Ramona Pantea "PsihoRa" Cabinet de Psihoterapie

Ramona Pantea "PsihoRa" Cabinet de Psihoterapie RAMONA ELISABETA PANTEA, psiholog clinician, expert tehnic judiciar, psihoterapeut CBT/REBT Licenţiată în Psihologie şi Drept.

PANTEA RAMONA ELISABETA, psiholog clinician specialist, înregistrat în Registrul unic al psihologilor cu drept de liberă practică din România, Partea I, sub codul personal: 03050. Master în specializarea Psihoterapii cognitive-comportamentale, Universitatea “T.Maiorescu”, Facultatea de psihologie (2008), cu teza: Intervenţia raţional-emotivă şi comportamentală în depresii;
Curs post-universitar în Psihoterapii cognitive şi comportamentale, Universitatea Babeş-Bolyai şi Albert Ellis Institute-Asociaţia de psihoterapii cognitive şi comportamentale din România (2008), psihoterapeut specialist;
Master în Drept civil şi procesual civil aprofundat, cu teza: Reprezentarea interzisului judecătoresc, Universitatea de Vest V.Goldiş Arad, Facultatea de drept (2005), lucrarea de licenţă(1994): Arestarea învinuitului şi a inculpatului.

Motto:„Nu se va frânge acest popor nicicând,cum dragostea nu cade niciodată.”24 ianuarie ❤️ Unirea ca legământAzi nu com...
24/01/2026

Motto:
„Nu se va frânge acest popor nicicând,
cum dragostea nu cade niciodată.”

24 ianuarie ❤️ Unirea ca legământ

Azi nu comemorăm o formulă, ci afirmăm o continuitate.
Unirea nu s-a născut festiv și nu s-a făcut într-o singură zi.
S-a scris în timp, prin asumare.

La ARAD s-a scris Unirea,
iar în 21 decembrie 1989 a fost primul oraș reședință de județ ieșit în stradă pentru Timișoara.
Pentru libertate. Pentru demnitate.

La Iași, Unirea a fost consfințită.
Între idee și faptă au stat oameni care au înțeles că un neam nu se ține laolaltă prin vorbe,
ci prin asumare.

Nu se va frânge acest popor nicicând,
cât timp își ține rădăcina vie în limbă, cât timp își poartă istoria nu ca armă,
ci ca legământ.

Cum dragostea nu cade niciodată,
ci se transformă în dor, în răbdare, în drum,
așa și neamul:
trece prin foc, dar nu se mistuie,
se apleacă uneori, dar nu se rupe.

Mihai a arătat că unitatea este posibilă.
Cuza a legat Unirea de lege, de reformă și de responsabilitate.

Niciunul nu a fost comod pentru vremea lui.
Amândoi au fost necesari.

În 1989, acest legământ a fost pus din nou la încercare:
Pentru libertate.
Pentru adevăr.
Pentru dreptul de a nu mai trăi în genunchi și de a rămâne oameni întregi,
lucizi, conștienți, apți psihic și orientați în timp și spațiu.
Aveam 22 de ani.
Am fost luptător cu rol determinant.
Știu că libertatea nu se primește și nu se rescrie.
Se câștigă. Se apără. Se transmite... memorie istorică!

Unirea nu e doar o zi din calendar,
ci o respirație comună,
o mână întinsă peste timp - o horă - de la Mihai și Cuza,
la cei care au ieșit în stradă în ’89 și la cei care vor veni.

Istoria acestui neam nu este negociabilă, nu se rescrie, nu se minimalizează cm vor unii, nu se șterge pentru că un popor fără memorie
devine ușor de condus
și ușor de înfrânt.

Trăiască neamul românesc,
prin demnitatea de a rămâne întreg.

Trăiască NAȚIA ❤️

Continuare: Pentru adulții care se recunosc aici (copiii prea maturi de ieri)Dacă ai fost copilul care: – nu voia să der...
17/01/2026

Continuare: Pentru adulții care se recunosc aici (copiii prea maturi de ieri)

Dacă ai fost copilul care:
– nu voia să deranjeze
– „înțelegea” prea mult
– se descurca singur
– avea grijă de ceilalți
– își controla emoțiile
– simțea că trebuie să fie puternic

este foarte posibil ca azi să fii adultul care:
– oferă mult și cere greu
– se simte vinovat când se odihnește
– simte responsabilitate pentru starea altora
– confundă iubirea cu utilitatea
– rezistă mult, dar obosește profund

... nu pentru că ești defect... ci pentru că ai învățat să supraviețuiești devreme.

