Gabinet Terapii Uzależnień i Współuzależnienia

01/10/2025

❄️🩵

Wyobraź sobie, że masz (na oko) cztery lata. Twoja siostra ma (na oko) 8 lat. Jesteście ze soba silnie związane, Wasze dni wypełnia śmiech, radość i beztroska zabawa, macie poczucie, że tak będzie już zawsze. I nagle koniec. I sceny jak z kiepskiego horroru. Życie podzieliło się na „przed” i „po”. Z czego Ty nie pamiętasz dokładnie co było „przed”, bo Rodzice wymazali Ci wspomnienia, a siostrę zamknęli dla jej „dobra” w komnacie. Bez tłumaczeń, tylko - „od teraz tak będziecie żyć”. Jesteś małą dziewczynką, która niczego nie rozumie, codziennie wędrujesz pod drzwi siostry i pukasz, puk, puk. „Ulepimy dziś bałwana?”. Prosisz. „No chodź zrobimy to.”. A może pojezdzimy na rowerze, lub zrobimy... cokolwiek.
Byle razem...Bo tak dawno Cię nie widziałam. Dlaczego tak jest? Pytasz znowu. W odpowiedzi słyszysz ciszę tak głośną, że aż rozrywa serce. I osuwając się po rzeźbionych drzwiach, mówisz już bardziej do siebie: „I tak mi jakoś ciężko, samej wśród tych ścian, tykanie zegara znieść...”

Czy czujesz jak ciężka musiała to być sytuacja? Jak trudna do zniesienia przez czteroletnie Dziecko, które podobnie jak ośmioletnie dziecko zostało samo ze swoimi emocjami? Obie bliskie sobie i jednoczesnie tak oddalone - za drzwiami z kłamstw, niedopowiedzeń, odrzucenia, pustki i ciszy, jakie dorosły świat im zafundował.

Czy drzwi zamknięte przed Dzieckiem, pojawiły się w bajce przypadkowo? Nie wiem, bo nie pracowałam przy produkcji ;) ale wiem, co oznacza symbolika zamknietych drzwi i jak może wpłynąć na Dziecko, takie jak Ania.
Zacznijmy więc diagnozowanie kolejnego bohatera Disneyowskiej produkcji w ramach cyklu 🎥🎬 Annę z Krainy Lodu.

❓ Co mogła czuć Anna, codziennie stojąc pod zamkniętymi drzwiami do komnaty siostry i jak to wpłynęło na jej funkcjonowanie:

❄️🚪 "Ulepimy dziś bałwana?" pyta Ania, a tak naprawdę w tym pytaniu zawiera się: "Kochasz mnie jeszcze Elsa?", "Czy zrobiłam coś złego?" "Czy to moja wina?" "Czy jeszcze kiedyś będę dla Ciebie ważna?" Coś jest ze mną bardzo nie tak, nie zasługuję na miłość, tak bardzo czuję się samotna.
Anna dorasta w złudzeniu, że problem jest w niej. Że siostra jej nie chce, że została odtrącona, że jest niewystarczająca. Anna stała się ofiarą bezradności i lęku dorosłych
❄️🚪 Za drzwiami kryła się „prawda”, której Anna miała nigdy nie poznać, dla dziecka to jasny komunikat: „Prawda nie jest dla Ciebie”. To uczy lęku przed zadawaniem pytan i wstydu za własną ciekawość.
❄️🚪 Anna, nie rozumiejąc decyzji, wzięła odpowiedzialność na siebie. Drzwi były więc codziennym przypomnieniem o jej „rzekomej winie”.
❄️🚪 Każde drzwi zamknięte przed dzieckiem w dosłowny czy metaforyczny sposób, to komunikat: „Twoje potrzeby się nie liczą”.

Cisza za drzwiami to ogromna przemoc emocjonalna, to pozbawienie Dziecka prawa do relacji, odpowiedzi, bezpieczeństwa. Ania byla dzieckiem, które całe lata próbowało odzyskać relację, nie wiedząc, że dorosły świat zdecydował: „lepiej nie wiedzieć, lepiej Cię okłamać, lepiej Cię zostawić w samotności”. Zamiast wyjaśnić, przytulić, zrozumieć, Rodzice wybrali ciszę. Drzwi stały się więc wyrzutem sumienia - obrazem dorosłych, którzy bali się prawdy bardziej niż krzywdy własnego dziecka i konsekwencji jakie obie siostry musiały dźwigać we wczesnej dorosłości.

❓ Czy istnieje zależność pomiędzy tym co wydarzyło się w dzieciństwie, a wyborem partnera?

Jak najbardziej. Anna wybiera Hansa NIE dlatego, że "miłośc jest ślepa", tylko dlatego, że jej wczesne doświadczenia ukształtowały ją w taki sposób, że pragnienie bliskości było silniejsze niż zdolność do rozeznania, komu może zaufać.

