Psiholog Diana Bulgari

Psiholog Diana Bulgari Sunt psiholog clinician și psihoterapeut de orientare umanistă.

Lucrez cu adulți și adolescenți la cabinet sau online.
✍️Scrie-mi pentru detalii despre programări!

🔵 𝐁𝐥𝐮𝐞 𝐌𝐨𝐧𝐝𝐚𝐲 – 𝐅ă 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐮𝐥 𝐩𝐚𝐬 𝐬𝐩𝐫𝐞 𝐭𝐢𝐧𝐞! 💙Luna ianuarie este pentru mulți o luptă grea cu depresia, mai ales în jurul Bl...
20/01/2025

🔵 𝐁𝐥𝐮𝐞 𝐌𝐨𝐧𝐝𝐚𝐲 – 𝐅ă 𝐩𝐫𝐢𝐦𝐮𝐥 𝐩𝐚𝐬 𝐬𝐩𝐫𝐞 𝐭𝐢𝐧𝐞! 💙

Luna ianuarie este pentru mulți o luptă grea cu depresia, mai ales în jurul Blue Monday, considerată cea mai deprimantă zi a anului – când vremea mohorâtă, izolarea socială și presiunile financiare contribuie la starea generală de descurajare. Însă aceasta poate fi și o oportunitate: 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭𝐮𝐥 î𝐧 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐚𝐥𝐞𝐠𝐢 𝐬ă-ț𝐢 𝐩𝐫𝐢𝐨𝐫𝐢𝐭𝐢𝐳𝐞𝐳𝐢 𝐬ă𝐧ă𝐭𝐚𝐭𝐞𝐚 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐚𝐥ă.

✨ Î𝐧 𝐚𝐜𝐞𝐚𝐬𝐭ă 𝐥𝐮𝐧ă, îț𝐢 𝐨𝐟𝐞𝐫 𝐮𝐧 𝐬𝐩𝐫𝐢𝐣𝐢𝐧 𝐫𝐞𝐚𝐥:
În luna ianuarie, noii clienți beneficiază de o reducere de 𝟒𝟎% la ședințele de psihoterapie!
De la 𝟐𝟓𝟎 𝐥𝐞𝐢 la 𝟏𝟓𝟎 𝐥𝐞𝐢 – un pas mic pentru sănătatea ta mentală. 🧠💡

𝐇𝐚𝐢 𝐬ă 𝐝𝐞𝐩ăș𝐢𝐦 𝐩𝐫𝐨𝐯𝐨𝐜ă𝐫𝐢𝐥𝐞 î𝐦𝐩𝐫𝐞𝐮𝐧ă! Creează-ți spațiul de siguranță și schimbare.

📅 Oferta este valabilă pe tot parcursul lunii ianuarie, în limita locurilor disponibile.
📩 Programează-te acum la: diana.bulgari95@gmail.com sau sună la: 0773821328.

̆nătatementală

Chiar ieri discutam cu un client despre cât de dificil este să stea singur cu el însuși în liniște, fără alte distrageri...
12/12/2024

Chiar ieri discutam cu un client despre cât de dificil este să stea singur cu el însuși în liniște, fără alte distrageri cm sunt ecranele. Am găsit dificultatea lui ca pe o problemă existențială a noastră, a tuturor, de rezolvarea căreia poate depinde construirea unei vieți bune. Ne e frică de propria minte și facem tot felul de lucruri pentru a nu fi în contact cu noi înșine. Facem ce facem pentru că ne dorim, sau facem lucrurile pe care pe facem ca o scăpare? Ce funcție au acțiunile noastre, ne ajută să evităm ceva sau să trăim?

Vă invit să citiți această postare ce mi-a plăcut deosebit de mult :).

Cum să locuim în propria viață

„Cel mai însemnat lucru pe lume este a ști să-ți aparții doar ție,” afirmă Montaigne, punând în cuvinte un ideal stoic. Această afirmație, în absența unui context mai larg, poate fi interpretată fie ca un apel la egoism și izolare, fie ca o pledoarie pentru libertate interioară, autodeterminare și împăcarea cu sine.