Ce ai învățat, fără să ți se spună?

Ai învățat că:
– emoțiile tale pot aștepta
– nevoile tale nu sunt prioritare
– siguranța vine din control
– iubirea se câștigă prin adaptare

Aceste lecții te-au ajutat atunci, dar azi pot deveni lanțuri invizibile.

De ce îți e greu să te oprești?

Pentru copilul care ai fost, a te opri însemna risc.

A nu fi atent însemna pierdere.

A cere ajutor însemna vulnerabilitate periculoasă.

De aceea, adultul de azi:
– anticipează
– previne
– repară
– se adaptează
– tace

... chiar și atunci când ar avea voie să respire.

Ce NU este problema ta?

Nu ești:
– prea sensibil
– prea responsabil
– prea intens
– prea obosit „fără motiv”

Ești un om care a purtat prea mult prea devreme.

Ce înseamnă vindecarea (nu, nu slăbiciune)?

Vindecarea nu înseamnă să devii altcineva, ci să îți permiți, treptat:

– să nu mai fii mereu cel care susține
– să nu mai explici tot
– să nu mai „meriți” liniștea
– să ceri fără rușine
– să primești fără vinovăție

Să lași jos hipervigilența care te-a "salvat", dar care azi te apasă.

Un adevăr important:

Nu ești obligat să rămâi copilul matur ca să fii iubit.

Nu trebuie să porți totul ca să fii valoros.

Nu ești egoist dacă te alegi.

Concluzie:

Dacă te recunoști aici, e un semn bun. Înseamnă că nu mai ești doar în supraviețuire... Ești în punctul în care poți trăi.

Copilul din tine a fost extraordinar de curajos.

Adultul din tine merită, acum, blândețe, sprijin și odihnă.

Maxime:

Nu ai fost prea matur. Ai fost prea responsabil prea devreme.

Mereu putem să ne trăim altfel...
Puterea care nu se poate opri devine povară.
Ai voie să fii sprijinit, nu doar sprijin.

Unii copii nu devin maturi pentru că li se cere.
Devin maturi pentru că corpul și contextul i-au obligat să învețe devreme cm să supraviețuiască. Diferența reiese din ce faci cu această maturitate mai târziu și dacă nu rămâi blocat în rigiditate, cinism sau disociere...

Copilul prea matur: virtute sau semn de supraviețuire? Există copii care „nu fac probleme”, care înțeleg prea devreme,ca...
17/01/2026

Copilul prea matur: virtute sau semn de supraviețuire?

Există copii care „nu fac probleme”, care înțeleg prea devreme,
care se adaptează, ajută, tac, au grijă.

Sunt adesea lăudați: „E atât de matur pentru vârsta lui.” „Se descurcă singur.” „E sprijinul meu.”

Dar în psihologie, maturizarea precoce ridică o întrebare esențială:
este dezvoltare sau mecanism de supraviețuire?

Ce pare virtute la suprafață?

Copilul prea matur:
– este responsabil peste vârstă
– își controlează emoțiile excesiv
– are grijă de ceilalți
– evită conflictele
– „înțelege” situații care nu sunt ale lui

Pare admirabil... Și uneori chiar este o resursă reală.

Ce poate fi, în profunzime?

În multe cazuri, însă, această „maturitate” nu apare din siguranță, ci din necesitate.

Copilul a învățat că:
– nu are voie să fie o povară
– emoțiile lui trebuie puse pe pauză
– adulții nu sunt suficient de disponibili
– liniștea se păstrează prin adaptare

Așa apare copilul care devine adult înainte de vreme.

Mecanismul psihologic::
Nu este maturizare autentică, ci:
– hiperresponsabilizare – parentificare (copilul preia roluri emoționale de adult) – autoanulare emoțională – control ca formă de siguranță

Copilul nu alege să fie „puternic”.
Alege să fie în siguranță.

Ce costuri apar mai târziu?

La vârsta adultă, fostul „copil prea matur” poate:
– simți vinovăție când se odihnește
– avea dificultăți în a cere ajutor
– atrage relații în care oferă mult și primește puțin
– confunda iubirea cu responsabilitatea
– simți oboseală profundă fără cauză aparentă.. nu pentru că este slab, ci pentru că a fost prea puternic prea devreme.

Ce NU înseamnă asta?

