Gabinet Psychoterapii Jola Stępska

Gabinet Psychoterapii Jola Stępska Psycholog Psychoterapeuta psychodynamiczny

26/05/2025

Do internetowej ekspresji miłości do matek i wdzięczności podchodzę raczej pogodnie, mając też perspektywę, że w terapii sama prowadzę pacjentów, którzy mają z matkami relacje trudne i świadomość, że złość i krzywda nie wykluczają wdzięczności. Te uczucia mogą się ze sobą przeplatać.

[...]A w tym nowym, dorosłym życiu można na swoich rodziców spojrzeć innym okiem. Dostrzec, że zimny, krytyczny ojciec nie jest może w stanie dać ciepła, ale może mi np. naprawić samochód. Albo że mama, choć kompletnie niezainteresowana tym, co się u mnie dzieje, to potrafi zrobić wyśmienitą kapustę. Nie kochała tak, jak tego oczekiwałam, ale kapusta jest OK. I że mogę przyjechać do niej po prostu na obiad, a nie po to, czego kiedyś nie dostałam.”

Katarzyna Szaulińska- Dynowska
Fot: James Abbott McNeill Whistler, Matka Whistlera lub Aranżacja szarości i czerni nr 1: matka artysty | 1871, Musée d’Orsay, Paryż

26/05/2025

Dziś w Polsce obchodzimy Dzień Matki – święto, które może wzbudzać wiele różnych uczuć.
Wdzięczność za dar życia, troskę, miłość, oddanie, wytrwałość, niepoddawanie się… ale także emocje trudniejsze – złość, rozczarowanie, poczucie braku, niemocy, czasem nawet przemoc. To dzień, który może uaktywniać zarówno uczucia matki wobec dziecka, jak i dziecka wobec matki.

Temat macierzyństwa od pokoleń obecny jest w literaturze, sztuce i filozofii.
Chciałybyśmy zatrzymać się dziś przy kilku refleksjach:

🔸 Donald Winnicott wskazywał, że „matka jest pierwszym lustrem”, w którym dziecko uczy się siebie. W duchu jego teorii „wystarczająco dobra matka” to ta, która potrafi odzwierciedlać emocje dziecka, zanim ono samo nauczy się je rozpoznawać.
Dzień Matki to dobry moment, by zapytać siebie: co widzieliśmy w oczach swojej matki (akceptację, niepokój…?) i co dajemy naszym dzieciom – zarówno tym własnym, jak i terapeutycznym?

🔸 Julia Kristeva, francuska psychoanalityczka bułgarskiego pochodzenia, pisała:
„Macierzyństwo nie jest instynktem, lecz wyborem, który przemienia kobietę w podmiot, który rodzi.”

🔸 Jacques Lacan natomiast podkreślał, że matka jako „pierwszy Inny” zostawia w nas pustkę, której nic nie może zapełnić.
Nasze relacje i życiowe wybory bywają często próbą poradzenia sobie z tym brakiem.
Dzień Matki może być zatem nie tylko aktem pamięci, ale i uznaniem tej niemożliwej do zapełnienia luki.
Czujecie to Państwo … ?

Wszystkim matkom – również nam, terapeutkom, które niejednokrotnie doświadczamy przeniesienia i przeciwprzeniesienia macierzyńskiego – życzymy radości, mądrości, rozwoju oraz satysfakcji.

06/04/2025

Oliwia Fryc: na jakie rzeczy należy zwrócić uwagę w gabinecie psychoterapeuty? Np. rozumiem, że jeśli terapeuta nie naprowadza na rozwiązanie, tylko mówi jak rozwiązać dany problem, to już jest nadużycie.
Zofia Milska-Wrzosińska: Samo sformułowanie „naprowadzać na rozwiązanie" zawiera w sobie kilka nieporozumień. Po pierwsze nie każdy zgłasza się na psychoterapię, żeby coś rozwiązać; po drugie nie jest tak, że istnieje jedno rozwiązanie, psychoterapeuta je zna i ma tylko pacjenta na nie „naprowadzić", jak nauczyciel ucznia w szkole.
Pacjent przychodzi z cierpieniem, dolegliwością, bólem czy rozterką, a psychoterapia jest po to, by pomóc mu lepiej zrozumieć siebie w kontekście tego, z czym się zgłasza. Z tego rozumienia może wyniknąć zmiana.
Ważne, żeby terapeuta nie oceniał ani nie narzucał systemu wartości, nie opowiadał się po którejś stronie dylematu pacjenta, np. mówiąc „Na pana miejscu rzuciłbym dawno tę robotę, nie pozwoliłbym się tak traktować", bo takie mądrości pacjent mógł słyszeć albo sam sobie mówić wielokrotnie, i nie pomogło to mu zrozumieć, dlaczego godzi się np. na mobbing.
Oczywiście kontakty erotyczne albo biznesowe są wykluczone, ale w ogóle wszelkie skracanie dystansu jest już niepokojącym sygnałem. (...)
Ważne są regularne spotkania w ramach umówionego kontraktu. Psychoterapeuta ma dawać mocną, stałą podstawę, być odpowiedzialny i przewidywalny, uważnie słuchać. Wiele osób szukających pomocy nie ma w swoim życiu ludzi, którzy uważnie ich słuchają, nie oceniają i są ich ciekawi. Psychoterapia powinna dawać narzędzia do tego, żeby móc żyć dobrze i o własnych siłach.