Montaigne își propune acest ideal, pornind, cel mai probabil, de la observația lui Seneca, care ne atrage atenția că „nimeni nu-și aparține sieși.” Suntem mereu prinși în obligații față de alții, în griji inutile și în teama de a dezamăgi. Rareori ajungem să trăim și pentru noi; de fapt, ajungem să amânăm acest lucru pentru un moment al vieții când toate vor fi rezolvate. Însă acest moment nu se ivește niciodată.

Ajungem astfel la unul dintre cele mai mari păcate, care este, din perspectiva lui Seneca, risipa timpului. Suntem extrem de atenți când vine vorba de bani sau bunuri, dar suntem „risipitori cu singurul bun cu care ar trebui, de fapt, să ne arătăm zgârciți” – timpul nostru. Trecem zilele în grabă, ocupându-ne cu tot felul de lucruri care ne distrag de la ceea ce contează, iar anii se scurg fără să simțim. „Nimeni nu-ți va înapoia anii, nimeni nu te va reda ție din nou,” avertizează Seneca.

Dar de ce facem asta? Blaise Pascal oferă un răspuns profund. El spune că „toată nefericirea oamenilor vine dintr-un singur lucru, acela că nu știu să rămână singuri într-o odaie.” Nu suportăm liniștea sau să fim doar cu noi înșine. Când nu avem ocupații sau distracții, gândurile noastre ne întorc spre lucruri dificile: faptul că suntem vulnerabili, că vom îmbătrâni, că viața este trecătoare. De aceea, căutăm orice fel de zgomot, agitație sau țeluri care să ne țină ocupați. Pascal ne arată că oamenii nu se distrează și nu muncesc pentru că acestea le aduc fericire, ci pentru că îi împiedică să se gândească la ei înșiși.

Pascal observă că până și cei mai bogați sau puternici oameni sunt nefericiți dacă li se iau toate distracțiile. „Regele este înconjurat de oameni care nu se gândesc tot timpul decât cm să-l distreze și să-l împiedice să se gândească la el însuși, pentru că, oricât de rege ar fi, dacă se gândește, devine nefericit.” Așadar, căutăm agitația și hărțuiala nu pentru că ne plac cu adevărat, ci pentru că ne distrag de la gândurile grele despre noi înșine.

Aceste două mișcări, risipirea timpului și fuga de sine, se nasc dintr-un instinct profund, dar contradictoriu: pe de o parte, dorim liniștea și tihna, pentru că intuim că fericirea se află în repaos; pe de altă parte, ne este imposibil să o suportăm. În cuvintele lui Pascal, „căutăm tihna, luptând împotriva piedicilor, iar dacă le-am depășit, liniștea devine nesuferită.” Această contradicție – între nevoia de repaos și imposibilitatea de a-l tolera – definește condiția umană în viziunea lui Pascal.

În lumina acestor reflecții, ideea lui Montaigne de „a-ți aparține doar ție” devine un apel nu doar la libertate interioară, ci și la capacitatea de a trăi împăcat cu sine. Pentru Seneca, aceasta implică o disciplină a minții și o stăpânire a timpului: „Eu îți urez să ajungi stăpân pe tine, pentru ca spiritul tău muncit de gânduri nestatornice să se așeze odată și să știe ce vrea.”

Ce ne propun cei trei autori? Montaigne ne îndeamnă să învățăm să ne aparținem, adică să ne facem timp pentru noi, pentru lucrurile care ne aduc sens și bucurie autentică. Seneca ne învață să fim atenți cu timpul nostru și să-l folosim pentru lucruri care contează cu adevărat. Iar Pascal ne provoacă să înfruntăm tăcerea și să învățăm să trăim în liniște cu noi înșine.