Nu înseamnă că părinții sunt „răi”.
De multe ori și ei au supraviețuit la rândul lor.
Diferența o face conștientizarea, nu vina.

Ce ajută un copil (sau adult) care a crescut prea repede?

– permisiunea de a fi vulnerabil
– limite clare între roluri
– relații în care nu trebuie să „merite” iubirea
– validarea emoțiilor, nu doar a performanței
– reînvățarea nevoii de sprijin

Concluzie
Un copil maturizat sănătos crește din siguranță.

Un copil maturizat prea devreme crește din adaptare la lipsă.

Adevărata vindecare începe când adultul de azi își permite să spună: „Am fost puternic atunci. Acum am voie să fiu om.”

Maxime:

Un copil prea matur nu este „mai bun”, ci adesea mai singur.

Responsabilitatea fără sprijin nu este virtute, este supraviețuire.

Maturitatea sănătoasă crește din siguranță, nu din teamă.

Stil parental sănătos – ce poate accepta un părinte și ce nu este sănătos să accepteA fi părinte nu înseamnă să tolerezi...
16/01/2026

Stil parental sănătos – ce poate accepta un părinte și ce nu este sănătos să accepte

A fi părinte nu înseamnă să tolerezi orice.

Nici să controlezi totul.

Înseamnă discernământ: să știi ce ține de dezvoltare și ce devine nociv dacă e lăsat fără limită.

Ce este sănătos să accepte un părinte
- Emoțiile copilului
Furie, tristețe, frustrare, teamă. Emoțiile nu se pedepsesc. Se conțin, se numesc, se ghidează.

- Greșelile
Copilul învață prin încercare. Greșeala corectată este educativă; greșeala umilită devine traumă.

- Diferențele de ritm și personalitate
Nu toți copiii sunt la fel de rapizi, expansivi sau curajoși. Comparația dăunează.

- Întrebările incomode
Curiozitatea este semn de inteligență, nu de lipsă de respect.

- Nevoia de autonomie progresivă
Un copil trebuie să fie ghidat spre independență, nu ținut captiv în dependență.

Ce NU este sănătos să accepte un părinte
- Lipsa de respect
A înțelege emoția nu înseamnă a tolera jignirea, agresivitatea verbală sau fizică.

- Inversarea rolurilor
Copilul nu este confidentul părintelui, terapeutul lui sau „sprijinul emoțional” al adultului ori interdicția din partea copilului ca părintele divorțat să își refacă viața.

- Manipularea emoțională
„Dacă mă iubești, faci ce spun.”
„Din cauza ta sufăr.”
Aceste mesaje învață copilul vinovăția, nu empatia.

- Absența limitelor clare
Lipsa limitelor nu produce libertate, ci anxietate. Copilul are nevoie să știe până unde este sigur să meargă.

- Negocierea valorilor de bază
Respectul, onestitatea, responsabilitatea nu sunt opționale.

Diferența esențială:
A accepta emoția ≠ a accepta orice comportament.

Un părinte matur spune:
„Înțeleg ce simți. Comportamentul acesta nu este în regulă.”

Această frază construiește siguranță și structură.

Ce învață copilul dintr-un stil parental sănătos:
– că emoțiile sunt permise
– că limitele sunt protectoare
– că relațiile nu se bazează pe frică sau vinovăție
– că iubirea nu anulează responsabilitatea

Concluzie
Un părinte bun nu este cel care cedează mereu.
Este cel care rămâne prezent, ferm și cald în același timp.

Copiii nu au nevoie de părinți perfecți.
Ei au nevoie de părinți reglați, echilibrați, fericiți în propria lor viață.

Maxime:
1. A iubi un copil nu înseamnă a-i permite orice, ci a-l ajuta să devină cine poate fi.

2. Limitele nu rup legătura. Lipsa lor o face fragilă.

3. Un părinte matur acceptă emoțiile copilului, dar educă comportamentele.

4. Iubirea fără limite creează confuzie. Limitele cu iubire creează siguranță.

5. Copilul are nevoie de brațe calde și granițe clare.

6. Tu îl înveți de mic să fie demn de el și perseverent în a se auto-cunoaște și dezvoltare știind că Viața nu-ți dă pauze.

7. Învață-l să fie blând și drept cu el însuși, nu precum un prieten parșiv.

Inversarea rolurilor - când copilul devine adultul emoționalMotto:Copilul are nevoie să fie ținut în brațe, nu să țină e...
16/01/2026

Inversarea rolurilor - când copilul devine adultul emoțional

Motto:
Copilul are nevoie să fie ținut în brațe, nu să țină el viața părintelui.