💡Co na to wpłynęło:

❄ izolacja i samotność - Ania dorastała zamknięta w zamku, pozbawiona zdrowych wzorców relacyjnych i kontaktu z rówieśnikami. Jej głód relacji był ogromny.
❄ brak otwartości i rozmowy -nikt nie wyjaśnił jej sytuacji, nie tłumaczył, nie uczył stawiania granic. Ania żyła w świecie niedopowiedzeń.
❄ niedobór uwagi i czułości -skoro nie dostawała regularnie troski i akceptacji, wystarczyło, że Hans okazał jej pozorną uwagę i „romantyczny” gest, a od razu uznała go za wybawiciela.
❄ naiwna wiara w bajkowy scenariusz - brak doświadczenia sprawił, że pomyliła zauroczenie i manipulację z prawdziwą miłością.

❗❗W realnym życiu oznacza to, że dziecko, które:

💙dorasta w emocjonalnej próżni, z niespójnymi wzorcami rodzinnymi (rodzice nie rozmawiają, nie wyrażają uczuć, odcinają od rówieśników, sprawia ze dziecko nie wie jak nazywać to co czuje, nie umie „czytać” ludzi i testować róznych relacji a konflikty między rodzicami przyjmuje za normę.
💙nie doświadcza szczerej uwagi
💙nie uczy się granic i asertywności (bo np. w domu unika się konfliktów, zamiata trudne sprawy pod dywan,
💙w rodzinie są tematy tabu - dziecko uczy się tłumić pytania i watpliwości.
💙nie jest nauczone stawiać granic- nie ma prawa do „NIE”...

🚩...takie Dziecko, może w dorosłości wchodzić w toksyczne relacje, bo każdy najmniejzy gest zainteresowania wydaje się czymś wielkim i wyjątkowym. Taka osoba nie ma wewnętrznego „kompasu”, który pozwala odróżnić miłość od manipulacji.

❗💡Wzór na toksyczną relację:

głód bliskości ➕ brak doświadczenia ➕ brak rozmowy = podatność na iluzję miłości.

Dzieci wychowane w izolacji, w klimacie tajemnic i braku otwartości w dorosłości często:

✅ mają trudności w budowaniu bliskich relacji.
✅noszą w sobie nadmierną czujność.
✅trudniej im ufać, albo paradoksalnie mogą ufać za bardzo
✅mają kłopot z wyrażaniem własnych emocji

Co można powiedzieć Dzieciom po obejrzeniu „Krainy Lodu” o Annie❓
1️⃣O uczuciach i potrzebach:
„Zauważyliście, że Anna bardzo pragnęła mieć kogoś bliskiego? Dlatego tak szybko zaufała Hansowi. Każdy z nas czasem bardzo chce być kochany i wtedy łatwiej się pomylic. To normalne, ale warto pamiętać, że nie każdemu można od razu zaufać.”
2️⃣O cierpliwości w budowaniu relacji
„Anna chciała mieć przyjaciela od razu, a prawdziwa przyjaźń albo miłość rośnie powoli, jak roślina, którą się podlewa. Jak można poznać, czy ktoś naprawdę jest dobrym przyjacielem?”
3️⃣O sile upadków
„Anna popełniła błąd, ale z czasem zrozumiała , kto naprawdę się o nią troszczył. Widzicie? Nawet jeśli damy się nabrać, możemy potem podjąć lepsze decyzje.”
4️⃣O odwadze bycia sobą - „Anna nie bała się być sobą , była wesoła, otwarta, trochę szalona. Dzięki temu na końcu to właśnie jej serce uratowało wszystkich. To pokazuje, że bycie sobą naprawdę ma moc.”

❗ Można też dzieci zapytać:
✔„Co podobało wam się w Annie najbardziej?”
✔„Czy myślicie, że każdy człowiek czasem ufa zbyt szybko?”
✔„Jak poznać, że ktoś naprawdę jest naszym przyjacielem?”

To otworzy rozmowę o emocjach, granicach i relacjach, a dzieci będą mogły same połączyć bajkę z własnym światem.

👀Jak rozpoznać Anne we współczesnych kobietach
Annę z Krainy Lodu można łatwo odnalezc we współczesnych kobietach, bo jej cechy są bardzo „ludzkie” i bliskie wielu z nas. Jeśli spojrzymy na jej postać psychologicznie, to rozpoznamy Annę w kobietach, które:

🔹 mają ogromne serce i skłonność do ratowania innych, ale często stawiają ich ponad sobą
🔹 czekają na „miłość, która je uratuje” z poczucia samotności czy niezrozumienia, często wybierając nieodpowiednich partnerów
🔹 mogą działać impulsywnie, kierując się sercem, i chociaż życie czasem może być dzięki temu pełne przygód, zdarza się że wpadają w tarapaty
🔹 nieustannie walczą o więź z bliskimi, mimo odtrącenia czy chłodu, nadal starają się „przebić” do ważnych dla nich osób. Nie rezygnują z relacji, nawet gdy ta wydaje się trudna czy jednostronna.
🔹 łączą wrażliwość z odwagą z jednej strony wrażliwe, czasem samotne, z drugiej waleczne, potrafią powiedzieć „nie” i mimo lęku potrafią byś silne

