A Psicóloga Sara, Avenida 5 de Outubro, Lisbon (2026)

17/01/2026

Janeiro é o mês onde as nossas ilusões florescem com mais arrogância. O calendário vira e nós achamos que o universo virou connosco. Como se a simples troca de número tivesse o poder místico de endireitar tudo o que nos dói. Dezembro cansa-nos; Janeiro promete. E então voltamos a cair na mesma armadilha: a felicidade como consequência, nunca como prática. A alegria como destino, nunca como caminho. A vida como um “ainda não”, mesmo quando tudo em nós implora por um “já”.

Há uma crença silenciosa, quase universal entre as mulheres, que raramente admitimos em voz alta: a ideia de que a nossa felicidade vive sempre num ponto imaginário do futuro. “Vou ser feliz quando…” — e depois preenchemos o vazio com o capricho emocional do dia. Quando perder peso, quando mudar de emprego, quando finalmente descansar, quando encontrar alguém, quando deixar alguém, quando tudo fizer sentido, quando ele mudar a sua natureza, quando eu mudar a minha história. É um mantra sofisticado de auto-adiamento, uma espécie de contrato espiritual que nunca assinámos mas seguimos com a devoção de quem tem medo de falhar o próprio destino.

O mais perverso — e também o mais humano — é que a felicidade-condicional é, psicologicamente, uma forma elegante de auto-abandono. Quando digo “só serei feliz quando…”, estou a admitir que não me autorizo a sê-lo agora; que ainda não me tornei suficientemente merecedora, competente, magra, resolvida, sábia, organizada, curada, alinhada, santa. A mulher f**a sempre aquém de si. Sempre em esforço. Sempre em dívida. E em dúvida, claro está.

A felicidade não é uma recompensa. Não é um troféu entregue no fim da maratona emocional. A felicidade é o que conseguimos viver no intervalo entre um caos e outro. É a coragem de existir mesmo quando tudo não está perfeito. É o direito de sentir prazer sem pedir desculpa. É a humildade de ser humana e não uma máquina de resultados.

A vida não começa depois. Não começa quando. Começa agora — sempre agora — no momento em que paramos de negociar connosco e começamos, finalmente, a regressar a nós.
E se há revolução maior do que uma mulher que volta (e se volta, oh revolta!) a si mesma, eu ainda não a encontrei.

— A minha crónica deste mês – "A Armadilha do “Vou Ser Feliz Quando…"" – está publicada na edição de Janeiro da Revista LuxWoman , nas bancas

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08/01/2026

Crescer não é suave. Crescer também inflama. Em algum ponto do caminho, a nossa expansão vai incomodar — não porque nos tornámos cruéis, distantes ou ingratas, mas porque deixámos de caber. Deixámos de ser moldáveis. Deixámos de encolher para regular as inseguranças emocionais dos outros. Há quem confunda amor com conforto, há quem só saiba gostar de si quando você é dócil, previsível, manejável, quando é a presença que acalma, que não exige, que não confronta, quando é silêncio disfarçado de virtude.

Durante muito tempo, tornei-me muito boa nisso: a enxugar lágrimas alheias enquanto as minhas nem chegavam a escorrer, sorrir quando queria chorar, calar quando precisava refutar, a respirar fundo quando era arrastada em confusões que não criei, parecer ponderada enquanto implodia em silêncio. Que alguém se interessasse por mim de verdade, perguntando como eu (realmente) estava, era raridade estelar.

Eu quase adoeci da minha docilidade. Da minha natural espontaneidade, da minha sucessória lisura. E descobri — a muito custo — que o verdadeiro equilíbrio é o que permite sentir tudo: o amor e o desamor, o perdão e o limite, a benquerença e o desalento, o afecto e a raiva.

