Psycholog Emilia Przyszlak

Psycholog Emilia Przyszlak Dane kontaktowe, mapa i wskazówki, formularz kontaktowy, godziny otwarcia, usługi, oceny, zdjęcia, filmy i ogłoszenia od Psycholog Emilia Przyszlak, Psychoterapeuta, Bohaterów Września 6/205, Swinoujscie.

Jadowity komplement (Negging)Wyobraź sobie, że ktoś, komu ufasz, patrzy Ci w oczy i mówi: „Ja Ci tylko mówię prawdę, któ...
24/03/2026

Jadowity komplement (Negging)

Wyobraź sobie, że ktoś, komu ufasz, patrzy Ci w oczy i mówi: „Ja Ci tylko mówię prawdę, której inni nie mają odwagi Ci powiedzieć”.

Brzmi jak lojalność, prawda? Jak jedyna szczera i „uczciwa” osoba w świecie kłamców. W rzeczywistości to kolejna niebezpieczna manipulacja.

Jej celem jest odcięcie Cię od zaufania do samej/samego siebie i do Twojego otoczenia. Te słowa budują mur między Tobą a rzeczywistością. Zaczynasz wątpić w swoje postrzeganie rzeczywistości.

Gdy to słyszysz, podświadomie zaczynasz podejrzewać bliskich o nieszczerość a jedynym źródłem „prawdy” staje się manipulator.

To klasyczna technika powodująca poczucie izolacji i osamotnienia.

Twoja samoocena trafia w ręce osoby udającej sojusznika, który wmawia Ci, że szczerość musi boleć.

Pamiętaj, że w zdrowej relacji informacja zwrotna zawsze Cię buduje i wspiera, a nie wyśmiewa.

Przyjrzyj się intencji. Jeśli ta „prawda” sprawia, że czujesz się gorzej i samotnie w swoim sposobie pojmowania, to jest to narzędzie kontroli.

Ukryta tu dewaluacja (umniejszanie wartości) wyolbrzymia Twoje słabości do rangi „powszechnej opinii”. To zwykłe kłamstwo.

Rozważ taką ripostę: „Dziękuję, ale wolę sprawdzić tę prawdę u źródeł”. Zobaczysz, jak „troskliwy” doradca się wycofa. To jedno zdanie potrafi na lata zamknąć Cię w klatce cudzej opinii.

Pamiętaj, jedyną siłą osoby manipulującej jest Twoja niepewność.

To nie jest miłość, to jest zarządzanie Twoim strachem.

Zastanawiam się, ile razy to usłyszałaś(eś). Czy czułaś(eś) wdzięczność zmieszaną ze smutkiem i pogubieniem? Ten mix świadczy o toksycznej pułapce, do której jesteś właśnie wpuszczany.

Zacznij kwestionować monopol tej osoby na „prawdę” o Tobie a odzyskasz kontrolę nad swoim życiem. Twoje poczucie własnej wartości będzie bezpieczne, gdy nauczysz się rozpoznawać mechanizm złośliwych szpileczek, pod przykrywką „troski” o Ciebie.

www.psycholog.swinoujscie.pl

Pociąganie za niewidzialne sznurki... Kiedy kończy się faza zachwytu, „narcyz”* wyciąga z rękawa kolejne narzędzia, żeby...
19/03/2026

Pociąganie za niewidzialne sznurki...

Kiedy kończy się faza zachwytu, „narcyz”* wyciąga z rękawa kolejne narzędzia, żeby ofiara nie poczuła się zbyt pewnie we własnej skórze.

Zaczyna się triangulacja, czyli wprowadzanie osób trzecich do relacji tylko po to, by wzbudzić zazdrość, lęk przed stratą i wymusić większe starania o uwagę manipulatora.

Nagle pojawiają się opowieści o koleżance z pracy, która tak świetnie wszystko rozumie, albo o byłej partnerce, która nigdy nie robiła podobnych scen.

