Семейный психолог Инна Дець

Семейный психолог Инна Дець Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Семейный психолог Инна Дець, Marriage Therapist, Brasov.

22/04/2026

Иногда на своих консультациях я даю клиентам такую технику:

Представь себя в конце жизни.
Посмотри назад.

И задай себе вопрос:

«Я жила как хотела… или как было правильно для других?»

Если бы там в будущем, можно было бы что-то изменить, что бы ты изменила прямо сейчас?

Чтобы потом не жалеть . Вряд ли там ты будешь грустить о том, что мало работала или делала для других.

И вот тут становится очень тихо.

Потому что ответ ты знаешь.

Это про то, что можно по-другому.

Потому что ты тоже есть.
И ты тоже важна.

Не потом.
Сейчас.

Поделись с тем, кому это важно прочесть ♥️

21/04/2026

Ролик несет юмористический характер и вам необязательно отправлять маме милые открытки. За этим видео стоит глубокий смысл принятия. Принятие не равно прощение .

Понять, что тема с мамой правда начала прорабатываться, можно не по тому, что ты вдруг стала её «любить безусловно» или что больше вообще ничего не чувствуешь. Чаще это выглядит так:

1. Её сообщения больше не выбивают тебя из себя мгновенно.
Раньше одно сообщение — и тебя уже накрывает: злость, вина, тревога, раздражение, желание оправдываться или спасать.
Сейчас ты можешь увидеть сообщение и не провалиться в это автоматически.

2. Ты начинаешь отделять маму от себя.
Ты понимаешь:
это её стиль, её тревога, её контроль, её боль, её способ общаться —
но это не определяет меня.

3. Ты перестаёшь внутренне быть маленькой девочкой рядом с ней.
То есть не входишь сразу в состояние:

* «я плохая»
* «я опять виновата»
* «надо срочно заслужить одобрение»
* «надо объясниться, чтобы меня поняли»

4. Появляется право не соглашаться.
Не из бунта, не из агрессии, а спокойно:
«мама может думать как хочет, а я могу жить по-своему».

5. Ты принимаешь не всё её поведение, а реальность.
Это важный момент.
Принятие мамы — не значит:

* одобрять всё
* терпеть нарушени

20/04/2026

Когда настолько выгорела в отношениях,
что уже всё безразлично.

Он говорит —
ты не реагируешь.
Он что-то делает —
тебе всё равно.
Он рядом —
а внутри пусто.

Потому что слишком долго:
ты объясняла,просила,злилась,
плакала,пыталась достучаться.

И в какой-то момент
психика просто выключает всё,
чтобы не чувствовать дальше.

Как психолог скажу:

это защитная реакция —
когда стало слишком много боли,
и организм выбрал
не чувствовать вообще.

Но вместе с болью
выключается и всё остальное:
радость,близость,желание.

И если ничего не менять —
это не восстановится само.

Если ты сейчас в этом состоянии —
ты просто слишком долго терпела.

Приходи в терапию ♥️

18/04/2026

Твоё настроение зависит от него.

Он написал — ты счастлива.
Он проснулся утром в настроении и ты радуешься .
Не написал — ты уже в тревоге.
Сидит хмурится, ты думаешь, что я сделала не так.

Он тёплый — ты спокойна
Он холодный — тебя накрывает

И вроде бы понимаешь:
«ну это же не нормально»

Но ничего не можешь с этим сделать.
Это не про любовь.
Это про зависимость.

Когда внутри нет опоры
и вся эмоциональная система
перекладывается на другого человека

Он становится:
— настроением
— спокойствием
— уверенностью
— смыслом

И тогда ты не живёшь
Ты отслеживаешь:
онлайн / не онлайн
прочитал / не прочитал
написал / не написал

Это состояние очень выматывает
Потому что ты постоянно:
— в ожидании
— в тревоге
— в догадках
ты вроде рядом с мужчиной
но внутри — одна.

Нужно вернуть себе опору
И перестать делать другого человека центром своей жизни.

Я с этим работаю.

Если откликается — напиши
разберём твою ситуацию.

17/04/2026

Всё было хорошо.
И он… просто исчез.

Без скандала.
Без объяснений.
Как будто ничего и не было.

Это не потому что с тобой что-то не так.

Это избегающий тип привязанности.

Когда становится по-настоящему близко —
включается тревога.
И близость ощущается как опасность.

Он не уходит от тебя.
Он уходит от чувств,
с которыми не умеет быть.

И самое болезненное —
в этот момент обесценивается всё:
ты, связь, отношения.

Чтобы стало «легче уйти».

И вот здесь важно не просто «понять, что он такой».

Я на сессиях делаю другое:
мы разбираем,
почему именно ты попадаешь в такие сценарии

почему сначала тепло,
а потом тебя резко обесценивают

почему ты вовлекаешься туда,
где тебя в итоге не выбирают

и самое главное —
как это изменить

чтобы рядом был человек,
который не убегает от близости

#избегающийтип #психолог

15/04/2026

Потому что один и тот же терапевт
и абсолютно разные реакции.