Inversarea rolurilor apare atunci când copilul este pus, explicit sau subtil, în poziția de sprijin emoțional al părintelui.

Nu vorbim despre responsabilitate firească, ci despre o încărcare care nu îi aparține.

De cele mai multe ori, nu se întâmplă din lipsă de iubire,
ci din lipsa sprijinului adult al părintelui.

Cum apare inversarea rolurilor
– după divorț
– în singurătate emoțională
– în boală sau epuizare
– când părintele spune (direct sau indirect):
„Doar pe tine te am.”
„Tu mă înțelegi.”
„Nu pot fără tine.”
"Poți alege să nu mergi la celalalt părinte".
Copilul simte... Și, pentru a păstra legătura, se maturizează forțat.

Semnele subtile (adesea lăudate, dar nesănătoase):
– copil „prea matur pentru vârsta lui”
– copil care nu cere, nu se plânge
– copil care simte vină pentru starea părintelui
– copil care devine mediator, confident, aliat
– copil care se opune refacerii vieții afective a părintelui
(„Dacă te iubești pe tine, mă pierzi pe mine” – mesaj nerostit)

Ce învață copilul în acest context
– că nevoile lui sunt secundare
– că iubirea înseamnă sacrificiu de sine
– că trebuie să fie „bun” ca să fie iubit
– că fericirea lui rănește
– că nu are voie să plece emoțional

Efecte la vârsta adultă
– vinovăție cronică
– rol de salvator în relații
– dificultăți în a primi sprijin
– epuizare emoțională
– teamă de autonomie
– confuzie între iubire și responsabilitate

Ce face un părinte sănătos
– își asumă propriile emoții
– caută sprijin la adulți, nu la copil
– nu îl transformă pe copil în terapeut, aliat sau confident
– spune clar, chiar și în suferință:
„Nu este responsabilitatea ta să ai grijă de mine.”

Diferența esențială
A vorbi cu copilul ≠ a te sprijini emoțional pe copil.
A fi sincer ≠ a transfera povara.

Copilul poate ști că părintelui îi este greu,
dar nu trebuie să simtă că trebuie să repare.

Concluzie
Un părinte matur își protejează copilul de roluri care nu îi aparțin.

Copiii nu au nevoie să fie puternici pentru noi.

Au nevoie să fie copii, știind că adulții sunt cei care duc greul.

Maxime
Copilul nu este sprijinul emoțional al părintelui.

A iubi nu înseamnă a încărca.

Copilăria nu trebuie să fie o formă de sacrificiu.

Protecția emoțională este o formă de iubire.

Un copil crescut liber emoțional va iubi fără vină.

Din seria lecțiilor primite la un ceai sau cafea:Lecția rămânerii în centruMulți oameni trăiesc la periferia lor în reac...
14/01/2026

Din seria lecțiilor primite la un ceai sau cafea:
Lecția rămânerii în centru

Mulți oameni trăiesc la periferia lor în reacție la ceilalți, în funcție de stările, nevoile și urgențele din jur.

A rămâne în centru nu înseamnă egoism, înseamnă stabilitate interioară.

Centrul tău este locul din care poți vedea clar, simți limpede și acționa fără să te pierzi, fără ca stima de sine să fie dependentă de reacțiile celorlalți sau de rezultatele tale.

Ce NU este rămânerea în centru:
– nu este indiferență
– nu este răceală
– nu este izolare
– nu este lipsă de empatie

Centrul nu te separă de lume, el te ancorează în ea.

Semnul că ai ieșit din centru îl recunoști ușor:
-reacționezi impulsiv
-te justifici mult
-te simți trasă în direcții opuse
-spui „da” când vrei „nu”
-spui „nu” când ți-e teamă să spui „da”

Când ești afară din centru, ceilalți conduc.

Când ești în centru, alegi.

Cum revii în centru (simplu, practic)
- Oprește reacția
Nu răspunde imediat.
Nici măcar în gând.

- Mută atenția în corp pe respirație, tălpile pe podea, spatele pe scaun.

Centrul nu e o idee.
E o senzație de stabilitate.

-Pune o întrebare interioară clară
„Ce e adevărat pentru mine acum?”
-Nu ce se așteaptă de la tine.
-Nu ce ar calma pe alții.
Ci ce este congruent.

Diferența dintre calm și amorțire:

Calmul vine cu gândire rațională.
Amorțirea vine cu confuzie.

