Nicoleta Pițu Cabinet Individual de Psihologie

18/11/2025

18/11/2025

𝗕𝘂𝗿𝗻𝗼𝘂𝘁-𝘂𝗹 𝗶𝗻 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗶 𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗼 𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮 𝗱𝗲 𝗲𝗽𝘂𝗶𝘇𝗮𝗿𝗲 𝗲𝗺𝗼𝘁𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹𝗮 𝗰𝗮𝗿𝗲 𝗮𝗽𝗮𝗿𝗲 𝗮𝘁𝘂𝗻𝗰𝗶 𝗰𝗮𝗻𝗱 𝗼𝗳𝗲𝗿𝗶 𝗰𝗼𝗻𝘀𝘁𝗮𝗻𝘁 𝘀𝗽𝗿𝗶𝗷𝗶𝗻, 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗹𝗲𝗴𝗲𝗿𝗲 𝘀𝗶 𝗲𝗻𝗲𝗿𝗴𝗶𝗲, 𝗱𝗮𝗿 𝗻𝘂 𝗺𝗮𝗶 𝗮𝗶 𝗿𝗲𝘀𝘂𝗿𝘀𝗲 𝗽𝗲𝗻𝘁𝗿𝘂 𝘁𝗶𝗻𝗲.

E o formă reala de epuizare emotionala care se instaleaza treptat, mai ales atunci cand relatia devine dezechilibrata si simti că doar tu depui efort. Apar distanta, iritarea, teama de conflict, scaderea stimei de sine si senzatia de „nu mai pot”, chiar daca inca iubesti.

𝗕𝘂𝗿𝗻𝗼𝘂𝘁-𝘂𝗹 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻𝗮𝗹 𝗻𝘂 𝗶𝗻𝘀𝗲𝗮𝗺𝗻𝗮 𝗹𝗶𝗽𝘀𝗮 𝗱𝗲 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲, 𝗰𝗶 𝗽𝗶𝗲𝗿𝗱𝗲𝗿𝗲𝗮 𝗲𝗰𝗵𝗶𝗹𝗶𝗯𝗿𝘂𝗹𝘂𝗶 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗶𝗼𝗿.

De multe ori, apare in cupluri in care limitele personale sunt neclare, comunicarea scade, iar unul dintre parteneri preia rolul de „cel care salveaza” sau „cel care intelege mereu”.

Psihoterapia individuala te ajuta sa intelegi aceste tipare emotionale, sa iti reconstruiesti limitele si sa iti recastigi energia afectiva. Psihoterapia de cuplu poate sustine partenerii sa refaca legatura, sa comunice autentic si sa construiasca o relatie mai stabila si mai sigura emotional.

𝘽𝙪𝙧𝙣𝙤𝙪𝙩-𝙪𝙡 𝙞𝙣 𝙧𝙚𝙡𝙖𝙩𝙞𝙞 𝙣𝙪 𝙚𝙨𝙩𝙚 𝙪𝙣 𝙛𝙞𝙣𝙖𝙡, 𝙘𝙞 𝙪𝙣 𝙨𝙚𝙢𝙣𝙖𝙡 𝙞𝙢𝙥𝙤𝙧𝙩𝙖𝙣𝙩: 𝙖𝙞 𝙣𝙚𝙫𝙤𝙞𝙚 𝙙𝙚 𝙜𝙧𝙞𝙟𝙖, 𝙙𝙚 𝙚𝙘𝙝𝙞𝙡𝙞𝙗𝙧𝙪 𝙨𝙞 𝙙𝙚 𝙪𝙣 𝙨𝙥𝙖𝙩𝙞𝙪 𝙞𝙣 𝙘𝙖𝙧𝙚 𝙨𝙖 𝙩𝙚 𝙧𝙚𝙘𝙤𝙣𝙚𝙘𝙩𝙚𝙯𝙞 𝙘𝙪 𝙩𝙞𝙣𝙚.

13/11/2025

𝑪𝒆 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒇𝒓𝒊𝒄𝒂 𝒅𝒆 𝒂𝒃𝒂𝒏𝒅𝒐𝒏

Frica de abandon este una dintre cele mai adânci răni emoționale pe care le poate purta o persoană. Ea se formează adesea în copilărie, atunci când copilul a trăit pierderea, respingerea sau lipsa emoțională a unei figuri de atașament – un părinte distant, absent sau impredictibil.