To nie są przypadkowe wzmianki, ponieważ ich jedynym celem jest stworzenie poczucia ciągłej rywalizacji i konieczności udowadniania swojej wartości na tle innych.

W parze z tym idzie szantaż emocjonalny oraz gra na lękach, poprzez wykorzystywanie powszechnych, stereotypowych przekonań.

„Narcyz”* zna siłę liczb oraz ogólników, dlatego sprzeciwienie się mu może wydawać się wystąpieniem przeciwko społecznym normom i wzbudzać lęk przed wykluczeniem.

Trudno nie zgodzić się z czymś, kiedy słyszy się, że „wszyscy tak robią”, „to jest przecież normalne” lub „wszyscy twoi znajomi się ze mną zgadzają”.

Często sugeruje on, że wszyscy wokół są normalni, a tylko ta jedna konkretna osoba jest „jakaś dziwna”, co skutecznie podkopuje zaufanie do własnej intuicji.

Słuchając takich wywodów, można poczuć narastający strach, mimo że obiektywnie powody lęku nie są uzasadnione, a cały ten teatr służy jedynie wymuszeniu posłuszeństwa.

Padają wtedy argumenty typu: jeśli to dla ciebie zrobię, jak to będzie wyglądać? Zostanę twoim niewolnikiem i nie będę miał własnego życia.

To klasyczne uderzanie w empatię, aby wywołać poczucie winy u kogoś, kto po prostu ośmielił się mieć własne oczekiwania lub potrzeby.

Warto obserwować, co dzieje się wewnątrz po takiej rozmowie, bo jeśli pojawia się chaos i wątpliwości co do własnych odczuć, to znak, że mechanizm zadziałał.

*Należy pamiętać, że określenie „narcyz” jest tu używane potocznie w odniesieniu do osób stosujących specyficzne techniki manipulacji. W sensie medycznym osobowość narcystyczna jest poważnym zaburzeniem, którego stwierdzenie wymaga rzetelnej diagnozy przeprowadzonej przez specjalistę.

www.psycholog.swinoujscie.pl

Pisałam o gaslightingu i karaniu ciszą. Czas na mechanizm, który często jest pierwszym krokiem w te toksyczne relacje. L...
16/03/2026

Pisałam o gaslightingu i karaniu ciszą. Czas na mechanizm, który często jest pierwszym krokiem w te toksyczne relacje.

Love bombing. Bombardowanie miłością.

Pamiętasz ten początek?
Osaczanie setkami SMSów i wyznania miłości po dwóch tygodniach znajomości. Komplementy, których intensywność była przytłaczająca ale jakże przyjemna.

To nie była miłość, to była strategia. To była inwestycja kapitału emocjonalnego, który sprawca zamierzał odebrać z ogromnym procentem.

Love bombing to narzędzie kontroli, a nie uczucie. Dostajesz wtedy potężną dawkę akceptacji i uwagi, ale to ma swoją cenę. To jest haczyk. Ktoś osacza Cię zachwytem tylko po to, żebyś stracił(a) czujność i oddał(a) klucze do swojego poczucia bezpieczeństwa. Twoje zaufanie staje się dla tej osoby narzędziem, którego później użyje przeciwko Tobie.

Gdy pojawia się uwiązanie emocjonalne, następuje nagła dewaluacja. Wystarczy jedna inna opinia czy odmienne zdanie, by spaść z piedestału na samo dno. Zamiast uwielbienia pojawia się chłód i pogarda albo znany Ci już mur milczenia.

To niszczący psychikę rollercoaster. Zaczynasz robić wszystko, byle wrócić do tego początkowego uwielbienia. Przepraszasz za niewinność i rezygnujesz z siebie, byle tylko odzyskać tamto spojrzenie.