Aceste ne îndeamnă, pentru a fi împăcați cu noi, să ne îndepărtăm de agitația inutilă și să ne îndreptăm spre lucrurile care ne ajută să devenim oameni.

𝐃𝐮𝐦𝐢𝐧𝐢𝐜𝐚 𝐚𝐜𝐞𝐚𝐬𝐭𝐚 𝐯𝐚̆ 𝐚𝐬̦𝐭𝐞𝐩𝐭𝐚̆𝐦 𝐥𝐚 𝐮𝐧 𝐧𝐨𝐮 𝐚𝐭𝐞𝐥𝐢𝐞𝐫 𝐝𝐞 𝐲𝐨𝐠𝐚 𝐧𝐢𝐝𝐫𝐚 𝐬̦𝐢 𝐬𝐜𝐫𝐢𝐞𝐫𝐞 𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐢𝐜𝐚̆ în spațiul primitor de la Spera...
10/12/2024

𝐃𝐮𝐦𝐢𝐧𝐢𝐜𝐚 𝐚𝐜𝐞𝐚𝐬𝐭𝐚 𝐯𝐚̆ 𝐚𝐬̦𝐭𝐞𝐩𝐭𝐚̆𝐦 𝐥𝐚 𝐮𝐧 𝐧𝐨𝐮 𝐚𝐭𝐞𝐥𝐢𝐞𝐫 𝐝𝐞 𝐲𝐨𝐠𝐚 𝐧𝐢𝐝𝐫𝐚 𝐬̦𝐢 𝐬𝐜𝐫𝐢𝐞𝐫𝐞 𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐢𝐜𝐚̆ în spațiul primitor de la Sperantei Studio - Yoga & Therapy.

Încheiem anul cu 𝐭𝐞𝐦𝐚 𝐫𝐞𝐜𝐮𝐧𝐨𝐬̦𝐭𝐢𝐧𝐭̦𝐞𝐢, o călătorie interioară menită să ne conecteze cu momentele care ne-au îmbogățit viața și să învățăm să prețuim ceea ce avem. Vom include în practică elemente inspirate din 𝐍𝐚𝐢𝐤𝐚𝐧, o metodă japoneză de introspecție ce încurajează conștientizarea darurilor primite și a relațiilor noastre.

🌿 𝐂𝐞 𝐯𝐚̆ 𝐩𝐫𝐨𝐩𝐮𝐧𝐞𝐦?
• 𝐘𝐨𝐠𝐚 𝐍𝐢𝐝𝐫𝐚: o sesiune ghidată de relaxare profundă, pentru a crea spațiul interior necesar reflecției.
• 𝐒𝐜𝐫𝐢𝐞𝐫𝐞 𝐭𝐞𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐢𝐜𝐚̆: exerciții menite să aducă recunoștința în conștient și o fișa de lucru pe care o poți lua cu tine și refolosi ori de câte ori simți nevoia.
• Un spațiu sigur pentru conectare, introspecție și claritate.

Am adăugat câteva poze de la unul dintre atelierele facilitate împreună cu Adelina, pentru a vă oferi o imagine a energiei și atmosferei calde pe care le creăm în aceste întâlniri. Sperăm să vă inspire să vă alăturați! 🌸

🕘 𝐂𝐚̂𝐧𝐝: Duminică, 15 decembrie, orele 11:00 - 14:00
📍 𝐔𝐧𝐝𝐞: Studio, str. Speranței, nr. 24
🎟️ 𝐂𝐨𝐧𝐭𝐫𝐢𝐛𝐮𝐭̦𝐢𝐞: 200 de lei (rezervarea locului se face prin mesaj la 0725838174 și achitarea taxei de înscriere).
🔗 𝐋𝐨𝐜𝐮𝐫𝐢𝐥𝐞 𝐬𝐮𝐧𝐭 𝐥𝐢𝐦𝐢𝐭𝐚𝐭𝐞! Rezervă-ți locul trimițând un mesaj privat.

