 Wciąganie w dramaty, trójkąty emocjonalne, gry i testy.
🔸 Brak odpowiedzialności – za rany, słowa, zdrady. Zawsze to „Ty jesteś problemem”.

Dlaczego tak trudno się z tego uwolnić?

Bo mimo bólu, jest też uzależniający moment „nagród”. Czasem znowu jest czuły. Znów mówi, że Cię kocha. I znów w to wchodzisz.
To cykl przemocy emocjonalnej, który działa jak huśtawka – im więcej wzlotów i upadków, tym mocniej się trzymasz.

Jak się chronić?

✅ Zacznij nazywać to, co się dzieje. Słowa mają moc. Jeśli widzisz manipulację, przemoc emocjonalną, gaslighting – nie ignoruj tego.
✅ Zbuduj swoje wsparcie – terapeutyczne, społeczne. Izolacja to narzędzie narcyza.
✅ Skup się na sobie, nie na nim. On się nie zmieni, jeśli nie chce. Ty możesz odzyskać swoje życie.
✅ Nie próbuj „naprawiać” narcystycznej osobowości. To nie Twoje zadanie. Twoim zadaniem jest ochrona siebie.

⸻

🔔 Jeśli ten tekst z Tobą rezonuje – to nie przypadek.

Być może jesteś w relacji, która Cię rani, wyczerpuje i sprawia, że przestajesz poznawać siebie w lustrze. Nie jesteś sama. Jako psycholog i terapeuta pomagam osobom, które utknęły w trudnych związkach – odzyskać głos, granice, poczucie wartości.

📩 Napisz do mnie.
👥 Umów się na konsultację.
Zacznij od jednego kroku – w stronę siebie.
̨zek

19/04/2025

Życzę Wam świąt pełnych spokoju , zrozumienia , czasu dla siebie , głębokich rozmów z sobą. Otulenia siebie tą wyjątkową atmosferą świąteczną .

09/03/2025

Życie to podróż do zmian …..

31/12/2024

Z okazji Nowego Roku 2025 życzę Wam, aby każdy dzień przynosił nowe możliwości i radość. Życzę także siły i odwagi do podejmowania wyzwań oraz ludzi, którzy będą wspierać w każdej sytuacji. Niech ten rok zapisze się w Waszym życiu jako czas sukcesów i niezapomnianych chwil. Szczęśliwego Nowego Roku!

24/12/2024

Zdrowych ,spokojnych świąt ...

15/06/2024

Można spędzić w sposób sensowny lata z jednym człowiekiem po to, by mu pomóc w zrozumieniu siebie.

15/06/2024

27/05/2024

Najlepsze życzenia dla wszystkich Mam!