Ewa Anioł - psycholog, edukator Pozytywnej Dyscypliny

21/08/2025

📌Specjalny czas z nastolatkiem (13+)

😎 „Nie potrzebuję rodziców” – mówią nastolatki… ale ich serce wciąż pragnie uwagi i akceptacji.

- „Wyjdź stąd!🤬…zostawiasz mnie samego??🥺…. Nie dotykaj mnie😫…chcę się przytulić 😢… no już, starczy, idź stąd 🙄…”

Ktoś kiedyś porównał nastroje nastolatka do kota 🐈‍⬛ - kto ma jednego i drugiego, wie o czym mowa😉

Im trudniej Ci z Twoim nastoletnim dzieckiem, tym bardziej potrzebujecie „specjalnego czasu”🥰

✅Nie musi być codziennie, a np raz w tygodniu / na 2 tygodnie. Wtedy, jeśli jest rzadziej, niech trwa dłużej.
Ważna jest nieuchronność i gwarancja, że spotkanie 1x1 się odbędzie ( wpisz w kalendarz, zarezerwuj czas)📆

✅Jak zwykle zachęcam do zadawania pytań „u źródła”, czyli - niech nastolatek się wypowie, ile tego czasu z rodzicem potrzebuje, a ponadto, niech zaproponuje sposoby na jego spędzenie 👍

✅Im częściej pytamy nasze nastoletnie dzieci o zdanie i im częściej włączamy je do podejmowania decyzji dotyczących ich samych, tym bardziej będą się czuli traktowani z szacunkiem i uważnoscią, a to daje większą szansę na stabilniejsze nastroje dziecka i dobrą relację z rodzicem 💕

💡 Przykłady aktywności podczas specjalnego czasu:

• wspólny spacer/ wyprawa na rower lub jazda samochodem (łatwiej się rozmawia „obok siebie”),
• wspólne gotowanie obiadu/ pieczenie ciasta/ majsterkowanie itp
• gra komputerowa/ planszówka czy serial wybrany przez nastolatka,
• sport – koszykówka, tenis, siłownia, wspinaczka 🧗
• wspólna wyprawa np na weekend, w góry, pod namiot,
• wyjazd na zakupy/ do kina/ na wystawę itd…

🌱 Korzyści:
• rozmowy przychodzą naturalniej,
• mniejsze ryzyko buntu (bo nastolatek czuje się wysłuchany),
• rodzic dostaje wgląd w świat dorastającego dziecka, a dziecko - w świat rodzica 👍

🎁Korzyści dla całej rodziny:

🌍 „Specjalny czas” to nie luksus – to profilaktyka konfliktów i inwestycja w relację.

👧 Dla dziecka:
• zaspokojona potrzeba przynależności i znaczenia,
• mniej zachowań „walczących o uwagę”,
• poczucie, że ma swoje wyjątkowe miejsce w rodzinie.

👩‍👦 Dla rodzica:
• mniej stresu i poczucia winy,
• więcej radości i lekkości,
• lepsze porozumienie nawet w trudnych momentach.

💡 Wpiszcie „specjalny czas” do kalendarza – tak jak ważne spotkanie. Bo tym właśnie jest – spotkaniem z najważniejszą osobą w Waszym życiu🥰

20/08/2025

Co o tym myślicie?😳 Bo powiedzieć „przerażające” , to nic nie powiedzieć…

Szokujący wywiad z Kingą Szostko, twórczynią aplikacji KidsAlert… Publikujemy fragmenty, ku przestrodze:

⏩ Pierwszy telefon? Wiek 16 lat jest akceptowalny społecznie. Gdybym miała decydować wg tego, co naprawdę uważam, to powiedziałabym, że od 18. roku życia.

⏩ Szkoły powinny być wolne od telefonu. Całkowicie. Nie to, że my mamy szafki, więc mamy je w plecakach, czy na przerwach. Nie przynosisz do szkoły alkoholu, papierosów, nie powinno być tam też telefonów. Tutaj jestem już radykalna, kiedyś również uważałam inaczej, natomiast patrząc na kraje, które to wprowadziły z powodzeniem i obserwując efekty zakazu, naprawdę pora podjąć zdecydowane kroki wobec telefonów w szkołach.

⏩ Jakieś dwa lata temu natrafienie na twardą p***ografię na TikToku było incydentalne. Teraz to się zdarza co rusz. Na otwartych transmisjach i filmikach. Teraz jest tak, że wyświetla się zwykły filmik, np. chłopak jedzie na hulajnodze, a po 3-4 sekundach pojawia się p***o.

⏩ Próbowaliśmy to zbadać. Można było dotrzeć do konkretnej osoby, która wrzuciła taki p***ograficzny filtr. Ale analiza tego konta nic nam nie powiedziała - nawet nam, ludziom, którzy na co dzień zajmują się OSINT-em, czyli białym wywiadem. To były konta pozbawione śladów cyfrowych.

