Dra. Joana Dolgner - Psicologia e Hipnose Clínica

23/04/2026

Publico contigo oportunidades de reflexão que muitas vezes surgem em consulta: confrontos com partes de nós que nem sempre compreendemos, mas que são necessários no processo de autoconhecimento e consciência pessoal.

Desinquieto-te não para te tirar o sossego, mas para te desafiar a olhar para dentro (se estiveres disposto a fazê-lo).

Deixo-te uma história que pode ajudar a perceber quando o silêncio pode ser a melhor opção. Porque nem tudo o que se pensa deve ser dito… Não é hipocrisia — é respeito, bom senso e responsabilidade.
Conta a história que, na antiga Grécia, Sócrates tinha uma grande reputação de sabedoria. Um dia, alguém foi ao encontro do grande filósofo e disse-lhe:
— Sabes o que acabei de ouvir sobre o teu amigo?
— Espera um pouco — respondeu Sócrates. — Antes de me contares, gostava de te fazer um teste: o dos três filtros.
— Os três filtros?
— Sim — continuou Sócrates. — Antes de contar qualquer coisa sobre os outros, é importante filtrar o que se quer dizer. Eu chamo-lhe o teste dos três filtros. O primeiro é o da verdade. Já verificaste se o que me vais dizer é verdade?
— Não, apenas ouvi falar.
— Muito bem. Então não sabes se é verdade. Passemos ao segundo filtro: o da bondade. O que queres dizer sobre o meu amigo é algo de bom?
— Não, pelo contrário.
— Então — disse Sócrates — queres contar-me coisas negativas sobre ele e nem sequer tens a certeza de que são verdadeiras. Talvez ainda passes no terceiro filtro: o da utilidade. É útil que eu saiba o que me vais dizer?
— Não, na verdade, não.
— Então — concluiu Sócrates — se o que me ias contar não é verdadeiro, nem bom, nem útil, por que razão o queres dizer?

02/01/2026

Esta publicação poderia ser discutida sob várias perspetivas. Por esse motivo, vou deixá-la, na linguagem da hipnose ericksoniana, como uma “execução perdida” (*).

(*)Os entendidos entenderão.
(*)Os curiosos irão procurar o significado.
(*)Outros perguntar-me-ão.

Desinquieto-te! ⌛️

13/12/2025

Espero encontrar-te bem e que sejas um de muitos leitores ou seguidores que não tenham a amarga ou indigesta experiência que partilho neste vídeo.
No entanto, se por um momento te identificares, acolho-te… Não é fácil!

Dependendo das tradições e do significado atribuído pelas famílias, este pode ser apenas mais um dia entre tantos outros, mas creio que na maioria das casas o Natal é celebrado entre postas de bacalhau, rabanadas, peru e bolo-rei, sendo percebido como um dia de partilha, encontros e reencontros (alguns impostos e nem sempre desejados).

Esta publicação não pretende abordar as condições em que muitas famílias viverão o Natal (umas em isolamento, outras com escassez de recursos…), pois essas seriam outras temáticas.

Esta publicação fala da realidade interna que assola os corações daqueles que, num rodopio, já percorrem shoppings em busca de prendas que lhes tragam validação ou agradecimento por parte de quem as vai receber; das sombras noturnas que impedem o sono de chegar, antecipando as críticas e os comentários que se repetem ano após ano; da ansiedade sentida com a aproximação do dia em que se sabe que se vai estar à mesa com o seu “anticristo”…

Dias 24 e 25 vais estar à prova! E quando refiro teres a “terapia em dia”, não é no sentido literal. É teres a maturidade emocional para te acolheres com respeito e estabeleceres limites saudáveis, sem causar desarmonia e sem te deixares desinquietar.

Apresenta a tua própria receita e tem um Natal feliz!

Abraço-te no 🤍

12/07/2025

De acordo com dados de estudos recentes, a grande maioria dos abusos se***is infantis é cometida por pessoas próximas à criança — quase sempre por homens. Na sua maioria, são familiares, amigos, vizinhos ou outros adultos conhecidos da criança, como técnicos em clubes e professores.