fragment rozmowy dla Dużego Formatu

06/04/2025

Niektórzy twierdzą, że jeśli zadajesz sobie pytanie, czy potrzebujesz konsultacji z terapeutą, to znaczy, że już powinieneś zwrócić się po pomoc do specjalisty.

Takie myślenie to efekt medykalizacji i psychoterapeutyzacji naszej kultury. To zjawisko ma oczywiście pozytywne aspekty, gdyż sprawia, że przeciętny człowiek jest obecnie znacznie bardziej niż jeszcze kilkadziesiąt lat temu zaciekawiony swoją psychiką. Gdy pod koniec lat 80. przebywałem w Stanach Zjednoczonych i oglądałem w telewizji popularne seriale, zdumiewało mnie, jak sprawnie ich bohaterowie używali języka, jakim na co dzień posługują się w swojej pracy psychologowie. Dzisiaj ten trend dotarł także do nas i w polskich filmach często przemycane są wątki psychologiczne. To zachęca odbiorców do większej refleksyjności i namysłu nad własnymi konfliktami emocjonalnymi.

Ta wiedza jest jednak często pełna uproszczeń.

Tak często bywa. Pułapką psychologizującego stylu może być swoisty redukcjonizm nie zawsze sprzyjający pogłębieniu świadomości, promujący postawy hedonistyczne i narcystyczne. To, co ludzie dawniej zyskiwali dzięki czytaniu poezji lub chociażby poprzez niebanalne rozmowy z przyjaciółmi, dzisiaj otrzymują dzięki podcastom i poradnikom. One stanowią współczesne narzędzia wyjaśniające świat wewnętrzny człowieka. Problem polega na tym, że często oczekuje się, iż dadzą ostateczne, pewne i jednoznaczne odpowiedzi. A na popularności zyskuje hasło: „Nic nie musisz, wszystko możesz”. Sam często mam kłopot, gdy w jakiejś rozmowie ktoś zwraca się do mnie z pytaniem typu: „Jak to jest z…?”. Najczęściej trafna odpowiedź brzmi: „Bywa różnie”. I nie chodzi o unieważnienie tego pytania, lecz o podkreślenie, że rzeczywistość jest skomplikowana, zróżnicowana i często niejednoznaczna.

Wspomniał Pan o tym, że nasza kultura się psychoterapeutyzuje. To zjawisko polegające na przenikaniu wpływów z psychologii do popkultury jako jedna z pierwszych opisała Eva Illouz. Dzisiaj psychoterapeutyzacja jest już powszechna, a jej przykład stanowi chociażby to, że słowa takie jak „trauma”, „przepracowanie” czy „narcyz” przeniknęły do języka potocznego. Czy przypadkiem ich nie nadużywamy?

Niebezpieczeństwo widziałbym w tym, że medykalizacja i psychoterapeutyzacja mogą doprowadzić do rezygnacji z własnych poszukiwań i refleksyjności. Tak jak złamaną nogę leczy chirurg, a bóle zamostkowe kardiolog, tak depresję – rozumujemy – leczy psychiatra. Wadą takiego sposobu myślenia bywa jego szybkość – zamiast spróbować głębiej zrozumieć siebie, akceptujemy diagnozę i przyjmujemy lek. Dawniej gdy ktoś miał lęk przed wystąpieniem publicznym, mówiło się, że jest nieśmiały. Ta niepewność mogła być stopniowo przepracowywana mocą kolejnych konkretnych doświadczeń. Dzisiaj możliwy jest skrót: diagnoza „zespół lęku społecznego”, zatem farmakoterapia. Co nie zmienia faktu, że czasem rzeczywiście lek może być jedynym sensownym rozwiązaniem.

