Cabinet de psihologie Ioana Trandafir.

29/03/2025

29/03/2025

Complex trauma disrupts more than just our emotions—it affects our nervous system, making it more difficult to feel safe and at peace.

Self-regulation is the ability to manage stress and emotions, allowing our parasympathetic nervous systems to come online. But when unresolved trauma patterns are involved, this kind of regulation can feel out of reach.

NARM works with both the body (sensory experiences) and the mind (thoughts and behaviors) to rebuild self-regulation by:
🔹 Addressing survival strategies that block connection
🔹 Supporting nervous system re-regulation
🔹 Helping clients reconnect with inner resources and their innate resilience

Learning this kind of regulation happens not by forcing change but by rediscovering the safety and strength within and around us.

23/11/2023

17/10/2023

Check out our brand new course "Mastering the Treatment of Trauma".

Over the next 5-weeks we will be giving the opportunity to view this program for FREE.

This week we will broadcast our first module of the course "How to Identify and Treat the Invisible Wounds of Neglect".

Join us for a limited time during our FREE broadcast of this profound series ➡️ https://www.nicabm.com/program/b1-mastering-the-treatment-of-trauma-1/?del=10.03.23.FBPost

02/04/2023

Despre cm arată indisponibilitatea emoțională evidentă și subtilă am povestit de curând într-o postare pe pagina mea.
Fiindcă am văzut interesul vostru manifestat față de subiect și fiindcă este o teamă răspândită aceasta de intimitate relațională, azi aș vrea să continui subiectul. Nu înainte de a atrage atenția că intenția mea nu este aceea de a ne judeca, ci de a contribui la conștiența noastră de sine.

Indisponibilitatea emoțională este aceeași cu teama de angajament relațional. Chiar dacă două persoane sunt căsătorite și deci există un angajament formal, cea/cel care este indisponibil emoțional nu se angajează relațional față de celălalt. Nu își asumă responsabilitatea de grijă exprimată

** prin căldură (cuvinte bune, fapte bune)

** prin oferirea siguranței și protecției (aceasta se face prin acțiuni).

Motivul neangajării este că nu poate. Iar neputința vine din teama de relație, din teama de vulnerabilizare în intimitatea de relație. Din Tteama de a depinde de celălalt. Teama de a nu putea îndeplini așteptările celuilalt, iar asta te duce în pericol. Teama că celălalt o să îți facă rău, o să îți ceară lucruri, dacă se apucă să se angajeze emoțional. Sigur, partea bună este că, o dată conștientizată, teama asta se poate micșora. Iar cu terapie sau cu alte forme de apropiere de sine cu ajutorul altor profesioniști se poate realiza angajamentul relațional față de alte persoane.

Azi pun aici care sunt formele de relație în care se observă indisponibilitatea emoțională subtilă. Aș vrea să le știm, fiindcă ne ajută să plecăm mai departe pe drumul către noi. Astfel, dacă nu vreau intimitate relațională și angajament, o să spun că mă atrag

** relațiile la distanță. În astfel de relații e clar că nu am cm să relaționez fizic acolo și nu se îndeplinesc nevoia de corpul celuilalt, nevoia de căldură, de atingere, de intimitate erotică și sexuală. De aceea, relațiile la distanță rezistă doar dacă există un plan de a fi împreună fizic la un moment dat.

** One-night-stands și friends with benefits - aceste forme de relaționare nu au o formă de angajament relațional și arată intenția de neimplicare emoțională. Sunt în regulă toate, mai ales dacă tocmai am ieșit dintr-o relație grea și am nevoie doar de un pic de relaționare, iar celălalt e în asmentimentul meu. Dar să știm, totuși, că dacă după un an tot în astfel de relații sunt, înseamnă că îmi e teamă de relații.

** relațiile poli-amoroase trădează de asemenea teama de angajament relațional, pentru că în acest tip de relație nu este îndeplinită nevoia de a aparține în exclusivitate cuiva în cuplu, care e o nevoie umană de bază.

** atracția față de persoane căsătorite revelă și ea indisponibilitatea emoțională subtilă. Deși e posibil ca cei doi să fie împreună și ca partenerul/ a căsătorit/ă să divorțeze și să aleagă persoana de care s-a îndrăgostit, studiile arată că procentul este sub 10%. Astfel, într-o relație cu o persoană căsătorită, eu mă asigur că nu voi fi pe locul 1, că nevoile mele de exclusivitate, de a fi special, de a fi important pentru celălalt, nu vor fi îndeplinite. Deci mă asigur că voi suferi. Dar e mai bine să sufăr că nu sunt specială, unic, iubit de celălalt, decât să fiu în relație și să pățesc ceva.

** atracția față de persoane supra angajate în job, muncă, sporturi, creștere copii etc, de asemenea ne arată că vrem o persoană cu timp puțin pentru noi.

** atracția față de persoanele cu structura puternic narcisică trădează o insisponibilitate internă puternică. Din astfel de relații e adeseori nevoie să fim trași de altcineva, fiindcă zilele bune alternează cu zilele rele, de aceea e tare greu și e mai mult de povestit aici.