⏩ To jest - i mówię to z pełną odpowiedzialnością - bardzo dobrze zawoalowany system, który ma destabilizować psychikę młodych ludzi, spowodować, że będą oni naśladowali innych, krzywdzili siebie, ulegali wpływom. To prowadzi do normalizacji zachowań, na które nie ma społecznej zgody.

⏩ To też zarabianie na coraz bardziej idiotycznych pomysłach. W końcu TikTok płaci użytkownikom za tworzenie zasięgowych treści - choć akurat nie w Polsce.

⏩ Według obecnych danych z raportu "Internet dzieci" PBI i Gemiusa, na TikToku jest obecnie przeszło 2 mln dzieci w wieku 7-13 lat. Nic tylko psuć im głowy.

⏩ Ale p***ografia to jedno. Bardzo często natrafiamy na samobójstwa, na samookaleczanie, na treści takie, które nowe osoby z zespołu jeszcze szokują i powodują, że dorosła osoba sobie z nimi nie radzi, a co dopiero dziecko.

⏩ Nagranie człowieka, który rzuca się pod pociąg. Przeżyłam to dosyć mocno. Drugim szokiem było to, jak wiralowe stało się to nagranie. Kilka tygodni temu widziałam nagranie z Hiszpanii albo z Portugalii, to była próba samobójcza z mostu.

⏩ Kilka tygodni temu też byłam może nie tyle zszokowana, co zdziwiona trendem na TikToku. Chłopcy pokazywali, czym kończy się ich szczytowanie.

⏩ Twórca nie jest karany, nie jest mu zdejmowany stream, nie ma odpowiedzialności prawnej, nie ma odpowiedzialności platformy. I uwierz mi, ja się naprawdę zastanawiam się, co będzie dalej.
Serwisy społecznościowe i internet to już nie jest miejsce dla dzieci. To przede wszystkim nie jest ten internet, który my mieliśmy 20 lat temu.

⏩ 12- albo i 10-letnie dzieci szukają sponsorów? Ośmioletnie też. Oczywiście, dziecko dziecku nierówne. Ale taka standardowa, stereotypowa nastolatka chce być taka, jak koleżanki. Koleżanki mają Instagram? Ona też chce. Koleżanka ma sponsora, więc ona też chce.

⏩ W przedszkolu dokleja się rzęsy, stylizuje fryzury, z małych dziewczynek robi się kobiety. Potem w gazetach widzisz nagłówki o celebrytach "Kasia z córką jak siostry". I zdjęcia, na których trzynastolatka wygląda, jakby miała 18 lat. My to sami robimy tym dziewczynkom. Dwunastolatki noszą tipsy o długości 5 cm, farbują włosy, ubierają się wyzywająco. Cieszę się, że nie mam córki, one teraz, dzięki social mediom mają bardzo niskie poczucie własnej wartości.

⏩ Coraz częściej myślę nad kierowaniem działań społecznych do rodziców, którzy jeszcze nie dali dziecku telefonu. Bo mam wrażenie, że kiedy dziecko już dostanie pierwszy telefon, to jest nie do odratowania. Wtedy prędzej czy później wejdzie w socjale i będzie obiektem przemocy cyfrowej, padnie ofiarą przestępstw seksualnych, albo przemocy rówieśniczej.

⏩ Jak słyszę rodziców, którzy mówią, że ich dwunastoletnia córka ich zablokowała na Instagramie i to jest ok, bo ona ma prawo do prywatności, to nie mogę w to uwierzyć. Serio? Nam się role odwróciły. Zapomnieliśmy, że to my jesteśmy rodzicami, którzy mają obowiązek wychować dziecko. Nam dzieci wchodzą na głowę i po prostu nie wiemy, co mamy robić. Machamy ręką, odpuszczamy.

⏩ Rodzic, który został zablokowany przez dziecko powinien się zastanowić, dlaczego i w jakich okolicznościach oddał sprawstwo wychowawcze, bo to jest fundament.

⏩ Do kontaktu? Wystarczy telefon typu "stara Nokia". Internet? Proszę bardzo, jest w domu

⏩ Na pudełku od telefonu nie jest napisane "Dając dziecku ten produkt, stracisz je". Albo "Twoje dziecko przez telefon popełni samobójstwo czy wpadnie w głęboką depresję", a może właśnie powinny się na nich takie ostrzeżenia znaleźć. To samo platformy. Dlaczego w Chinach aplikacje wyłączają się po określonym upływie czasu? A u nas - siedź, scrolluj, choćby 24 godziny na dobę.
Do kontaktu? Wystarczy telefon typu "stara Nokia". Internet? Proszę bardzo, jest w domu

⏩ Ostatnio ujawniono nową kategorię wiekową dzieci krzywdzonych cyfrowo: 3-6 lat. Chodzi o materiały zebrane z komputerów pedofili - nagrania dzieci, które siedzą na kamerkach, np. na TikToku albo na OmeTV i wykonują określone na polecenie osoby, która z nimi na wideoczacie rozmawia. Mieliśmy ostatnio akcję o kryptonimie "różowa piżamka". Chodziło o ośmioletnią dziewczynkę, która została sprowokowana do pewnych zachowań. Robiła to, o co ją prosił 20-letni chłopak. Wszystko wyszło na jaw przypadkowo, kiedy policja wpadła mu do domu przy okazji popełnienia innego czynu zabronionego, a w trakcie zabezpieczenia elektroniki ujawniono właśnie te materiały.