Jakich błędów wobec Ani można było uniknąć z pomocą psychologa❓

⭐Rozmowa zamiast kłamstwa - psycholog pomógłby Rodzicom nazwać sytuację w sposób adekwatny do wieku dziecka np. „Twoja siostra ma coś, czego jeszcze nie rozumiemy, ale to nie znaczy, że Cię nie kocha”. Psycholog odradziłby zamykanie problemu w pudełko „tabu”.
⭐ Nie wymazujemy wspomnień - to, że Anna nie będzie pamiętała co się wydarzyło, nie jest żadnym rozwiązaniem. Otaczamy Dziecko opieką i w bezpiecznym środowisku, przy wsparciu Rodziców, tłumaczymy co się wydarzyło. Chronienie prze potencjalnymi stresorami życia, nie buduje w Dzieciach odpornosci, buduje ją świadomość jak sobie radzic w sytuacjach trudnych.
⭐Budowanie mostu zamiast muru - zamiast izolacji Elsy, można było szukać sposobów na bezpieczny kontakt sióstr (np. kontrolowane wspólne zabawy, wsparcie emocjonalne przy trudnych emocjach).
⭐Wsparcie emocjonalne dla Anny - psycholog nauczyłby Rodziców, jak odpowiadac na jej tęsknotę i potrzebę relacji, zamiast zostawiać ją w samotności.

Z mojego pkt widzenia to nie magia była problemem, a niewłaściwa postawa Rodziców, którzy zapewne kierowali się troską, ale popełnili poważne błędy które położyły się cieniem na przyszłości Dziewczynek.

❄Jeśli interesuje Cię historia starszej siostry - Elsy, przeczytasz o niej we wcześniejszych moich postach.

A już niebawem w tym cyklu, będzie - i tu się waham - albo Merida Waleczna, albo Mirabel z Moje Magiczne Encanto. Ale będą też inne treści z rozważań psychologa :) Zapraszam już wkrótce!

26/08/2025

Często mówimy o kobietach, które dźwigają za dużo. A dziś w ramach cyklu 🎥"Bajki na kozetce" bierzemy na tapet faceta. Szeryfa Chudego.
Chcę Wam dziś pokazać Szeryfa inaczej, nie jako zabawkę z bajki, ale jako metaforę dla wielu z nas. Tych, którzy ratują świat, często zapominając o swoim świecie...👇🏻

🤠👢⭐️ Psychologiczny portret Szeryfa Chudego

Gdyby Szeryf Chudy trafił do gabinetu psychologa, specjalista zobaczyłby nie zabawkę, lecz osobowość głęboko oddaną innym, rozdartą między lojalnością a lękiem przed utratą znaczenia.
To lider z konfliktem wewnerznym, który czuje się odpowiedzialny za innych, ale wewnątrz nosi pytanie:
„Ile jestem warty gdy nie jestem pierwszy i najważniejszy❓”. Pod tym pytaniem nie kryje się egocentryzm i próżnośc, a głęboki lęk przed byciem odrzuconym.

Jego świat ma sens tylko wtedy, gdy czuje się potrzebny, kochany i niezastąpiony. Gdy pojawia się Kosmonauta Buzz Astral, Chudy nie potrafi zaakceptować zmiany. Uruchamiają się w nim zazdrość, próba odzyskania kontroli, rywalizacja, która nie pasuje do jego szlachetnego wizerunku (pamiętacie scenę w której obaj kłócą się i Szeryf krzyczy do Buzza, że swoim pojawieniem się zabrał wszystko co było dla Chudego ważne, na co Buzz odpowiada ze spokojem: „Ależ Ty jesteś zazdrosny, żal mi Ciebie”, o tej scenie warto później porozmawiać z Dziećmi)

To właśnie wtedy wychodzą na jaw najgłębsze potrzeby Szeryfa, stawia on bowiem znak równości pomiędzy byciem „tym pierwszym” a jego poczuciem własnej wartości. Jest to głęboka potrzeba bycia ważnym dla kogoś, kto nadaje sens jego istnieniu.

🚩W procesie terapii byłby to moment, w którym dotykamy lęku przed odrzuceniem, przed byciem zastąpionym, przed utratą sensu życia, który daje drugi człowiek, a którego nie znajdujemy w sobie.

Główne problemy emocjonalne Szeryfa Chudego

💚Lęk przed odrzuceniem i niechęć do zmian
💚Wysoka wrażliwość na utratę więzi i statusu
💚Niska samoocena
💚Lęk uogólniony (wysoka czujność)
💚Reagowanie nieproporcjonalnie silnym stresem/paniką na potencjalne zmiany
💚Perfekcjonizm i nadmierna kontrola
💚Silny konfilkt wewnętrzny – na zewnątrz silny, dzielny lider, w środku wrażliwy, zalękniony targany obawami o utratę najbliższej osoby.

Możliwe przyczyny z „dzieciństwa” Chudego, które mogły wpłynąć na jego funkcjonowanie❓🤔:

⭐️ Miłość warunkowa rodzica/rodziców
Chudy mógł dostawać uwagę, akceptację i ciepło tylko wtedy, gdy spełniał oczekiwania. To uczy dziecko: „wartość mam wtedy, gdy robię coś tak jak chcą Rodzice, nie mogę ich zawieść”

⭐️Brak bezwarunkowej akceptacji emocji
Jeśli w dzieciństwie slyszał: „chłopaki nie płaczą, bądź dzielny, nie złość się”, to nauczył się tłumić emocje i pokazywać tylko tę wersję siebie, która była/jest akceptowalna.
Efekt 👉🏻 wewnętrzna samotność i przekonanie, że „prawdziwego mnie nikt nie pokocha”.

