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João Mourato - Psicólogo Clínico

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João Mourato - Psicólogo Clínico

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24/11/2025

O novo local onde me podem encontrar.

20/05/2025

Esta sugestão de leitura tem como intuito convidar-vos a ver como é ser-se psicólogo sendo pessoa e como é ser-se pessoa enquanto se é psicólogo.

É uma leitura divertida e triste. Leve e pesada. Caótica e esclarecedora. Honesta e não politicamente correta.

Diria que cativa naturalmente quem tem interesse em saúde mental, seja pelo lado profissional ou pelo da pessoa que fez/faz psicoterapia mas não deixa de ser um excelente cartão de visita para quem não é uma coisa ou outra mas tem curiosidade em saber mais.

É um livro com o qual me identifiquei bastante, quer a nível pessoal como profissional. Muitas intervenções, reflexões e aprendizagens ressoaram como familiares e, para além disso, as muitas dúvidas e ambivalências presentes nas relações que se vão estabelecendo através do vínculo com as pessoas que acompanho.

Nesse sentido, é muito reconfortante ser relembrado que existem mais pessoas nessa posição, a enfrentar o mesmo tipo de desafios, a aprender a gerir o sentem e pensam à volta de um sigilo que implica guardar muitas histórias apenas para nós próprios e, com elas, a maneira como ressoam em nós próprios, enquanto pessoas.

Sempre que precisar de um pouco mais de sentido (parafraseando a ), este livro é uma boa ajuda e espero que para vocês também seja.

22/12/2024

Natal rima com estar no sofá a ver séries e como vocês já estão fartos de ver o sozinho em casa, venho trazer-vos o ingrediente que faltava para esta altura do ano.
Aqui ficam mais três sugestões com especial foco no . Espero que gostem e, como sempre, fico à espera do vosso feedback e, caso tenham, das vossas sugestões cinematográficas 🎥.

13/12/2024

Apesar do Natal ser uma época querida para muitas pessoas, associada à família, partilha, amor e bem-estar, sabemos que não é necessariamente assim para todos.

Quando perdemos alguém que amamos isso causa em nós uma sensação de vazio e uma dor intensa que é muito difícil de gerir, principalmente numa altura em que vemos cadeiras vazias onde outrora estavam pessoas de quem agora sentimos falta.

No processo de luto acontece que, por muitas vezes, sentimos que manter a dor viva é a única maneira de honrar a pessoa que perdemos.

Mas será mesmo assim? Será que prolongar a dor é uma prova de amor?

À medida que o tempo vai passando, podemos e devemos fazer o esforço de encontrar outras formas de manter o amor pela pessoa que perdemos, de poder falar sobre ela de uma forma que nos ajude a manter aquela pessoa em nós, no nosso coração, de uma maneira mais saudável.

Muitas pessoas acreditam que voltar a ser feliz é uma falta de respeito para com quem perdemos, uma maneira de desonrar a sua memória, então isolam-se, suprimem as suas emoções e negligenciam a sua natural necessidade de apoio

Isto não podia estar mais errado.

Neste Natal, permitir-te sentir: Aceitar, acolher, expressar e troquem o (auto) julgamento pela partilha de memórias, pelo cultivo de novos hábitos, por hobbies, jogos e procura de apoio, amigos, familiares ou grupos de apoio.

A todos, um feliz Natal.

01/07/2024

De forma geral, as pessoas têm dificuldade em lidar com o sofrimento, seja seu ou dos outros. Estou certo que todos nós já respondemos “está tudo bem e contigo?” em momentos caóticos onde sabemos que ter alguém com quem desabafar até dava algum jeito. Infelizmente o automatismo desta resposta está bastante presente mas não temos que estar reféns disso para sempre.

Iniciar um processo terapêutico traz à pessoa um maior conhecimento em relação a si própria, aos outros e ao mundo que, anteriormente, não tinha. Isto coincide muitas vezes com o despertar para a existência de problemas que, não sendo propriamente novos nem originados em consulta, ganham uma nova dimensão e importância trazidas pela tomada de consciência promovida por este processo, que a pessoa adquire quando se permite questionar e ser questionada sobre a origem dos seus sentimentos, comportamentos, crenças, valores e sonhos de um ponto de vista diferente, de uma lente que não a sua.

Muitas vezes é como descalçar um sapato tendo um espinho encravado há anos e proceder a removê-lo. Sim, é quase certo que virá mais dor no imediato. Virá mais dor do que talvez foi sentido até aqui, mas a ferida não infectará se for tratada. A correria no dia-a-dia, o stress, a falta de sono, comer as emoções com fast food, o trabalho fora de horas podem anestesiar a dor sentida pelos espinhos que temos mas certamente não resolve nada, apenas nos distrai daquilo que é mais importante, tornando-nos permeáveis a reacções desproporcionais, a uma maior reatividade e sensibilidade que, por vezes é tão levada ao extremo que torna a interação com os outros uma experiência algo tão desgradável que tendemos para a evitar.

01/06/2024

Todas as crianças precisam de amor, atenção, segurança e conexão.
Infelizmente parece que muitos de nós, adultos, se foi esquecendo da criança que um dia foi, encontrando gradualmente um conforto espinhoso na ausência dessas necessidades e , talvez por isso, tenhamos desaprendido o que significa dar e receber este "colo".
No entanto ignorar as nossas necessidades nunca fará com que elas desapareçam e essa insuficiência tende a voltar às nossas vidas sob a forma de padrões relacionais que se revelam desajustados, insuficientes e por vezes tóxicos, influenciando negativamente o contacto com o outro e, inevitavelmente, com as crianças.
Apesar de serem elas os seres dependentes, muitas vezes parece que o processo se inverte e somos nós os aprendizes.
É importante acolher as emoções das crianças e, por vezes, isso acontece em simultâneo com acolhermos as nossas próprias emoções
As crianças merecem que tentemos.