⏩ 3-letnie dziecko być może znalazło się tam przypadkowo albo wystawił je tam rodzic - albo przez brak świadomości, albo celowo. Bo jeśli twoje półnagie dziecko robi wyświetlenia i można na tym uruchomić współpracę reklamową, to niektóre matki posadzą takie małe dziecko przed kamerką i czekają na profity.

⏩ I jak z tym walczyć? Zgłosisz taką transmisję - platforma jej nie usunie. Jej odpowiedzialność jest zerowa.

⏩ Uruchomiliśmy Kids Alert, czyli aplikację, która alarmuje i powiadamia o nowych niebezpiecznych trendach czy wyzwaniach w serwisach społecznościowych, ale to ciągle za mało, zostają jeszcze problemy związane z pedofilią, p***ografią, przemocą. Nie jestem w stanie tego ogarnąć. Nikt nie jest, bo jeśli rząd nie widzi problemu, platforma nie widzi problemu, to nie oczekujmy cudów.

20/08/2025

👩‍🦰 Hej kobiety- mamy, kobiety - córki, co o tym myślicie? 🧐
Dziś przypadkiem trafiłam na ten post i bardzo do mnie przemówił..

Twoje dzieci nie będą cię tak traktować, jak ty je traktujesz – tylko jak ty siebie traktujesz

To zdanie na pierwszy rzut oka może wydawać się prowokujące.
Przecież wielu rodziców oddaje całe serce, dba, troszczy się, stara się dać wszystko, co najlepsze.
Dlaczego więc dzieci w pewnym momencie zaczynają być chłodne, roszczeniowe, obojętne, buntownicze – albo wręcz raniące? Bo dzieci nie uczą się tylko przez to, co robisz dla nich — one uczą się poprzez to, kim jesteś dla siebie.

Bert Hellinger w swoich pracach nad systemowymi ustawieniami rodzinnymi zauważył, że relacje w rodzinie podlegają określonym porządkom miłości.
Gdy rodzic stawia dziecko na pierwszym miejscu, zapominając o sobie, ignoruje naturalny porządek – gdzie najpierw stoi życie, potem ja jako dorosły, a dopiero potem dziecko.

Jeśli matka „poświęca się” dla dziecka, rezygnuje z własnego szczęścia, partnerstwa, kobiecości – dziecko nie otrzymuje miłości, tylko ciężar.
Uczy się, że miłość równa się zaprzeczeniu sobie. A potem… traktuje matkę tak, jak ona sama siebie traktuje: ignoruje, odrzuca, nie szanuje.

Dziecko nie może przyjąć prawdziwej miłości, jeśli rodzic nie kocha samego siebie.

Dziecko nosi los rodzica, gdy ten nie bierze odpowiedzialności za swoje emocje i rany.

Dziecko „odcina” się od rodzica, który się poświęca, bo nie chce żyć w jego bólu.

Siergiej Łazariew, rosyjski badacz związków między psychiką, duszą a zdrowiem, pisał, że najgłębsze programy przekazywane są przez pole informacyjne duszy. Według niego:

Miłość do siebie jest warunkiem uzdrowienia duszy i relacji.

Gdy człowiek żyje w nienawiści do siebie, winie, poniżeniu – dzieci „odczytują” to na poziomie energetycznym i zaczynają traktować rodzica tak, jak on sam siebie ocenia.

Dzieci są „zwierciadłem karmy” rodziców – ich dusze reagują na najgłębsze niewypowiedziane wzorce.

Czyli: jeśli w głębi duszy rodzic siebie nie akceptuje, nie przebaczył sobie, czuje się winny lub bezwartościowy – dziecko zaczyna to nieświadomie potwierdzać w relacji, często w sposób bolesny.

Co to oznacza dla ciebie?

Jeśli chcesz, żeby twoje dziecko:

szanowało cię,

słuchało,

kochało w sposób otwarty i wolny od lęku,

było szczęśliwe i wolne,

to zacznij od siebie. Nie chodzi o to, żebyś był „idealnym rodzicem”. Chodzi o to, żebyś był człowiekiem w kontakcie ze sobą, ze swoją prawdą, z uczuciem miłości do siebie.

Zacznij zadawać sobie pytania:

Czy naprawdę jestem dla siebie dobry/dobra?

Czy siebie wspieram czy krytykuję?

Czy pozwalam sobie czuć, odpoczywać, być niedoskonałym/ą?

Czy stawiam granice z miłością?

Dzieci uczą się twojej relacji ze sobą, a nie tylko twoich zasad

W jaki sposób siebie codziennie traktuję? Co o sobie myślę?