Această rană nu dispare odată cu vârsta. În viața adultă, se reactivează în relațiile de cuplu, de prietenie sau chiar în relațiile profesionale, ducând la teamă constantă de respingere, gelozie, anxietate și dificultatea de a avea încredere.

𝑪𝒖𝒎 𝒔𝒆 𝒎𝒂𝒏𝒊𝒇𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒇𝒓𝒊𝒄𝒂 𝒅𝒆 𝒂𝒃𝒂𝒏𝒅𝒐𝒏

Persoanele care trăiesc cu frica de abandon tind să dezvolte modele de comportament repetitive. Printre cele mai frecvente se numără:

- nevoia constantă de validare și reasigurare
- anxietate atunci când partenerul se distanțează sau tace
- teama de a fi părăsit, chiar și fără motive reale
- acceptarea unor relații toxice doar pentru a nu fi singuri
- dificultatea de a stabili granițe sănătoase
- tendința de a controla sau verifica excesiv partenerul

𝑨𝒄𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒓𝒆𝒂𝒄𝒕𝒊𝒊 𝒏𝒖 𝒂𝒓𝒂𝒕𝒂 „𝒔𝒍𝒂𝒃𝒊𝒄𝒊𝒖𝒏𝒆”, 𝒄𝒊 𝒐 𝒓𝒂𝒏𝒂 𝒏𝒆𝒗𝒊𝒏𝒅𝒆𝒄𝒂𝒕𝒂 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒄𝒆𝒓𝒆 𝒊𝒏𝒕𝒆𝒍𝒆𝒈𝒆𝒓𝒆, 𝒏𝒖 𝒋𝒖𝒅𝒆𝒄𝒂𝒕𝒂.

11/11/2025

𝘾𝙚 𝙚𝙨𝙩𝙚 𝙙𝙚𝙥𝙚𝙣𝙙𝙚𝙣𝙩𝙖 𝙚𝙢𝙤𝙩𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙖

Dependența emoțională nu înseamnă iubire prea mare, ci o nevoie profundă de validare și siguranță venită din exterior. Persoana dependentă emoțional nu se simte completă fără prezența celuilalt, se teme constant de respingere și are sentimentul că valoarea sa depinde de atenția și afecțiunea partenerului.

În spatele acestui tip de atașament se ascunde, de obicei, o teamă veche – frica de abandon sau de singurătate – formată adesea în copilărie, în relația cu părinții. Copilul care nu a simțit suficientă siguranță emoțională ajunge adultul care caută cu disperare acea siguranță în relații.

𝘾𝙪𝙢 𝙨𝙚 𝙢𝙖𝙣𝙞𝙛𝙚𝙨𝙩𝙖 𝙙𝙚𝙥𝙚𝙣𝙙𝙚𝙣𝙩𝙖 𝙚𝙢𝙤𝙩̦𝙞𝙤𝙣𝙖𝙡𝙖

Semnele pot fi subtile la început, dar în timp ajung să domine viața afectivă:
• nevoia constantă de confirmare („Mă mai iubești?”)
• teamă de a pierde partenerul, chiar și când relația este nesănătoasă
• sacrificarea propriilor nevoi pentru a evita conflictele
• gelozie, control sau anxietate atunci când celălalt se îndepărtează
• dificultatea de a lua decizii singur
• sentimentul că viața nu are sens fără partener

04/11/2025

𝗧𝗿𝗶𝘀𝘁𝗲𝘁𝗲𝗮 𝗮𝘀𝗰𝘂𝗻𝘀𝗮 𝗶𝗻 𝘀𝗽𝗮𝘁𝗲𝗹𝗲 𝘇𝗮𝗺𝗯𝗲𝘁𝘂𝗹𝘂𝗶

𝘊𝘦 𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘥𝘦𝘱𝘳𝘦𝘴𝘪𝘢 𝘮𝘢𝘴𝘤𝘢𝘵𝘢

Depresia mascată este o formă de depresie care nu se arată prin semnele clasice de tristețe sau retragere, ci se ascunde în spatele unei aparente normalități. Persoana afectată continuă să zâmbească, să muncească și să fie „funcțională”, însă în interior trăiește o durere tăcută, greu de recunoscut chiar și pentru ea însăși.