Hai să încheiem anul împreună, cu recunoștință în suflet și liniște interioară. Vă așteptăm cu drag! 💛

Duminică de întâlnim pentru un nou atelier de yoga nidra și scriere terapeutică. De această dată vom explora tema creati...
12/11/2024

Duminică de întâlnim pentru un nou atelier de yoga nidra și scriere terapeutică. De această dată vom explora tema creativității, un subiect foarte drag sufletului meu.

Mult timp, două lucruri mi-au ghidat drumul: performanța și creativitatea. Le urmăream în activitățile pe care le aveam, în viața academică, hobby-uri și viața personală. Au fost perioade din viața când balanța ajungea să fie dezechilibrată, acceleram prea tare spre performanță și acelea au fost niște lecții valoroase în care am văzut că nu pot dezlipi performanța de creativitate, pur și simplu își pierdea sensul în lipsa verișoarei ei mai blânde.

În pandemie, când viața “a fost pusă pe pauză”, m-am reîntors înspre creativitate, o sursă de consolare și sens. Atunci am descoperit tot felul de tehnici de scriere care m-au scos din impas și m-au ajutat să exprim lucruri din lumea mea interioară, destul de zdruncinată pe atunci de nesiguranță. Scrisul n-a fost singurul instrument, am încercat și pictura, modelajul, colajul, și lucrare după lucrare, în ciuda faptului că nu erau perfecte, simțeam că există mai mult spațiu în mine, că punând într-un mediu exterior ce simt fac loc pentru trăiri noi.

De aceea, duminică te invit să ni te alături la un atelier dedicat creativității și reconectării interioare. Vom începe cu o sesiune de yoga nidra ghidată de Adelina Dinu, urmată de o sesiune de scriere în care îți voi împărtăși tehnici ce m-au ajutat să depășesc blocajele creative. Nu trebuie să te consideri „o persoană creativă” – creativitatea nu este un dar fix; e un „mușchi” pe care oricine îl poate antrena.

Așa că vino, indiferent dacă ești deja creativ sau doar vrei să descoperi această latură a ta. Abia așteptăm să explorăm împreună! Detalii despre eveniment găsești în link-ul din comentarii.

Pe vremea când îmi dădeam lucrarea de licență mă interesa subiectul relațiilor de cuplu suficient de mult cât să vreau s...
24/10/2024

Pe vremea când îmi dădeam lucrarea de licență mă interesa subiectul relațiilor de cuplu suficient de mult cât să vreau să studiez ce-i face pe oameni să stea împreună și ce-i face să se despartă. Mă interesau în special aceste convingeri care dăunează relației. Mi-am propus să aflu care sunt acele convingeri disfuncționale și am ajuns să analizez răspunsurile a 𝟑𝟎𝟎 𝑑𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑎𝑛𝑒 𝑖𝑚𝑝𝑙𝑖𝑐𝑎𝑡𝑒 𝑖̂𝑛𝑡𝑟-𝑜 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡̦𝑖𝑒.

𝐂𝐞 𝐚𝐦 𝐝𝐞𝐬𝐜𝐨𝐩𝐞𝐫𝐢𝐭?

Există mai multe convingeri disfuncționale care afectează calitatea relației de cuplu și ne împing spre dezamăgire și frustrare. Noi funcționăm cu o doza mare de distorsiuni cognitive despre relația de cuplu care ne afectează calitatea relației. Distorsiunile cognitive sunt niște„erori de logică”, niște deformări în modul în care oamenii percep realitatea. Avem astfel de distorsiuni cognitive despre noi înșine, despre alții sau despre lume în general, iar relațiile de cuplu nu sunt scutite de ele. Haideți să analizăm 3 dintre ele.