Znasz ten moment, kiedy po oszałamiającym starcie grunt nagle usuwa się spod stóp a Ty czujesz, że tracisz siebie w imię iluzji miłości?

https://psycholog.swinoujscie.pl/

Ostatnio był temat gaslightingu, ale jest coś jeszcze, co potrafi zniszczyć relację równie skutecznie. I robi to bez ani...
13/03/2026

Ostatnio był temat gaslightingu, ale jest coś jeszcze, co potrafi zniszczyć relację równie skutecznie. I robi to bez ani jednego słowa.

Karanie ciszą.

To ten moment, kiedy wchodzisz do pokoju, a bliska osoba patrzy przez Ciebie, jakbyś był powietrzem.

Zadajesz pytanie, a odpowiedzią są tylko kroki na korytarzu albo dźwięk zamykanych drzwi.

To nie jest chwila na ochłonięcie. To emocjonalna kara.

Cisza, która trwa godziny, dni, czasem tygodnie, to brutalny komunikat:

"Nie istniejesz dla mnie",

"Twoje uczucia nie mają znaczenia",

"Jeśli chcesz wrócić do łask, musisz się złamać".

Najgorsze jest to, co dzieje się wtedy w głowie.

Zaczyna się paniczne szukanie winy w sobie.

Analizowanie każdego słowa wypowiedzianego przed tą ciszą.

Chodzenie na paluszkach i strach przed każdym głośniejszym dźwiękiem, żeby nie sprowokować kolejnego odcięcia.

To uczucie potwornej, przeszywającej samotności we własnym domu.

To lęk, który sprawia, że w końcu przepraszasz za to, że żyjesz, byle tylko ta druga osoba znowu na Ciebie spojrzała.

Chcę, żeby to wybrzmiało wyraźnie. Nikt nie ma prawa zarządzać Twoim poczuciem bezpieczeństwa poprzez znikanie.

Relacja nie polega na wyłączaniu kogoś jak radia, gdy staje się niewygodny.

Wiem, że to trudny temat.
Czasem łatwiej jest przeczytać tego typu treść i pójść dalej, niż przyznać, że ten temat dotyczy Ciebie osobiście.

Jeśli czujesz, że potrzebujesz o tym pogadać w bezpieczniejszym miejscu, zapraszam Cię na konsultację: https://psycholog.swinoujscie.pl/

🛡️ APTECZKA RATUNKOWA: Jak reagować na Gaslighting? Gaslighting to wyrafinowana forma manipulacji, której celem jest spr...
09/03/2026

🛡️ APTECZKA RATUNKOWA: Jak reagować na Gaslighting?

Gaslighting to wyrafinowana forma manipulacji, której celem jest sprawienie, by druga osoba zwątpiła we własne zmysły i pamięć.

Kiedy mechanizm ten zostanie rozpoznany, kluczowe staje się nie przekonanie manipulatora do prawdy, ale zabezpieczenie własnego dobrostanu psychicznego.

W pracy terapeutycznej często pomagam pacjentom budować skuteczne strategie ochronne.

Oto 4 fundamentalne kroki w procesie odzyskiwania spokoju i stawiania granic:

1. Budowanie „Archiwum Faktów” 📝
Manipulacja często żeruje na zniekształconym poczuciu rzeczywistości.
Skuteczną metodą jest robienie notatek: zapisywanie dat i kluczowych zdań po trudnych rozmowach.
W sytuacjach zawodowych warto potwierdzać ustalenia drogą mailową (np. „Zgodnie z naszą rozmową, ustaliliśmy...”). Te zapiski stają się kotwicą w chwilach niepewności.

2. Rezygnacja z gry w „Udowodnię Ci rację” 🛑
Próba przekonania manipulatora, że kłamie, często jest pułapką, która dostarcza mu paliwa do dalszych działań.
Zdanie-tarcza: „Widzę, że mamy zupełnie inne wspomnienia z tego wydarzenia i nie dojdziemy do porozumienia.
Kończę ten temat” pozwala na postawienie jasnej granicy bez wchodzenia w jałowe dyskusje.
Twoje wspomnienia nie potrzebują aprobaty drugiej strony, by być prawdziwe.