Somos valorizadas pelo quanto aguentamos, pelo quanto absorvemos, pelo quanto suavizamos o mundo à nossa volta. Chamaram a isso maturidade, mas era anestesia. Até que a raiva acorda. A raiva não chega como explosão, chega como lucidez, como um fogo antigo que sobe pelo corpo e diz: isto não é justo, isto não é amor, isto faz doer. E quando a nossa voz ganha peso, quando o seu “não” deixa de pedir desculpa, quando o seu limite deixa de ser negociável, o mundo responde com estranheza: “andas nervosa”, “estás agressiva”, como se crescer fosse uma afronta, como se a raiva sinalizadora de desequilíbrios fosse um erro — e não um alarme.

Mas quem se incomoda com a sua verdade não está a perdê-la, está apenas a perder controlo, está a perder a versão de si que engolia, que carregava o desconforto alheio na próprio alma. A sua raiva não destrói, ela reorganiza, ela rasga o que estava apertado, ela devolve forma ao que foi comprimido. Tornar-se inteira implica desagradar, implica sair do papel de “fácil”, implica aceitar que nem todos suportam a sua força quando ela deixa de servir apenas para convir aos outros.

Há quem prefira a sua mansidão, há quem tema a sua clareza, porque uma mulher em contacto com a própria raiva não é tão manipulável ou controlável: ela vê, ela nomeia, ela não aceita migalhas como banquete. Maturidade não é agradar, é sustentar-se, é habitar o próprio corpo, o próprio coração sem pedir licença, mesmo que isso provoque desconforto ou frustre expectativas. É ser honesto consigo, com os outros e com a Vida. E isso inevitavelmente perturba quem preferia que continuasse pequena, dócil e previsível.

Nesta crónica que escrevi para a Revista LuxWoman escrevo sobre mim, sobre si, sobre todas nós e mostro-lhe como a raiva não é destruição. Destruidor é o abandono de nós mesmas, quando ignoramos o que ela tenta iluminar.

– A minha crónica de Dezembro para a está disponível online aqui, na sua versão aberta e integral.👉 https://www.luxwoman.pt/a-raiva-e-uma-oracao-e-eu-aprendi-a-reza-la-em-voz-alta/

12/12/2025

Quando era mais nova, disseram-me que tinha “proa”, que sentia e falava “demais”. Que devia ter mais “jeitinho” nas palavras. Que as pessoas gostavam mais de quem “fiava (ou melhor, piava?) mais fino”. E eu, ingénua e educadinha e sempre muito atenta às dores e aos quereres dos outros, fui acreditando. Fui limando as arestas, domesticando o tom, anestesiando o corpo. Fui deixando de falar. E quanto menos falava, mais me afastava de mim.

E eu fiquei muito boa nisso: a enxugar lágrimas alheias enquanto as minhas nem chegavam a escorrer, sorrir quando queria chorar, calar quando precisava refutar, sair quando precisei proteger-me, respirar fundo quando era arrastada em confusões que não criei, parecer ponderada enquanto implodia em silêncio. Que alguém se interessasse por mim de verdade, perguntando como eu (realmente) estava, era raridade estelar.

E durante anos — no palco doméstico onde tive de ser sempre “madura” e aprendi a não incomodar — fui a boazinha, a pacif**adora, a menina sempre alegre e sorridente, um ponto de luz e calor, a alma da casa. Tudo isso enquanto enterrava velhas dores que só um parto e o (re)nascer para a maternidade haveriam de trazer à tona.

Até que um dia percebi que não era eu que “andava nervosa”. Era o mundo daqueles que tinham aprendido a chamar “desequilíbrio” à raiva feminina.

Conveniente, não? Porque uma mulher com raiva é “perigosa”. E não porque vá partir alguma coisa — mas porque começa a ver as coisas com clareza. Porque reconhece, nomeia e denuncia as agressões. Porque confronta, enfrenta, faz frente ao que não é tão lindo e maravilhoso assim. Fomos ensinadas a achar que o limite é feio. Que o amor é aceitar tudo.

Não, nem toda emoção calada é um erro. Algumas são lampejos da alma, sussurros antigos que procuram um idioma para existir. A raiva, quando é trancada, transforma-se em culpa; e a culpa, acumulada como neve no coração: pesa até adoecer a carne.

