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Yajaira Félix Psyc

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San Juan
Yajaira Félix Psyc

Información de contacto, mapa y direcciones, formulario de contacto, horario de apertura, servicios, puntuaciones, fotos, videos y anuncios de Yajaira Félix Psyc, Medicina y salud, 1007 Cond Darlington, San Juan.

Licencias:
- MPsy (Master in Psychology in counseling psychology)
- IFC (International Coaching Federation)
- Intercesoría legal para víctimas de violencia doméstica

Certificiaciones:
- Tanatología
- Consejería en Familias & Parejas
- Primeros auxilios psicológicos
- CEO (Coaching ejecutivo organizacional)

09/03/2026

Muchas familias de niños neurodivergentes escuchan frases como estas todo el tiempo:

“Solo necesita disciplina.”
“Es muy sensible.”
“Está exagerando.”
“Si quisiera, podría controlarse.”

Pero lo que muchas veces parece mala conducta, desafío o falta de esfuerzo…
puede estar relacionado con cómo funciona su cerebro.

Cuando entendemos el neurodesarrollo, dejamos de interpretar todo desde la culpa o la frustración, y empezamos a verlo desde la comprensión.

Ese cambio de mirada puede transformar la forma en que acompañamos a nuestros hijos.

Porque detrás de muchas conductas que parecen difíciles, puede haber:

• sobrecarga sensorial
• dificultad para regular emociones
• un cerebro que procesa el mundo de manera distinta

Y entender eso cambia completamente la forma de responder.

Si eres mamá, papá o trabajas con niños, este carrusel puede ayudarte a mirar algunas situaciones desde otro lugar.

Y si no lo eres, antes de hacer un comentario como estos, pregúntale a la familia cómo puedes ayudarles. A veces el solo hecho de saber que hay alguien dispuesto a acompañar llena el 💛 de esa familia.

Guárdalo para volver a leerlo cuando lo necesites
y compártelo con alguien a quien pueda ayudarle. 🧠

01/03/2026

Seste tema resonó contigo, en el link de mi bio puedes encontrar cómo dar ese primer paso. 💛

26/02/2026

Durante este mes hablamos de celos que parecían cuidado.
De control que se disfrazaba de interés.
De silencios que llamábamos “evitar conflictos”.
De vivir en alerta sin darnos cuenta.

Y quiero que algo te quede claro:

No fue tu culpa haber creído que eso era amor.

Aprendemos a amar con lo que vimos.
Con lo que normalizamos.
Con lo que sobrevivimos.

El cerebro aprende por repetición.
El cuerpo aprende por experiencia.
Y si el vínculo estuvo mezclado con tensión o miedo, es lógico que lo hayas interpretado como familiar.

Pero aquí viene la parte importante.

Que no haya sido tu culpa no significa que tengas que seguir ahí.
No significa que tengas que repetirlo.
No significa que tengas que resolverlo sola.

La conciencia es el primer paso.
Pero la conciencia sin acción también se convierte en repetición.

Romper un patrón no empieza prometiendo “esta vez será diferente”.
Empieza cuando decides hablarlo.
Cuando dejas de minimizar lo que duele.
Cuando aceptas acompañamiento.

Si algo de este mes resonó contigo, no lo ignores.

Buscar ayuda no es exagerar.
Es elegir dejar de sobrevivir en tus relaciones y empezar a construirlas desde otro lugar.

🌿 No tienes que hacerlo sola.

25/02/2026

Sanar no es olvidar lo que pasó.
No es fingir que no dolió.
No es volverte fría ni desconfiada.

Sanar es mirar con honestidad lo que has repetido.
Es entender por qué elegiste lo que elegiste.
Es reconocer qué parte de ti buscaba intensidad donde necesitaba seguridad.

Y a veces, para aprender a elegir distinto,
necesitamos acompañamiento.

Porque lo que el cuerpo aprendió durante años
no se desaprende solo con intención.

Buscar ayuda no significa que estés fallando.
Significa que estás lista para romper un patrón.

🌿 Si este mes algo se movió dentro de ti,
no lo ignores.

23/02/2026

Nos enseñaron a buscar la relación ideal.
La que se ve bonita.
La que no tiene conflictos.
La que “funciona”.

👉🏼(Guarda este post para que te hagas estas preguntas)

Pero casi nadie nos enseñó a preguntarnos algo más importante:

- ¿Cómo me siento yo aquí?