Dacă ești calm/ă și știi ce vrei, ești în centru.

Dacă ești „liniștit/ă” dar te simți gol/goală, ai "ieșit din tine."

Regula de aur:

Cine caută să te scoată constant din centru, te slăbește, dacă permiți.

Cine te ajută să rămâi în centru, te respectă.

Nu toate relațiile merită același acces.

Nu toate situațiile cer reacție din partea ta.

În loc de concluzie:

A rămâne în centru nu te face rigid/ă.
Te face elastic/ă fără să te rupi de esența ta și poți alege cm să te simți.

Din centru:
-poți iubi
-poți spune „nu”
-poți spune „da”
-poți pleca
-poți rămâne
fără să te pierzi.

Centrul tău este locul unde nu te abandonezi.
... Și de acolo, viața devine, din nou, a ta.

❤️ Lecția nerisipirii emoționale (asertivitatea care te păstrează demn/ă)Mulți oameni nu se epuizează din cauza muncii s...
14/01/2026

❤️
Lecția nerisipirii emoționale (asertivitatea care te păstrează demn/ă)

Mulți oameni nu se epuizează din cauza muncii sau a responsabilităților.
Se epuizează pentru că se risipesc emoțional.

Ei dau explicații peste măsură.
Ascultă prea mult ce nu le aparține.

Se împovărează cu emoțiile altora ca pe o datorie morală.

Tac când ar trebui să spună „ajunge”.

Asertivitatea nu este duritate:
Este economia sănătoasă a energiei emoționale.

Ce este risipirea emoțională?
– să răspunzi la tot
– să te justifici constant
– să repari stările altora
– să rămâi în conversații care te golesc
– să porți vina pentru emoții care nu sunt ale tale

Empatia fără limite devine auto-eroziune.

Asertivitatea nu explică excesiv.
Un om asertiv:
-spune ce are de spus
-se oprește
-nu se apără

Asertivitatea nu vrea să convingă.
Ea afirmă.

Exemple simple:
„Nu sunt disponibilă pentru această discuție.”
„Nu pot prelua asta.”
„Nu e responsabilitatea mea.”
Spuse fără ton ridicat, fără justificări suplimentare, fără vinovăție (emotie disfuncțională).

Regula energiei curate
Dacă după o interacțiune:
te simți epuizat/ă, confuz/ă
tensionat/ă, minimalizat/ă
atunci ceva din tine s-a risipit.

Asertivitatea înseamnă să observi acest semnal și să ajustezi accesul, nu să te forțezi să „fii înțelegătoare/înțelegător”.
Atenție! Nu toată lumea are acces la tine!

Accesul emoțional nu este un drept universal.
Este un privilegiu relațional.

Asertivitatea spune:
„Pot fi deschisă fără să fiu disponibilă nelimitat.”

Cine te respectă:
-se oprește când spui stop
-nu te forțează să explici
-nu te face să te simți vinovată

Cine insistă:
consumă, nu relaționează.

Regula de aur:

A spune „nu” la timp înseamnă a spune „da” sănătății tale.

Asertivitatea este granița dintre dăruire și risipă.

În loc de concluzie
Nu ești responsabil/ă de emoțiile tuturor.
Ești responsabil/ă de felul în care te porți cu tine.

Asertivitatea nu te face rece.
Te face întreagă/întreg.
... Iar oamenii care pot rămâne lângă tine,
vor rămâne și lângă această versiune a ta.

La pianul vieții tale fii tu!

Când durerea nu e doar durere - Despre corp, experiențe timpurii și siguranță(articol fundamentat pe cercetare și experi...
13/01/2026

Când durerea nu e doar durere - Despre corp, experiențe timpurii și siguranță
(articol fundamentat pe cercetare și experiență clinică)

Motto: Când durerea pare prea mare, nu intensitatea e problema, ci istoria.

Introducere
În ultimii ani, studii din neuroștiințe, psihologia durerii și medicina pediatrică au arătat că experiențele dureroase severe trăite în copilăria timpurie pot influența modul în care sistemul nervos procesează durerea la vârsta adultă.

Literatura de specialitate descrie aceste efecte prin mecanisme precum sensibilizarea centrală, influența experiențelor dureroase anterioare asupra percepției durerii actuale și biasuri de memorie legate de durere, fără a exista un diagnostic formal numit „memoria durerii”.