Czy czuję się wart(a) szacunku – nie tylko od innych, ale też od siebie?

Kiedy ostatnio zrobiłem/am coś tylko dla siebie – z miłości, nie z obowiązku?

Czy mam zgodę na to, żeby moje potrzeby były ważne?

Czy w relacji z dzieckiem (lub dziećmi) zapominam o sobie? Dlaczego?

Co czuję, gdy moje dziecko nie okazuje mi miłości tak, jak bym chciał(a)?

Czy potrafię powiedzieć: „Wystarczy. Zasługuję na odpoczynek. Zasługuję na miłość”?

"Widzę siebie – jestem dla siebie dobry/dobra"

1. Stań przed lustrem albo zamknij oczy i wyobraź sobie siebie jako dziecko.

2. Powiedz do siebie

„Widzę cię.”

„To, co czujesz, ma znaczenie.”

„Zasługujesz na miłość – już teraz.”

„Nie musisz być idealny/a, by zasługiwać na szacunek.”

„Dziękuję, że jesteś.”

3. Oddychaj głęboko i obserwuj, co się w tobie porusza.

4. Zapisz to, co się pojawi – emocje, myśli, wspomnienia.

Dodatkowa sugestia z ustawień: zdanie uwalniające dla relacji z dzieckiem

Jeśli czujesz, że dajesz „za dużo” albo że twoje dziecko cię rani, możesz wewnętrznie powiedzieć:

„Jestem twoim rodzicem. Ty jesteś moim dzieckiem. Ja daję – ty bierzesz. Resztę biorę dla siebie.”

To prostuje przepływ. Dziecko nie powinno być ważniejsze niż ty dla siebie. Twoja siła i miłość do siebie to jego fundament.

✨Łączę duchowość, energetykę i mądrość ciała, by prowadzić przez proces wewnętrznego przebudzenia.
Inicjatorka Przebudzenia
Iwona Grzesik

> Jeśli to, co tworzę, porusza Cię i wspiera – możesz postawić mi symboliczną kawę. To dla mnie realna pomoc i ogromna wdzięczność.
https://buy.stripe.com/5kQ6oJewD9Us8GC8cJ5AQ00

20/08/2025

📌Specjalny czas - czyli 1x1 z rodzicem, z dzieckiem w wieku szkolnym (7–12 lat)

Masz dziecko w tym wieku? To możecie robić razem mnóstwo rzeczy🤗

📚 W tym wieku dzieci często konkurują z rodzeństwem o uwagę lub czują się „niewidoczne” w codziennym zabieganiu.
A nam, rodzicom, może się wydawać, że to czas spędzany z rówieśnikami (coraz dłuższy) jest najważniejszy dla naszych dzieci…

🤓Tymczasem - potrzeba bycia ważnym dla rodziców i przynależności do rodziny jest wciąż baaardzo ważna 👍

✅ W tym wieku możecie wspólnie już zrobić plan takich spotkań i wpisać je razem w kalendarz, ustalić ile czasu potrzebuje z Tobą dziecko, a ile Ty jesteś w stanie mu zapewnić, zrobić wspólną burzę mózgów i stworzyć bazę pomysłów na spędzenie tego czasu😊

💡 Niektóre przykłady wspólnych aktywności:
• wspólne pieczenie ciastek/ przygotowanie posiłku dla rodziny
• gra w planszówkę,
• nauka czegoś, co dziecko kocha (np. magiczne sztuczki, rysowanie),
• rozmowa przed snem – tylko we dwoje,
• wspólny wypad - na spacer/ rower/ zakupy/ do kina itd…

🌱 Korzyści ze spotkań:
• dziecko chętniej współpracuje w rodzinie i dzieli się swoimi przeżyciami z rodzicami ( bo wzmacnia się wzajemne zaufanie, buduje bezpieczna relacja),
• rozwija poczucie sprawczości i znaczenia - jestem ważny/ważna dla rodzica,
• rodzic lepiej rozumie świat dziecka, co oznacza, że bardziej uczestniczy w jego życiu.

🌟Czy w Twoim domu praktykujecie specjalny czas z dzieckiem? A może nazywacie to inaczej?
Podziel się swoim doświadczeniem ☺️👍

19/08/2025

📌 Specjalny czas – 10–15 minut, które zmieniają wszystko!

Oprócz spotkań rodzinnych to kolejne bardzo pożyteczne narzędzie - patent na budowanie dobrej relacji z dzieckiem 🧡

✅W Pozytywnej Dyscyplinie mówimy, że każde dziecko potrzebuje poczucia przynależności (do swojej najbliższej rodziny, grupy rówieśniczej itd) oraz poczucia bycia ważnym ( widzianym, słyszanym, branym pod uwagę).

👩‍👧👨‍👦 Krótki, codzienny czas 1x1 z rodzicem, tylko dla dziecka – bez telefonu, obowiązków i rodzeństwa – to jeden z najprostszych sposobów, by tę potrzebę zaspokoić.