3. Sprawdzenie „Luster” (Grupa Wsparcia) 👥
Izolacja to sprzymierzeniec manipulacji.
Rozmowa z zaufaną osobą, opisanie sytuacji 1:1, pozwala na skalibrowanie „wewnętrznego kompasu”.
Głos postronnej, życzliwej osoby jest bezcenny w procesie weryfikacji własnego osądu sytuacji.

4. Wyznaczanie twardej granicy komunikacyjnej 🚧
Zamiast bronić się przed oskarżeniami (co sugeruje, że są one warte dyskusji), lepiej postawić jasne ultimatum.
Na przykład: „Możemy rozmawiać o faktach, ale nie pozwolę na diagnozowanie mojego zdrowia psychicznego. Jeśli nie przestaniesz, wychodzę”.
Konsekwencja w egzekwowaniu tych granic jest kluczowa.

💡 Zapamiętaj: Nikt nie ma obowiązku uczestniczyć w rozmowie, która ma na celu zniszczenie jego pewności siebie.

Odbudowa granic po trudnych relacjach to proces.
Jeśli czujesz, że potrzebujesz profesjonalnego wsparcia na tej drodze – zapraszam Cię na konsultację.

Znalazłaś w tej serii wskazówki dla siebie? Podziel się tym postem, może pomóc komuś innemu przejrzeć na oczy. 🫶

Dziś z każdej strony słychać życzenia uśmiechu i nieskończonych pokładów energii. A ja, jako psycholog, chciałabym Ci ży...
08/03/2026

Dziś z każdej strony słychać życzenia uśmiechu i nieskończonych pokładów energii. A ja, jako psycholog, chciałabym Ci życzyć czegoś zupełnie innego.

Życzę Ci odwagi do odpuszczania.

Odpuszczania sobie bycia idealną w każdej roli, którą pełnisz. Odpuszczania poczucia winy, gdy wybierasz odpoczynek zamiast kolejnego zadania z listy. Odpuszczania przekonania, że musisz zasłużyć na czyjąś uwagę albo na własny spokój.

Najlepsza relacja, jaką możesz zbudować, to ta z samą sobą. A ona zaczyna się właśnie w momencie, gdy przestajesz stawiać sobie nierealne wymagania i dajesz sobie prawo do bycia po prostu człowiekiem.

Dziś zamiast kwiatka, podaruj sobie dziesięć minut świętego spokoju. Bez wyrzutów sumienia.

Uściski,
Emilia

3 zdania, które słyszysz, gdy ktoś próbuje przejąć kontrolę nad Twoją rzeczywistością. 🚩Gaslighting to wyrafinowana form...
07/03/2026

3 zdania, które słyszysz, gdy ktoś próbuje przejąć kontrolę nad Twoją rzeczywistością. 🚩

Gaslighting to wyrafinowana forma manipulacji. Jej celem jest sprawienie, by druga osoba zaczęła wątpić we własną pamięć i zmysły. To proces, w którym Twoja intuicja jest systematycznie "wyciszana", a fakty zastępowane cudzą wersją wydarzeń.

Oto 3 zdania-wytrychy, które powinny zapalić w Twojej głowie czerwoną lampkę:

1️⃣ „Nigdy czegoś takiego nie powiedziałem(am). Zmyśliłaś(eś) to sobie”.
To bezczelne negowanie faktów. Nawet jeśli masz dowody, sprawca idzie w zaparte, aż zaczniesz szukać błędów w samej/samym sobie.

2️⃣ „Jesteś przewrażliwiona(y). Przesadzasz. Robisz problem z niczego”.
Manipulator neguje Twoje uczucia. Zamiast zająć się swoim zachowaniem, atakuje Twoją REAKCJĘ. To sprawia, że przestajesz ufać własnemu osądowi sytuacji.