Pornind de la aceste date științifice, articolul de față îmbină perspectiva clinică cu experiența trăită, pentru a ilustra modul în care durerea poate deveni nu doar un simptom actual, ci și o reacție amplificată de istoricul corpului.

Două tipuri de durere, adesea confundate:

- Durerea actuală este durerea care aparține prezentului: inflamație, leziune, boală.
Are un mecanism identificabil și răspunde, de regulă, la tratament și măsuri medicale adecvate.

- Durerea influențată de experiențe dureroase anterioare apare atunci când sistemul nervos reacționează nu doar la stimulul prezent, ci și pe fondul unor expuneri dureroase timpurii.

Această reacție este explicată în literatura de specialitate prin mecanisme neurobiologice și cognitive documentate, nu prin exagerare sau fragilitate emoțională.

Un exemplu personal (asumat profesional)
Mă folosesc aici de un exemplu personal, nu ca formă de confesiune, ci pentru că explică foarte clar aceste mecanisme.

În primul an de viață am suferit arsuri severe, de gradul III și IV, care au necesitat intervenții chirurgicale de plastie la nivelul mâinii, cu spitalizări repetate și proceduri dureroase într-o perioadă extrem de vulnerabilă din punct de vedere neurologic.
Ulterior, la vârsta de 5 ani, au fost necesare noi intervenții chirurgicale pentru corecție și reconstrucție.
Am fost, de asemenea, copil prematur, cu expunere medicală timpurie și repetată.

În astfel de situații, corpul învață foarte devreme că durerea nu este un eveniment minor, ci un semnal care trebuie tratat cu maximă seriozitate.

Acest tip de expunere poate influența modul în care sistemul nervos răspunde la durere pe termen lung.

Ca adult, am observat că orice durere, chiar și una mică, este resimțită mult mai intens.
Nu pentru că ar exista o tendință de dramatizare, ci pentru că sistemul nervos a fost antrenat precoce să reacționeze puternic la stimuli dureroși, mecanism descris în literatura de specialitate.

Înțelegerea faptului că:
– nu orice durere actuală este periculoasă
– dar unele reacții ale corpului sunt influențate de experiențe dureroase timpurii
a schimbat fundamental relația mea cu propriul corp și modul în care realizez intervenția clinică - persoane cu istoric similar.

De ce nu ajută minimalizarea?
Fraze precum:
– „nu e nimic grav”
– „e doar o durere mică”
– „trebuie să fii mai tare”
nu sunt eficiente în aceste situații.
Pentru că reacția corpului NU cere explicații, ci reglare și siguranță.

Un sistem nervos expus timpuriu la durere severă nu poate fi convins doar prin rațiune că este în siguranță.

Siguranța trebuie simțită, nu demonstrată.

Ce ajută, concret?
Literatura clinică și experiența terapeutică converg asupra unor principii clare:

- diferențierea între durerea prezentă și reacțiile influențate de istoricul corporal

- calmarea sistemului nervos înainte de analiză cognitivă

-ritmul lent și orientarea conștientă în prezent

-atingerea non-invazivă
o relație de respect cu corpul, nu de control

Un adevăr esențial este acesta:
corpul nu greșește atunci când reacționează puternic.
El răspunde pe baza experienței sale.

❤️
Exercițiu de reglare: „Sunt aici, acum”
Scop:
Reducerea activării sistemului nervos atunci când reacția corporală este influențată de experiențe dureroase anterioare.

Când se folosește:
– la apariția durerii
– în stări de alertă corporală fără cauză clară
– preventiv, o dată pe zi

Durată: 2–3 minute

Pasul 1 – Contactul
Așază-te confortabil.
Pune o mână pe piept și una pe abdomen.
Nu modifica respirația.
Spune în gând:
„Sunt în corpul meu.”

Pasul 2 – Orientarea în prezent
Numește mental:
3 lucruri pe care le vezi
2 sunete pe care le auzi
1 senzație corporală neutră (sprijinul scaunului, temperatura aerului)
Acest pas ajută sistemul nervos să diferențieze prezentul de trecut.

Pasul 3 – Recunoașterea reacției
Spune încet:
„Această reacție a corpului este influențată și de experiențe anterioare.”
Apoi adaugă:
„Acum sunt adult și sunt în siguranță.”

Pasul 4 – Închiderea
Cu mâna de pe abdomen, fă o mișcare lentă, circulară.
Spune:
„Pot avea grijă de mine fără să înțeleg tot.”
Respiră normal câteva secunde.

