Ewelina Mądry - psychoterapeuta

Ewelina Mądry - psychoterapeuta Jestem psychoterapeutą uzależnień i psychoterapeutą w trakcie szkolenia w Szkole Psychoterapii Humanistycznej INTRA. Swoje doświadczenia zdobywam od 2003 roku.

Pracuję z osobami dorosłymi, które doświadczają trudności w swoim życiu, zmagają się z uzależnieniem lub nadużywaniem. Są członkami rodzin osób uzależnionych lub dorastały w domach z problemem uzależnienia. Doświadczają trudności w relacjach, kryzysów w związkach, cierpią z powodu zaburzeń nastroju. Poszukują sensu, celu w życiu lub po prostu pragną zmiany.

02/06/2025

"Poczucie bezpieczeństwa nie polega
na nieistnieniu zagrożenia,
ale na istnieniu bliskich więzi."
Gabor Mate

fot. vidit-goswami

31/03/2025

"Nieustępliwa nadzieja stanowi obronę przed poczuciem żalu i rozpaczą. Pozwala uniknąć bólu i rozczarowania ludźmi, zwłaszcza tymi, którzy znaczą dla nas najwięcej. Trzymamy się uporczywej wiary, że może jednak uda nam się zmienić bliską osobę w taką, jaką chcielibyśmy, żeby była, a z drugiej strony ogarnia nas nieustępliwa wściekłość, kiedy uświadamiamy sobie, że mimo naszych wysiłków i żarliwego pragnienia być może nigdy nam się to nie uda. Innymi słowy, tym, co napędza nieustępliwość – zarówno nadziei, jak i wściekłości – jest nieumiejętność pogodzenia się z cierpieniem płynącym z rozczarowania obiektem naszego pożądania; nieumiejętność przyznania, że nie jest on tym kimś, kim chcielibyśmy, żeby był.
Zdrowa reakcja wymaga, byśmy dopuścili do siebie cały ból związany z rozczarowaniem i poczuli wszystko to, co musimy wtedy poczuć – zawód, żal, oburzenie i złość. Musimy tego doświadczyć, by ostatecznie pogodzić się ze stratą i uznać, że druga osoba – choć nie jest taka, jak chcielibyśmy, by była – jednak jest „wystarczająco dobra”. Alternatywą dla nieustępliwej nadziei i wściekłości jest akceptacja. Nieustępliwa nadzieja i nieustępliwa wściekłość są reakcjami obronnymi, natomiast dojrzała akceptacja jest reakcją adaptacyjną. Dochodzimy do niej, gdy wreszcie wybaczymy i godzimy się z rzeczywistością – z tym, że świat nie musi być i nie będzie taki, jaki chcielibyśmy, żeby był."
Martha Stark

fot. Victoria Feliniak

07/03/2025

Gdy emocje są „zbyt intensywne” – co mówią o nas silne reakcje?

Czy zdarzyło Ci się kiedyś zareagować w sposób, który wydawał Ci się przesadzony? Może nagle wybuchłeś złością, chociaż sytuacja była błaha, albo poczułeś się skrajnie przygnębiony po czyjejś drobnej uwadze?

W psychoterapii często mówimy, że emocje mają swoje źródło nie tylko w teraźniejszości, ale i w przeszłości. Intensywne reakcje emocjonalne mogą być echem wcześniejszych doświadczeń, które nie zostały do końca przepracowane.

Złość, która nie dotyczy tylko tej chwili – może być echem sytuacji, w których w przeszłości nie mogliśmy postawić granic.
Lęk, który wydaje się przesadzony – może wynikać z dawnego poczucia zagrożenia, które kiedyś było realne, ale teraz już nie jest.
Smutek, który przychodzi falami – może wiązać się z dawną stratą, której nie udało się w pełni przeżyć.