⭐Rodzic rywalizujący lub niespełniony+ nadmierne oczekiwania wobec Dziecka
Pojawia się wówczas mechanizm: „muszę być najlepszy, pierwszy, nie mogę pozwolić, by ktoś był lepszy ode mnie”.

⭐️Porównywanie do innych
Jeśli w dzieciństwie ciągle słyszał: „zobacz na Iksińskiego, on zrobił to lepiej”, to naturalne, że Buzz staje się dla niego wyzwalaczem zazdrości i poczucia niższości.

⭐Wczesne doświadczenie utraty lub odrzucenia

⭐️Zbyt wczesne obarczenie odpowiedzialnością za innych LUB modelowanie postawy „opiekuńczego lidera”
Jeśli od dziecka musiał opiekować się innymi (rodzeństwem, emocjami dorosłych), to by tłumaczyło obsesyjną potrzebę Chudego na punkcie bycia przewodnikiem i „tym, który dba o porządek”. Możliwe, że od wczesnych lat przyjął rolę kogoś, kto musial być odpowiedzialny, to mogło nauczyc go nadmiernej kontroli i trudności w delegowaniu odpowiedzialności.

‼ WAŻNE:
Chudy pokazuje nam, że dzieci, ktore dorastają w atmosferze warunkowej miłości, porównań i nadmiernych oczekiwań, często w dorosłosci uzależniają swoją wartość od tego, czy ktoś ich potrzebuje i podziwia. Terapia i relacje (dla Szeryfa głównie z Buzzem) mogą nauczyć, że wartość mamy nie dlatego, że jesteśmy pierwsi, silni czy idealni – tylko dlatego, że jesteśmy. Poprostu.

🤠❤ Jak rozpoznać Szeryfa Chudego w realnym życiu❓

To bohater, który reprezentuje wiele osób wysoko wrażliwych, empatycznych, pełnych lojalności i oddania, ale też często żyjących w cieniu pytania:
„Czy jestem wystarczająco ważny i potrzebny” a czasem nawet „Czy zasługuję na miłośc”.

Objawy charakterystyczne:
🔑 Zaangażowanie i lojalność do granic -osoba która daje z siebie wszystko, jest bardzo oddana.
Potencjalny problem 👉🏻nadmierne poswiecenie może prowadzić do zaniedbywania własnych potrzeb
🔑 Lęk przed stratą ważnych osób (w przyjażni i relacjach partnerskich)
Potencjalny problem 👉🏻nadmierna kontrola, problemy z zazdrością i złość.
🔑Nadmierna odpowiedzialność
Cały świat na jego barkach, typ ratownika - opieka, rozwiązywanie konfliktów, organizacja życia etc.
Potencjalny problem 👉🏻 zmęczenie, frustracja, wypalenie, chociaż prawdopodobnie rzadko by się skarżył.
🔑Trudność w proszeniu o pomoc - proszenie o pomoc kojarzone jest ze slabością. „a ja jestem silny, więc nie proszę”.
🔑W związku partnerskim - potrzeba bycia „tym jedynym”
Potencjalny problem 👉🏻 może prowadzić do presji na partnera, by okazywał nieustanne potwierdzenia miłości, nadmierna kontrola, zazdrość.

❤Trzy rady terapeutyczne dla Chudego 👇🏻

1️⃣Twoja wartość nie zależy od tego czy jesteś popularny i od tego czy ktoś Cię wybiera.
Jesteś ważny NIE dlatego, że jesteś pierwszy, ale dlatego, kim jesteś - oddany, troskliwy, odpowiedzialny, odważny. To nie miejsce w czyimś sercu czyni Cię wartościowym, tylko Twoja obecność w świecie.

2️⃣Nie musisz być potrzebny, by być kochany.
Twoje bycie „tym, który zawsze ratuje sytuację” to piękna cecha , ale czasem Ty też masz prawo nie wiedzieć, nie dowodzić, nie być na pierwszej linii. Oddeleguj zadania, odpuść, inni też potrafią działać, a Ty możesz czasem po prostu stanąć z boku, obserwować, pozwolić innym wziąć ster.

3️⃣Zadbaj o siebie tak, jak dbasz o innych
Nauczyłeś się myśleć i poświęcać dla innych, a kto mysli o Tobie? Naucz się słuchać swoich potrzeb, odpoczywać, mówić „nie”, odpuszczać. Empatia dla innych jest twoją supermocą – ale empatia dla siebie to Twoje zadanie na teraz.

📌 Co mógłbyś Rodzicu powiedzieć swojemu Dziecku po bajce „Toy Story”:

💭 „Chudy bardzo kochał Andy’ego dlatego kiedy pojawił się Buzz, Chudy się wystraszył. Myślał, że zostanie zapomniany. Czuł się smutny, zazdrosny, trochę zły. I to jest normalne. Ale wiesz co? Chudy nauczył się, że miłość/przyjaźn nie kończy się, kiedy przychodzi ktoś nowy. Że miejsce w sercu można mieć dla więcej niż jedna osoby. I nie trzeba być 'pierwszym', zeby być lubianym.”