Истероидный

(эмоции, контакт, «увидь меня»)

ты даёшь структуру
логично ведёшь
держишь рамку

и он…

перестаёт включаться
теряет интерес

потому что ему важно не «как правильно»
а быть увиденным и прожитым

Шизоидный

(дистанция, перегруз от контакта)

ты идёшь в тепло:

много эмпатии
близость
вовлечённость

и он начинает отдаляться

не потому что не хочет
а потому что для него это — слишком много

Нарциссический

(контроль образа, страх уязвимости)

ты начинаешь:

— идти в глубину
— задавать вопросы про чувства

и получаешь:

— обесценивание
— холод
— «всё нормально»

или вообще сопротивление

потому что для него
контакт = риск

ты не можешь работать одинаково со всеми
по одной схеме.

Ты выстраиваешь терапию
только когда понимаешь:

кто перед тобой

— где защита
— где уязвимость
— где паттерн

Иначе происходит вот что

ты стараешься
ты искренне включена

а клиент:
— не идёт глубже
— не раскрывается
— уходит

и ты думаешь:
«наверное, я что-то не так делаю»

или
«это не мой клиент»

нет

ты просто не поняла, кто перед тобой.

Обучая психологов
я всегда акцентирую на этом внимание, потому что это база.

Если ты не понимаешь,
кто перед то

13/04/2026

Просто ты пропускаешь один ключевой момент.
Так часто бывает, что вы говорите на сессиях о нем, убегая от контакта с собой. В чем он прав, почему так поступил?

В итоге ты всё понимаешь:
почему тянет к «холодным»
почему боишься быть одна
почему срываешься

Но в момент, когда накрывает —
ты снова пишешь
снова возвращаешься
снова предаёшь себя

Потому что:

ты научилась понимать
но не научилась выдерживать

В терапии часто дают инсайты.
Но не всегда подводят к тому,
что делать в тот самый момент,
когда тебя ломает изнутри.

А изменения начинаются не с осознаний.

А с момента, когда ты впервые
не делаешь по-старому.

В своей работе я обращаю внимание на :

— где ты срываешься
— как ты выбираешь его вместо себя
— и как выстроить внутри опору, чтобы выдержать

Поэтому у кого-то «годы терапии и ноль результата»
а у кого-то начинает меняться уже в процессе.

Если ты узнаёшь себя —
напиши «разбор»

я покажу, где у тебя этот затык
и как его пройти

🤍

12/04/2026

Иногда кажется, что бесит он.
Его слова, тон, привычки, реакции.

Но если остановиться на секунду…
и быть честной —
вопрос звучит глубже:

меня бесит он…
или моё состояние рядом с ним?

Потому что один и тот же человек
в разные периоды жизни
вызывает в нас абсолютно разные чувства.

И дело не всегда в нём.

Иногда рядом с ним:
— ты становишься напряжённой
— начинаешь контролировать
— ловишь себя на раздражении из-за мелочей
— чувствуешь, что тебя не слышат

И тогда злит не столько он,
сколько то, кем ты становишься рядом с ним.

Потому что:
если дело в нём —
нужны границы и разговор.

если дело в твоём состоянии —
нужна опора внутри.

если это смесь —
нужна взрослая работа, а не пауза “на эмоциях”.

И вот тот самый вопрос, который меняет всё:

я хочу уйти от него
или вернуться к себе рядом с ним?

Почувствуй разницу.

Она про многое.

Ценно — спустя годы всё ещё смотреть на него с уважением.С интересом.С восхищением.Вот, что важно в отношениях! Не потом...
08/04/2026

Ценно — спустя годы всё ещё смотреть на него с уважением.
С интересом.
С восхищением.

Вот, что важно в отношениях!

Не потому что он идеальный.
Не потому что «повезло».

А потому что вы оба росли.
Не стояли на месте.

Потому что чаще бывает по-другому.

Вместо интереса — привычка.
Вместо уважения — раздражение.
Вместо восхищения — обесценивание.

И вот в этот момент всё и начинается ломаться.

Не когда вы ссоритесь.
А когда перестаёте видеть друг друга.

Настоящая близость — это не «мы давно вместе».
Это:

Когда тебе всё ещё интересно, что у него внутри.
Когда ты видишь, как он меняется
Когда ты не обесцениваешь, а замечаешь.

И да, это работа.

Над собой.
Над отношением.

Потому что любовь умирает не от времени.
Она умирает от невнимания.

От привычки.
От обесценивания.

И если спустя годы ты всё ещё смотришь на человека с теплом
и думаешь:

«Как мне повезло »

— вот это и есть настоящая ценность.

07/04/2026

Конфликты — это нормально.

Серьёзно.
Они есть у всех.
У здоровых пар тоже.