𝐈. 𝐂𝐢𝐭𝐢𝐫𝐞𝐚 𝐠𝐚̂𝐧𝐝𝐮𝐫𝐢𝐥𝐨𝐫
O convingere des întâlnită este că partenerii ar trebui să își „citească gândurile”. Atunci când aderăm la această convingere considerăm că un partener care ține la noi și ne cunoaște cu adevărat ar trebui să fie capabil să își dea seama de nevoile și preferințele noastre fără a fi nevoie de o comunicare directă. De ce e problematică această convingere? Dacă crezi în citirea gândurilor vei depune mai puțin efort într-o comunicare clară, fapt ce va duce la o experiență nesatisfăcătoare în momentul în care partenerul va eșua în a răspunde conform dorințelor. În plus, conform lui Gottman, un specialist în știința relațiilor, încercările de “citire a gândurilor” rezultă adesea în percepții eronate, neînțelegeri și intensificări ale conflictelor.

Un lucru interesant pe care l-am descoperit în urma cercetării este că nu există diferențe în funcție de gen în privința aderării la această convingere disfuncțională. Atât femeile cât și bărbații se fac vinovați de ea. Așa că înțelepciunea populară nu se probează: și el și ea își doresc în egală măsură ca partenerul să știe că voia ecler, nu savarină :).

𝐈𝐈. 𝐏𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫𝐢𝐢 𝐧𝐮 𝐬𝐞 𝐩𝐨𝐭 𝐬𝐜𝐡𝐢𝐦𝐛𝐚
O altă convingere disfuncțională este ideea că partenerii nu se pot schimba, nici pe ei înșiși, nici dinamica relației. Acest tip de gândire rigidă ne împiedică să facem eforturi pentru a îmbunătăți relația și creează un sentiment de resemnare. În loc să căutăm soluții, rămânem blocați în ideea că „asta este”. Convingerea e problematică pentru că reprezintă o “ipoteză terminală”, absolutistă, unde nu există nicio speranță pentru ameliorarea problemei.

𝐈𝐈𝐈. 𝐓𝐫𝐞𝐛𝐮𝐢𝐞 𝐬𝐚̆ 𝐟𝐢𝐮 𝐮𝐧 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫 𝐬𝐞𝐱𝐮𝐚𝐥 𝐩𝐞𝐫𝐟𝐞𝐜𝐭
La fel de dăunătoare este și presiunea de a fi un partener sexual perfect. Multe persoane simt că trebuie să aibă o performanță sexuală perfectă, ceea ce poate duce la anxietate și inhibare. Sexul ar trebui să fie o experiență de conexiune, nu o sarcină de îndeplinit. Prea multă presiune legată de performanță scade plăcerea și erodează apropierea dintre parteneri.

De această dată rezultatele arată că există o diferență în funcție de gen: bărbații suferă mai mult din cauza credinței că trebuie să fie parteneri sexuali perfecți.
Probabil că psihologia evoluționistă oferă suficiente argumente pentru care acest lucru se întâmplă, supraviețuirea speciei fiind condiționată de strategiile de 𝑚𝑎𝑡𝑖𝑛𝑔.

El, îmbrăcat într-o geacă de piele, vine pe o motocicletă, motorul urlând pe șosea. Oprește brusc în fața ei, ridicând u...
22/10/2024

El, îmbrăcat într-o geacă de piele, vine pe o motocicletă, motorul urlând pe șosea. Oprește brusc în fața ei, ridicând un nor de praf. Ea, cuprinsă de entuziasmul revederii, îi sare în brațe și îl sărută cu pasiune. Își vorbesc, dar parcă nici nu e nevoie – se înțeleg din priviri și își completează frazele unul altuia. Este o scenă care pare scoasă dintr-un vis – sau mai bine zis, dintr-un film. Sună familiar?

Dacă ai recunoscut clișeul, înseamnă că îți este cunoscută rețeta pe care Hollywoodul o vinde despre iubire: o stare continuă de îndrăgostire, ruptă de realitate. Relația perfectă, în care cei doi se completează ca și cm ar fi una și aceeași persoană. Nu există tensiune, nu există facturi de plătit și, cu siguranță, nu există efort. Totul vine extrem de natural, căci așa ar trebui să fie iubirea: efortless.