Mulți oameni cu depresie mascată spun „nu am de ce să fiu trist” sau „am tot ce-mi trebuie, dar nu simt nimic”. Această disociere între aparență și trăire interioară face ca depresia să treacă adesea neobservată – uneori ani întregi.

𝘊𝘶𝘮 𝘴𝘦 𝘮𝘢𝘯𝘪𝘧𝘦𝘴𝘵𝘢̆ 𝘥𝘦𝘱𝘳𝘦𝘴𝘪𝘢 𝘮𝘢𝘴𝘤𝘢𝘵𝘢

Depresia mascată nu are întotdeauna chipul clasic al suferinței. Ea se poate ascunde în spatele unor simptome fizice sau comportamente aparent banale, precum:

• oboseală constantă, fără o cauză medicală clară;
• dureri de cap, insomnii sau probleme digestive frecvente;
• iritabilitate, neliniște, dificultate de concentrare;
• nevoie de control sau perfecționism excesiv;
• tendința de a evita tăcerea sau momentele de introspecție;
• folosirea umorului sau a hiperactivității pentru a ascunde disconfortul interior.

29/10/2025

𝙏𝙪𝙡𝙗𝙪𝙧𝙖𝙧𝙚𝙖 𝙙𝙚 𝙥𝙚𝙧𝙨𝙤𝙣𝙖𝙡𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙣𝙖𝙧𝙘𝙞𝙨𝙞𝙘𝙖 – 𝙞𝙣𝙩𝙧𝙚 𝙛𝙧𝙖𝙜𝙞𝙡𝙞𝙩𝙖𝙩𝙚 𝙨𝙞 𝙣𝙚𝙫𝙤𝙞𝙖 𝙙𝙚 𝙖𝙙𝙢𝙞𝙧𝙖𝙩𝙞𝙚

Tulburarea de personalitate narcisică (TPN) este una dintre cele mai complexe și dificil de înțeles tulburări de personalitate. Dincolo de imaginea de persoană sigură, puternică și seducătoare, se ascunde adesea o vulnerabilitate profundă, o teamă intensă de respingere și o nevoie constantă de validare.

🔍𝐂𝐞 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐭𝐮𝐥𝐛𝐮𝐫𝐚𝐫𝐞𝐚 𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥𝐢𝐭𝐚𝐭𝐞 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐢𝐜𝐚

Conform clasificărilor psihologice moderne (DSM-5), tulburarea de personalitate narcisică se caracterizează printr-un model pervaziv de grandiozitate, nevoie de admirație excesivă și lipsă de empatie față de ceilalți.

Persoanele cu trăsături narcisice au o imagine de sine exagerată și cred că merită un statut special, dar această imagine este, în realitate, fragilă și instabilă. Orice critică, refuz sau lipsă de atenție poate fi resimțită ca o amenințare personală.

22/10/2025

Relațiile cu persoane narcisice nu distrug doar încrederea în partener, ci și în propria percepție.
Dar vindecarea este posibilă — prin înțelegere, sprijin terapeutic și reconectare la sine.
Adevărata libertate începe în momentul în care alegi să nu mai cauți iubirea în locul unde ai pierdut liniștea.

✍️ Semnat:
Nicoleta Pițu
Psiholog și psihoterapeut cognitiv-comportamental

22/10/2025

💔 Ce simte un partener într-o relație toxică cu o persoană narcisică

Relațiile cu persoane care au trăsături narcisice pot începe spectaculos: cu atenție, admirație, intensitate și o conexiune aparent unică.
Totul pare perfect — până când, treptat, apar schimbările subtile: criticile, lipsa empatiei, controlul și nevoia de validare constantă.
Pentru cel care trăiește într-o astfel de relație, confuzia emoțională devine realitatea de zi cu zi.

🎭 Faza de idealizare – „Ești tot ce mi-am dorit”

La început, partenerul narcisic creează o imagine perfectă.
Folosește charisma, atenția și validarea pentru a-l face pe celălalt să se simtă unic și special.
Este o etapă intensă, plină de promisiuni, afecțiune și conexiune aparent autentică.
Pentru cel care primește această atenție, trăirea este aproape euforică:
„Mă simt văzut, înțeles, ales.”
Dar această perioadă are un scop: formarea dependenței emoționale. Narcisicul nu iubește partenerul pentru cine este, ci pentru cm îl face să se simtă – admirat, valorizat, important.