✅ Co to daje dziecku?
• czuje się ważne i zauważone,
• wzmacnia jego poczucie bezpieczeństwa,
• buduje jego pewność siebie i dobrą, bezpieczną relację z rodzicem.

✅ Co to daje rodzicowi?
• mniej trudnych zachowań ze strony dziecka (bo dziecko nie musi walczyć o uwagę),
• więcej radości z bycia razem i z rodzicielstwa,
• poczucie, że naprawdę „jesteście w kontakcie”, budujecie bliskość i zaufanie

💡 Na początek niech to będzie 10 minut dziennie – tylko Wy dwoje.

📌 Kiedy? Gdzie? Wtedy i tam gdzie pasuje to Tobie - mamo, tato👍
To rodzic planuje, kiedy ma czas, przestrzeń, ochotę i ile tego czasu może poświęcić dla dziecka.

❗️Ważne: ten czas może być krótki, ale na stałe wpisany do kalendarza📅 - dziecko ma być pewne, że czas 1x1 jest mu zagwarantowany.

✅ kwadrans codziennie choćby się paliło i waliło - tak
⛔️ godzina od przypadku do przypadku, jeśli znajdę czas - nie.

🕰️Długość czasu spędzanego 1x1 z dzieckiem zmienia się w zależności od wieku dziecka ( im młodsze tym dłużej, im starsze tym krócej o rzadziej) oraz od potrzeb i osobowości konkretnego dziecka.

👧Specjalny czas z małym dzieckiem (2–6 lat):

🧡Dla malucha „specjalny czas” to magia:
• Rodzic buduje świat, w którym dziecko jest w centrum.
• Dziecko uczy się, że jest ważne nie za coś, ale po prostu dlatego, że jest.

💡 Przykłady aktywności:
• wspólne budowanie z klocków,
• malowanie palcami,
• udawana zabawa w sklep czy lekarza,
• czytanie książeczki, którą dziecko wybiera,
• zaangażowanie do prostych domowych czynności

🌱 Korzyści:
• mniej napadów złości,
• łatwiejsze współdziałanie,
• mniejsza potrzeba skupiania na sobie uwagi,
• silniejsza więź rodzic - dziecko…

📣 wypróbuj u siebie w domu codzienne spędzanie choćby 10 minut z Twoim dzieckiem sam na sam, bez telefonu, tv, innych angażujących czynności.. tylko Ty i Ono, przez tydzień.
I daj znać, co się zmieniło 🤗
A może ktoś z Was już stosuje tę metodę?..

17/08/2025

📌Jak zasada 4P zmienia atmosferę w rodzinnych spotkaniach?

🧡 W Pozytywnej Dyscyplinie nie chodzi o to, by ktoś „wygrał”, a ktoś „przegrał” — chodzi o to, by znaleźć rozwiązania, które działają dla wszystkich.
Zasada 4P pomaga w tym jak kompas.
*️⃣ Przykład:
rano podczas szykowania się do szkoły / przedszkola Jaś opóźnia wyjście i jest wciąż niegotowy. Powoduje to spóźnianie się wszystkich, też rodziców, który zawożą dzieci do placówek.
Żaden sposób jak dotąd nie zadziałał, wszyscy są zdenerwowani i rozzłoszczeni na Jasia, atmosfera w domu się psuje, Jaś jest rozgoryczony i coraz mniej czuje się ważny i przynależący do rodziny… Czuje się „problemem”😞

💬 Podczas spotkania rodzinnego robimy burzę mózgów, zapisujemy jak najwięcej pomysłów na rozwiązanie- początkowo bez ich oceny.
Gdy mamy już dużo pomysłów ( każdy członek rodziny zglosił min 3 pomysły), zabieramy się za ich „odsiew” i pytamy:

1. Czy to rozwiązanie jest powiązane z tym, o czym rozmawiamy?

✅ np zostawiamy pomysł nastawiania wcześniej budzika
⛔️ odrzucamy pomysł zrezygnowania ze szkoły/ przedszkola w ogóle i pozostania w domu

2. Czy jest proporcjonalne i osiągalne – czy damy radę to zrobić?

✅ zostawiamy pomysł szykowania się wieczorem ( ubrania do wyjścia, spakowany plecak itd)
⛔️ odrzucamy pomysł wstawania 2 godziny wcześniej

3. Czy jest pełne szacunku dla wszystkich stron?

✅zostawiamy pomysł pomagania w ubieraniu najtrudniejszych dla najmłodszego dziecka części garderoby
⛔️ odrzucamy pomysł naklejenia mu kartki na plecy z napisem „guzdrała”

4. Czy jest pomocne – czy pomoże rozwiązać problem, a nie go pogłębi?

✅ zostawiamy pomysł napisania check-listy z czynnościami jakie mają być wykonane przed wyjściem
⛔️ odrzucamy - ukaranie dzieci, które nie są gotowe o określonej porze

🌱 Korzyści dla lepszej relacji w rodzeństwie?
Zasada 4P rozwiązań :
• Uczy, że rozwiązania muszą brać pod uwagę potrzeby obu stron
• Wzmacnia umiejętność współpracy i negocjacji
• Daje poczucie, że „jesteśmy w tym razem”

Co o tym myślisz?