Вопрос не в том, есть ли у вас конфликты.
Вопрос — что вы с ними делаете.

Потому что есть два варианта:

❌ либо вы:
— замалчиваете
— терпите
— копите
— делаете вид, что «всё ок»

И потом…
взрыв на ровном месте.

❌ либо вы:
— орёте
— обвиняете
— бьёте по больному
— уходите в игнор

И каждый конфликт делает вас дальше друг от друга.

И вот тут правда, которую мало кто хочет слышать:

взрыв — это не проблема
агрессия — это не причина

Это последствия.

Причина всегда раньше:

— не сказали
— не услышали
— не обозначили границы
— проглотили обиду
— сделали вид, что «переживу»

И накопили.

А потом — «из-за ерунды» сорвались.

Конфликт — это не про разрушение.

Это точка, где вы можете:
— понять друг друга
— договориться
— изменить правила

Но только если вы умеете его проживать.

Здоровый конфликт — это:

— говорить про себя, а не нападать
— слышать, а не защищаться
— искать решение, а не виноватого

И самый важный вопрос, который должен быть у вас в каждом конфликте:

«Что мы сейчас можем сделать, чтобы в следующий раз не разрушаться, а справиться?»

Пока вы не научитесь проходить конфликт —
у вас будет не один и тот же конфликт…

у вас будет один и тот же сценарий снова и снова.

В терапии мы не «гасим конфликты».

Мы учим:
— понимать, что за ними стоит
— не доводить до взрыва
— и выходить из них по-взрослому

Если откликнулось — значит, это про вас.

#семейныйпсихолог #конфликты #парнаятерапия

06/04/2026

Ты не его мама.
Но почему ты ведёшь себя как она?

«Ты поел?»
«Почему ты так сделал?»
«Я же говорила…»

И вроде это забота.
Но если честно — это контроль.

И рядом с этим мужчина не становится сильнее.
Он становится… ребёнком.

Начинает молчать, уходить, отстраняться.
Потому что рядом не женщина —
рядом тот, кто его воспитывает.

И вот вы уже не пара.
А странная связка: мама и сын.

Ты думаешь:
«Я просто хочу как лучше»
«Я же забочусь»
«Ну а как иначе?»

А иначе — это по-взрослому.

Где ты не контролируешь.
Не проверяешь.
Не воспитываешь.

А говоришь прямо:
мне важно
мне не подходит
я злюсь
я хочу

И выдерживаешь его реакции.
Не ломаешь. Не дожимаешь. Не тащишь всё на себе.

Потому что пока ты в роли «мамы» —
рядом с тобой будет только «сын».

Хочешь мужчину —
выйди из этой роли.

В терапии мы как раз работаем с ролями через транзактный анализ:
где ты в «родителе», где в «ребёнке» и где твой взрослый.
И когда это выстраивается —
отношения меняются .

Если откликается —
я глубже разбираю это в своём Telegram-канале.

#семейныйпсихолог #отношения #парнаятерапия

Но правда не в том, что ты его любишь.Правда в том, что ты попала в знакомую боль.Это не про него.Это про то место внутр...
03/04/2026

Но правда не в том, что ты его любишь.

Правда в том, что
ты попала в знакомую боль.

Это не про него.

Это про то место внутри,
где любовь всегда была через:

— ожидание
— напряжение
— тревогу
— «я недостаточно»

И когда он становится холодным —
эта система включается автоматически.

Ты не к нему тянешься.
Ты пытаешься:

💔 дополучить
💔 доказать
💔 исправить сценарий

И самое страшное —
чем хуже он себя ведёт,
тем сильнее ты вовлекаешься.

Потому что, это зависимость, а не любовь.

Здоровая любовь не вызывает:

— тревогу
— гонку
— страх потерять себя

Она даёт:

— спокойствие
— устойчивость
— ощущение «я ок»

В терапии мы:
— находим, где это сформировалось
— убираем зависимость
— возвращаем опору на себя

И тогда ты перестаёшь цепляться
за тех, кто тебя не выбирает.

💬 Если узнала себя —
приходи в терапию
или переходи в Telegram (там разбираю глубже. Дала техники по выходу из созависимости).

Посмотри на реальность
Не «он просто занят»
А честно:
как он к тебе относится на деле?

Заметь, где ты себя предаёшь
— молчишь, когда больно
— терпишь, когда не ок
— соглашаешься, когда не хочешь

Верни фокус на себя
Не «почему он такой»
А:
«где сейчас я и чего я хочу?»

Убери надежду — включи правду
Если он не изменится:
ты правда хочешь такие отношения?

Перестань спасать
Отношения не строятся
одним человеком

Делись в комментариях, как ты справляешься?

Address

Brasov

Telephone

+380635705000

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Семейный психолог Инна Дець posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Семейный психолог Инна Дець:

Shortcuts

Share

Category