⚠️ Faza de devalorizare – „Nu mai ești suficient”

După ce partenerul a fost „cucerit”, dinamica se schimbă brusc.
Apar critici subtile, glume ironice, comparații, reproșuri, lipsă de interes sau chiar dispreț.
Partenerul narcisic devine rece, distant sau dominant, iar celălalt începe să se îndoiască de sine.
Ce simte partenerul în această etapă:
• confuzie („Ce s-a întâmplat? De ce s-a schimbat?”)
• vinovăție („Poate am făcut eu ceva greșit.”)
• neputință („Oricât aș încerca, nu e suficient.”)
• teamă de pierdere și abandon.
Această alternanță între validare și respingere creează un ciclu de dependență emoțională, similar unui mecanism de recompensă: persoana rănită caută mereu revenirea la faza ideală de la început.

💬 Faza de respingere și control

Pe măsură ce relația avansează, partenerul narcisic începe să controleze subtil: decide ce e bine, cm ar trebui celălalt să gândească, să simtă sau să se comporte.
Empatia scade, iar nevoile celuilalt devin „neimportante”.
Celălalt partener ajunge să:
• se autoanuleze ca să evite conflictul;
• renunțe la propriile dorințe;
• trăiască într-o tensiune constantă, mereu atent la starea narcisicului;
• dezvolte simptome de anxietate, stres sau chiar depresie.
„Nu mai știu cine sunt. Mă simt mereu greșit.”
În această etapă, mulți parteneri încep să se simtă dependenți emoțional — nu mai caută fericirea, ci doar să nu provoace reacții negative.

🧩 De ce e greu să pleci dintr-o relație cu un narcisic

Persoanele aflate într-o astfel de relație trăiesc o ambivalență emoțională puternică: iubire amestecată cu teamă, speranță amestecată cu suferință.
Narcisicul alternează între respingere și validare, iar partenerul trăiește într-o stare de confuzie continuă – prins între dorința de a fi iubit și nevoia de a se proteja.
Aceasta se numește trauma bonding – un atașament toxic, creat prin alternarea între recompensă (afecțiune) și pedeapsă (răceală, critică).

💔 Ce simte partenerul, în profunzime

• Rușine și vinovăție – simte că el este cauza problemelor din relație.
• Frică – că va fi abandonat sau respins.
• Dependență emoțională – legată de momentele rare de afecțiune.
• Gol interior – pierderea identității personale.
• Izolare – îndepărtare de prieteni, familie, interese personale.
• Epuizare – fizică, emoțională, psihică.
Mulți ajung să spună:
„Nu mai știu cine sunt fără el/ea.”
Aceasta este una dintre cele mai profunde consecințe ale relației cu un partener narcisic: dizolvarea sinelui.

🌿 Drumul către vindecare

Recuperarea dintr-o relație cu o persoană narcisică este un proces lent, dar posibil.
Primul pas este recunoașterea dinamicii abuzive și acceptarea faptului că iubirea nu ar trebui să doară.
În terapie, partenerul învață:
• să-și recunoască limitele;
• să reconstruiască stima de sine;
• să identifice tiparele care l-au atras într-o astfel de relație;
• să învețe că empatia și grija trebuie direcționate și spre sine.
Psihoterapia oferă spațiul de siguranță în care persoana poate redescoperi cine este, ce merită și cm arată o relație sănătoasă.

🌸 Concluzie

Relațiile cu persoane narcisice nu distrug doar încrederea în partener, ci și în propria percepție.
Dar vindecarea este posibilă — prin înțelegere, sprijin terapeutic și reconectare la sine.
Adevărata libertate începe în momentul în care alegi să nu mai cauți iubirea în locul unde ai pierdut liniștea.

✍️ Semnat:
Nicoleta Pițu
Psiholog și psihoterapeut cognitiv-comportamental

16/10/2025

Cred cu tărie că simplitatea este arta fericirii!❤️

10/10/2025

Procesul terapeutic este ca o sămânță pe care o plantezi și dacă o îngrijești cu iubire și delicatețe, ea devine copac.

09/10/2025

”Fericirea este împlinirea dorinţelor din copilărie.”
--------
S. Freud