Totuși, realitatea este departe de această imagine idilică. Mesajul pe care filmele și muzica pop ni-l vând creează așteptări nerealiste. Acestea contrazic nu doar simțul comun, ci și studiile din domeniul relațiilor. Aceste reprezentări idealizate sunt adesea dăunătoare pentru că denatureaza realitatea relațiilor obișnuite și pun presiune de cupluri să atingă standarde nerealiste.

Prima așteptare nerealistă pe care o creează este că relația trebuie să fie perfectă. Ne imaginăm că trebuie să găsim partenerul ideal, pe care să-l punem pe un piedestal și alături de care să trăim în fericire perpetuă. Un „Făt-Frumos” modern, cu aceleași interese, perfect aliniat cu planurile noastre de viitor, care să fie în formă, să aibă un stil de viață impecabil și să ne împlinească toate nevoile.

A doua așteptare este ca relația să rămână într-o stare permanentă de entuziasm și pasiune. În realitate, majoritatea cuplurilor experimentează ceea ce se numește „efectul lunii de miere” la începutul relației. Această fază este marcată de o satisfacție ridicată și de iluzii pozitive reciproce, în care partenerii tind să ignore defectele celuilalt și să se concentreze pe calitățile lor. Nu durează mult, în medie între 6 și 18 luni, iar pe măsură ce relația avansează și rutina zilnică își face loc, aceste iluzii se diminuează, iar provocările realității devin evidente.

Odată ce trece efectul „lunii de miere”, multe cupluri constată o scădere a satisfacției relaționale. Nu este neobișnuit ca, în primii ani de relație, entuziasmul inițial să înceapă să se estompeze, pe măsură ce partenerii devin mai conștienți de imperfecțiunile și diferențele lor. Acest declin natural nu înseamnă însă că relația este condamnată, ci doar că trece printr-o fază de adaptare la realitate. Procesul de “deziluzie graduală”, cm mai este numic efectul lunii de miere, este un proces normal: ca orice activitate, începe cu mult entuziasm, iar pe parcurs se transformă trecând prin diverse etape.
A treia așteptare este că o relație nu trebuie să presupună niciun efort. Ni se sugerează că iubirea adevărată ar trebui să se desfășoare natural, fără fricțiuni, fără incompatibilități și fără muncă depusă. Remarc în discuțiile cu oamenii cu care lucrez o aversiune tot mai mare când vine vorba de efort, căci dacă presupune muncă atunci poate nu e el alesul? De ce să ne obosim?

Erich Fromm vorbea în cartea lui Arta de a iubi despre dictincția dintre iubirea ca sentiment și iubirea ca acțiune. Aversiunea față de efort își poate avea explicația în confundarea sentimentelor de iubire cu acțiunile în numele iubirii. Sentimentele de iubire vin și pleacă fără să avem control asupra lor; sunt niște stări emoționale pe care nu le putem controla după bunul plac. Dar acțiunea de a iubi este în controlul nostru, oricare ne-ar fi sentimentele. Dacă vedem iubirea ca pe o acțiune, asta înseamnă că o putem practica asemenea unui meșteșug, sau asemenea unei artei: cu răbdare, disciplină și concentrare, după cm spunea Erich Fromm.

A patra așteptare nerealistă este că partenerul ar trebui să ne completeze, să fie "jumătatea mai bună." Această idee, popularizată de filme, muzica pop și literatură romantică, ne induce convingerea că suntem incompleți până când întâlnim persoana care ne va face întregi. Problema cu această convingere este că în așteptarea cuiva care să vină să îți umple toate golurile emoționale, te simți neajutorat, trist și dependent. Partenerii nu sunt două jumătăți care formează un întreg, ci două persoane complete care crează o a treia entitate, relația. Fiecare persoană este responsabilă de propria dezvoltare și fericire, iar partenerul este un sprijin, și nu soluția magică pentru împlinirea personală.