Outros tipos de violência — física, verbal, psicológica, emocional — são muitas vezes silenciados porque são considerados "normais". Algumas vezes, são atos inconscientes, fruto da repetição do trauma ao qual o adulto agressor foi exposto quando também era criança. A ausência de consciência sobre o ato e suas repercussões, assim como a falta de literacia em saúde mental, constitui um risco.

Certa vez, fui confrontada com alguém que me disse que eu deveria ensinar a minha filha a não partilhar o que ouvia em casa. Naquele momento, confesso que não tive reação... mas não foi confortável ouvir aquilo (tenho um certo "delay" entre a exposição ao desconforto e a reação efetiva — às vezes, ainda bem, porque me dá um filtro para não reagir por impulso ter uma atitude desagradável). Mas, adiante: porque motivo eu ensinaria isso à minha filha, se não há, no nosso ambiente familiar, atos ou conversas que não possam ser falados abertamente?

Se há assuntos que não são apropriados para a criança, então simplesmente não os expomos a ela. Mas pedir que ela não fale sobre o que ouviu — não seria isso um indicador de que foi exposta a algo que não deveria? Essa criança, ao ser instruída a silenciar, pode não saber procurar ajuda externa em caso de necessidade.

O mundo exterior está mais desafiador? Talvez.
Mas o mundo "dentro de portas" esconde a exposição excessiva a conteúdos digitais impróprios, a discussões entre adultos — e entre adultos e crianças —, à repetição de padrões disfuncionais de educação e comunicação, à negligência emocional (como a desvalorização das emoções, ausência de presença e escuta), à alienação parental, à manipulação emocional com discursos carregados de culpa, comparação, desvalorização...

Num confronto sem conflito, mas suficiente para te desinquietar... Abraço-te no 🤍

23/05/2025

"Eu basto-me" – foi este o pedido que um paciente me fez como objetivo para o processo terapêutico. Pensei: "É tão isto! Tanto em tão parcas palavras."

Para algumas pessoas, acredito que esta expressão não faça sentido de imediato. Afinal, somos seres de relação e vínculo.
Bastar-me significa ser autossuficiente, autoconfiante; reconhecer que o outro é importante, mas que não dependo dele para ser feliz ou para satisfazer as minhas necessidades.
Posso ser plena e completa em mim mesma, sem a necessidade de depender de terceiros.

Lembro-me de quando fiz uma formação com Diego Wildberger, e ele dizia que temos de ser felizes sozinhos. Ele estava num casamento, numa relação — mas bastava-se.
Para se estar numa relação, ela deve acrescentar, fazer sobressair o melhor de nós, ser recíproca. Era disto que ele falava.

Bastar-me, ou ser feliz sozinho, é quando me encontro; quando estou satisfeita com a minha própria companhia e com o que tenho, sem depender da necessidade de aprovação ou apoio dos outros.
É a capacidade que tenho de me encontrar e de me amar sozinha.

Abraço-te no 🤍

22/05/2025

Para os seguidores do Facebook que tiverem Instagram, convido-vos a seguir a minha página.

🫶🌻🤍

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18/05/2025

Não é ok aceitar conviver com pessoas que nos trazem desconforto e mau estar.

Nós somos responsáveis pelas pessoas que permitimos que permaneçam na nossa vida.

Mantermo-nos em ambientes e relacionamentos que não nos acrescem, que nos deixam constangidos, ambientes onde o nosso valor é colocado em causa, e onde inclusive te criticam por teres valores nobres como se fosses tu a estar errado, não é ok!

Justificar uma ação com base no "eu sou assim", "é a minha personalidade", "não tenho papas na língua", "sou muito frontal", "tenho mau feitio", não é ok! Não deveria ser motivo de orgulho, nem estandarte na forma como se apresenta.

Alguns relacionamentos merecem um confronto assertivo para o que não te deixa confortável, noutros casos talvez não. Se fores importante para a pessoa, o confronto irá gerar uma mudança de postura, se tal não acontecer... fizeste a tua parte.

Quantas vezes tens de demonstrar o teu desconforto ou desagrado antes de te afastares? Uma, duas, três vezes... a vida inteira?