Nesta crónica que escrevi para a Revista LuxWoman, escrevo sobre mim, sobre si, sobre todas nós e mostro-lhe como a raiva não é destruição. Destruidor é o abandono de nós mesmas, quando ignoramos o que ela tenta iluminar.

Muitas mulheres de espírito terno confundem paz com renúncia, mansidão com desaparecimento.

Mas a força e a fé que sustentam a vida acolhem todas as expressões da alma — inclusive a raiva, que tantas vezes pode ser apenas um caminho para a verdade.

— A minha crónica deste mês – "A raiva é uma oração (e eu aprendi a rezá-la em voz alta)" – está publicada na edição de Dezembro da , nas bancas.

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01/12/2025

Hoje a minha pergunta para si é a seguinte: de quem está à espera para se autorizar a viver o que é seu? Será do marido, da mãe, do pai, do chefe, do olhar de uma amiga, da vizinha, de quem nem sequer (a) conhece? A verdade nua e crua é que ninguém vem. Ninguém vai bater-lhe à porta com um decreto oficial a dizer: “Autorizo esta mulher a viver a sua vida em pleno.” Essa assinatura é você que tem de firmar, e se não a fizer, é certo que viverá para sempre como arrumadora de gavetas da vida dos outros.

Sabe que viver à espera de autorização tem um preço devastador? Rouba-lhe a vida. Mantém-na sempre em modo esboço do que viria a ser, numa sentença eterna pela vida não vivida, como figurante no seu próprio palco da sua própria vida. Fá-la acreditar que um dia — quando os filhos crescerem, quando o trabalho acalmar, quando finalmente alguém disser que já merece — poderá viver de verdade. É ver a vida verdadeira passar como os navios, enquanto se faz fila para um carimbo que nunca chega. Mas esse dia nunca chegará, minha querida. Porque a única assinatura que falta no papel é a sua.

Mas talvez esteja a pensar: “Está bem, mas como é que eu, depois de anos a fio de condicionamento, consigo de repente começar a dar-me essa tal autorização?” A resposta é simples, mas dura ao mesmo tempo. Sozinha, até consegue dar alguns passos, mas há padrões que estão cravados fundo demais, como tatuagens emocionais feitas na pele da alma. É aí que entra o apoio psicológico. A terapia é esse espelho sem filtro. Um lugar raro, e seguro por excelência, onde deixa de ser avaliada pela performance, pelo serviço, pelo papel que representa. É um espaço onde não tem de pedir licença para existir — e só isso já é suficientemente transformador. Um bom processo terapêutico é como segurar um espelho, mas não um daqueles espelhos distorcidos que a sociedade lhe tem oferecido. É um espelho nítido, onde se vê que é para além das máscaras e dos gestos automatizados.

Ninguém lhe vai dar autorização para viver em pleno. A assinatura que falta é a sua — e talvez a terapia seja a caneta.

– A minha crónica de Novembro para a Revista LuxWoman está disponível online aqui, na sua versão aberta e integral. 👉 https://www.luxwoman.pt/de-quem-esta-a-espera-para-se-autorizar-a-viver-o-que-e-seu/

14/11/2025

Quem lhe disse que precisava de autorização? Quem foi a primeira pessoa a convencê-la de que, para ser quem é, tinha de pedir licença?

A verdade é esta: crescemos treinadas para servir abnegadamente. Não é exagero, é programação de fábrica. Aprendemos que o amor se mede pela renúncia. E internalizámos tão bem a lição que passámos a viver como candidatas permanentes a aprovação — como se houvesse um balcão imaginário onde se emitem licenças de viver. Licença para descansar. Licença para dizer "não". Licença para brilhar sem culpa. Licença para respirar. Só que esse balcão, claro, está sempre fechado.

