Gabinet Psychologiczny. Psycholog mgr Jolanta Caniboł

31/08/2025

„Zabiję cię!” , kiedy dziecko wypowiada te słowa, rodzicom często ściska serce. Pojawia się strach, poczucie winy, a czasem myśl: „Co zrobiłem/am źle, skoro moje dziecko tak mówi? A jeżeli ono wyrośnie na złego człowieka?”

A jednak, w ogromnej większości przypadków te słowa nie oznaczają tego, co Ty słyszysz.
Dla dziecka to nie zapowiedź przemocy, ale krzyk emocji, których nie potrafi jeszcze wyrazić inaczej.

W ogóle dzieci bardzo często używają słów, które dla nas są straszne, obraźliwe, a dzieci tak do końca nie rozumieją kontekstu i znaczenia…

👶 Małe dzieci (3–6 lat) – powtarzają to, co usłyszą. Mogą to być bajki, gry, starsze rodzeństwo czy nawet przypadkowe zdanie podsłuchane w sklepie. Nie rozumieją ciężaru słów, ale wiedzą, że robią one wrażenie. I kiedy raz powiedziały (a uwierz mi dzieci są wspaniałymi obserwatorami) i zauważyły Twoje zatrzymanie to potraktowały je jako taki megafon.

👦 Dzieci szkolne (7–9 lat) – zaczynają być świadome emocji, ale nadal brakuje im narzędzi do radzenia sobie ze złością. „Zabiję cię!” w ich ustach często oznacza: „Nie radzę sobie, pomóż mi, zauważ mnie!”.

👧 Po 10 roku życia i w wieku nastoletnim –
takie słowa nabierają coraz większego znaczenia. Dziecko wie już, co oznacza „zabić”, zna wagę słów. Dlatego jeśli takie komunikaty pojawiają się często, to sygnał, by zatrzymać się, przyjrzeć relacji i poszukać głębiej, co dzieje się w sercu młodego człowieka. Ale kiedy pojawiają się okazjonalnie w wyniku dużego wzburzenia nadal są ok. Niech podniesie rękę dorosły, który nigdy nie powiedział już w dorosłym życiu „Zabiję go, uduszę”

💡 Co możesz zrobić jako rodzic?

Oddychaj i nie panikuj – Twoja spokojna reakcja pomoże dziecku się wyciszyć.

Nazwij emocję: „Widzę, że jesteś bardzo zły/zła”, „Słyszę, że krzyczysz”. To pokazuje dziecku, że jego emocje są ważne, a Ty je rozumiesz.

Daj alternatywę dla uwolnienia napięcia naucz innych słów: „Jestem wściekły!”, „To niesprawiedliwe!”, „Nie podoba mi się to!”.
Ale też postaw granicę – „W naszym domu nie mówimy tak. Rozumiem, że jesteś zły, ale możemy powiedzieć to inaczej”.

⚠️ Kiedy warto się bardziej zaniepokoić?
• Jeśli takie słowa pojawiają się bardzo często.
• Jeśli łączą się z agresją fizyczną wobec rodzeństwa czy rodziców.
• Jeśli dotyczą samego dziecka („Zabiję siebie”).

To wtedy nie jest już tylko krzyk emocji, ale wołanie o pomoc i wsparcie, którego nie można zignorować.

Pamiętaj, że za tymi trudnymi słowami nie stoi zła wola dziecka. Za nimi kryją się emocje, które są zbyt wielkie, by mogło sobie z nimi samo poradzić. Twoja reakcja ma ogromne znaczenie, możesz nauczyć dziecko, jak zdrowo mówić o złości i bezpiecznie ją wyrażać.

💜 Być może Twoje dziecko kiedyś powiedziało coś, co Cię przeraziło… a potem okazało się, że to tylko rozpaczliwe wołanie: „Zauważ mnie, wysłuchaj mnie, zrozum mnie”.

W takich chwilach nigdy nie mów: „Jak ty tak możesz do mnie mówić? Czy ty zdajesz sobie sprawę co mówisz”

Nie, dziecko nie zdaje sobie sprawy z rangi tych słów, ale wie, że te słowa Ciebie bardzo poruszają.

