Anna Kurasz - Psycholog, Psycholog dziecięcy, Mediator, Terapeuta CBT

26/06/2025

To ważna zmiana ‼️ Już 13-letnie osoby będą mogły skorzystać z pomocy psychologa, psychoterapeuty lub terapeuty środowiskowego w ramach NFZ – bez konieczności uzyskania zgody rodzica 🧠

To przełomowy krok w kierunku uznania podmiotowości młodzieży i ich prawa do samodzielnego dostępu do pomocy, wtedy gdy najbardziej jej potrzebują.

Choć najlepsze efekty daje wsparcie całej rodziny – i taka jest wciąż rekomendowana forma pomocy – zdajemy sobie sprawę, że nie zawsze jest to możliwe. Nowe przepisy dają młodym ludziom szansę na pomoc nawet wtedy, gdy dorośli z różnych powodów nie mogą lub nie chcą im towarzyszyć 🤝

Dziękujemy wszystkim, którzy zabiegali o tę zmianę – szczególnie organizacji Nastoletni Azyl, Posłance Marta Golbik i Rzecznik Praw Dziecka Monika Horna-Cieślak ❤️

Czekamy na decyzję Senatu. Trzymamy kciuki za szybkie zakończenie tego procesu 💬💪

20/06/2025

„Dopóki nie uczynisz nieświadomości świadomą, będzie kierować Twoim życiem, a Ty nazwiesz to losem.” (Jung)
🔍 „To, co nas najbardziej drażni u innych, mówi najwięcej o nas samych” – o Cieniu i projekcji według Junga. Wiesz, że w tym, co Cię drażni – może kryć się Twój niezrealizowany potencjał, zranienie albo niewyrażona potrzeba.

Zdarzyło Ci się kiedyś zareagować zaskakująco mocno na czyjeś zachowanie – złością, pogardą, rozdrażnieniem, odrzuceniem? Carl Gustav Jung miałby na to wyjaśnienie: to, co Cię drażni, to często Twój własny cień.

🕳 Czym jest Cień?
W teorii Junga Cień to ta część naszej psychiki, którą wypieramy, ukrywamy lub której się wstydzimy. Składają się na niego cechy, impulsy i emocje, których nie akceptujemy u siebie, bo nie pasują do naszego obrazu „dobrego człowieka”, „profesjonalisty”, „opiekuńczej osoby”, czyli nie pasują do wzorców i zachowań jakie wpajano nam w dzieciństwie.
Przykład: Jeśli wychowano Cię w duchu „nie bądź egoistą”, możesz wypierać swoje potrzeby. Ale kiedy widzisz kogoś, kto głośno mówi „nie”, stawia granice lub myśli o sobie – czujesz złość, irytację, ocenę. Bo Twój cień krzyczy: „ja też bym tak chciał, ale nie umiem!” Dlatego takie zachowanie u innych będzie Cię drażnić.

🎭 Projekcja – kiedy cień mówi Twoim głosem… o kimś innym
Projekcja to mechanizm obronny, w którym przypisujemy innym to, czego nie chcemy zobaczyć w sobie:
- Jeśli tłumisz własną złość, krytykujesz innych za „agresję”.
- Jeśli boisz się porażki, drażni Cię „nieudolność” innych.
- Jeśli zazdrościsz odwagi – możesz nazywać innych „bezczelnymi”.
To nie znaczy, że świat nie bywa naprawdę trudny. Ale warto sobie zadać pytanie:
„Dlaczego to właśnie TO mnie tak bardzo rusza?” Bo często odpowiedź brzmi: „bo dotyka mojego cienia”.

🪞 Dlaczego to ważne?
Jung powiedział: „Dopóki nie uczynisz nieświadomości świadomą, będzie kierować Twoim życiem, a Ty nazwiesz to losem.” Zamiast więc żyć w ciągłym napięciu i frustracji, warto spojrzeć na swoje emocje jak w lustro. Bo w tym, co Cię drażni – może kryć się Twój niezrealizowany potencjał, zranienie albo niewyrażona potrzeba.