Mulțumesc pentru atenția voastră și pentru curajul de a ne uita părțile din noi care se tem de relaționare! 🙂

23/03/2023

Sintagma "indisponibilitate emoțională" este una din cele mai frecvent folosite de publicul interesat de dezvoltarea emoțională. Am remarcat că atunci când descriem pe cineva ca fiind o persoană indisponibilă emoțional, avem și noi o indisponibilitate, o teamă de intimitate relațională. Altfel, de ce ne-ar preocupa o persoană care oferă atât de puțin?

Pe scurt, indisponiblitatea emoțională este manifestată în relații de prietenie, de iubire, de parentaj, de filiaj în felul descris în poster si detaliat de mine mai jos:

- Dacă ai nevoie de mine, eu voi găsi o strategie prin care să nu fiu acolo. Prin:

** explicații - "Sunt obosită", "Am multă treabă", "Sunt prins la muncă", "Nu pot face X, fiindcă am fost ocupat/ă cu Y, pe care mi-ai cerut-o tot tu ieri".

** amânare a îndeplinirii cerinței, nevoii, fără o specificare a momentului în care voi îndeplini cerința, nevoia celuilalt: "Sigur, de acord, fac"; "Abia aștept să te duc în Costa Rica în vacanță!" Nespecificarea timing-ului lasă cealaltă persoană să creadă că se va întâmpla, dar nesigură CÂND se va întâmpla promisiunea. Iar această speranță combinată cu nesiguranță produc o angoasă soră cu nebunia. Care hrănesc cealaltă persoană (care face gaslighting-ul).

** manipulare: "De ce faci să fie totul despre tine?" "Nu înțelegi prin câte trec?" "Ceri prea mult".

** rușinare - Dacă ai fi o femeie sigură pe tine, nu ai cere asta! Un bărbat cu stima de sine ar curta un pic mai bine!

** silent treatment - lipsă de comunicare totală, care aduce multă angoasă în persoana care dorește să comunice.

Bun. Așa arată indisponibilitatea emoțională evidentă.

Hai acum să vorbim despre indisponibilitatea emoțională subtilă. Adică despre acel gaslighting interior pe care îl fac cu părțile din mine, negând realitatea lor, așa cm în relație cu celălalt, el/ea o neagă pe a mea.

Ce caut eu cu o persoană indisponibilă emoțional? Fiindcă știu din start că nu primesc iubire. Mă agit, cicălesc, cert, reproșez că nu primesc. Mă devalorizez eu, manipulându-mi singur/ă părțile de copil din mine, zicându-le:

"Ți se pare! E și el obosit. E și ea ocupată. Ceri prea mult, ești cam răsfățată. Dar dacă tu greșești? Nu vrei tu, mai bine, să faci un pic mai multă terapie să vezi care-i treaba cu atașamentul tău dezorganizat sau anxios? Că dacă ai fi mai sigură pe tine, el ar fi mai atras de tine. Nu știi că pe bărbați tre să îi ții pe jar? Nu știi că pe o femeie nu o lași să aștepte?"

etc.

Știu sigur că recunoașteți energia din spatele acestor cuvinte.

Deci, ce caut eu cu o persoană indisponibilă emoțional, dacă vreau iubire? Dacă o vreau, nu stau acolo. Deci nu o vreau, dar mă fac că o vreau. Fiindcă, în realitate și mie îmi e frică de o intimitate relațională. De dezgolire a sufletului, de vulnerabilizare. De iubire exprimată sub formă de abuz. Așa că, dacă îl cert pe el, dacă o cert pe ea, măcar știu sigur că nu am timp de relaționare. Sunt ocupat/ă cu cearta celuilalt, și nu trebuie să clădim nimic bun împreună. Dacă sunt prins/ă în această dinamică, atunci mă asigur că nu am intimitate de relație.

Deci, dacă sunt cu cineva indisponibil/ă emoțional, atunci și eu sunt indisponbili/ă emoțional. Fiindcă, dacă vreau iubire, o găsesc. Just around the corner! 😍🥰

28/04/2022

Dacă mă gândesc că nu sunt suficient de bun ca să intru la facultate trebuie să înteleg de ce gândesc sau simt acest lucru. Pentru că eu cred că nu sunt suficint de inteligent. Când am gândit prima dată că nu sunt inteligent? Când învățătoarea mi-a spus că nu pot participa la olimpiadă, că nu sunt suficient de bun. Învățătoarea mea este cea care a crezut acest lucru, dar nu am avut nici o dovadă că nu m-aș fi descurcat onorabil pentru că nu m-a lăsat să particip. Dovezile care contrazic această credință sunt: am participat ulterior la diverse consursuri la care m-am descurcat bine, am avut profesori care m-au apreciat, etc

27/04/2022

Haideti să identificăm care sunt credințele negative pe care le avem despre noi, să le notăm, să ne aducem aminte când am început prima dată să avem respectivul gând și apoi să adunăm dovezi care să contrazică acest gând.

26/04/2022

Haideti sa notăm cateva lucruri pozitive despre noi: sunt o persoană atentă, de încredere, sunt un bun prieten, gătesc bine, sunt ordonat. Adăugând mereu lucruri noi pe listă și ținând lista la îndemână ne va face să avem o părere mai realistă despre noi. O listă a activitățiior care ne fac plăcere și la care suntem buni este foarte utilă. Practicând în mod regulat aceste lucruri ne va face să ne simțim mai bine.