3️⃣ „Gdybyś mnie kochał(a), to byś tak nie myślał(a)”.
To uderzenie w wartości i próba uzależnienia Cię od „jedynej słusznej” wersji wydarzeń – wersji oprawcy.

Dlaczego to jest tak groźne?
Bo gaslighting to proces. Manipulator często przeplata ataki gestami miłości, by wywołać w Tobie chaos i dezorientację. Z czasem ofiara zaczyna postrzegać siebie jako osobę słabszą lub... zaburzoną.

Pamiętaj: Twoje odczucia są ważne. Jeśli ktoś systematycznie sprawia, że wątpisz w to, co widzisz i czujesz, to nie jest zdrowa relacja. To próba władzy.

W pracy terapeutycznej często pomagam rozbroić te mechanizmy i krok po kroku odbudować zaufanie do samej/samego siebie. Nie musisz mierzyć się z tym w pojedynkę. 🫶

🛡️ Jak się bronić?
Już w najbliższy poniedziałek o 18:00 opublikuję drugą część: "Apteczkę ratunkową". Pokażę Ci konkretne kroki, jak stawiać granice i odzyskać spokój.

Zaobserwuj moją stronę, aby nie przegapić tych wskazówek. 👇

Czy kiedykolwiek czułaś(eś), że ktoś systematycznie podważa Twoją wersję wydarzeń? Podziel się swoją opinią w komentarzu. Twoja historia może pomóc komuś innemu przejrzeć na oczy.

🧠 Twój mózg Cię oszukuje. O błędach poznawczych w lęku.Czy zdarzyło Ci się kiedyś, że jeden drobny błąd w pracy sprawił,...
03/03/2026

🧠 Twój mózg Cię oszukuje. O błędach poznawczych w lęku.

Czy zdarzyło Ci się kiedyś, że jeden drobny błąd w pracy sprawił, że poczułeś się jak życiowy nieudacznik?
Albo znajomy nie odpisał na SMS-a, a Ty już układałeś w głowie scenariusz końca Waszej relacji? 😮

To nie jest „intuicja”. To błędy poznawcze, automatyczne, nawykowe zniekształcenia myślenia, które w zaburzeniach lękowych działają jak filtr „negatyw” nałożony na rzeczywistość.

🎯Oto 3 najczęstszych graczy, których warto przyłapać na gorącym uczynku:

1. Katastrofizowanie (Scenariusz „Co jeśli?”)🤯

Twój mózg bierze mały problem i robi z niego koniec świata

Przykład: Zaspałeś 10 minut.
Myślisz😱: Spóźnię się ➡️Szef mnie wyrzuci ➡️Nie będę miał za co żyć”.

Prawda: To tylko 10 minut. Nie jesteś pierwszy i ostatni, któremu się to zdarzyło. Świat się nie zawali.

2. Czytanie w myślach🔮

Zakładasz, że wiesz, co myślą inni (i zwykle zakładasz, że myślą o Tobie źle).

Przykład: Ktoś się do Ciebie uśmiechnął.
Myślisz:🫣pewnie widzi, że się pocę i ocenia mnie jako dziwaka.

Prawda: Nie masz szklanej kuli. Ludzie zazwyczaj są zbyt zajęci swoimi problemami, by analizować Twoje.

3. Myślenie „wszystko albo nic” (Czarno-białe) 🏁

Nie widzisz odcieni szarości. Albo jest idealnie, albo jest tragicznie.

Przykład: Zjadłeś ciastko na diecie.
Myślisz:😫wszystko przepadło, poddaję się, koniec diety.

Prawda: Jeden błąd nie przekreśla całego procesu.

Pamiętaj❗
Myśl to nie fakt.
To tylko wytwór Twojego umysłu, który czasem bywa nadgorliwy w próbach „chronienia” Cię przed "niebezpieczeństwem".

🧐 Dlaczego mędrcy wątpią, a laicy są pewni siebie? Odkryj Efekt Dunninga-Krugera.Nasz mózg uwielbia chodzić na skróty. B...
02/03/2026

🧐 Dlaczego mędrcy wątpią, a laicy są pewni siebie?