💭„Chudy Szeryf też zrozumiał, że nie musi ciągle wszystkiego kontrolować i wszystkim się opiekować, żeby być potrzebnym. Czasem dobrze jest po prostu być sobą. Bo ludzie lubią prawdę, i warto być sobą, aby inni kochali nas właśnie za naszą niepowtarzalność”

💭„Jeśli kiedyś poczujesz, że boisz się, że ktoś o tobie zapomni, albo że ktoś nowy zabierze twoje miejsce - przypomnij sobie Chudego. I wiedz, że dobre serce zawsze się zmieści w czyimś życiu. Nie musisz być pierwszy, żeby być ważny.”

💭„A czy ty kiedyś czułeś się jak Chudy?”
To może być piękny początek rozmowy o zazdrości, lęku przed odrzuceniem i potrzebie przynależności emocjach, które przeżywają już najmłodsze Dzieci.

🔁 Jak zmienia się Szeryf ?
Na szczęście w Chudym są duże pokłady zdolności do rozwoju, chce się zmienić i z czasem, pokonując lęk, wychodzi z poziomu zazdrości, na poziom współpracy, akceptowania zmian, budowania relacji- nie tylko w grupie zabawek, ale przede wszystkim w relacji z samym sobą.
W toku symbolicznej „terapii” czyli swoich przygód, przyjazni z Buzzem i konfrontacji z samym sobą – Chudy przechodzi bardzo dojrzały proces:
✔z lidera z lęku staje się liderem z wyboru
✔z rywala staje się sojusznikiem
✔z "osoby" zależnej emocjonalnie od uznania Andy’ego staje się "osobą", która potrafi odejść, by pozwolić innym wzrastać.

Widzę Szeryfa w wielu z Was, mieszka w kobietach i mężczyznach, dźwigających nieboskłon aby innym nie spadł na głowę.
Widzę jak trudno Wam prosić o pomoc, bo wszystko sam(a), sam(a), sam(a). " Ty Druhem moim bądź" mówił Chudy, ja życzę Wam, aby ktoś był Druhem Waszym. Druhem, przy którym będziecie mogli pozwolić sobie na odkrywanie swoich słabości i który będzie umiał dostrzec i docenić Waszą prawdę.

A już w następnym "odcinku" - Anna z Krainy Lodu.
Pięknego wieczoru!✨

11/08/2025

Drodzy, w ramach cyklu 🎬"Bajki na kozetce" dziś historia 💙❄Elsy z Arendelle., czyli historia przerwanego dzieciństwa, konieczności przedwczesnego dorastania i poczucia bycia zagrożeniem dla innych.

Elsa dorastała w chłodnej atmosferze emocjonalnej. Jej moc, czyli symbolicznie - jej intensywność, odmienność, wrażliwość, zostaje uznana za niebezpieczną i problematyczną. Jej rodzice, nie wiedzieli jak sobie z nią poradzić, a i ona sama po przeżyciu traumy z przypadkowym skrzywdzeniem siostry, mając głębokie poczucie winy i lęku, prosiła, by trzymali się od niej z daleka, z obawy, że i im mogłoby stać się coś złego. Tym samym nauczyła się, że w trudnych chwilach jest pozostawiona samej sobie, za zamkniętymi drzwiami swojej lodowej komnaty - i nie może na nikogo liczyć.

❗Głównym komunikatem, który słyszała było: „Ukryj to, nie czuj, nie przeżywaj, zrób tak aby nikt się nie dowiedział”, „Bądź tą grzeczną dziewczynką, która zawsze miałaś być” ❗ :(

Więc Elsa uczy się ukrywać siebie. Jej głos wewnętrzny mówi: „Muszę się kontrolować, bo jestem niebezpieczna, coś jest we mnie odmiennego, nie przynależę”, „Nie mogę popełnić błędu. Muszę być silna. Emocje to słabość. Muszę się kontrolować”.
I tak żyje - w izolacji , z ciągłym napięciem i lękiem przed byciem sobą. Życie w samotności, to też świadomie wybrany mechanizm obronny - bo lepiej być samą niż skrzywdzić swoich bliskich lub zostać zranioną. „Ja tylko próbuję Cie chronić!” krzyczy do Anny (bo Twoje dobro jest ważniejsze od mojego), „Idź sobie!” – (moje emocje mnie przeciążyły, nie umiem sobie z nimi poradzić). Impulsywne odrzucenie bliskości w momencie emocjonalnego przeciążenia to też klasyczna reakcja osoby, która nie zna innych sposobów regulowania napięcia

👉🏻Wnioski psychologiczne:
Te cytaty ☝ to komunikaty wewnętrzne, które wiele osób nosi w sobie:
✔„Nie wolno mi czuć za dużo.”
✔„Lepiej być samemu, niż komuś przeszkadzać.”
✔„Moje emocje są zagrożeniem, muszę je ukryć”
✔„Muszę być dobra, żeby zasłużyć na miłośc i akceptację”