No outro dia, depois do jantar, levantei-me da mesa já cansada. O meu corpo gritava para desabar no sofá, estender as pernas, deixar a digestão, a natureza e o silêncio fazerem o seu trabalho. Mas o que é que fiz? Fui direita à cozinha, comecei a arrumar pratos, a limpar bancadas, como se a ordem das coisas fosse mais urgente do que a minha própria ordem interna. Não havia ninguém a mandar-me fazê-lo. Era eu, voluntária e cúmplice, a repetir um automatismo aprendido: primeiro os outros, as coisas e depois — talvez, quem sabe — depois eu... No fundo, estava à espera de uma autorização fantasma. E a pergunta ecoou: de quem estou eu à espera para simplesmente — qual Padeira de Aljubarrota —arremessar o meu corpo, pá-para-toda-a-obra, ao sofá?

E não é só comigo, ou não é só na cozinha. É no trabalho, quando aceita infindas tarefas que não lhe cabem só para não parecer “difícil”. É no corpo, quando come o que sobrou em vez daquilo que realmente desejava. É no comboio, quando se encolhe no assento para não ocupar demasiado espaço. A vida inteira está cheia destes pequenos gestos de auto-anulação, tão normalizados que já nem reparamos.

Só que viver à espera de autorização tem um preço devastador. Rouba-lhe a vida.

E o corpo sabe disso melhor do que a cabeça: enquanto espera pela aprovação alheia, o corpo fecha-se, o maxilar trava, a respiração encurta. É a fisiologia da submissão. Mas quando ousa autorizar-se a agir, mesmo que em pequenos gestos, o corpo floresce: os ombros soltam-se, a respiração desce até ao fundo, e a pele parece ganhar mais luz.

Ninguém lhe vai dar autorização para viver em pleno. A assinatura que falta é a sua — e talvez a terapia seja a caneta.

— A minha crónica deste mês – "De quem está à espera para se autorizar a viver o que é seu?" – está publicada na edição de Novembro da Revista LuxWoman, nas bancas.

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06/11/2025

Enquanto homens medíocres se acham semi-deuses, as mulheres lidam com a síndrome da impostora e a dúvida constante. Autenticidade feminina não é vaidade: é resistência, revolução e reconexão com quem realmente somos. Enquanto isso, nalgum bar qualquer perto de si, um homem pífio ergue o copo de cerveja como se fosse o cálice sagrado do Olimpo e sente-se um autêntico semi-deus.

Num escritório típico isso é muito comum: a mulher com mestrado, pós-graduação, horas incontáveis de estudo, ainda hesita antes de dar a sua opinião; já o colega que mal leu o briefing fala com a convicção de quem anuncia as tábuas de Moisés. Nas relações, repete-se: as mulheres fazem malabarismos emocionais e logísticos para manter a casa em pé, mas duvidam do seu valor; já os homens esquecem garbosamente todos os aniversários e ainda exigem aplausos. É a auto-estima inflacionada como moeda cultural.

Esta pedagogia da insuficiência não é acidental — é rentável. A indústria da moda, da cosmética, do fitness, até da espiritualidade de Instagram, cresce na medida em que nós diminuímos. A lógica é simples: mulheres inseguras consomem mais.

Mas a coisa não se f**a por aí. Marilyn Frye captou com precisão até onde vai o taco a taco do mano a mano, revelando como os homens reservam para si uma devoção que nunca oferecem às mulheres. Refere que “A cultura heterossexual masculina é homoafectiva, ela cultiva o amor pelos homens.” A admiração, a veneração, a verdadeira lealdade são quase sempre reservadas a outros homens. Eles erguem-se em pedestais mútuos — no desporto, na política, na academia, até nos podcasts de masculinidade tóxica que infestam a tão “recente” manosfera. E as mulheres? Para elas resta a função de servas emocionais, se***is, devotas. A nós, oferecem patetice e paternalismo; a eles, o altar da reverência.

Às mulheres, desde pequenas, ensinam-se as micromensagens: “não fales alto”, “não te exibas”, “não sejas convencida”. Crescemos a pedir desculpa por existir. Já os meninos aprendem cedo a expandir-se: “mostra o que sabes”, “impõe-te”, “manda / controla / domina / agride”. Quando adultos, nós internalizamos a dúvida de sermos “sujeitos”; eles, a certeza de serem a medida de todas as coisas.