Observație
Exercițiul nu are ca scop dispariția imediată a durerii,
ci scăderea alarmei sistemului nervos.

Notă terminologică
Expresii precum „memoria durerii” sunt utilizate uneori în limbajul clinic ca formulări descriptive. În literatura științifică, aceste fenomene sunt discutate prin concepte precum sensibilizare centrală, pain-related memory și biasuri de memorie pentru durere.

Ramona Pantea
Psiholog / psihoterapeut

Regret funcțional vs. vinovăție disfuncțională – o clarificare necesarăMotto: Regretul corectează. Vinovăția atacă.În CB...
12/01/2026

Regret funcțional vs. vinovăție disfuncțională – o clarificare necesară

Motto: Regretul corectează. Vinovăția atacă.

În CBT/REBT, vinovăția este considerată o emoție disfuncțională,
pentru că pornește din convingeri iraționale despre sine și valoare.
Ceea ce este funcțional nu este vinovăția,
ci regretul.
Regretul funcțional
apare atunci când: – recunosc o faptă concretă,
– observ impactul ei,
– îmi asum responsabilitatea,
– caut repararea sau ajustarea.
Regretul nu mă atacă.
Nu spune „sunt greșit(ă)”,
ci „am făcut ceva ce pot îndrepta”.
Regretul este orientat spre acțiune, învățare și maturizare.
Vinovăția disfuncțională
apare atunci când: – generalizez greșeala asupra identității mele,
– cred că „nu aveam voie” să greșesc,
– preiau emoțiile altora ca obligație personală,
– mă auto-condamn în loc să mă corectez.
Vinovăția nu repară.
Ea blochează, micșorează și menține autoatacul.

În cuplu, regretul funcțional permite dialog și apropiere.
Vinovăția disfuncțională produce defensivitate sau supunere.

În relația părinte–copil, regretul modelează responsabilitatea sănătoasă.

Vinovăția cultivă frică, rușine și inhibiție.

Un reper simplu: dacă emoția te ajută să repari, e funcțională.
dacă te face să te simți „rău ca om”, e disfuncțională.

Maturitatea emoțională nu înseamnă să nu greșești.
Înseamnă să transformi greșeala în regret care învață,
nu în vinovăție care pedepsește.

❤️ Repere scurte
– Regretul spune: pot face mai bine.

– Vinovăția spune: sunt rău.

– Responsabilitatea crește din regret, nu din autoatac.

– Relațiile sănătoase corectează comportamente, nu identități.

Sfaturi practice – pentru viața de zi cu zi
❤️ Pentru tine
Întreabă-te: „Ce pot repara?” nu „Ce e în neregulă cu mine?”
Regretul te mișcă spre acțiune. Vinovăția te blochează.
Nu confunda responsabilitatea cu autoatacul.
Dacă o emoție te micșorează, verifică gândurile din spatele ei.
Compasiunea față de tine este condiție pentru schimbare, nu scuză.

❤️ În cuplu

Vorbește despre comportamente, nu despre identitatea celuilalt.

Evită formulările globale („mereu”, „niciodată”).

Repararea apropie mai mult decât pedepsirea.

Regretul exprimat sincer creează intimitate.

Vinovăția impusă creează distanță.

❤️ În relația părinte–copil

Ajută copilul să recunoască greșeala fără a-l face „greșit”.

Corectează comportamentul, nu eticheta copilul.
Spune „hai să vedem ce putem face diferit” în loc de „m-ai dezamăgit”.

Copiii învață responsabilitatea din modele, nu din rușinare.

Siguranța emoțională crește capacitatea de a repara.

❤️ Reper esențial
Dacă emoția te ajută să înveți și să repari, este funcțională.
Dacă te face să te ataci și să te retragi, este disfuncțională.

– Compasiunea față de sine este condiție pentru schimbare.

Motto: Țara de origine a iubirii este liniștea inimii.❤️ De ce unii oameni se plictisesc când e bine Unii oameni se plic...
11/01/2026

Motto: Țara de origine a iubirii este liniștea inimii.
❤️ De ce unii oameni se plictisesc când e bine

Unii oameni se plictisesc nu pentru că relația nu oferă suficient,
ci pentru că au fost obișnuiți să trăiască doar în stres, tensiune sau criză.

Pentru ei, „binele” nu este un spațiu cunoscut.
Este liniște fără repere.
Când lucrurile sunt stabile, apare neliniștea, nu relaxarea.