To właśnie z tych przekonań zrodziło się emocjonalne zamrożenie Elsy i królestwo samotnej duszy w której jest królową (jak śpiewała w "Mam tę moc").
❗Elsa nie ukrywała się dla kaprysu - robiła to, bo nikt jej nie nauczył, jak być sobą i jednocześnie bezpieczną w relacji z innymi, lodowy zamek był symbolem obrony emocjonalnej.🛕❄

Główne problemy psychologiczne Elzy:

💙Lęk przed bliskością/izolacja społeczna
💙Poczucie winy i wstydu („coś jest ze mną nie tak, muszę to ukryć”),
💙Nadmierna samokontrola i perfekcjonizm emocjonalny
💙Zamrożenie emocjonalne i nieufność wobec relacji
💙Lęk uogólniony– wzmożona czujność, życie w napięciu
💙Wyuczone unikanie bliskości
💙Tłumienie emocji – „Nie pokazuj, nie czuj, nie daj się zobaczyć”
💙Schemat samopoświęcenia – rezygnuje z relacji, by nie obciążać innych sobą.

👨‍👩‍👧‍👧 Rola rodziny:

Lodowaty przekaz: "Ukrywaj, nie czuj, nie pozwól im zobaczyć, bądź tą grzeczną dziewczynką jaką zawsze musisz być"

Co robią rodzice❓
❌Izolują ją („zamykaj drzwi”),
❌Uczą kontroli, nie rozumienia („ukryj, nie pokazuj, nie czuj”),
❌Zamiast wspierać, każą milczeć i ukrywać się
❌Obciążenie zbyt dużą odpowiedzialnością, przekraczającą jej dojrzałośc emocjonalną
❌Rękawiczki, choć miały chronić, nie rozwiązały problemu, zostawiły go dosłownie i w przenośni „pod spodem”

Choć rodzice Elzy działali z troski i zapewne chcieli dobrze (tak jak prawie wszyscy rodzice), to ich działania raczej pogłębiały problem, zamiast go łagodzić. Przekazali jej też nieświadomie komunikat:

„Masz w sobie coś, co trzeba ukryć, schować przed światem, bo jeśli tego nie zrobisz możesz wyrządzić komuś krzywdę.”

Czego zabrakło?
❄bezpiecznej bazy emocjonalnej
❄nazwania emocji,
❄ obecności i bliskości
❄otwartej komunikacji
❄nauczenia regulowania emocji – zamiast ich tłumienia

✍🏻💚Co by było gdyby Rodzice Elzy, poszli skonsultować swoją sytuację rodzinną z psychologiem❓ ;)

Jakie rady mógłby dać im psycholog, aby Córka mogła rozwijać się emocjonalnie zdrowo❓:

✅ Naucz nazywać i oswajać emocje.
Zamiast „nie czuj”, można było powiedzieć: „To naturalne, że się boisz. Porozmawiajmy o tym, co czujesz”
✅ Zamiast izolacji – kontakt i relacja.
Zamykanie dziecka w samotności to mocno nietrafione rozwiązanie. Wsparcie emocjonalne to przede wszystkim bycie z dzieckiem i towarzyszenie mu - nawet jeśli sami nie wiemy, co robić. "Nie wiem, co powiedziec, ale jestem z tobą" znaczy więcej niż sto mądrych porad.
✅Naucz się radzić sobie ze stresem.
Gdyby Elsa zobaczyła, że jej rodzice sami uczą się regulowac emocje, nie bałaby się własnych. Można było wspólnie szukać sposobów na zapanowanie nad jej mocą niż udawać że jej nie ma i ukrywac je pod podarowanymi rekawiczkami.
✅ Normalizacja odmienności.
Nie każda „inność” musi byc traktowana jak zagrożenie. Rodzice mogli pokazać Elsie, że moc to część jej tożsamości i wyjatkowosci i że nie musi udawać kogoś, kim nie jest, by być kochaną.

Gdyby rodzina trafiła na terapie, psycholog zauważyłby:
👁‍🗨Rodziców z intencją ochrony, ale zdominowanych przez ich własny lęk
👁‍🗨Zamrożoną więź siostrzaną – zbudowaną wczesniej na silnym przywiązaniu, które zostało brutalnie przerwane przez lęk, brak komunikacji i prawdy
👁‍🗨Brak przestrzeni na autentyczność - w rodzinie Arendelle nie mówi się o emocjach.

❗O czym warto porozmawiać z Dzieckiem po obejrzeniu tej bajki?👇🏻
🌺O tym, że nie warto tłumić emocji
🌺O tym, że bycie „grzecznym” nie znaczy rezygnowania z siebie
„Nie musisz być taka/takim, jak inni chcą – ważne, żebyś była/był sobą i zył/zyła z szacunkiem do innych.”
🌺O sile wsparcia
Relacja Anny i Elzy pokazuje, że wsparcie bliskich pomaga pokonać największe lęki i trudnosci.
„Kiedy czujesz się źle, możesz przyjść i powiedzieć mi o tym - nie jestes sama”
🌺O błędach i przebaczaniu
„Każdy może się pomylić, ważne jest, żeby przeprosić i spróbować naprawić.”
🌺 O tym, że odwaga to nie brak strachu
Elza bała się pokazać prawdziwą siebie, ale w końcu zdobyła się na odwagę i dzięki temu poczuła się wolna - „Zobaczę dziś czy sił mam dość,, by wejść na szczyt, odmienić los. I wyjść zza krat, jak wolny ptak”