Odkryj Efekt Dunninga-Krugera.

Nasz mózg uwielbia chodzić na skróty.

Błędy poznawcze (uproszczone sposoby myślenia) pomagają nam w podejmowaniu błyskawicznych decyzji, ale... czasami drastycznie zniekształcają rzeczywistość.

Na czym polega ten paradoks?

Teza jest przewrotna i często bolesna: 👉 Im mniej wiemy, tym bardziej jesteśmy pewni siebie.

To zjawisko psychologiczne nazywa się Efektem Dunninga-Krugera
Sprawia ono, że:

📉 Osoby o niskich kompetencjach przeceniają swoje umiejętności, bo nie widzą ogromu wiedzy, której jeszcze nie posiadają (🎓 Faza zachwytu: „To proste!”).

⚠️ Warto jednak pamiętać: nie wszyscy wychodzą z etapu początkującego. Niektórzy zatrzymują się na poziomie „ślepej pewności siebie”, zamykając się na nową wiedzę i feedback.

📈 Z kolei osoby naprawdę kompetentne często zaniżają samoocenę. Widzą złożoność tematu, ilość zmiennych i wiedzą, jak wiele jeszcze nie wiedzą.

Wniosek: Wątpliwości mogą być dowodem dojrzałości i świadomości, a nie słabości!

💡 Co warto z tym zrobić?

1️⃣ Zatrzymaj się i sprawdź, czy Twoja wątpliwość jest realna, czy to może tylko głos wewnętrznego krytyka.

2️⃣ Pamiętaj, że wątpliwości nie oznaczają braku kompetencji a często świadczą o wysokiej samoświadomości.

3️⃣ Porównywanie się z osobami nadmiernie pewnymi siebie może zniekształcać obraz Twoich własnych umiejętności (może ta „pewna siebie” osoba utknęła na etapie „początkującego”😉).

Prawdziwa mądrość zaczyna się tam, gdzie kończy się ślepa pewność siebie.

Nie bój się wątpić, to cecha ekspertów.

🧡 1 marca: Światowy Dzień Świadomości AutoagresjiAutoagresja to nie wybór, to krzyk o pomoc. Często jest wynikiem traum,...
01/03/2026

🧡 1 marca: Światowy Dzień Świadomości Autoagresji

Autoagresja to nie wybór, to krzyk o pomoc.

Często jest wynikiem traum, zaburzeń psychicznych lub przytłaczających emocji, z którymi trudno poradzić sobie w inny sposób. Szczególnie wśród najmłodszych, samookaleczenia są sygnałem, że ból wewnętrzny stał się nie do zniesienia...

📞 Gdzie szukać wsparcia?
🌐 Centrum Wsparcia dla Osób w Stanie Kryzysu Psychicznego
liniawsparcia.pl

📞 Telefon Zaufania dla Dzieci i Młodzieży
116111.pl (Numer: 116 111)

🆘 116 SOS – Wsparcie dla osób w kryzysie
116sos.pl

01/03/2026

Najtrudniejsze zdanie, jakie słyszę w gabinecie to :
„Może to moja wina...”

To zdanie pada cicho.
Czasem ze spuszczonym wzrokiem.
Czasem między łzami.
Czasem półżartem- żeby nie było widać, jak bardzo boli/nie daje spokoju.

„Może za mało byłam cierpliwa.”
„Może za dużo wymagam.”
„Może gdybym wcześniej zareagowała…”
„Może coś przegapiłem.”

I choć rozmawiamy o dziecku, o jego trudnościach, o zachowaniu, o emocjach – bardzo szybko okazuje się, że największy ciężar siedzi w dorosłym.
W poczuciu winy.
W odpowiedzialności za wszystko.
Za rozwój.
Za relacje.
Za atmosferę w domu.
Za każdą łzę i każdy wybuch...