Co można z tym zrobić?
Zamiast oceniać siebie („przesadzam”, „jestem nadwrażliwy/a”), spróbuj zadać sobie pytanie: „Z czym to uczucie może być powiązane?”
Przyjrzyj się swojemu ciału – emocje często manifestują się w napięciu mięśni, oddechu, ściskaniu w klatce piersiowej.
Terapia to przestrzeń, w której można rozplątać te emocjonalne wzorce i zrozumieć ich źródło.

Pytanie: Czy masz w sobie przestrzeń na to, by zamiast tłumić emocje, zacząć je rozumieć?

fot rosario janza

02/01/2025

"Wciąż uczę się kochać te części siebie,
którym nikt nie klaszcze"
Rudy Francisco

fot. shahin khalaji

19/12/2024

„Nakazanie dziecku czy dorosłemu zaprzestania płaczu to wobec niego olbrzymia niesprawiedliwość. Płaczącego można pocieszyć, co powoduje rozluźnienie się; upokorzenie płaczącego dziecka oznacza natomiast zarówno zwiększenie jego cierpienia, jak i umocnienie jego sztywności. Wolimy, żeby inni przy nas nie płakali, bo nie możemy znieść dźwięków, jakie przy tym wydają, ani ruchu ich ciał. Zagrażają one naszej sztywności. Budzą w nas podobne uczucia, których sami nie mamy odwagi wyrazić i rezonują w naszych ciałach, czemu stawiamy opór.”
Alexander Lowen

fot. Amin Moshrefi

22/11/2024

„Jeśli psychoterapia jest podróżą, dokąd się udajemy?
Donikąd.
Cała rzecz polega na tym, że przestajemy pędzić przed siebie.
Przestajemy uciekać.
(....) A przecież niczego nie musimy szukać, za niczym gonić, bo własne uczucia, gnębiący nas niepokój, kłamstwa, w które chcemy wierzyć, a nawet prawdy, przed którymi usiłujemy uciec - wszystko to nosimy w sobie.”
- Jon Fredrikson

fot. JC Gellidon

03/08/2024

„Głęboka wiara niektórych, że muszą być w życiu wyjątkowo silni (i w efekcie zapadają na przewlekłe choroby), to w istocie mechanizm obronny. Dziecko, które zauważa, że rodzice nie dają mu wsparcia emocjonalnego, przyjmuje postawę: »Poradzę sobie ze wszystkim sam/sama«. W przeciwnym razie poczuje się odrzucone. A jednym ze sposobów, żeby nie czuć się odrzuconym, jest nigdy nie prosić o pomoc, nigdy nie przyznawać się do »słabości« – zamiast tego wierzyć, że jestem wystarczająco silny, aby samemu stawić czoła wszystkim moim problemom”.
Gabor Maté

fot. Kelly Sikkema

15/01/2024

„Dziecko, którego potrzeby nie były zaspokojone, wyrasta na potrzebującego dorosłego – czuje, że potrzebuje kogoś, kto trwałby przy nim i żył dla niego. Uczucie to jest szczere, jednak nie dotyczy teraźniejszości i nie może zostać w niej zaspokojone. Jeśli ktoś stara się odpowiedzieć na tę potrzebę, infantylizuje taką osobę, tak naprawdę jej nie pomagając. Jej teraźniejszą potrzebą jest nabycie umiejętności funkcjonowania jako osoba dorosła. Dokonuje się tego poprzez ożywienie przeszłości z jednoczesnym zrozumieniem teraźniejszości. Poprzez oddech i głęboki płacz można odczuć ból braku wsparcia i miłości w dzieciństwie. Możliwe staje się wówczas zaakceptowanie straty przeszłości, aby być w pełni obecnym w teraźniejszości.”

Alexander Lowen, „Radość”
fot. Roman Melnychuk

Adres

Warsaw

Godziny Otwarcia

Wtorek 16:00 - 20:00
Czwartek 08:00 - 20:00
Piątek 08:00 - 20:00

Strona Internetowa

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Ewelina Mądry - psychoterapeuta umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.

Skontaktuj Się Z Praktyka

Wyślij wiadomość do Ewelina Mądry - psychoterapeuta:

Skróty

Udostępnij

Kategoria