E se este vazio que atravessa tanta gente não for um problema individual, mas o sintoma de uma engrenagem maior? Burnout, depressão, ansiedade, consumo compulsivo?

Ser autêntica não é auto-ajuda fofinha. Não é, portanto, “aceitar-se” ao bom e velho estilo motivacional da internet. É vandalismo existencial. É o contrário do que esperam de nós. É dizer basta ao encolhimento, ao pedido de desculpa por existir, à ideia de que só seremos “aceitáveis” se encaixarmos num molde feito por outros. Autenticidade é recusar a domesticação. É reivindicar a diferença como potência.

– A minha crónica de Outubro para a Revista LuxWoman está disponível online aqui, na sua versão aberta e integral. 👉 https://www.luxwoman.pt/como-ser-autentica-num-mundo-que-lucra-com-a-nossa-inseguranca/

10/10/2025

Vivemos numa cultura que nos ensina cedo que nunca estamos prontas. A mulher é treinada a olhar-se ao espelho não para se reconhecer, mas para se vigiar. Esta pedagogia da insuficiência não é acidental — é rentável. A indústria da moda, da cosmética, do fitness, até da espiritualidade de Instagram, cresce na medida em que nós diminuímos. A lógica é simples: mulheres inseguras consomem mais.

Enquanto isso, nalgum bar qualquer perto de si, um homem pífio ergue o copo de cerveja como se fosse o cálice sagrado do Olimpo e sente-se um autêntico semi-deus. Simone de Beauvoir não exagerou: “O machismo faz com que o mais medíocre dos homens se sinta um semi-deus diante de uma mulher.” Se tem uma opinião, já é tese. Se tem um emprego, já é herói. Se é pai e muda uma fralda, ui, já tem poderes sobrenaturais.

Mas ora aqui está a ironia cruel: enquanto sentimo-nos sempre a menos, eles sentem-se sempre a mais. O velho contraste, tão bem explanado pela psicanálise, sobre “eles sobram, nós faltamos”. É o que alguns estudos de psicologia social chamam de “overconfidence effect” — a tendência masculina de superestimar as próprias capacidades, mesmo sem lastro de competência. Enquanto isso, nós tropeçamos na chamada síndrome da impostora: mulheres brilhantes, hiperqualif**adas, que questionam a toda a hora se merecem sentar-se à mesa, como se o convite tivesse sido um erro administrativo.

E se este vazio que atravessa tanta gente não for um problema individual, mas o sintoma de uma engrenagem maior?

Se o mundo nos quer inseguras e culpadas, a psicoterapia pode ser o lugar onde reaprendemos a ser sujeitos — não objectos. É onde desmontamos a herança cultural da culpa e reconstruímos uma narrativa própria. Trabalhar a auto-estima em psicoterapia não é vaidade: é resistência. Num mundo que lucra com a nossa baixa auto-imagem, aprender a gostar de si é quase um acto de sabotagem económica.

A psicoterapia ajuda-nos a reconhecer os padrões que internalizámos: a exigência desmedida, a auto-crítica corrosiva, a eterna sensação de insuficiência. Ajuda-nos a distinguir a voz própria das vozes impostas. É, em termos psicológicos, um processo de individuação; em termos políticos, um acto de desobediência civil. Porque uma mulher que sabe o seu valor é menos controlável, menos manipulável e menos consumidora compulsiva de “soluções mágicas”.

Nesta crónica que escrevi para a Revista LuxWoman mostro-lhe de que forma ser autêntica, neste mundo, é recusar a lógica de que estamos sempre em falta. É lembrar que somos abundância fecunda, transbordo, sobejo.

O mundo prefere homens pseudo-confiantes a mulheres autênticas porque aqueles mantêm as estruturas intactas, enquanto mulheres autênticas abalam os alicerces. E é por isso que cada passo em direcção ao amor-próprio é um passo mais do que assertivo. É insubmisso.