Recordo que confronto não tem de gerar um conflito e pode estreitar relações quando ambas as partes têm maturidade emocional para tomar consciência do impacto que têm na situação e mudar em prol da relação.

O autoconhecimento, a tomada de consciência de limites interpessoais e o bom senso são essenciais.

Lembro-me de ver uma publicação onde uma jovem questionava “Quanto desrespeito eu devo aguentar antes de cortar o contacto com um amigo ou familiar?", e a resposta foi “Quanto veneno aguentas tomar antes de morrer?"

Vamos refletir com consciência.

Abraço-te no 🤍

26/04/2025

O mundo está cheio de boas intenções...

Em algumas pessoas existe uma pressão constante em procurar soluções para os outros. Alguém faz uma partilha, um desabafo, e o outro já lhe entrega uma sugestão, opinião, solução...

Acontece porém que muitas vezes a pessoa só quer ser escutada, e no espaço que ocorre entre a sugestão e a inação para seguir esse conselho, ocorrem duas coisas:
- quem queria ser escutado, acaba por se sentir incompreendido e muitas vezes julgado, como se, ao não seguir a sugestão, não quisesse resolver o problema;
- quem dá a sugestão, sente o seu valor posto em causa e impotente no apoio que acha estar a dar ao outro.

Se a situação se repete, acabam ambos por se ir desvinculando e afastando emocionalmente, pois não estão a criar verdadeira conexão.

Deixo-te algumas considerações:
- a pessoa que partilha a sua dificuldade tem todos os recursos necessários para o resolver no tempo dela e da forma que para si é correta!
- uma opinião deve ser dada quando solicitada. Controla o teu impulso e, em vez de dares uma solução imediata (daquilo que tu farias naquela situação e não do que o outro precisa), questiona se o podes ajudar. Depois, aguarda e aceita a resposta que vier! Às vezes a pessoa só precisa desabafar.

É verdade que todos fazemos o melhor que sabemos, mas quando isto acontece, estamos a projetar a nossa própria forma de gerir a situação de acordo com o que é correto para nós, ou da forma como aprendemos a fazê-lo. Mas nem sempre é correto para o outro! Há pessoas que tomam decisões baseadas no impulso do momento, outras guiadas pela intuição, outras precisam conversar para organizar o seu próprio pensamento, outras necessitam de tempo para processar a informação e o que sentem acerca da situação ... e sabes? Está tudo certo!

Acredito que cada um sabe no fundo o que precisa. Só precisa de um interlocutor que escute ou faça as perguntas certas no momento certo. Quem partilha vai sentir-se acolhido e validado, quem escuta vai aliviar a pressão de ter de arranjar solução por reconhecimento do seu valor.

Vamos ser mais empáticos?

Abraço-te no 🤍

07/03/2025

Outro dia uma colega da minha filha disse-lhe que ela estava diferente... que agora está má! (só porque ela se afastou, ficou mais calada e sem interagir depois de se sentir desrespeitada várias vezes). E ainda elaborou... "Deves estar com problemas em casa..."

🤔 Curioso como nunca se questionou qual era a sua responsabilidade para este desfecho!

A minha filha tem apenas 10 anos, mas eu já vou com um avanço que me permite contar inúmeras histórias iguais...

Não deixes que os outros te digam que és tu o vilão da história. Eles apenas não têm consciência das ações que te levaram a afastar... é mais fácil criticar o outro do que assumir o próprio erro.

É difícil, e diria quase impossível, mudar a opinião de alguém que acredita piamente numa só versão ou realidade. Daí a importância dos factos.

Lembra-te "Somos todos vilões de uma história mal contada." Cada um narra a história como quer... e como em todas as histórias, onde há um herói há sempre um vilão!

Abraço-te no 🤍

28/02/2025

Ao longo da vida, passamos por vários ciclos.

Acredito que existe em nós uma força que nos leva a viver em sintonia com a nossa essência... mas também acredito, porque observo e constato diariamente, que o caminho da evolução não é linear.

Há muitos desvios no caminho de viver o nosso ser autêntico. Alguns são causados por traumas, outros porque era suposto passarmos por esses desvios para viver em verdade e em alinhamento com o nosso EU.