Pani pozytywka

Zaobserwuj po więcej wspierających treści .

31/08/2025

Osioł powiedział do tygrysa:
- „Trawa jest niebieska”.
Tygrys odpowiedział:
- "Nie, trawa jest zielona."
Dyskusja rozgrzała się i obaj postanowili poddać go arbitrażowi, i w tym celu poszli przed lwa, Króla Dżungli.
Jeszcze przed dotarciem do leśnej polany, gdzie na tronie siedział lew, osioł zaczął krzyczeć:
- "Jego Wysokość, czy to prawda, że trawa jest niebieska?".
Lew odpowiedział:
- „To prawda, trawa jest niebieska”.
Osioł pośpieszył i kontynuował:
- „Tygrys nie zgadza się ze mną, zaprzecza i denerwuje mnie, proszę go ukarać”.
Następnie król oświadczył:
- "Tygrys zostanie ukarany 5 latami milczenia."
Osioł podskoczył wesoło i poszedł dalej, zadowolony i powtarzając:
- "Trawa jest niebieska"...
Tygrys przyjął karę, ale zanim zapytał lwa:
- "Wasza Wysokość, dlaczego mnie ukarałeś? przecież trawa jest zielona."
Lew odpowiedział:
- "W rzeczywistości trawa jest zielona."
Tygrys zapytał:
- „Więc dlaczego mnie karzesz?”.
Lew odpowiedział:
- „To nie ma nic wspólnego z pytaniem, czy trawa jest niebieska czy zielona.
Kara jest taka, że taka odważna i inteligentna istota jak ty nie może marnować czasu na kłótnie z osłem, a na dodatek przychodzić i męczyć mnie tym pytaniem.
Najgorszą stratą czasu jest kłócenie się z głupcem i fanatykiem, któremu nie zależy na prawdzie i rzeczywistości, a jedynie na zwycięstwie swoich przekonań i złudzeń. Nigdy nie trać czasu na argumenty, które nie mają sensu...
Są ludzie, którzy bez względu na to, ile dowodów i dowodów im przedstawimy, nie są w stanie zrozumieć, a inni są zaślepieni przez ego, nienawiść i urazę, i wszystko, czego chcą, to mieć rację, nawet jeśli tak nie jest.
Kiedy ignorancja krzyczy, inteligencja milczy. Twój spokój i cisza są warte więcej...

31/08/2025

Mózg dziecka, zwłaszcza w pierwszych latach życia, dopiero się rozwija. Intensywnie. Części odpowiedzialne za samokontrolę (kora przedczołowa) są jeszcze niedojrzałe. Dzieci bardziej "czują" niż "myślą", a ich reakcje emocjonalne są szybkie, intensywne i często trudne do opanowania. To jest naturalne i rozwojowe.

Kiedy dziecko traci panowanie nad sobą, najbardziej potrzebuje Twojego spokoju, nie dodatkowych emocji. Twoja równowaga pomaga mu wrócić do równowagi.

🫶 Nazwij emocje. Pomóż dziecku zrozumieć, co czuje: "Widzę, że jesteś bardzo zdenerwowany, bo nie udało się zbudować tej wieży." To uczy je rozpoznawania emocji i radzenia sobie z nimi.

🫶 Daj przestrzeń na emocje. Złość, smutek czy frustracja nie są "złe" — są częścią życia. Ucz dziecko, że wszystkie emocje są OK, ale nie wszystkie zachowania są akceptowalne.

Ucz strategii radzenia sobie. Po opadnięciu emocji możecie razem poszukać sposobów, co robić następnym razem — np. głęboki oddech.

Pamiętaj 🫶
- dziecko uczy się regulować emocje najpierw dzięki Tobie. Z czasem, obserwując i doświadczając Twojego wsparcia, jego mózg dojrzeje i samo zacznie radzić sobie lepiej.