z Bogdanem de Barbaro rozmawia Ilona Klimek-Gabryś, ZNAK, Luty 2024
fot Jakub Włodek

14/02/2025

Dziś przypadają Walentynki, dlatego prezentujemy przepis profesora Otto Kernberga na dobry związek. Cytat pochodzi z wywiadu przeprowadzonego przez Donnę Greene pt. "Love From a Psychiatrist's Point of View", opublikowanego w "The New York Times", Oct. 8, 1995.

"Donna Greene: Jaki jest klucz do utrzymania związku? Czy na to pytanie istnieją jakieś proste odpowiedzi?

Otto Kernberg: Doszedłem do wniosku, że istnieją trzy elementy, które determinują związek dwojga ludzi.

Po pierwsze, rozumienie siebie nawzajem w obszarze seksualności. To brzmi jak oczywistość, ale dobra relacja seksualna jest niezwykle ważna, by scementować związek. A dobry związek seksualny oznacza seksualną wolność, intymność, możliwość eksperymentowania i integrację elementów agresywności jako części erotycznego podniecenia.

Drugim bardzo istotnym elementem jest natura interakcji w związku na poziomie emocjonalnym, ze szczególnym uwzględnieniem faktu, że każda z tworzących go osób ma swój własny świadomy ideał tego, jak nawzajem powinni się do siebie odnosić i czego od siebie oczekiwać. Ale istnieją również nieświadome oczekiwania, które mogą pochodzić z poprzednich relacji ze znaczącymi osobami – szczególnie z parą rodzicielską – i odzwierciedlają nierozwiązane problemy. Nieświadomie para ma tendencję do uzupełniania swoich nierozwiązanych relacji z para rodzicielską w aspektach ich własnego związku. Oznacza to, że mogą mieć sposoby interakcji, które są całkowicie sprzeczne z ich zwykłym, nawykowym sposobem budowania relacji, co sprawiłoby, że obserwatorzy patrzący na parę pomyśleliby, że od czasu do czasu tracą rozum, gdy w rzeczywistości realizują w sposób nieciągły pewne emocjonalne potrzeby powtarzania i rozwiązywania nieświadomych problemów z przeszłości. Tolerancja tego braku ciągłości w relacji emocjonalnej staje się bardzo ważna.

[…]

Trzecim czynnikiem jest ustanowienie wspólnego zestawu oczekiwań, który obejmuje systemy wartości: oczekiwania wobec tego, jakie powinno być małżeństwo, jaka jest rola partnerów w nim, wspólne systemy wartości, które funkcjonują na poziomie świadomym, ale również nieświadomym. I to jest bardzo ważne – rozwój normalnego superego w ujęciu psychoanalitycznym, ugruntowana świadoma i nieświadoma moralność, która pozwala osobie rozwinąć poczucie odpowiedzialności za drugą osobę i troskę o nią oraz o ich związek. Ta troska o związek i o siebie nawzajem cementuje parę, a także chroni ją przed niebezpiecznymi aspektami triangulacji oraz niebezpiecznymi aspektami aktywowania nadmiernej agresji. Istnieje tu również poczucie zdolności do autentycznego przebaczenia".

Tłum.: administratorzy
Obraz: "In Bed - The Kiss", Henri de Toulouse-Lautrec

06/02/2025

Życie stawia przed nami wiele wyzwań, a niektóre emocje mogą być trudne do udźwignięcia samodzielnie. Jeśli doświadczasz stresu, lęku, smutku lub czujesz, że potrzebujesz rozmowy w bezpiecznej i wspierającej atmosferze – warto skorzystać z pomocy specjalisty.

Profesjonalna psychoterapia to przestrzeń, w której możesz lepiej zrozumieć swoje emocje, znaleźć skuteczne sposoby radzenia sobie i odzyskać wewnętrzny spokój.