❄💙Elsa żyje w wielu kobietach . Jak funkcjonuje i po czym ją rozpoznać?:

❄Jest perfekcyjna i kontrolująca
❄Trudno jej prosić o pomoc
❄Jest silna i zdystansowana, ale w środku wrażliwa i samotna. Może mówić: „Po prostu nie lubię się narzucać”.
❄Wszystko robi sama, nie dlatego, że lubi, tylko bo „na siebie może liczyć najbardziej”.
❄Ma trudność z wyrażaniem emocji - boi się o nich mówić i je wyrażać, stara się mocno kontrolować i nie okazywać słabości, rzadko mówi o sobie.
❄Jest często podziwiana za siłę, ale nikt nie widzi jakie Himalaje trudności się za nią kryją.

✨Elzy, to kobiety, które:
🤍 musiały przedwcześnie dorosnąć
🤍 nauczono je być „grzecznymi i silnymi”, a nie prawdziwymi.
🤍 zostały wychowane w chłodzie emocjonalnym
🤍musiały ukrywać emocje, by przetrwać
🤍były wychowywane w atmosferze wysokich, czasem wrecz nierealnych standardów i oczekiwań

Więc jeśli nosisz w sobie Elsę, życzę Ci, abyś kiedyś mogła jak ona zaśpiewać (wersję oryginalną lub polską, jak wolisz) ;):

❤„Odpuść sobie, odpuść sobie.
Odwróć się i zatrzaśnij drzwi.
Nie obchodzi mnie, co powiedzą (...)
To zabawne, jak pewien dystans sprawia, że wszystko wydaje się małe.
A lęki, które kiedyś mnie kontrolowały, teraz nie mają na mnie żadnego wpływu.
Czas sprawdzić, co potrafię.
Przetestować granice i je przekroczyć.
Nie ma dobra, nie ma zła, nie ma dla mnie ograniczeń.
Jestem wolna”❤

A kolejną postacią w tym cyklu dla odmiany będzie męski bohater, zapraszam już wkrótce :)
Pieknego dnia!

01/08/2025

Może to dobra chwila na podjęcie decyzji. 👌
Na miesiąc.
A może na dłużej 💪

Już po kilku tygodniach abstynencji można zauważyć wyraźne zmiany - zarówno fizyczne, jak i psychiczne.

Organizm rozpoczyna procesy regeneracyjne: sen staje się głębszy i bardziej efektywny, ponieważ alkohol nie zaburza już fazy REM. Wraz z poprawą jakości snu zmniejsza się zmęczenie, co przekłada się na większy spokój wewnętrzny, lepszą koncentrację i świeższe spojrzenie na codzienność. Mniejsze napięcie psychiczne i brak porannego uczucia „zamglonej głowy” sprawiają, że łatwiej radzić sobie z emocjami i stresem. Dzięki temu poprawiają się relacje z innymi – jesteś bardziej obecna/y, cierpliwa/y i mniej drażliwa/y. 🎯

A co z ogólnym funkcjonowaniem organizmu? Poprawia się trawienie, krążenie, a skóra nabiera zdrowszego wyglądu. To zmiana, która może uruchomić dużą falę pozytywnych efektów.

Potrzebujesz wsparcia w podjęciu decyzji?
Zadzwoń anonimowo i bezpłatnie: 800 199 990 📞

%

https://kampanianazdrowie.pl/wystarczy-ze/

bibliografia:
• Chakravorty, Subhajit, Ninad S. Chaudhary, and Kirk J. Brower. "Alcohol dependence and its relationship with insomnia and other sleep disorders." Alcoholism: Clinical and Experimental Research 40.11 (2016): 2271-2282.
• Butters, Anna, et al. "‘Knowing how it works for me’: a qualitative interview study of the use of personalised approaches to manage common challenges during Dry January." Addiction Research & Theory (2025): 1-9.

01/08/2025

🎬🧜‍♀️„Bajki na kozetce” czyli psychologiczna analiza bohaterów z dzieciństwa z radami dla Rodziców.

Za każdym razem kiedy oglądałam lub czytałam Małą Syrenkę czułam wewnętrzny bunt, wielki jak ocean w którym mieszkała.
Bo Ariel, choć bajkowa, w wielu aspektach przypomina współczesne Kobiety, które próbują zasłużyć na miłość, akceptacje i widzialność kosztem siebie.

🤐Ta bajka dotyka bardzo prawdziwego, bolesnego wątku utraconego głosu kobiet.
Tych, które zapomniały, jak się mówi „nie” i które przestały słuchać siebie, bo zbyt długo słuchały innych lub poprostu i tak czuły się niewysłuchane.

🧜‍♀️Psychologiczny portret Małej Syrenki w dużym skrócie:

Ariel, to postać pełna wewnętrznych sprzeczności. Z pozoru romantyczna i pełna poświęcenia, w rzeczywistości stanowi dramatyczny przykład tego, jak potrzeba bycia kochaną może prowadzić do zatracenia siebie.

