Dra. Rebecca M.López Bobonis

13/12/2025

12/12/2025

Dar alcohol a nuestros adolescentes se ha convertido, lamentablemente, en una presión que surge más entre padres que entre los propios jóvenes.

Probablemente has escuchado frases como: “mejor que lo haga conmigo que con otros”, “dale un poquito que eso no es nah”, “todos los adolescentes lo hacen”. Lo peligroso de estas ideas es que terminan abriendo puertas que luego no podrán cerrar.

Forzar etapas que no les corresponden conlleva riesgos innecesarios e incluso consecuencias graves para nuestros niños y jóvenes. No se trata simplemente de “una experiencia más”, sino de una práctica que impacta directamente su salud y bienestar.

El alcohol en la adolescencia tiene efectos reales: afecta el juicio, la atención, la concentración y el control de impulsos, entre otros, aumentando significativamente su vulnerabilidad ante decisiones riesgosas. A esto se suma el impacto neurológico en un cerebro que aún está en pleno desarrollo.
No es una etapa. Es un riesgo y es responsabilidad de TODOS los adultos proteger a nuestros niños y jovenes.
Aparte de que permitirlo es incurrir en maltrato y negligencia.

11/12/2025

Hoy los profesores pasamos una bonita tarde en PHSU SJ. Gracias colegas por su vocación y dedicación hacia su trabajo y nuestros estudiantes. El mundo nos necesita para seguir preparando futuros colegas comprometidos con la sanación y la resiliencia. Feliz navidad 🎄🎁

10/12/2025

El consentimiento nunca debe ser el resultado de la presión, la manipulación ni la insistencia. Cuando una persona tiene que convencer a otra para que haga algo, ya no existe un “sí” auténtico, porque el consentimiento real solo puede darse de forma libre, consciente y voluntaria. Aceptar por miedo, por culpa, por insistencia o por cansancio no es aceptar en libertad.
El consentimiento implica decisión propia, claridad, tranquilidad y la posibilidad real de decir que no sin consecuencias negativas. Solo cuando ambas personas actúan desde la libertad y la plena conciencia, puede hablarse de un verdadero consentimiento.

09/12/2025

Prevención de abuso sexual en varones: hablar de lo que casi nunca se nombra
A los varones se les ha enseñado que “un hombre siempre está listo para el s**o”.
Ese mito los hace especialmente vulnerables: si se supone que siempre quieren, entonces ¿en qué momento pueden decir que no?

Cuando se cree que los hombres no necesitan dar consentimiento porque “eso es lo que ellos quieren”, se invisibiliza algo clave: los varones también pueden ser presionados, invadidos, manipulados o abusados sin haberlo permitido.
Frases como “si una maestra tiene s**o con un adolescente eso es suerte o educación”, refuerzan una narrativa peligrosa: darle un tono de privilegio a lo que en realidad es abuso. Que sea mujer la agresora o que él haya sido socializado para “quererlo” no cambia la realidad: ningún adulto puede usar sexualmente a un menor, y ningún varón está obligado a disfrutarlo o callarlo.

Ser hombre no elimina el derecho a decir “No quiero”, “No me siento listo”, “Eso me incomoda”, o “Esto no está bien”.
Ellos también pueden:
* no querer s**o
* sentirse confundidos o presionados
* no saber cómo decir que no
* ser víctimas y no verlo así porque el mundo les dice que “fue un logro”

La prevención empieza por nombrar eso que la cultura calla:
Los varones pueden ser abusados.
Su silencio no es consentimiento.
Y el hecho de que “parezcan disfrutarlo” no invalida daño emocional, confusión, culpa o trauma.

Recomendaciones para adolescentes varones
✔️ Pregunta si de verdad quieres — tu cuerpo no es un automático.
✔️ El consentimiento también te protege a ti: si no lo deseas, es abuso aunque otros digan que deberías quererlo.
✔️ Pon límites: “No quiero”, “No me siento cómodo”, “Stop” es válido aunque seas varón.
✔️ No te dejes presionar por amigos o adultos:
* “Eso es lo que hacen los hombres”
* “No seas bobo, aprovecha”
son formas de invalidar tu derecho a decidir.
✔️ Si alguien cruza un límite (maestra, pareja, adulto, amigo): habla. No es culpa tuya.
✔️ Busca adultos seguros: consejeros, psicólogos, familiares que te escuchen sin juzgar.
✔️ No confundas abuso con “experiencia sexual temprana” — si te sentiste usado, incómodo o confundido, necesitas apoyo, no silencio.