📣 Zapisz zasadę 4P na kartce i trzymaj ją w widocznym miejscu. Podczas kolejnego spotkania rodzinnego sprawdźcie każdy pomysł właśnie według niej😊

15/08/2025

✅4P – prosty sposób, by wybrać najlepsze rozwiązania na spotkaniu rodzinnym

👨‍👩‍👧‍👦 Spotkania rodzinne to świetny czas na wspólne szukanie rozwiązań.
Ale… chociaż na każdym spotkaniu najważniejsza jest burza mózgów, do której zachęcamy nie oceniając początkowo żadnego pomysłu ( nawet najbardziej niedorzecznego😉), to ostatecznie nie każdy pomysł jest dobry do wprowadzenia w życie.
Dlatego w Pozytywnej Dyscyplinie przepuszczamy wszystkie zgromadzone pomysły przez sito zasady 4P, by pomysły były:
1. Powiązane – pomysł dotyczy tematu sprawy i faktycznie rozwiązuje problem.
2. Proporcjonalne i osiągalne – możliwe do wykonania, bez przesady w restrykcjach czy wymaganiach.
3. Pełne szacunku – nikt nie jest zawstydzany, pomijany czy karany.
4. Pomocne – służy wszystkim, a nie tylko jednej osobie.

🛠 Dlaczego to ważne przy konfliktach rodzeństwa?
• Dzieci uczą się sprawdzać, czy ich pomysł nie krzywdzi innych.
• Wzmacniają poczucie przynależności – ich propozycje są brane pod uwagę.
• Doświadczają znaczenia – wiedzą, że mają realny wpływ na jakość życia rodzinnego

📣 Przy kolejnym sporze między rodzeństwem zapiszcie wszystkie pomysły na rozwiązania (po uspokojeniu emocji😉) i przeanalizujcie je według zasady 4P. Zobaczycie, które naprawdę łączą, a nie dzielą🧡

09/08/2025

📌 Spotkania rodzinne – kiedy dzieci naprawdę czują, że są częścią zespołu, ważnymi członkami rodziny❤️

🧡 Każde dziecko potrzebuje przynależności i znaczenia – to podstawowe potrzeby, które leżą u podstaw Pozytywnej Dyscypliny.

🔁 Gdy ich brakuje, pojawiają się konflikty:
– rywalizacja,
– zazdrość,
– walka o władzę i uwagę..

👨‍👩‍👧‍👦 Spotkania rodzinne to narzędzie, które:
✔️ zaspokaja te potrzeby – każde dziecko ma swój czas, okazję, by zostać zauważonym
✔️ uczy współpracy – zamiast „kto ma rację?”, „ kto zawinił?” pytamy: „jakie rozwiązanie będzie dobre dla wszystkich?”, „ jakie macie pomysły na to, żeby było lepiej?”
✔️ wzmacnia więzi – dzieci czują, że ich głos ma znaczenie, bo każdy ma okazję się wypowiedzieć ( bez oceny i krytyki)

📋 Przykładowy przebieg spotkania:

⏩️ gdy już każdy członek rodziny w ciągu tygodnia miał okazję wpisać na listę (agendę) ważne dla siebie sprawy
⏩️ gdy ustaliliśmy i wpisaliśmy w kalendarz termin na spotkanie, pasujący wszystkim
⏩️ gdy na stole są tylko kartki u długopisy (bo to nie czas na posiłek):

1. Pochwały / wdzięczność - zaczynamy od tzw „komplementów”, czyli podziękowań, docenienia każdy każdego, np:
- „ Dziękuję ci, że pozwoliłeś mi się pobawić twoimi zabawkami/ pomogłaś mi w lekcjach/ wysłuchałeś mnie/ pomogłeś w zakupach/ naprawiłeś mi rower… itd”
2. Ustalenie czasu trwania spotkania ( lepiej zaczęć od krótkiego, max 20 min)
3. Ustalenie między sobą ról: •prowadzącego (pilnuje struktury spotkania),
•sekretarza ( zapisuje wszystkie pomysły),
•pilnującego czasu ( może to być najmłodsze dziecko np trzymające przed sobą budzik)
4. Wybranie z listy spraw 1-2 tematów do omówienia na tym spotkaniu
5. Omówienie trudnych sytuacji np. kłótni między rodzeństwem ( chociaż na pierwszym spotkaniu lepiej zacząć od np planowania atrakcji na weekend - „na rozgrzewkę”)
6. Wspólne szukanie rozwiązań - każdy ma swój czas na wypowiedź
7. Planowanie czegoś miłego razem (np. wieczór gier)

📣 „Na rozgrzewkę” zacznij od spytania dzieci: „Co było dziś trudne, a co miłe?” , żeby pokazać im, że słuchasz je z uwagą i jesteś ciekawa/ ciekaw ich zdania❤️

🤗 koniecznie ćwiczcie „komplementy” - umiejętność dostrzegania pozytywnych momentów w życiu rodzinnym, doceniania drobnych gestów życzliwości bardzo wzmacnia relacje rodzinne👨‍❤️‍💋‍👨

✅Zróbcie swoje pierwsze spotkanie rodzinne jeszcze w tym tygodniu – z miłością, nie z przymusu🧡
A może jesteście już po?..

