25/09/2025
Cuando estás en una relación con una persona narcisista, lo que sientes no es amor, sino una adicción al vínculo traumático. Este vínculo surge debido a las dinámicas de manipulación emocional que la persona narcisista construye para asegurarse de que permanezcas en la relación, incluso cuando te perjudica.
¿Cómo opera una persona narcisista?
Al comienzo de la relación, el narcisista se presenta como la pareja perfecta. Esta etapa, conocida como **"alma gemelización"**, es una estafa emocional en la que crea un personaje ideal diseñado para coincidir con tus sueños y expectativas. Se convierte en lo que parece ser tu base segura de apego, la persona en la que confías y con quien proyectas un futuro.
Una vez que has sido "enganchado", empieza la fase de **devaluación**. En este punto, ya sea que vivan juntos o no, la víctima ha desarrollado una dependencia emocional. El narcisista utiliza tácticas como la triangulación (provocar celos involucrando a otras personas, reales o ficticias) y el **gaslighting** (negar la realidad del abuso, haciéndote dudar de ti misma), para socavar tu autoestima y controlarte. Lo más confuso de esta etapa es que mezcla momentos de bondad y amabilidad con manipulación y abuso, lo que hace que sea difícil para la víctima identificar claramente si la relación es saludable o dañina.
Por ejemplo, podrías recordar momentos de ternura en los que el narcisista te decía que eras la persona más importante de su vida, para luego, al día siguiente, criticarte y menospreciarte por las mismas características que antes elogiaba. Esta alternancia entre el dolor y el alivio refuerza la adicción emocional.
Luego, cuando el narcisista pierde interés, llega la etapa del **descarte**. Puede ser que encuentren a una nueva víctima o simplemente decidan que ya no les eres útil. Sin embargo, siempre dejan abierta la posibilidad de regresar cuando lo consideren conveniente, sabiendo que la víctima sigue emocionalmente atada.
En la fase de **hoovering**, el narcisista intentará regresar, ya sea para obtener algo de ti, como validación emocional o algún beneficio práctico. Aquí es crucial comprender que el narcisista no ha cambiado ni ha "vuelto" porque te ame; simplemente quiere retomar el control sobre ti.
¿Por qué te sientes tan adicta?
Durante la fase de devaluación, tu cerebro desarrolla una adicción al vínculo traumático. Este proceso es impulsado por la segregación de neurotransmisores. En los días buenos con el narcisista, tu cerebro produce **feniletilamina**, **oxitocina**, **dopamina** y **endorfinas**, las hormonas relacionadas con el amor, la recompensa y la felicidad. Estos neurotransmisores son altamente adictivos, similares a sustancias como la co***na o la he***na.
Sin embargo, en los días malos, cuando hay peleas, manipulaciones y conflictos, tu cuerpo produce **cortisol**, la hormona del estrés. Este ciclo de altibajos emocionales mantiene a la víctima atrapada, buscando desesperadamente los momentos "buenos" que alivien el dolor generado por el abuso.
Por ejemplo, después de una discusión intensa, podrías sentir una enorme angustia y ansiedad. Cuando el narcisista te da una pequeña muestra de cariño o arrepentimiento, tu cerebro segrega dopamina, y esta liberación de hormonas crea una sensación de alivio y calma, lo que refuerza la dependencia emocional.
Este ciclo químico es lo que genera la adicción al vínculo traumático. Tu cerebro se ha condicionado a asociar el bienestar con la persona que también te causa sufrimiento, lo que explica por qué, a pesar de todo el dolor, sigues deseando su compañía.
La importancia del contacto cero.
La única manera de romper este ciclo es a través del **contacto cero**. Esta estrategia no es una táctica para manipular al narcisista o vengarse de él, sino una medida de protección para evitar más abusos y desvincularte emocional y hormonalmente de la relación.
El contacto cero implica eliminar cualquier tipo de comunicación o interacción con la persona narcisista. Esto puede ser extremadamente difícil, ya que al principio experimentarás los síntomas del **síndrome de abstinencia**. Estos incluyen sensaciones físicas y emocionales intensas, como el deseo de llorar, ira, náuseas y una profunda sensación de vacío. Pero estas sensaciones no son amor; son los efectos de la abstinencia de los neurotransmisores que tu cuerpo ha dejado de recibir.
Pasar por esta etapa es esencial para desintoxicarte del vínculo traumático. Al principio, es probable que te sientas tentada a justificar su comportamiento o incluso a pensar que podría haber un cambio. Sin embargo, es crucial recordar que la "etapa dorada" de la relación, cuando el narcisista parecía amoroso y atento, no era real. Esa fue solo una fase diseñada para engancharte al ciclo de abuso.
Ejemplos de la vida en pareja con un narcisista
Imagina que estás en una relación y tu pareja te llena de atenciones, regalos y promesas al inicio. Te sientes en la cima del mundo, creyendo haber encontrado a tu alma gemela. Sin embargo, con el tiempo, comienza a hacerte comentarios sutiles que minan tu confianza. Te dice que deberías vestirte mejor o que quizás alguien más apreciaría más sus esfuerzos. Luego niega haber dicho esas cosas cuando te sientes herida, sugiriendo que "te lo estás imaginando" o que "eres demasiado sensible".
Después de una discusión, podrías estar ansiosa, esperando algún gesto de reconciliación. Cuando finalmente llega un mensaje amable o una disculpa a medias, sientes un alivio tan grande que olvidas todo el dolor que experimentaste antes. Esta montaña rusa emocional es lo que refuerza la adicción al vínculo traumático.
La confusión y el constante cuestionamiento de tu propia percepción son los principales mecanismos de control que el narcisista utiliza para mantenerte atrapada.
Conclusión.
Entender que lo que sientes no es amor, sino una adicción a los altibajos emocionales, es el primer paso para liberarte. La persona narcisista no te ama ni cambiará. El contacto cero te permitirá desintoxicarte del vínculo traumático y recuperar el control sobre tu vida. Si bien el proceso de desvinculación será doloroso, es la única manera de romper el ciclo de abuso y encontrar la verdadera paz y bienestar.
Espero que este material sea de ayuda para muchas personas.
Lic. Laura Fernández Obregón.
Psicóloga Clínica.
Encarnación. Itapúa. Py 🇵🇾