23/05/2024

Há alguns anos, no decorrer do último ano de mestrado no ISPA, recebi a triste noticia que, de forma prematura, um dos professores que mais influenciou o meu percurso académico, tinha falecido. Esta notícia originou, para além de muita tristeza e estupefação, uma onda de homenagens em torno de uma pessoa que tantas outras tocou com o seu trato tão singular. Entre as homenagens, houve uma em especial que captou a minha atenção e que, desde então, gosto de guardar na cabeceira da minha memória, para que possa ter sempre à “mão”. Deixo-vos aqui no caso de poder ser igualmente valiosa para vocês, também.
Recordo-o hoje em diversos momentos: desde conceptualizações de caso, expressões, ideias, discursos, leituras ou a simples palavra “cidadão”. Contudo, confesso não ter a certeza se alguma vez o ouvi mencionar o principezinho nas aulas.
Vai ter de me desculpar, professor, aqueles role-plays mexiam com o meu sistema nervoso. Mas sou muito (cada vez mais) grato por os ter experienciado.
Tenho, no entanto, a certeza que dificilmente algum dia lerei este livro sem o ter em mente, e que às memórias que guardo vou acrescentando outras, e assim é o luto.
Acontece que, tal como aconteceu com a raposa, a rosa e o principezinho, também este livro deixou de ser só um livro.
Hoje compreendo um pouco mais a mensagem do que na última vez que o li e imagino que um pouco menos do que na próxima.

Obrigado por me cativar professor.

07/05/2024

Como prometido, aqui ficam mais três sugestões com especial foco nos relacionamentos. Espero que gostem e, como sempre, fico à espera do vosso feedback e, caso tenham, das vossas sugestões cinematográficas 🎥.

22/04/2024

Temos uma predisposição natural para nos ligarmos aos outros. As relações humanas que estabelecemos e as suas consequências desempenham um papel central no desenvolvimento da nossa individualidade.
Quando estabelecemos um vínculo com alguém, a nossa capacidade de acolher e entender as suas emoções, tentar ver as coisas do ponto de vista do outro e imaginar-nos como é estar no seu lugar influencia muito a natureza da relação, contribuindo para o seu bem-estar. Esta capacidade chama-se empatia.
Com tudo aquilo de bom que é possível alcançar ao sermos empáticos, esse movimento também traz os seus riscos.
Colocando-nos no lugar do outro, existe o risco de abrirmos a porta ao nosso próprio sofrimento. Sem limites, o envolvimento nos problemas dos outros torna-se sufocante, faz-nos duvidar das nossas próprias capacidades mas, mais importante, pode tornar-nos insensíveis em relação aos nossos próprios sentimentos.
Para além de empatia, é importante ter flexibilidade psicológica. Apenas desta forma, aceitando e integrando emoções e sentimentos complexos podemos navegar na experiência do outro sem perder a nossa integridade e o nosso bem-estar.

05/04/2024

Um livro que usa referências do Matrix tem o caminho aberto para ganhar o meu coração mas neste caso só soube dessa referência já a leitura ia a meio, altura em que o meu interesse tinha sido cativado há muito (desde que li o título na verdade).
A Melanie Joy é psicóloga e desenvolveu, durante a realização da sua tese de doutoramento, um trabalho muito interessante sobre o sistema de crenças e a psicologia do consumo de carne, introduzindo o termo “carnismo” devidamente explicado em vários pontos do livro.
Decidi trazer-vos esta leitura porque me identifiquei bastante com a forma como foi elaborada, nomeadamente através da utilização de conceitos chave como os Esquemas cognitivos, que estão na base de uma das abordagens teóricas com as quais mais me identifico (a terapia focada nos esquemas). Para agradável surpresa minha, a Melanie encontrou uma forma de explicar, sublimemente, como é que os nossos esquemas (não vou elaborar aqui o que é, leiam o livro) distorcem a informação à nossa volta de uma maneira que mesmo as coisas mais absurdas parecem fazer sentido, assim como contribuem para não conseguimos ver as falhas no sistema do qual fazemos parte (tal como no Matrix, tinha que ser, desculpem).
Podemos olhar para um processo psicoterapêutico como um facilitador da desconstrução da forma como elaboramos e interpretamos a nossa realidade e é exatamente dessa forma que este livro nos ajuda a elaborar os esquemas subjacentes ao consumo de carne.
Espero que vos tenha despertado o interesse, boas leituras.

26/02/2024

Iniciar um processo psicoterapêutico pela primeira vez pode parecer uma ideia assustadora. Muitos de nós temos a tendência para evitar pensar nos nossos problemas.
Evitamos os nossos sentimentos, os nossos pensamentos, evitamos aquele assunto que não nos deixa dormir à noite, que nos deixa mais ansiosos, entre tantos outros. Muitas vezes sabemos o porquê, outras vezes nem tanto.
Falar sobre estes assuntos, que muitas vezes nunca foram discutidos em voz alta, reforça ainda mais a necessidade de saber o que esperar e de fazer a escolha certa no momento de iniciar este processo. E, embora cada terapeuta seja diferente, algumas têm elementos em comum, como o de construir uma relação de confiança.
Hoje trago-vos algumas reflexões e exemplos de partilhas que me foram chegando e às quais dei forma através deste formato para que vos possa ser útil em momentos de maior incerteza.

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