Twoja cierpliwość dzisiaj buduje jego siłę emocjonalną na całe życie ❤️

31/08/2025

Helen Mirren powiedziała kiedyś: „Zanim wejdziesz w spór z kimś, zapytaj siebie, czy ta osoba jest wystarczająco dojrzała, by zrozumieć pojęcie innego punktu widzenia. Bo jeśli nie, to nie ma to najmniejszego sensu.”

Nie każda dyskusja jest warta twojej energii. Czasem, choćbyś wyrażał się najjaśniej, druga strona nie słucha, by zrozumieć – tylko po to, by odpowiedzieć.
Są osoby tak zakotwiczone we własnym świecie, że nie dopuszczają innej perspektywy. Wchodzenie w spór z kimś takim tylko cię wyczerpie.

Zdrowa rozmowa to wymiana myśli z kimś otwartym, kto ceni rozwój i rozumienie – nawet jeśli się nie zgadzacie. Ale próba przekonania kogoś, kto nie chce wyjść poza swoje przekonania? To jak rozmowa ze ścianą. Niezależnie od logiki i faktów, twoje słowa zostaną przekręcone, odrzucone lub zignorowane – nie dlatego, że się mylisz, ale dlatego, że ta osoba nie jest gotowa zobaczyć innej strony.

Dojrzałość to nie wygrywanie kłótni, ale świadomość, że nie każda kłótnia ma sens. To zrozumienie, że twoje poczucie spokoju jest cenniejsze niż „udowodnienie” czegoś komuś, kto i tak nie zamierza zmienić zdania.

Nie każda bitwa wymaga twojej obecności. Nie każda osoba zasługuje na twoje tłumaczenia.
Czasem największą siłą jest po prostu odejść – nie dlatego, że nie masz nic do powiedzenia, ale dlatego, że wiesz, iż ta druga strona nie jest gotowa słuchać. I to nie jest ciężar, który musisz dźwigać. ❤️

31/08/2025

Pierwsze wrażenie – czyli efekt halo w psychologii

Zgodzicie się, że wielu z nas miało taka sytuację, w której poznało kogoś, kto od razu wydał się sympatyczny. Co się wtedy wydarzyło? Automatycznie pomyśleliśmy, że ta osoba musi być również uczciwa, inteligentna i godna zaufania – zgadza się?
A może było odwrotnie – ktoś na starcie wydał nam się nieprzyjemny i choć wcale go nie znaliśmy, już uznaliśmy, że „pewnie jest też niekompetentny i trudny w relacjach”?

👉 Jeśli tak miałeś, to właśnie doświadczyłeś efektu halo (halo effect).

🔎Efekt halo to zjawisko psychologiczne, w którym jedna cecha – najczęściej ta zauważona na początku – wpływa na naszą ocenę całej osoby. Innymi słowy: pierwsze wrażenie nakłada na człowieka swoistą „aurę” (jak halo), która zabarwia naszą interpretację wszystkich jego pozostałych cech.

💡 Przykłady
• Spotkanie towarzyskie: ktoś wita Cię z uśmiechem i otwartą postawą → uznajesz go za osobę miłą, pomocną i przyjazną.
• Rozmowa kwalifikacyjna: kandydat przychodzi elegancko ubrany i pewnie się przedstawia → rekruter zakłada, że musi być także kompetentny i zdyscyplinowany.
• Wizyta w przychodni: recepcjonistka uśmiecha się i mówi ciepłym tonem → pacjent zakłada, że cała obsługa w placówce będzie profesjonalna i życzliwa.

📖Efekt halo został opisany już w 1920 roku przez Edwarda Thorndike’a, amerykańskiego psychologa. W swoich badaniach zauważył, że przełożeni wojskowi oceniają podwładnych nieobiektywnie – np. żołnierz, który wyglądał na sprawnego fizycznie, często dostawał wysokie noty także w kategoriach zupełnie niezwiązanych, jak inteligencja czy lojalność.

