Anca Maria Rusu - Psihoterapeut Integrativ

17/05/2024

Când îți alegi partenerul pentru o relație de durată, asigură-te că e cineva care are integritatea ca valoare principală pe care o practică. Asta se vede încă din prima lună de interacțiuni.
Asta presupune ca și tu să fii o persoană integră, căci doar așa poți recunoaște asta în celălalt.
Cineva care face ceea ce e corect în loc de ușor e persoana în care te poți încrede că îți va fi alături.
Cineva care răspunde la feedback cu "înțeleg de ce crezi/vezi/simți așa și voi încerca să lucrez cu asta/să repar" sau ceva similar.
Cineva care își asumă greșelile și nu încearcă să deflecte sau minimizeze problema.

Oamenii vor greși. Toți greșim! De multe ori chiar. Vor presupune greșit, vor înțelege greșit, ne vor răni. Toți rănim. Nu există vreo modalitate prin care sa eviți greșeala atât timp cât ești în viață!
Însă ceea ce putem și ar fi bine pentru noi să facem e să evităm oamenii care nu au asumarea de sine, integritatea și onestitatea ca valori. Oamenii care fug de greșeli și de imperfect. Adică de ei înșiși și de alții. Oamenii aceștia nu pot susține relații lungi de durată în care să învețe cu partenerul cm să ajungă la o iubire calmă și sigură.

Relațiile sunt complexe pentru că și noi suntem. Ele implică aducerea împreună a doi oameni diferiți cu răni diferite, percepții diferite, vieți diferite, credințe diferite, dureri diferite. Ne-am lăsat păcăliți de societate mulți dintre noi, cm că suntem disfuncționali, sau mai degrabă ceilalți, dacă există greșeli și conflicte și că relațiile sunt o experiență ușoară și plăcută, easy-breezy, floare la ureche, fără conflicte.

Saaaau... Poate că suntem doar umani :)
Încetați să mai credeți că relațiile sunt ușoare și nu necesită efort constant.
Începeți s-alegeți oameni care merită efortul și care vor să depună efortul. 🙏❤️

Răbdare, empatie și blândețe.

15/05/2024

"Cînd ești slab, datul în bară te chircește. Chircirea e anihilantă, zdrobitoare. Și atunci negi evidența. Mai bine iluzionat, decît chircit.
În relațiile mele personale, îndreptățirea de sine mi-a trezit visceral dezaprobarea. Cînd am văzut-o la cei apropiați și mai mari decît mine, mi-am zis: eu nu vreau să fiu așa. Nu fi slabă, fată dragă. Nu fi resentimentară, văicărită, tiranică sau arțăgoasă. Nu da vina pe alții. Fii decentă și cumsecade. Numai așa poți îndrepta ce au strîmbat alții sau viața la tine, numai așa poți răscumpăra răul pe care l-ai pățit. Vreau tărie de caracter, vreau tărie psihică, cam așa a răsunat în interiorul meu ca fiind voia mea cea mai intensă și profundă.

Cam asta a fost soluția mea morală la starea de slăbiciune și nemulțumire. Alții au alte soluții. Nu am gîndit-o rațional, mi s-a impus din interior. Asta am simțit că e bine, potrivit să încerc să fac. Pentru chestiile astea chiar merită să mă străduiesc. Să nu fiu slabă, să nu mă frîng sub povara vinovățiilor neputînd să le transform în responsabilitate. Cînd îi făceam cuiva o nedreptate, se auzea vocea conștiinței ca la Habarnam în orașul Soarelui care constata “cît de nestrălucitor e egoismul tău, Andrada”. Vocea aia mă convingea de îndată și mă îmbuna. Ieșea soarele și eu dădeam fuga să îmi cer iertare. Trăirile astea nu sunt ceva cu care să te dai neapărat mare, ci ceva pentru care te simți recunoscător. Bine că așa mi s-a evidențiat din interior și bine că am ținut la această intuiție și am ascultat de ea. Și sper să ascult mereu de ea.

Și pe măsură ce înaintez în vîrstă și văd că îmi scad încrîncenările, mă minunez ce bine e, doamne, să ai “lucruri” de preț în viață. Să fie ele mai mari decît egoismul tău și frica ta.
Ce bine e să iubești, ca s-o spun pe șleau."
- Andrada Ilisan

13/05/2024

Dintr-ale spiritualului, text preluat

"Nu există victime sau dușmani pentru suflet... pentru suflet există doar Maeștri:

1. Stăpânii daunelor: Ei vin prin viața ta pentru a-ți aminti că rana din copilărie este încă deschisă, astfel încât să o poți revizui cu dragoste.