Câteva momente surprinse la atelierul de Yoga Nidra & Scriere Terapeutică - relax & let go - cu Adelina și Diana. Mi-a p...
21/10/2024

Câteva momente surprinse la atelierul de Yoga Nidra & Scriere Terapeutică - relax & let go - cu Adelina și Diana.

Mi-a plăcut foarte mult energia pe care am creat-o împreună și vă mulțumesc oameni dragi pentru participare și încredere! Sunt întotdeauna fascinată de puterea scrisului ca instrument terapeutic. Ieri ne-am folosit de scris pentru a aduce un plus de împăcare cu trecutul și a elibera experiențe și credințe limitative care nu ne mai servesc.

Ne-am uitat fiecare în bagajul pe care îl cară de ani de zile, la acele poveri pe care le ducem după noi fără să ne întrebăm dacă mai este nevoie să le cărăm. Cu toții avem mecanisme învățate în trecut, care deși ne-au fost utile la un moment dat, în prezent nu mai sunt actuale. De asta, din când în când, prin introspectie putem să “trecem în rezervă“ acele părți din noi, acele deprinderi, care nu ne mai servesc.

Ritualul simbolic de la sfârsit de ardere a unei convingeri limitative și deschiderea către o credință nouă a creat un sentiment de conexiune cu grupul, ne-am conectat și ne-am deschis inimele către speranță.

Sunt foarte recunoscătoare pentru că există oameni alături de care pot face aceste practici de scris atât de dragi sufletului meu. Împreună cu Yoga în luminiș vom face câte o astfel de întâlnire lunară. Următoarea va fi pe 17 noiembrie, orele 11-14, iar înscrierile sunt deschise! DM pentru detalii 🙏.

ALIVE - atelier introductiv - dans terapie - 5 OctombrieDansul. Mulți ani acesta a fost cuvântul meu. Apoi au urmat alte...
29/09/2024

ALIVE - atelier introductiv - dans terapie - 5 Octombrie
Dansul. Mulți ani acesta a fost cuvântul meu. Apoi au urmat alte cuvinte, printre care cel care s-a impus cu pasiune a fost psihologia.
Dansul și psihologia au devenit repede parte din țesătura vieții mele, pe care încă o mai țes cu dedicare.

A început când aveam 7 ani și am intrat pentru prima data în sala de balet. Profa de dans era de o vitalitate fantastică, în ciuda vârstei înaintate și m-a cucerit prin forța ei vitală. Mi-o amintesc îmbrăcată în pantaloni cargo kaki și tricou asemenea. Era uniforma ei din care n-o scoteai, acel ceva al ei identitar. Au urmat apoi multe concursuri, excursii la mare cu mașina în care inventa tot fel de jocuri, parade de defilare prin oraș și tabere cu muulți copii după concursurile naționale.

M-a inspirat timpul petrecut în compania ei. A fost o temelie la sistemul meu de valori.

În prezent cred că îmbogățirea repertoriului creativ se poate realiza prin mișcare – un principiu esențial pentru sănătatea psihică.
Dau mai departe din ce am învățat de la ea în atelierul de dans-terapie pe care îl voi susține sâmbăta viitoare la The Legacy Bucharest.

E un atelier potrivit începătorilor, de familiarizare cu practica de dans-terapie care are ca scot revitalizarea corporală și psihică. Vă aștept cu drag! Înscrierile se fac prin formularul din comentarii.

P.S: Co-facilitator îmi va fi Racasan Bogdan în ghidarea căruia am toată încrederea.

Ieri, am avut bucuria de a găzdui un atelier de Yoga Nidra și Scriere Terapeutică, împreună cu Adelina Dinu de la Yoga î...
23/09/2024

Ieri, am avut bucuria de a găzdui un atelier de Yoga Nidra și Scriere Terapeutică, împreună cu Adelina Dinu de la Yoga în luminiș.