✍️ Jak pracować z cieniem?
1. Zatrzymaj się, gdy coś Cię drażni. Zadaj sobie: „Co to o mnie mówi?”
2. Zapisz swoje emocje i myśli. Czasem odkryjesz coś zaskakującego.
3. Zauważ, że inni nie są po to, by spełniać Twoje wyobrażenia.
4. Znajdź sposób, by zintegrować swój cień. Odwaga? Granice? Emocje? To wszystko może Ci służyć, jeśli przestaniesz z tym walczyć.

🔑 Podsumowanie:
Największe lekcje często ukryte są tam, gdzie najmniej chcemy patrzeć – w tym, co nas drażni u innych. Ale właśnie tam czeka na nas nasza własna prawda.

Pomyśl, czy kiedyś poczułeś/-as podobną irytację i sprawdź skąd mogła pochodzić

1. „Ale ona jest sztuczna / nienaturalna / robi z siebie gwiazdę!”

👉 Cień: Twoja własna potrzeba bycia zauważonym/a, docenionym/a, pokazania się światu.
🪞Wychowano Cię, by „nie wychodzić przed szereg”, więc nie pozwalasz sobie na bycie w centrum uwagi. Drażni Cię u innych to, na co sam/a sobie nie pozwalasz.

🔥 2. „On jest taki impulsywny / nieopanowany / emocjonalny”

👉 Cień: Tłumiona złość, frustracja, brak miejsca na własne emocje.
🪞Wpojono Ci, że trzeba być „opanowanym” i „miłym”. Gdy ktoś otwarcie wyraża emocje – drażni Cię, bo przypomina o tym, co sam/a musisz w sobie trzymać pod kontrolą.

🎯 3. „Zawsze chce mieć rację / jest wszystkowiedzący!”

👉 Cień: Twoje własne ambicje, chęć bycia kompetentnym i potrzebnym.
🪞Nie przyznajesz się, że też chcesz być autorytetem. Widzisz to u innych – i zamiast zainspirować się, odrzucasz to jako „zarozumiałość”.

🧊 4. „Ona jest taka chłodna i zdystansowana”

👉 Cień: Twoje niezaspokojone potrzeby bliskości lub Twoja własna obrona.
🪞Drażni Cię, że ktoś nie otwiera się na kontakt, bo sam/a boisz się być zraniony/a albo masz problem z proszeniem o czułość.

💼 5. „On myśli tylko o pieniądzach / karierze!”

👉 Cień: Twoja potrzeba bezpieczeństwa, uznania, sukcesu.
🪞Zostałeś/aś nauczony/a, że pieniądze szczęścia nie dają, a ambicja to egoizm – ale głęboko w środku Ty też tego chcesz. Zamiast przyznać się do tej potrzeby, atakujesz ją u innych.

🛑 6. „Ale ona się narzuca!”

👉 Cień: Twoja własna potrzeba bycia widzianą/słyszaną, ale skrywana przez lęk przed odrzuceniem.
🪞Zazdrościsz odwagi, ale nie dajesz jej sobie – więc postrzegasz tę cechę u innych jako „nachalność”.

😐 7. „On jest taki nijaki, bez wyrazu”

👉 Cień: Twój własny strach przed przeciętnością.
🪞Boisz się, że sam/a nie jesteś wystarczająco wyjątkowy/a – więc projektujesz ten lęk na innych.

💬 8. Zawsze wszystko analizuje! Nic nie czuje!”

👉 Cień: Twój wewnętrzny konflikt między sercem a rozumem.
🪞Być może sam/a boisz się emocji – ale kiedy widzisz kogoś „zimnego”, czujesz opór, bo przypomina Ci o Twoim własnym braku kontaktu z uczuciami.