📍 Gabinet Psychoterapii Jola Stępska
📞 694 408 041 Skontaktuj się ze mną aby umówić się na sesję

Psycholog Psychoterapeuta psychodynamiczny

06/02/2025

Branie na siebie winy to mechanizm obronny. Często tworzy się w dzieciństwie, kiedy dziecko bierze na siebie zbyt dużą odpowiedzialność. Jak powiedział w latach czterdziestych Ronald Fairbairn, psychoanalityk, prekursor myślenia psychodynamicznego, z perspektywy dziecka lepiej jest być grzesznikiem w królestwie Boga, niż być niewinnym w królestwie szatana. Czyli: lepiej uznać, że to ja coś źle robię, należy mi się kara, ale jak się postaram, to ten rodzic – Bóg przestanie bić, pić, być obojętny. Skoro ja jestem grzesznikiem, to mogę to naprawić. Natomiast jeżeli uznam, że jestem niewinna, ale żyję w królestwie szatana, czyli na przykład nieprzewidywalnej, brutalnej matki, to na swój los nie mam wpływu.

Dzieci często czują się odpowiedzialne za sytuację w domu. Ja na przykład robiłam wszystko, żeby wynagrodzić moim rodzicom to, że moi starsi bracia rozrabiali.

Mówimy wtedy o wadliwej atrybucji. Dziecko przypisuje sobie odpowiedzialność za coś, za co winy nie ponosi, i próbuje wykonać swoje zadanie: żeby tata nie pił, żeby mama nie była smutna, żeby rodzice się nie rozwiedli, żeby nie martwili się kłopotami. Skądinąd gdyby pani też zaczęła rozrabiać, pewnie wypadłaby pani blado, bo starsi bracia raczej potrafili rozrabiać lepiej. Więc, żeby dostać trochę uwagi, musiała pani zostać grzeczną córeczką – był to nieświadomy wybór adaptacyjny.

Zofia Milska-Wrzosińska w rozmowie z Moniką Redzisz, WO, Link w komentarzu
Obraz: Edvard Munch

27/01/2025

Czasami pierwszy krok jest najtrudniejszy, ale może być początkiem wielkiej zmiany. Jeśli czujesz, że potrzebujesz wsparcia, zapraszam do kontaktu – razem znajdziemy rozwiązanie.
Gabinet Psychologii i Psychoterapii
ul.Pod Fortem 2F Kraków
tel. 694408041

19/01/2025

Na ten ciut krótszy tydzień pracy, mamy dla Was takie motto☺️

Wywiad,w którym p. Janusz Kitrasiewicz dyrektor Krakowskiego Centrum Psychodynamicznego  opowiada o psychoterapii psycho...
19/01/2025

Wywiad,w którym p. Janusz Kitrasiewicz dyrektor Krakowskiego Centrum Psychodynamicznego opowiada
o psychoterapii psychodynamicznej

Czym charakteryzuje się psychoterapia psychodynamiczna? Jak wygląda proces terapeutyczny w tym nurcie? Jaka jest rola terapeuty w pracy z pacjentem? Zaprasza...

20/10/2024
16/04/2024

"Psychoterapeuci powinni być przygotowani na dyskusję z pacjentem o tym, czym jest psychoterapia, a czym nie jest. Mogą wyjaśnić pacjentowi, że znaczna część życia psychicznego toczy się nieświadomie i problematyczne wzorce w życiu pacjenta są prawdopodobnie spowodowane przez czynniki, których pacjent nie jest w pełni świadomy. Psychoterapeuta ma wiedzę, o tym jak działa psychika i może pomóc pacjentowi zrozumieć te ukryte czynniki. Co więcej, jedną z podstawowych zasad ludzkiej natury jest to, że inni są w stanie zobaczyć w człowieku to, czego on sam nie potrafi dostrzec. Jedną z ról terapeuty jest dokonywanie pewnych spostrzeżeń na temat pacjenta, których inni prawdopodobnie by nie poczynili. Pacjentowi należy powiedzieć, że głównym zadaniem terapeuty jest pomóc pacjentowi w uzyskaniu zrozumienia. Niektórym pacjentom może się przydać wyjaśnienie, jak rola terapeuty różni się od roli rodzica, przyjaciela lub kochanka. Inni pacjenci będą pytać, dlaczego to trwa tak długo.
Ludzie są skomplikowani."

Glen Gabbard, "Długoterminowa psychoterapia psychodynamiczna", s. 54
fot Javardh

Adres

Ulica Pod Fortem 2F 1 Piętro
Kraków
31-302

Telefon

+48694408041

Strona Internetowa

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Gabinet Psychoterapii Jola Stępska umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.

Skontaktuj Się Z Praktyka

Wyślij wiadomość do Gabinet Psychoterapii Jola Stępska:

Udostępnij

Kategoria