Dlaczego oddała swój głos❓

🔇Głos, symbol tożsamości, emocji, mocy, był dla Małej Syrenki czyms więcej niż tylko środkiem komunikacji. Oddając go w imię wyidealizowanej miłości, świadomie zrezygnowała z prawa do wyrażania siebie, swoich granic i potrzeb.

Jakie przyczyny mogły za tym stać❓

✅Niewłaściwe postawy rodzicielskie - kontrolującą, nadopiekuńcza, apodyktyczna rola ojca, spowodowała, że Ariel nie umiała podejmować bezpiecznych decyzji i stawiac granic. Z poczucia braku zaufania do ojca i bycia niewysłuchaną, zawierzała przypadkowym, podejrzanym osobom.
✅Silna potrzeba akceptacji i bycia kochaną, tak duża, że wydała się ważniejsza niż ona sama.
✅Przekonanie, że szczęście przychodzi wtedy, gdy ktoś nas wybierze, a nie wtedy, gdy wybieramy siebie.
✅Brak dojrzałej tożsamości - nigdy wcześniej nie żyła w świecie ludzi, nie znała go, ale uznała, że to lepsze niż jej własny świat

🌷Jak można rozpoznać Ariel w dzisiejszych kobietach?

👉🏻 Rezygnacja z własnego głosu
• Nie mówi, co naprawdę czuje, by nikogo nie urazić., tłumi złość
• Przemilcza swoje potrzeby i zaciska zęby w imię miłości
👉🏻 Idealizacja miłości i związków
• W związku stawia siebie na drugim miejscu, więcej daje niż bierze, idealizuje partnera
👉🏻 Dopasowuje się, by być akceptowaną
👉🏻 Przestaje robić rzeczy, które kocha, jeśli ktoś ich nie rozumie.

🧡Dlaczego nie powinna się aż tak poświęcać❓
Bo prawdziwa miłość nie powinna wymagać wyrzeczenia się siebie. Miłość budowana na ciszy jednej ze stron, na rezygnacji z własnych potrzeb i wartości, jest niezdrowa. Na miłość nie trzeba „zasługiwać”.

❌🤐Oddajemy swój głos:
❎gdy nie mówimy, co nas boli, żeby nie robić problemu,
❎gdy śmiejemy się, choć wcale nie jest nam do śmiechu,
❎gdy tłumimy złość, „bo piękności szkodzi”
❎gdy godzimy się na mniej, bo nie wierzymy, że zasługujemy na więcej.
❎gdy stawiamy potrzeby innych na piewrszym miejscu, świadomie skazując się na drugorzędność

💬 Jak rozpoznać, że już czas „odzyskać swój głos”?
Kiedy zaczynasz żyć cudzymi oczekiwaniami, kiedy się kurczysz, żeby się zmieścić w cudzym świecie, kiedy rezygnujesz z marzeń, siebie, spokoju w imię „bycia kochaną”.

🌺 Co można zrobić, by przestać być „syrenką bez głosu”?
• Zacząć mówić swoją prawdę, stopniowo dopuszczać do głosu swój głos ;)
• Uczyć się stawiania granic i kochania siebie bezwarunkowo.
• Przestać czekać, aż ktoś nas wybierze i postawić na siebie.

Czego uczy nas ta historia jako rodziców dziewczynek❓

Zebyśmy nie uczyli Córek:

❌że muszą być miłe, ciche i zawsze gotowe do poświęceń kosztem siebie
❌że ich potrzeby są mniej ważne niż innych
❌ze bycie kochaną jest ważniejsze od kochania siebie

❗Zamiast tego:
✅Uczmy je mówić własnym głosem, niech mówią co czują i czego pragną
✅Pokazujmy że ich wartość nie zależy od tego, czy ktoś je wybierze.
✅Wzmacniajmy ich autonomię, pewność siebie i granice
✅Pomóżmy im wierzyć, że mogą budować szczęście bez rezygnacji z tego, kim są.

🧜‍♀️❤Co powinna zrobić Mała Syrenka, by być szczęśliwa​❓
Na początek, żadne transakcje. Facet jest obcy, może ma upiorny charakter ;), nie należy go aż tak ślepo idealizować. Zamiast oddawać głos - powinna go wzmocnić. Zamiast dopasowywać się do świata, który jej nie zna - mogłaby stworzyć własny.
A jeśli naprawdę chciała być z uroczym nieznajomym, który zrobił na niej wrażenie tak wielkie że zdecydowała się na tak drastyczne poświęcenie, to nie za cenę utraty siebie. Powinna najpierw zająć się budowaniem miłości do samej siebie, bo ta najlepsza ze wszystkich miłość, pomaga nam dokonywać dojrzałych i zdrowych wyborow.

💚📌 Więc jeśli mam jedną rzecz do powiedzenia po tej bajce, to będzie to:

✨Nie oddawaj swojego głosu. Nie dla miłości, i nie dla akceptacji
❗Twój głos to Ty, to część Ciebie.
Prawdziwa miłość nie wymaga ciszy. Nie wymaga rezygnacji. Wymaga Ciebie całą, taką jaką jesteś, bez poświeceń i potrzeby rezygnacji z siebie. 💚