✨ Co z tego wynika?
To nie znaczy, że nie masz prawa być zirytowany/a. Ale warto pamiętać, że:🔑 Emocja + refleksja = transformacja. Zamiast tylko reagować → zatrzymaj się i zapytaj:
„Czy ja też mam w sobie tę cechę? Czy ja też tego pragnę, tylko się boję?”

wśród fanów Dobrego Dnia☀️

08/06/2025

Mniej oznacza więcej

07/06/2025

📘 Gdy rodzice toczą wojnę – a dziecko zostaje w ogniu krzyżowym
🧠 Jak konflikt rozwodowy niszczy psychikę dziecka – i jak go powstrzymać
Na podstawie książki Lynn Louise Wonders: When Parents Are at War

Wysokokonfliktowe rozwody i spory o opiekę to nie tylko batalie sądowe. To często wieloletnie wojny emocjonalne, które toczą się w milczeniu – między rozmowami w kuchni, przy bramie szkoły, w esemesach z groźbą sądu. Dzieci są w nich nie świadkami, lecz ofiarami – przeciąganymi między „mamą” a „tatą” jak lina na przeciąganie władzy i lojalności.

Lynn Louise Wonders, amerykańska psychoterapeutka z ponad 20-letnim doświadczeniem, w książce „When Parents Are at War: A Child Therapist’s Guide to Navigating High Conflict Divorce & Custody Cases” przedstawia wstrząsający obraz dzieci wychowywanych „na wojnie” – oraz metody, jak je ochronić.

🧩 Lojalność jako pułapka: „Kogo kochasz bardziej?”
Jednym z najważniejszych zjawisk opisanych przez autorkę jest tzw. rozszczepiona lojalność – sytuacja, w której dziecko czuje, że musi wybrać jednego z rodziców. Nie robi tego, bo chce. Robi to, bo musi przetrwać. Każde pozytywne słowo o drugim rodzicu odbierane jest przez lojalnego opiekuna jak zdrada. A dziecko nie chce zdradzać. Więc milczy. Kłamie. Znika emocjonalnie.

„Każda prośba do dziecka, by było posłańcem, to ciężar, który rozrywa jego psychikę na pół.”

📌 Przykład: Dziecko wraca od ojca radosne, ale matka mówi z chłodem: „Fajnie, że u taty jest tak dobrze, szkoda że ja się nie liczę”.
📌 Albo odwrotnie: „Mama ci tak mówiła? Ona zawsze coś wymyśli. Kiedyś zrozumiesz, kto cię naprawdę kocha.”

🧠 Typy rodziców, którzy niszczą dziecko w dobrej wierze
Autorka opisuje siedem najczęściej spotykanych toksycznych wzorców rodzicielskich, które dezorganizują emocjonalny świat dziecka – często mimo dobrych intencji:

„Helikopterowy” rodzic – kontrolujący każdy oddech dziecka, przerażony separacją, często przekazuje własne lęki („Nie zostawiaj mnie tu samego z terapeutą!”).

„Drama mama/papa” – wieczne emocjonalne tornado, każda rozmowa kończy się płaczem lub atakiem paniki („Myślę, że on ma borderline. To przez ojca!”).

„Dowódca” – krzyk, karność, siła – „bo tak trzeba wychowywać”, bez miejsca na emocje dziecka.

„Manipulant” – udaje współpracę, ale działa za plecami terapeuty, dokumentuje, nagrywa, używa dziecka do zbierania dowodów.

„Znikający” rodzic – wiecznie spóźniony, nieobecny emocjonalnie i fizycznie. Dziecko nie ma się na kim oprzeć.

„Dychotomiczny” rodzic – postrzega rzeczywistość w kategoriach czerni i bieli: dobry/zły, wszystko/nic. Dziś terapeuta jest „cudowny”, jutro „niszczy dziecko”.

„Nie każdy rodzic w konflikcie ma diagnozę. Ale niemal każdy może sięgnąć po destrukcyjny mechanizm, jeśli nie zatrzyma się na czas.”

⚔ Gdy dziecko odrzuca jednego rodzica – nie zawsze z własnej woli
Wielu rodziców mówi: „Dziecko samo nie chce tam chodzić”. Ale czy na pewno samo?
Czy dziecko miało przestrzeń, by powiedzieć: „Chcę mieć kontakt z obojgiem”? Czy miało szansę kochać oboje bez poczucia zdrady?