🧠Efekt halo działa automatycznie i nieświadomie – każdy z nas mu ulega. Ma ogromne znaczenie w wielu obszarach życia:
👥 Relacje społeczne – decyduje, kogo polubimy lub odrzucimy na starcie.
🎓 Edukacja – sympatyczny uczeń może być oceniany łagodniej niż ten mniej lubiany.
💼 Praca i rekrutacja – pierwsze wrażenie kandydata silnie wpływa na decyzję o zatrudnieniu.
🏥 Medycyna – sposób, w jaki personel przyjmuje pacjenta, może wpłynąć na ocenę całej opieki medycznej.

Efekt halo jest naturalny, ale świadomość jego istnienia pozwala:
• zatrzymać się i zapytać siebie, czy oceniamy fakty, czy tylko „aurę” danej osoby,
• starać się oddzielać pierwsze wrażenie od dalszej oceny,
• w pracy z ludźmi (np. w edukacji czy medycynie) dbać o to, by pierwszy kontakt był jak najlepszy – bo to on kształtuje całą dalszą relację.

✨
Pierwsze wrażenie ma ogromną moc. Może działać na naszą korzyść lub niekorzyść. Warto o tym pamiętać – zarówno w kontaktach osobistych, jak i zawodowych – bo często „pierwsze halo” zostaje z nami na długo.

31/08/2025

Komunikacja werbalna i niewerbalna, czyli jak można kogoś do siebie przekonać lub zniechęcić.

1. Komunikacja werbalna to wszystko, co przekazujemy słowami – zarówno mówionymi, jak i pisanymi. Obejmuje dobór słów, sposób formułowania zdań, jasność wypowiedzi, ale też ton głosu. Nawet najlepsze słowa mogą stracić na wartości, jeśli powiemy je w nieodpowiedni sposób. „Dzień dobry, w czym mogę pomóc?” powiedziane ciepłym, spokojnym tonem buduje zaufanie. Wypowiedziane chłodno, sztywno – może wywołać dystans.

2. Komunikacja niewerbalna to przekaz pozasłowny – mimika, gesty, postawa ciała, kontakt wzrokowy, odległość od rozmówcy. Badania pokazują, że wrażenie z rozmowy w ogromnej mierze kształtują właśnie te sygnały:

- Ton głosu: nadaje wypowiedzi emocjonalny kolor – przyjazny, ciepły, spokojny ton wywołuje poczucie bezpieczeństwa i otwartości. Podniesiony, szorstki, monotonny lub niepewny ton może budzić stres, irytację lub brak zaufania.

- Postawa ciała: otwarta postawa (proste plecy, lekko pochylone ciało w stronę rozmówcy, brak skrzyżowanych ramion) sygnalizuje zaangażowanie i chęć współpracy. Zamknięta postawa (skrzyżowane ręce, odwrócone ciało, unikanie ruchu) – pokazuje dystans, brak zainteresowania albo obronną postawę.

- Kontakt wzrokowy: utrzymywanie kontaktu wzrokowego (ale nie w sposób nachalny) wzmacnia poczucie, że jesteśmy słuchani i traktowani poważnie. Brak kontaktu wzrokowego często odbierany jest jako brak zainteresowania, niepewność albo lekceważenie.

30/08/2025

Po wakacjach wracamy już do szkoły, pracy i codziennych obowiązków, oraz swoich pasji 🙂, zapraszam do Gabinetu na profesjonalne badania osoby zainteresowane uzyskaniem pozwolenia na broń palną - oczywiście, mówimy tutaj o jednej z procedur, którą należy przejść na drodze do posiadania broni palnej, lub innej broni szczegóły pod linkiem. Zapraszam do kontaktu i pozdrawiam

Gabinet Psychologiczny mgr. Jolanta Caniboł w Zabrzu prowadzi profesjonalne badania psychologiczne dla osób ubiegających się o pozwolenie na broń palną, telefon: 502 04 04 64

17/08/2025

Efekt von Restorff, nazywane też efektem izolacji, definiuje naturalną skłonność człowieka do zapamiętywania rzeczy, które wyróżniają się na tle innych.

17/08/2025

Czy często myślisz sobie: "nic mi nie wychodzi"? Czy wiesz, dlaczego tak jest? Poznaj możliwe przyczyny i znajdź rozwiązanie problemu!