Dorośli potrafią wziąć na siebie więcej, niż są w stanie unieść.
A prawda jest taka, że rodzicielstwo - i w ogóle bycie blisko drugiego człowieka - nie jest projektem, który da się przeprowadzić bez potknięć.
Nie da się przewidzieć wszystkiego.
Nie da się zrobić wszystkiego idealnie.

Trudności dziecka nie są automatycznie czyjąś winą.
Czasem są etapem rozwoju.
Czasem temperamentem.
Czasem neuroróżnorodnością.
Czasem przeciążeniem całego systemu.

To rzadko historia o złym rodzicu.
Znacznie częściej - o zmęczonym, zagubionym, przeciążonym człowieku, który bardzo chce zrobić dobrze… i który każdego dnia niesie w sobie cichą obawę, że to wciąż za mało.

W gabinecie często pracuję nie tylko nad wsparciem dziecka.
Pracuję nad zdjęciem z rodzica tego niewidzialnego ciężaru.
Bo kiedy znika poczucie winy, pojawia się coś znacznie bardziej potrzebnego - sprawczość.
Spokój.
Gotowość do działania.

Jeśli to zdanie kiedyś pojawiło się w Twojej głowie - „Może to moja wina” -
zatrzymaj się na chwilę.
Być może to nie wina.
Być może to po prostu troska, która nie wiedziała, gdzie się podziać.

Dzieci nie potrzebują idealnych dorosłych.
Potrzebują wystarczająco bezpiecznych.
Wystarczająco uważnych.
Wystarczająco prawdziwych.
I bardzo często – już tacy jesteśmy. 💛

PS. Obraz przedstawia mamę, ale to zdanie noszą w sobie zarówno mamy, jak i ojcowie. Troska nie ma płci. Ciężar odpowiedzialności też nie...

Efekt Halo 😇 Czyli dlaczego ładnym ludziom wierzymy bardziej?Czy zdarzyło Wam się kiedyś pomyśleć, że ktoś jest bardzo k...
01/03/2026

Efekt Halo 😇

Czyli dlaczego ładnym ludziom wierzymy bardziej?

Czy zdarzyło Wam się kiedyś pomyśleć, że ktoś jest bardzo kompetentny tylko dlatego, że jest... zadbany, stylowo ubrany i szeroko się uśmiecha? 🧐
Jeśli tak, to oficjalnie poznaliście „Efekt Halo” (zwany też efektem aureoli)!

🧠 Jak to działa?
Nasz mózg uwielbia iść na skróty. Kiedy zauważamy u kogoś jedną, wyraźną pozytywną cechę (np. atrakcyjny wygląd), automatycznie, podświadomie przypisujemy mu inne: inteligencję, dobroć, uczciwość czy profesjonalizm.

💡 Co warto wiedzieć? Ta psychologiczna „aureola” działa w obie strony:

• Jeśli ktoś jest atrakcyjny, zakładamy, że jest lepszy.

• Jeśli ktoś popełni jeden błąd (szatański efekt aureoli/efekt Golema), potrafimy skreślić go całkowicie, ignorując jego zalety.

Wniosek na dziś: Atrakcyjność to nie kompetencje.

Warto zajrzeć głębiej, zanim damy się uwieść tej psychologicznej sztuczce 😉

👉 Daliście się kiedyś na to złapać? Wolicie ufać pierwszemu wrażeniu, czy sprawdzacie fakty?

Adres

Bohaterów Września 6/205
Swinoujscie
72-600

Godziny Otwarcia

Poniedziałek 15:00 - 19:00
Wtorek 13:00 - 19:00
Środa 13:00 - 19:00
Czwartek 13:00 - 19:00
Piątek 15:00 - 19:00

Telefon

+48697083383

Strona Internetowa

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Psycholog Emilia Przyszlak umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.

Skontaktuj Się Z Praktyka

Wyślij wiadomość do Psycholog Emilia Przyszlak:

Skróty

Udostępnij

Kategoria