„Niektóre dzieci tak bardzo pragną przynależeć, że wyrzekają się jednego rodzica, by zdobyć aprobatę drugiego.”

📌 Przykład: Dziewczynka w terapii mówi, że „nie pamięta, kiedy było jej dobrze z tatą” – mimo że w zeszłym tygodniu razem jeździli konno. Wypiera radość, by pasować do przekazu matki: „On nigdy cię nie kochał”.

🧨 Gdy dziecko staje się narzędziem wojny
To nie tylko alienacja. To strategia – czasem nieuświadomiona – w której dziecko jest:

podsłuchiwaczem,

informatorem,

kartą przetargową,

dowodem w sprawie.

📌 Przykład: Matka zakłada lokalizator GPS, ojciec przekupuje dziecko prezentami, oboje pytają: „Co mówił drugi rodzic?”, „Z kim był?”, „Czy byliście z tą kobietą?”

„Rodzice często mówią, że działają w trosce o dziecko. Ale zapominają zapytać je, czego naprawdę potrzebuje.”

🛡 Jak terapeuci mogą pomóc – i jak rodzice mogą nie przeszkadzać
Autorka proponuje zestaw strategii, które mogą pomóc nie tylko terapeutom, ale i rodzicom:

✅ Trzymaj się planu. Ustal cele. Mierz postęp.
✅ Ustal granice – żadnych tajnych rozmów z dzieckiem „na boku”.
✅ Nie daj się wciągnąć w konflikt – Twoja lojalność jest po stronie dziecka.
✅ Reaguj na manipulację spokojem i konsekwencją.
✅ Dokumentuj. Wszystko. Nawet ton głosu przy odbiorze dziecka.
✅ Gdy widzisz „dychotomię” – zatrzymaj się i chroń więź dziecka z jego własną tożsamością.

„Twoim zadaniem nie jest naprawić rodzinę. Twoim zadaniem jest stworzyć dziecku przestrzeń, w której ono nie musi się bać ani wybierać, kogo bardziej kocha.”

🧾 O książce:
📖 When Parents Are at War: A Child Therapist’s Guide to Navigating High Conflict Divorce & Custody Cases
🖋 Autorka: Lynn Louise Wonders – amerykańska terapeutka dziecięca, superwizorka i szkoleniowiec z wieloletnim doświadczeniem w pracy z rodzinami rozwiedzionymi, specjalizująca się w terapii zabawą oraz przypadkach alienacji rodzicielskiej.

Książka jest skierowana głównie do psychoterapeutów, ale stanowi bezcenne źródło wiedzy również dla sędziów, kuratorów, mediatorów, pedagogów – i przede wszystkim dla rodziców, którzy chcą, by rozwód nie zniszczył ich dzieci emocjonalnie.

📣 Jeśli naprawdę kochasz swoje dziecko – przestań walczyć przez nie.
Zrób krok wstecz. Zadaj sobie jedno pytanie: „Czy to, co robię, sprawia, że moje dziecko czuje się bezpieczne i wolne, czy tylko bardziej uwięzione?”

👁 Dziecko ma prawo kochać oboje rodziców. Bez lęku. Bez wstydu. Bez lojalności, która go rozrywa.

06/06/2025

Nie przegap webinaru!

05/06/2025

Wielu z nas ma takiego chłopca lub taką dziewczynę w sobie. Dzisiaj jest dobry czas żeby się w końcu zatroszczyć również o niego/ o nią.

CHŁOPIEC,
KTÓRY ZAPOMNIAŁ O SOBIE……

________________________
To ja
ten nie sprawiał żadnych problemów
ten co rozumiał w locie
To było być małym ustępstwem
aby wszyscy czuli się komfortowo
wszyscy.
Poza mną.

Ten co uśmiechnął się nawet z guzem w gardle
który nigdy nie pytał
nigdy nikomu nie przeszkadzał
Nigdy nie odpuścił.