08/12/2025

Muchos padres pasan la Navidad sin sus hijos por circunstancias fuera de su control: separación, muerte, distancia, acuerdos legales o cambios de vida.

La ausencia no siempre significa abandono; a veces, simplemente no pueden estar.
Ese hecho no reduce el dolor: también viven las fiestas con vacíos, nostalgia y silencios que nadie ve.

Nombrarlo nos permite validar, acompañar y sostener.

✨ Si este es tu caso, permite sentir lo que duele, busca espacios seguros para hablarlo, y crea pequeños rituales que te conecten con tus hijos aunque no estén presentes (escribirles una carta, encender una vela, guardar un recuerdo, o planear algo para cuando vuelvan).

El vínculo también se celebra desde la distancia. Pero si la tristeza es demasiado, busca ayuda. No tienes que vivirlo solo.

08/12/2025

A veces, como adultos, confundimos el “no saluda, es malcriado” con algo mucho más importante: la incomodidad genuina que un niño siente al mostrar afecto a un adulto (y más aún cuando son adultos que conocen por primera vez).

Miremos estas situaciones desde los ojos del niño, no desde nuestras expectativas adultas.

En Navidad aparecerán muchas personas que nuestros hijos no conocen, y solemos querer que abracen, besen o se acerquen “por cortesía”. Pero obligar afecto no enseña respeto… enseña a callar sus límites.

En cambio, podemos modelar otras formas de saludar:
✨ dar la mano,
✨ sonreír,
✨ decir “hola”,
✨ hacer un gesto amable con la cabeza o la mano,
✨ o simplemente saludar verbalmente si el contacto físico les incomoda.

Eso también es cortesía. Eso también es respeto. Porque prevenir también es enseñar consentimiento.

La prevención es nuestra herramienta más fuerte.
Recordemos:
💛 Nuestros niños tienen derecho a ser escuchados,
💛 derecho a sentirse seguros con su cuerpo,
💛 derecho a decir “no” cuando algo no les gusta,
💛 y derecho a decidir cómo, cuándo y con quién mostrar afecto.

Que esta Navidad no les impongamos lo que no desean. Que les enseñemos que su cuerpo, su voz y su incomodidad importan.

07/12/2025

No todas las personas que dicen amarte realmente lo hacen. Si su comportamiento refleja control, si resta importancia a tus sentimientos, si te culpa por el mal trato que recibes, si recurre a la manipulación para que actúes según sus deseos, si te obliga a hacer cosas que no quieres, si miente para hacerte sentir que tú eres quien está mal, o no te brinda paz ni libertad, eso no es amor. Es poder y control.

Muchas veces resulta muy difícil salir de esa situación. Identificar las señales a tiempo es clave para distinguir lo que es amor de lo que no lo es. Y si ya estás dentro del ciclo de la violencia, busca ayuda. No tienes por qué enfrentar esto sola o solo.

Elaborar un plan para salir, crear una estrategia de seguridad y contar con acompañamiento en momentos en los que te sientes solo o sola, puede ser vital para proteger tu vida. Recuerda: si no hay libertad, no es amor.

05/12/2025

El exceso de alcohol y sustancias en las navidades puede desencadenar múltiples consecuencias fatales.

04/12/2025

Por años, a muchos hombres se les ha limitado la expresión emocional bajo ideas como “los hombres no lloran” o “tienen que ser fuertes todo el tiempo”.

Pero esa presión tiene un costo: emociones reprimidas, decisiones tomadas desde el mandato de “aguantar” y es un peso que nunca debió ser suyo.

Es momento de reconocer que hablar de lo que sentimos no es debilidad, sino el primer paso para soltar una carga impuesta por generaciones y transformarla en bienestar.

Cuando validamos las emociones, abrimos la puerta a hombres más conscientes, conectados y emocionalmente saludables.
Hablemos con nuestros jóvenes.
Validemos su sentir.
Recordémosles que sentir también es humano.