Porque una relación puede verse estable…
y aun así hacerte dudar de ti.
Puede no tener grandes peleas…
y aun así llenarte de ansiedad.
Puede parecer “normal”…
y aun así repetir patrones que duelen.

🔸No se trata de perfección.
Se trata de conciencia.

- ¿Hay disposición a crecer?
- ¿Hay responsabilidad cuando algo hiere?
- ¿Hay espacio para hablar lo incómodo?

Eso cambia todo.

A veces no necesitamos una relación “mejor”.
Necesitamos una mirada más honesta hacia lo que estamos viviendo.

💬 ¿Te has hecho estas preguntas alguna vez?

21/02/2026

Créditos a quien corresponda

19/02/2026

Los buenos hábitos se comparten y viene a darnos las muchas alternativas que hay para que tú también lo logres.
¿Qué crees? ¿Llegas hoy al NUC en Escorial, Carolina?

19/02/2026

Algunas relaciones no empiezan con gritos.
Empiezan con frases pequeñas que suenan normales.

“Es que me cela porque me quiere.”
“Solo quiere saber dónde estoy.”
“Se molesta porque le importo.”

La violencia emocional rara vez aparece de golpe.
Se instala poco a poco.
Se disfraza de cuidado.
Se justifica.
Se minimiza.

Y cuando te das cuenta, ya no hablas igual,
ya no actúas igual,
ya no te sientes igual.

Desde la psicología sabemos que normalizar lo que duele es una forma de adaptación.
Pero adaptarte al malestar no significa que sea amor.

La pregunta no es:
“¿Es tan grave?”

La pregunta es:
¿Te estás sintiendo libre o te estás haciendo más pequeña?

👉 Si esto te hizo pensar en algo, guarda este post.
A veces necesitamos volver a leerlo cuando la duda aparece.

17/02/2026

No repetimos por casualidad.
Repetimos lo que el cuerpo aprendió a reconocer eso como amor… aunque duela.

Repetir no significa que estés rota.
Significa que hay heridas que aún necesitan cuidado.

¿Te lo habías cuestionado?

💛 Guarda este reel si quieres volver a escucharlo con calma.

17/02/2026

ESTAN TODAS INVITADAS - para la COMUNIDAD
La nos presenta su guía con 20 practicas para el bienestar.
Crea buenas costumbres que te ayudarán a superarte y lograr tus metas.
PROXIMO JUEVES - 6pm
En NUC - ahora Northbridge University - en Escorial, Carolina

14/02/2026

Hoy que se celebra el amor y la amistad, se habla mucho de detalles, regalos e intensidad.

Pero hay algo más importante que preguntarnos:
¿puedes ser tú en tu relación sin miedo?

El amor saludable no te exige hacerte más pequeña.
No te obliga a callar lo que sientes.
No te aleja de quienes quieres ni te hace dudar de tu valor.

Si para que la relación funcione tienes que apagarte, eso no es amor, es adaptación por miedo.

Este Día del Amor y la Amistad, más que flores, regálate algo esencial:
👉🏼 un vínculo donde puedas ser tú, sin reducirte.

💛 Guarda este post si necesitas recordarlo.
Y compártelo con alguien que merezca un amor donde pueda brillar siendo quien es.

12/02/2026

Trabajar con menores implica también trabajar con sus cuidadores, y no siempre llegan abiertos al proceso. La actitud defensiva suele nacer del miedo, la culpa o experiencias previas negativas, no necesariamente de una mala intención. Sin embargo, cuando esa defensa domina la relación terapéutica, el bienestar del menor puede verse afectado.

Nuestro reto como profesionales no es entrar en luchas de poder ni reaccionar desde nuestra propia defensividad, sino sostener el encuadre clínico con claridad, empatía y firmeza. La alianza incluye al cuidador, pero el foco del proceso debe seguir siendo el menor.

No personalices la resistencia: es una reacción al proceso, no un ataque al profesional.
Establece límites claros desde el inicio: roles, confidencialidad y expectativas reducen conflictos.
Valida sin coludir: reconoce emociones del cuidador sin comprometer el encuadre terapéutico.
Lee la resistencia como información clínica: también comunica miedos y necesidades.
Documenta y supervisa: protege el proceso, al menor y al profesional.
Mantén el foco: la intervención sirve al bienestar del menor, no a calmar tensiones adultas.

La defensiva del adulto no debe silenciar la voz emocional del menor.

Dra. Malvaliz

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