Szybko nazwali mnie "dojrzałym"
„Odpowiedzialnym”
mówili
„co za dobry chłopak”
a ja się nudziłem
ale w środku zaczynałem powoli znikać
bez robienia hałasu

To ja
nie prosiłem o pomoc
bo nikt mnie tego nigdy nie nauczył
a nawet nie miałbym kogo poprosić
ten, który trzymał to wszystko w sobie
żeby nie zawracać głowy
kto naprawiał innych
podczas gdy on się złamał kawałek po kawałku

a dzisiaj
Mam problem, żeby przestać
oddychać bez wyrzutów sumienia
żeby powiedzieć "nie dam rady"
bez złego samopoczucia

Przywołałem swoją siłę milczenia
odwaga to mój czek
normalność to moje zmęczenie.

Ale na razie wystarczy
teraz wracam
szukam tego dziecka
Tego, które zawsze odkłada siebie na bok

Znajduję go tam
nadal się ukrywa i chowa
nawet w bólu

stawiam się tuż obok niego
i przepraszam go
za wszystkie czasy, kiedy go nie chroniłem
że tego nie słuchałem
że zostawiłem go tylko po to, żeby dorosnąć

Mówię mu, że może już skończyć
i że umie płakać
i nie jest tym, kto może trzymać niebo na swoich barkach

że z dzisiaj
jestem tam z nim
i zostaję

budując mu bezpieczną przestrzeń
gdzie może istnieć
bez konieczności bycia idealnym
przydatnym

Uczę się prosić o pomoc
to nie jest słabość
ale powolne i prawdziwe uzdrawianie.

To jest mój uścisk
dla tych wszystkich dzieci
które nie sprawiały żadnych problemów
a dzisiaj
one tylko proszą
żeby wreszcie zostać zobaczonym
i przytulanym
w całości
Tylko tyle.

🪶 Katarzyna Kuruc Kowal w Miłości do Życia

🍀

05/06/2025

Używamy plików cookie, aby pomóc użytkownikom w sprawnej nawigacji i wykonywaniu określonych funkcji. Szczegółowe informacje na temat wszystkich plików cookie odpowiadających poszczególnym kategoriom zgody znajdują się poniżej.

04/06/2025

Gdy jesteśmy dziećmi, nie jesteśmy świadomi, nawet nie przeczuwamy i nie przypuszczamy, że nasze dorosłe wersje mogą stać się dokładnie tymi, na które czekaliśmy i za którymi tęskniliśmy w dzieciństwie. To właśnie nasze dojrzałe części mają potencjał, by otoczyć opieką i wesprzeć zranioną dziecięcą część w nas.

To nie jest prosty i łatwy proces, ale jeśli któregoś dnia poczujesz i doświadczysz, że jesteś osobą, na którą czekałeś_aś, jeśli ktoregoś dnia dostrzerzesz, że twoja dziecięca część potrzebuje właśnie ciebie, odzyskasz nie tylko odpowiedzialność i sprawczość, ale też kreatywność i spontaniczność. Oraz uwolnisz się od ciężaru żalu, gniewu i poczucia winy, którymi wymierzasz w siebie lub w innych.

To od spotkania ciebie - twoich dorosłych, dojrzałych aspektów z twoją dziecięcą częścią zaczyna się zdrowienie i dlatego nigdy jej nie opuszczaj.

Dobrego Dnia Dziecka!
Agnieszka

Obraz: Gustav Klimt "Rodzina"

01/06/2025

🌟 Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Dziecka! 🌟
Zwłaszcza dla tych małych, ale i dla tych trochę większych.

Życzę Wam radości z małych rzeczy, odwagi do marzeń, ciekawości świata i serca pełnego dobra. Nie zapominajcie o zabawie i śmiechu – bez względu na wiek! 🎈💛

👶🧒👧🧑👨‍🦱👩‍🦰👵👴
Bo Dzień Dziecka jest dla każdego z nas! 💕

---