— A minha crónica deste mês – "Como ser autêntica num mundo que lucra com a nossa insegurança" – está publicada na edição de Outubro da , nas bancas.

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03/10/2025

Quem a ensinou que precisava ser útil para ser amada? De onde veio essa ideia de que o descanso é algo a merecer, e não um direito humano, constitucional, fisiológico, básico, ao nível da água e do sono? Quem é você quando não está a cumprir uma função? O que sente quando diz “não posso” sem precisar justif**ar? Consegue parar sem sentir culpa?

E se o descanso não for apenas uma pausa entre obrigações, mas um manifesto silencioso? Um gesto político. Um ritual de cura. Uma declaração de independência emocional. Sim, descansar é subversivo. Porque num mundo que lucra com o nosso cansaço, parar é um acto de pura rebeldia. E sim, há culpa. Há desconforto.

E e se eu lhe dissesse que não tem de provar nada? Nem a sua competência, nem a sua força, nem a sua capacidade de aguentar tudo calada e com classe. A única coisa que precisa provar é aquele vinho tinto encorpado, boca redonda, aveludado e com final robusto da prateleira de baixo, uns stilettos que a façam sentir como se pisasse o mundo com o dobro da altura, e aquele vestido que grita “sou deliciosa”, mesmo que o mundo prefira que sejas “discreta”, aquele prazer esquecido.

Na psicoterapia, aprendemos a dar nomes ao que sentimos. A olhar de frente para o vazio que tentamos preencher com listas. A reconstruir o sentido do amor, do descanso, da auto-estima. Aprendemos que não temos de merecer o amor, apenas aceitá-lo. Que o valor não se conquista, reconhece-se. E que o descanso não se agenda no futuro – começa hoje. Vamos para descobrir o que existe para lá da nossa função. Quem somos nós quando ninguém está a aplaudir ou a reprovar. Quando não há metas. Quando não há luta. E sabe o que há?

Nesta crónica que escrevi para a Revista LuxWoman, no fundo, tratei de a relembrar do mais básico: não somos um projecto para ser optimizado. Somos um milagre para ser sentido. E às vezes, o primeiro passo para isso é simplesmente sentar, respirar fundo… Com um copo de vinho na mão. Uns sapatos ridiculamente bonitos nos pés. E a alma, finalmente, descalça.

Agora vá lá, e prove esse vinho. Porque sim, não precisamos provar nada. A não ser roupas, sapatos e vinhos. De preferência descalças, em casa, bustos ao léu, com rímel borrado e o coração em paz.

– A minha crónica para a de Setembro está disponível online aqui, na sua versão aberta e integral. 👉 https://www.luxwoman.pt/nao-precisamos-provar-nada-a-nao-ser-roupas-sapatos-e-vinhos/

12/09/2025

Durante muito tempo – demasiado tempo – fomos treinadas para nos comportarmos como candidatas eternas a um cargo que já ocupamos: o de seres humanas válidas.

É como se tivéssemos sido inscritas, sem consentimento nem briefing, numa espécie de reality show existencial em que o prémio final seria "o direito a existir sem culpa". Mas atenção: para isso, era preciso provar. Provar muito. Provar tudo. E não me refiro a provar uma tábua de fumados ou aquele tinto do Douro com notas de cacau e redenção. Não, falo de provar valor. Provar amor. Provar que somos suficientes, apesar de. Apesar das olheiras, das dúvidas, dos dias em que não conseguimos ser “mulher maravilha” nem sequer com wi-fi.

Apesar da culpa, do medo, da raiva engolida com sorriso de farmácia. Apesar da criança interior ainda a gritar baixinho: “Não tenho valor...”

E no meio de tanta exigência, esquecemo-nos de uma coisa simples: que o nosso valor não é uma meta – é uma verdade intrínseca.