Certamente reconhecerás que, sobre o nosso SER autêntico, estão camadas de NÃO EU... fruto da educação, da cultura, das expectativas que nos foram impostas...

Adoro aquela história que diz que Michelangelo, ao ser questionado sobre como fizera a escultura de Davi, respondeu: "Foi fácil, fiquei um tempo a observar o bloco de mármore até nele ver o Davi. E depois, peguei no martelo e no cinzel e tirei tudo o que não era Davi!"

A terapia é o processo no qual é "retirado" tudo o que não somos, para vivermos tudo o que viemos SER.

Ao longo deste processo, é natural que a mudança seja percecionada por ti como uma evolução, enquanto os outros te veem em revolução. Outras vezes, és tu próprio quem experiencia a revolução que te permitirá evoluir.

Até aqui, tudo normal e parte do processo natural. O que é antinatural é forçar-se a ser o que não se é. Somos bombardeados por estímulos sobre a evolução como propósito de vida e "vendida" a ideia de que o estado neutro, sereno, em conexão com a natureza, os astros e os anjos é o arquétipo da perfeição... isso até pode ser verdade para alguns, mas não para todos e em todo o momento!

Forçar-se a ser um lírio do campo, dedicar-se às terapias, à meditação e ao alinhamento de chakras, às vezes, só leva a "fingir" SER o que não somos e a viver o nosso NÃO SER. É o caminho que nos desvia, que nos leva à frustração, à desilusão, à revolta... à Revolução!

Não me interpretem mal, eu mesma tenho formação em Reiki e tenho um profundo respeito por todas as formas de viver o SER, mas elas devem estar alinhadas com cada um de nós e com aquilo que é correto para ti!

Ps Eu não sou um lírio do campo... 🌺😁🫶

Abraço-te no 🤍

21/02/2025

Muito engraçada a vida... quando nos estamos finalmente a adaptar a um novo ciclo ou circunstância, vem outro ciclo e circunstância.

Vejamos:
Nascemos e temos logo de aprender a respirar e a comer;
Até aprender a falar, sentimo-nos muitas vezes incompreendidos;
Até nos sentirmos estáveis sobre as pernas para poder caminhar, elas tremeram e fizeram-nos cair;
Até controlar o esfíncter, fizemos muito cocó na fralda;
Antes de aprender a escrever ou desenhar, tivemos de treinar a motricidade fina e as linhas saíam irregulares;
Vamos crescendo... e alguns esqueceram-se de como foi aprender... e lidam com a mudança e com os desafios como se estes não comportassem desequilíbrios e instabilidades. Querem crescer e ter logo o emprego de sonho, encontrar à primeira o companheiro para a vida, ter uma casa de revista...

É saudável e esperado lidar com a instabilidade. E é a forma como vamos vivenciando e aprendendo com ela que passamos do desequilíbrio ao equilíbrio. Exige aceitação do próprio processo!

Todo o equilíbrio é alcançado depois do desequilíbrio, toda a estabilidade advém do equilíbrio de vários momentos de instabilidade.

Mas não estará a tua percepção de equilíbrio associada ao TER mais do que ao SER? Faz uma lista daquilo que na tua vida está estável/equilibrado e instável/desequilibrado. Depois procura perceber se o teu foco está em percepções externas (O TER) ou internas (SER).

Uma vez eu fiz esta lista... num período de grande desequilíbrio e instabilidade na minha vida, onde os sintomas físicos eram a expressão literal do meu estado emocional, eu fiz uma escolha! Escrevi tudo o que estava em desequilíbrio na minha vida. Depois questionei se podia no imediato mudar as circunstâncias... a resposta foi "Não!". Decidi então mudar a forma como via todas essas circunstâncias como desequilíbrio, observei que as fragilidades podiam ser forças, mudei a narrativa interna... equilibrei! E quando equilibrei, alterei o rumo da minha vida e repeti todo o ciclo outra vez! 😁❤️

Abraço-te no 🤍

PS Um dia faço um podcast onde irei partilhar contigo estas experiências...