08/08/2025

📌Spotkania rodzinne – antidotum na wieczne kłótnie rodzeństwa? TAK!

👧👦 Jeśli masz więcej niż jedno dziecko, prawdopodobnie słyszałaś/ łeś już milion razy:
– „On zawsze pierwszy!”
– „To nie fair!”
– „Już jej nie lubię!”

💡 Zamiast rozdzielać dzieci po raz kolejny, spróbuj czegoś innego – spotkań rodzinnych.

🛠️ Dlaczego działają?
✔️ Uczą dzieci rozwiązywać konflikty z szacunkiem i empatią
✔️ Dają przestrzeń, by każde dziecko poczuło się ważne i wysłuchane
✔️ Pokazują, że problemy da się rozwiązywać wspólnie, z szacunkiem dla wszystkich a nie siłowo

📅 Nawet 15 minut tygodniowo może:
✨ Wzmocnić relacje między rodzeństwem
✨ Ograniczyć domowe napięcia
✨ Dać dzieciom realny wpływ na sytuację w domu, a to buduje ich poczucie przynależności i znaczenia w rodzinie

🗓️ Na początku - spis spraw rodzinnych do załatwienia:

- niech każdy członek rodziny zapisuje ( lub poprosi kogoś o zapisanie, jeśli jeszcze sam nie umie) przez tydzień sprawy, które wymagają rozwiązania, a sam nie może sobie z tym poradzić
- wyznaczcie miejsce na lodówce/ tablicy ogłoszeń / ścianie itp gdzie będzie wisiała agenda spraw na spotkanie rodzinne
- każde dziecko ma prawo zgłaszać swoje sprawy do rozwiązania na „posiedzenie”

✅ Już sama możliwość wypowiedzenia się i zapisania swoich problemów daje dzieciom poczucie wpływu, znaczenia i bycia traktowanym z szacunkiem👍

📣 A może Ty na spotkaniu zaczniesz od jednego pytania do swoich dzieci: „Co możemy zrobić, żeby lepiej się dogadywać w domu?” Jesteś ciekawa/ ciekaw jakie będą mieć pomysły?

Spróbuj już dziś – i zobacz, co się wydarzy!

06/08/2025

📌 Dzieci potrafią rozwiązywać konflikty – jeśli im zaufasz

🛠️ Po uspokojeniu emocji, przychodzi czas na szukanie rozwiązań.
I tutaj warto się wycofać – ale nie z relacji, tylko z rodzicielskiego kontrolowania.

💡 Dzieci często znajdują lepsze rozwiązania niż my, jeśli czują się:
– wysłuchane,
– szanowane,
– włączone w proces.

Tymczasem my, rodzice, zapominamy wziąć dzieci pod uwagę, w sprawach ich dotyczących.
Z przyzwyczajenia? Nawyku? Błędnych przekonań o rodzicielstwie (że kompetentny rodzic potrafi samodzielnie wszystkiemu zaradzić i zna wszystkie rozwiązania)?

Zbyt rzadko pytamy dzieci o ich pomysły i głowimy się sami - nad tym co dzieci czują, czego potrzebują, co trzeba zrobić..😳

Jeśli chcesz wychować odpowiedzialne dziecko radzące sobie w trudnych sytuacjach - ćwicz już teraz👍

Zaproś do wspólnego dialogu:
💬 „Macie jakiś pomysł, jak to rozwiązać, żeby było sprawiedliwie dla was obojga?”
💬 „Co możecie ustalić na przyszłość?”
💬 „Co zrobicie następnym razem jak będzie taka sytuacja?”
💬 „Co wam pomoże bardziej się lubić? Lepiej współpracować? Szanować swoją przestrzeń?…”
💬 „Czego potrzebujesz w tej sytuacji, Jasiu? Czego ma być więcej? A czego mniej?…A ty Beatko?…”

🧠 Konflikty to naturalna część życia. Ale to, jak je uczymy rozwiązywać, zostaje z nimi na całe życie.

❗️Pamiętaj: dopiero po uspokojeniu emocji włącza się „mózg logiczny” – czyli kora nowa. I dopiero wtedy dzieci mogą:
– zrozumieć swoje uczucia,
– usłyszeć drugą osobę,
– współtworzyć rozwiązania.