Só que isso, claro, ninguém nos ensinou. Em vez disso, deram-nos listas. Infinitas listas. Para sermos dignas de descanso, de amor, de admiração, de afecto.

A vida que você quer precisa de um sistema nervoso que não esteja viciado em stress. Sim, isso mesmo. Porque enquanto o seu corpo acreditar que viver em alerta é a única forma de estar segura, vai sabotar tudo o que a aproxima da paz que deseja. Vai rejeitar o descanso com culpa, vai sentir desconforto no silêncio, vai desconfiar do amor que não dói, vai sabotar a leveza por não reconhecer segurança sem tensão. O seu corpo aprendeu que estar ansiosa é estar preparada, que controlar é proteger, que prever é sobreviver. Mas isso que em tempos a protegeu, agora prende-a.

Um sistema nervoso em modo de sobrevivência é óptimo a manter-nos vivas, mas péssimo a deixar-nos viver. Por isso, querida leitora, nesta "rentrée", antes de mudar hábitos, rotinas, relacionamentos ou objectivos, tem de ensinar ao seu corpo que estar em paz não é ser vulnerável.

Tem de fazer as pazes com o descanso, com o prazer sem castigo, com o silêncio que não precisa de ser preenchido com urgências.

Pois é, a rotina cobra, o corpo grita, mas ninguém ouve... Nesta crónica que escrevi para a Revista LuxWoman falo-lhe sobre o esgotamento feminino normalizado — e os sinais que insistimos em ignorar. E se a única medalha que recebemos for uma anemia?

O caminho que quer fazer exige um corpo que saiba estar presente. Porque não é possível criar uma vida livre com um corpo que ainda vive preso.

— A minha crónica deste mês – "Não precisamos provar nada – a não ser roupas, sapatos e vinhos" – está publicada na edição de Setembro da , nas bancas.

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29/08/2025

Era uma vez… um beijo roubado. Um beijo que não foi pedido, nem sequer imaginado, mas que nos ensinaram a admirar. A suspirar. A desejar. Foi assim, com este gesto camuflado de magia, que começou o encantamento mais tóxico da nossa infância — o feitiço que nos ensinou a confundir invasão com paixão.

Branca de Neve estava inconsciente quando foi beijada. Sim, dormia, vulnerável, e um homem estranho decidiu que o seu amor era suficiente para justif**ar atravessar-lhe os lábios. Chamaram-lhe príncipe. Chamaram-lhe herói. Nós chamámos-lhe “romântico”. Mas e se olhássemos outra vez, desta vez sem os óculos cor-de-rosa da infância? Talvez víssemos um invasor de corpos, um violador de limites, um homem que não ouviu um “sim” — e mesmo assim avançou. Aurora, a Bela Adormecida, nem sequer sabia que existia um príncipe. Ariel perdeu a voz para conquistar um homem que nunca a escutou. Bela apaixonou-se por alguém que a manteve em cativeiro. E Rapunzel só saiu da torre quando um homem decidiu que sabia o que era melhor para ela.

Todas estas estórias têm algo em comum: mulheres com limites violados e homens glorif**ados por isso. Porque o que nos foi contado, nos livros, nos desenhos animados, nas músicas e nos gestos à nossa volta, foi que um homem que te invade é um homem apaixonado. Que se ele te persegue, é porque te quer. Que se ele insiste quando tu dizes “não”, é porque o amor não desiste.

É aqui que as estórias encantadas deixam de ser inofensivas. Porque elas não nos ensinaram a amar — ensinaram-nos a suportar. A aguentar. A engolir o silêncio quando o corpo grita. A acreditar que um “não” é o início de um jogo e não o fim de uma escolha.

A psicologia confirma: fomos socializadas para ver sinais de alerta como provas de amor. A insistência como esforço. A possessividade como intensidade. O ciúme como zelo. O controlo como demonstração. E o desconforto? Como preço a pagar por uma história bonita.