Mulți și-au construit identitatea emoțională pe Roluri de supraviețuire:
cel care repară, cel care salvează, cel care îndură, cel care se adaptează constant.

Când relația devine echilibrată, aceste roluri dispar.
Și odată cu ele dispare și sentimentul de utilitate.

De aceea, unii ajung să creadă că nu mai iubesc.
În realitate, nu mai sunt activați de frică.

O relație sănătoasă nu oferă adrenalină continuă, ea oferă siguranță, predictibilitate și spațiu pentru a fi tu însuți,
fără roluri, fără lupte, fără strategii.

Dacă te plictisești când e bine,
nu întreba imediat ce lipsește relației.

Întreabă-te ce parte din tine nu știe încă să trăiască fără stres.

❤️ Când apare „plictiseala” – Repere utile

❤️ În cuplu:

Nu confunda lipsa conflictului cu lipsa iubirii.

O relație stabilă nu trebuie să doară ca să fie vie.

Verifică ce rol joci.
Dacă ai fost obișnuit(ă) să repari, să salvezi sau să înduri, binele te poate dezorienta.

Nu crea tensiuni ca test.
A provoca conflicte pentru a simți intensitate erodează încrederea.

Diferențiază emoția de decizie.

Plictiseala trecătoare nu este un criteriu pentru a pleca.

Iubirea matură înseamnă siguranță emoțională.

Pasiunea poate fluctua. Respectul și stabilitatea trebuie să rămână.

❤️ În relația părinte–copil:

Copiii nu au nevoie de dramă pentru a crește.

Au nevoie de predictibilitate, limite clare și prezență calmă.

Nu confunda „calmul” copilului cu lipsa de interes.
Un copil liniștit este, adesea, un copil reglat.

Nu folosi tensiunea ca metodă educativă.
Frica poate produce obediență, dar nu maturizare.

Ajută copilul să tolereze binele.
Unii copii cresc în medii haotice și se simt pierduți când lucrurile sunt calme.
Fii model de stabilitate emoțională.

Copiii învață mai mult din cm ești decât din ce spui.

Binecuvântări împrimăvărate și cerești ❤️

11.01.2026

Rondelul țării mele, împrimăvărată piatrăȚara mea, împrimăvărată piatră,Te port în suflet ca pe-un cânt,Din lacrimă ți-a...
11/10/2025

Rondelul țării mele, împrimăvărată piatră

Țara mea, împrimăvărată piatră,
Te port în suflet ca pe-un cânt,
Din lacrimă ți-am smuls un sfânt
Și l-am făcut lumină-n vatră.

Prin mine trece dorul, latră
Un timp străvechi și ne-cuvânt,
Țara mea, împrimăvărată piatră,
Te port în suflet ca pe-un cânt.

Cenușa mea devine artă,,
Se schimbă-n rod, se face vânt
Și-n rădăcini de jur împrejur cânt:
„Nimic nu moare când se-nvatră,
Țara mea, împrimăvărată piatră.”

❤️

Eu nu mi-am pierdut țara,
ci doar am adormit în marginea ei,
ca o mamă obosită
care nu mai știe dacă eroul
a crescut sau s-a stins.

Am visat că-mi cresc rădăcini din tălpi,
dar erau lacrimi uscate,
pietre calde,
semnele drumului spre mine.

Eu nu cer înapoi nimic ,
nici hotar, nici nume, nici vină,
doar o clipă de lumină
în care să pot rosti:
„Sunt aici. Între cer și pământ...
Între dor și ființă.”

Țara mea nu e pe hartă,
ci în trupul meu care încă se roagă,
în ochii mei care văd,
în inima care, deși rănită,
mai bate în limba română.

Și dacă o fi să plec iar,
să mă caute lumina în zori,
cineva să-i spună:
„Aici locuiește o femeie
care a iubit până la rădăcină
și s-a întors, fără să ceară nimic,
doar să fie
țara din sine."

11.10.2025

Address

Arad, Strada Obedenaru, Nr. 16 ( Zona Lebăda , A Patra Casă De La Pizza 5 Colțuri)
Arad
310141

Opening Hours

Tuesday 11:00 - 20:00
Wednesday 11:00 - 20:00
Thursday 11:00 - 20:00
Friday 10:00 - 20:00
Saturday 10:00 - 20:00
Sunday 10:00 - 13:00

Telephone

+40727778885

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Ramona Pantea "PsihoRa" Cabinet de Psihoterapie posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Ramona Pantea "PsihoRa" Cabinet de Psihoterapie:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category