📌I najważniejsze :
czegokolwiek oczekujesz od swoich dzieci, przećwicz to i praktykuj na sobie - począwszy od regulacji trudnych emocji, po nazywanie emocji i potrzeb.
Dzieci uczą się od ciebie🧡

05/08/2025

🧘‍♂️Kiedy dzieci są gotowe i uspokoiły emocje
( i Ty też 😉)
pomóż im nazwać ich uczucia i potrzeby

🤯 W konflikcie dzieci raczej nie powiedzą:
„Potrzebuję, żebyś mnie zauważył”,
„Jestem zazdrosny, bo czuję się pominięty”,
albo
„Zależało mi na tej zabawce, bo ona daje mi poczucie bezpieczeństwa”.

💬 Ale mogą mówić:
„On mi ją zabrał!!!”,
„Nie lubię jej!!!”,
„Zawsze on pierwszy!!!”

🧡 Twoją rolą jako rodzica nie jest ocena/ krytyka/ upominanie - to nie jest pomocne, lecz tłumaczenie emocji na język potrzeb:
💬 „Czy jesteś zły, bo chciałeś się pobawić tym pierwszy i to było dla Ciebie ważne?”
💬 „Czy to było niesprawiedliwe z Twojej perspektywy?”

To język NVC – który uczy dzieci empatii, wyrażania siebie i słuchania innych.

❗️Nie stawaj po żadnej stronie – zostań mediatorem

👧🏻👦🏽 Kiedy dzieci się kłócą, naturalną reakcją jest szybkie rozdzielenie ich i wskazanie „winnego”. Ale to nie uczy ich rozwiązywania konfliktów, tylko zależności od dorosłego sędziego.

🧡 Zamiast tego – bądź mediatorem. Opisz, co widzisz:

💬 „Widzę, że oboje jesteście zdenerwowani. Poszukamy razem rozwiązania, które będzie OK dla każdego?”

🔁 Zgodnie z Pozytywną Dyscypliną: dzieci uczą się kompetencji społecznych i życiowych wtedy, gdy są aktywnie zaangażowane w proces szukania rozwiązań.

❗️Zapamiętaj ten schemat:

Gdy pojawia się konflikt ⏩️ czas na rozdzielenie dzieci i propozycję pozytywnej przerwy ⏩️ wtedy jest czas na samoregulację dzieci i rodzica ⏩️ i dopiero po uspokojeniu się wszystkich - dobry moment na wspólne szukanie rozwiązań żeby uniknąć następnych konfliktów 👍

🤲 To nie jest łatwe – ale możliwe. Zapisz ten post na później, gdy emocje znów wezmą górę.
Jak jest u Ciebie?🤗

04/08/2025

🧘‍♂️Pozytywna przerwa – jak działa i kiedy ją stosować?

⏸️ Pozytywna przerwa to narzędzie Pozytywnej Dyscypliny, które wspiera dziecko w regulacji emocji.

❌ To nie „karny jeżyk”, nie „izolacja” – tylko:
✔️ przestrzeń, w której dziecko może się wyciszyć,
✔️ z zachowaniem szacunku i wsparcia dorosłego,
✔️ z intencją powrotu do kontaktu i rozmowy.

🎯 Zadbaj o spokojny ton głosu i intencję pełną życzliwości i zaproponuj ( nie zmuszaj!):

💬 „Widzę, że jesteś chyba bardzo wzburzony ( zdenerwowany/ rozzłoszczony)..
Czy chcesz pójść do swojego spokojnego miejsca (lub użyj nazwy miejsca nadanej wcześniej przez dziecko) żeby wrócić do rozmowy później? Czy to by ci pomogło?”

🧠 Dopiero po uspokojeniu włącza się „mózg logiczny” – czyli kora nowa. I dopiero wtedy dzieci mogą:
– zrozumieć swoje uczucia,
– usłyszeć drugą osobę,
– współtworzyć rozwiązania.

⛺️Wcześniej, zanim nastąpi konflikt, wraz z dziećmi stwórz miejsce na pozytywną przerwę.
Pozwól im zdecydować, jak ono będzie wyglądać i co w nim będzie, np:
- miejsce do schowania się ( namiot/ stół przykryty kocem/ kartonowy domek),
- sako, materac, dywan,
- gniotki, pluszaki, poduszki,
- ulubione bajki, nagrania audio, słuchawki..(unikajcie tylko „ekranów”)

🗣️niech dzieci same nadadzą mu specjalną nazwę (np „Wyspa relaksu”, „Karaiby”, „Hawaje” , cokolwiek kojarzącego się pozytywnie i z odpoczynkiem)

🛋️modeluj korzystanie z pozytywnej przerwy poprzez korzystanie ze swojego specjalnego miejsca, kiedy potrzebujesz się uspokoić - dzieci uczą się przez naśladowanie dorosłych

✅naucz się, jak ważne jest korzystanie z pozytywnej przerwy, aby się wyciszyć, zanim zaczniesz uczyć korzystania z tej techniki swoje dzieci 🧡
———
🔄 Podziel się z kimś, komu też czasem trudno zatrzymać emocje

🧭 Zrób screen i przypnij na lodówkę – pozytywna przerwa może zmienić całą Waszą dynamikę

💬 Znasz pozytywną przerwę z własnego domu? Podziel się w komentarzu, co działa u Was najlepiej👍