Este romantismo da dor está a matar-nos — literal e simbolicamente. Está a ensinar às raparigas que o seu “não” vale menos que o desejo de um homem. Que um beijo sem permissão é uma bênção e não uma bandeira vermelha. Que o desconforto é sinal de intensidade, e não de alarme. Está a criar uma geração de mulheres que duvida do próprio instinto.

Reescrevamos o conto. Deixemos de romantizar o que nos rasga. E, sobretudo, deixemos de aceitar como amor aquilo que sempre foi, apenas e só, violação disfarçada.

– A minha crónica para a Revista LuxWoman de Agosto – "Estórias encantadas ou a romantização das barreiras violadas" – está disponível online aqui, na sua versão aberta e integral. 👉 https://www.luxwoman.pt/estorias-encantadas-ou-a-romantizacao-das-barreiras-violadas

11/08/2025

Era uma vez… um beijo roubado. Um beijo que não foi pedido, nem sequer imaginado, mas que nos ensinaram a admirar. A suspirar. A desejar. Foi assim, com este gesto camuflado de magia, que começou o encantamento mais tóxico da nossa infância — o feitiço que nos ensinou a confundir invasão com paixão.

Chamaram-lhe “amor à primeira vista”. Mas esqueceram-se de dizer que ela nem sequer tinha os olhos abertos. Senão vejamos. A Branca de Neve estava inconsciente quando foi beijada. Sim, dormia, vulnerável, e um homem estranho decidiu que o seu amor era suficiente para justif**ar atravessar-lhe os lábios. Chamaram-lhe príncipe.

Chamaram-lhe herói. Nós chamámos-lhe “romântico”. Mas e se olhássemos outra vez, desta vez sem os óculos cor-de-rosa da infância? Talvez víssemos um invasor de corpos, um violador de limites, um homem que não ouviu um “sim” — e mesmo assim avançou.

Mas não é apenas um beijo. É o primeiro de muitos pequenos atropelos que aprendemos a aceitar com um sorriso colado à vergonha. Porque, às vezes, os sinais de alerta não vêm com sirenes. Vêm disfarçados de adrenalina, de romance, de atenção. A intensidade de um olhar insistente, as mensagens constantes, o ciúme declarado como prova de interesse — tudo isso pode parecer emocionante para quem nunca aprendeu a identif**ar o que é invasão emocional. Confundimos obsessão com entrega. Chamamos "preocupação" ao controlo, e "zelo" à tentativa de nos moldar. E assim, as primeiras bandeiras vermelhas passam-nos à frente dos olhos pintadas de purpurina. O que parecem ser gestos de amor são, muitas vezes, ensaios de abuso. Pequenas infrações que testam os nossos limites para ver até onde se pode ir. E quando toleradas, elas não desaparecem — agravam-se. São mais do que violações. São presságios. Isto não é ficção — é condicionamento.

Este romantismo da dor está a matar-nos — literal e simbolicamente. Está a ensinar às mulheres a duvidar dos próprios instintos. A viver para agradar. A escolher a aprovação dos outros em vez da sua própria integridade.

Chegou o tempo de rasgar os contos de fadas. De reescrever a narrativa. De ensinar às meninas que o amor não entra sem ser convidado. Que a paixão não justif**a o desrespeito. Que quem ama pergunta. Espera. Aceita o “não” com a mesma ternura com que deseja o “sim”. E é tempo também de falar com os rapazes. De os educar a ver consentimento como beleza, e não como obstáculo. A entender que “insistir” não é romântico — é violento. Que não há romantismo na transgressão de fronteiras. Há ego. Há ignorância. Há machismo estrutural.

Diziam-nos que era amor. Mas era só um beijo roubado, uma voz calada, um limite atravessado. As princesas estavam adormecidas — e nós também. O conto é velho, mas a ferida ainda sangra. Aliás, jorra incessante. Basta de dormir sob feitiços que só funcionam contra nós.

— A minha crónica deste mês – "Estórias encantadas ou a romantização das barreiras violadas" – está publicada na edição de Agosto da Revista LuxWoman , já nas bancas.

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A Psicóloga Sara

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