A fost o călătorie interioară către acceptarea de sine, unde am descoperit liniștea prin meditație și am explorat relația cu emoțiile noastre dificile dându-le o voce prin exerciții de scriere.

Energia colectivă creată a fost specială și suntem recunoscătoare tuturor celor care ne-au fost alături.

Vom continua acest format de yoga și scriere terapeutică, așa că dacă simțiți că astfel de momente ar putea aduce echilibru și claritate în viața voastră, vă invităm cu drag la următoarele noastre întâlniri!

Multe persoane asociază compasiunea de sine cu indulgența de sine, slăbiciunea sau chiar egoismul. Cred că dacă vor vorb...
11/09/2024

Multe persoane asociază compasiunea de sine cu indulgența de sine, slăbiciunea sau chiar egoismul. Cred că dacă vor vorbi frumos cu ei înșiși și se vor trata cu bunătate nu vor mai duce nimic la bun sfârșit, se vor lenevi. Acest lucru se întâmplă pentru că avem credința că motorul care ne duce înainte este critica de sine, că performanța noastră depinde de cât de mult ne putem biciui.

De fapt, studiile pe eșantioane de sportivi arată că autocritica este asociată negativ cu motivația și progresul către obiective (Powers et al., 2011), ba chiar unii sportivi renunță la sport din cauza autocriticii (Ferguson et al., 2014). O modalitate mai constructivă de a răspunde provocărilor și vulnerabilităților este adoptarea unei atitudini de auto-compasiune. Mai multe studii arată că persoanele cu o atitudine mai plină de compasiune sunt mai reziliente, au o motivație mai mare pentru a se îmbunătăți, sunt mai puțin narcisiste și au relații mai satisfăcătoare.

Ce este atunci compasiunea de sine, dacă tot este așa de lăudată de cercetări?

Informal vorbind, este abilitatea ca în momentele de suferință să ne tratăm pe noi înșine așa cm am trata un bun prieten. Simplu, nu? Nu chiar, dacă stăm să ne gândim că pilotul nostru automat ne duce de multe ori pe rutele blamării de sine. Cum facem să avem atunci mai multă compasiune de sine? Răspunsul stă în practică, în antrenarea acestui mușchi prin exersarea abilității. Înseamnă învățarea unui nou mod de a vorbi și a ne purta cu propria persoană.

Conform lui Kristen Neff compasiunea de sine include 3 componente majore: bunătate direcționată către propria persoană (să aratăm bunătate și înțelegere față de propria persoană când experimentăm o suferință sau un eșec), umanitate împărtășită (să vedem experiențele proprii ca parte din condiția umană, drept ceva prin care și ceilalți oameni trec), mindfulness (a ne observa gândurile și sentimentele dificile fără a ne identifica cu ele ci privindu-le cu non-judecată).

Așa că, data viitoare când ai un eșec, în loc să îți spui că ești un netrebnic, care nu e bun de nimic și ești singurul care a dat-o în bară atât de grav, ai putea încerca să îți spui că e în regulă să greșești, că toată lumea greșește, e o experiență profund umană și că ești valoros chiar și atunci când faci greșeli. Dacă simți că e prea siropos pentru tine, nu te îngrijora, este ceva firesc ca primele dăți în care îți vorbești așa să fie ciudate. Când suntem obișnuiți cu otrava criticii de sine, compasiunea de sine se simte ca un sirop prea dulce.

Dacă ai nevoie de ajutor la practică, găsești pe site-ul lui Kristen Neff o serie de meditații în engleză care să te ghideze către o atitudine mai blândă: https://self-compassion.org/self-compassion-practices/. Mult spor!

Starea zilei :)
10/09/2024

Starea zilei :)

Address

Români

Opening Hours

Monday 11:00 - 21:00
Tuesday 11:00 - 21:00
Wednesday 11:00 - 21:00
Thursday 11:00 - 21:00
Friday 11:00 - 21:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Diana Bulgari posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Diana Bulgari:

Share