2. Maeștrii criticii: Ei vin prin viața ta pentru a-ți aminti că ego-ul tău este reactiv, astfel încât să-l privești cu simțul umorului.

3. Maeștrii invidiei: Ei vin prin viața ta pentru a-ți aminti că darul tău este împrumutat, astfel încât să-l folosești cu smerenie.

4. Maeștrii respingerii: Ei vin prin viața ta pentru a-ți aminti că ei sunteți voi, astfel încât să vă iluminați inconștientul cu responsabilitate.

Odată ce înțelegi asta, nu vezi nicăieri inamici. Lumea nu vine să vă facă rău pentru cine sunteți. Lumea vine să vă amintească cine sunteți.
Cu cât uiți mai mult de planul tău pe Pământ, cu atât simți mai mult că toată lumea te „deranjează”. Cu cât ești mai conștient de misiunea ta pe Pământ, cu atât simți mai mult că toată lumea te „împuternicește”.

„Depinde de tine să înțelegi că alții îți arată doar lucruri negative sau pozitive la care ar trebui să lucrezi sau să le întărești în tine".

13/05/2024

Un adevăr important de conștientizat legat de procesul terapeutic este că terapia nu e cu adevărat autentică și transformatoare dacă nu ajungi la un moment dat să vezi care e rolul tău într-o anume situație și cm contribui la ea.

Desigur că până la a se ajunge acolo, întâi clientul trebuie să-și consolideze relația cu sinele pentru ca să poată accepta partea lui de responsabilitate în rolul scenariului vieții sale.
Dacă nu-ți faci introspecții și nu ești dispus să reflectezi la propriul rol și propria responsabilitate, niciun terapeut nu te poate face să vezi ceva ce nu vrei să vezi.

12/05/2024

Intimitatea profundă și autentică creează sentimentul că ești cunoscut profund de celălalt. A fi cunoscut și a-l cunoaște pe celălalt înseamnă să îți împărtășești secretele, versiunea ta cea bună dar și părțile din tine de care nu ești mândru, de care vrei să scapi dar știi că sunt acolo. Într-o relație profund intimă, înveți să crezi că partenerul te va iubi și te va accepta așa cm ești, cu toate părțile bune și mai puțin bune. Nu mai simți nevoia (conștientă sau inconștientă) să-ți ascunzi fricile, vulnerabilitățile, imperfecțiunile și faptul că nu ești perfect. În profunzimea intimității reale, te lași văzut în plenitudinea sinelui, lumină și întuneric. Nu mai trebuie să joci un rol și să te prefaci.

09/05/2024

Femeile dezvoltate (maturizate) emoțional sunt deschise și dedicate către rezoluție și crearea spațiului de siguranță emoțională și liniște în relație pentru ca bărbatul să-și dea voie să fie vulnerabil. Văd conflictul ca pe o resursă de descoperire a celuilalt și auto-dezvăluire cu scopul de a repara, au răbdare, o capacitate dezvoltată de auto-observare și de vulnerabilizare.

Femeile cu traume nerezolvate (neexplorate și neintegrate) nu sunt dezvoltate emoțional astfel că folosesc constant aceleași strategii de apărare în relații precum dramatizarea, dinamica fugă și revenire (îndepărtare și apropiere) și nu pot oferi liniște și siguranță celuilalt când nu și le oferă lor. Abordează cu teamă și deficitar conflictele, nu pot și nu știu să le repare, minimizează problemele sau le ignoră complet, sunt acuzatoare, nu au capacitate de auto-observare și de vulnerabilizare.

09/05/2024

În societatea actuală în care multe valori, acțiuni, comportamente și relații sunt bazate pe deconectare, fugă, stres, agitație, supraviețuire, e esențial să realizăm cât de importante sunt răbdarea, blândețea și empatia în crearea și susținerea relațiilor.
Degeaba avem bani, posesiuni materiale satisfăcătoare, cunoaștere și statut social dacă nu avem răbdare, empatie și blândețe pentru a crea și susține calitatea relațiilor personale.

07/05/2024

O femeie care nu lucrează profund cu ea însăși înspre vindecare va refuza inconștient să aibă încredere în bărbați și să înțeleagă că reacția lui de distres la comportamentele ei se datorează neîncrederii pe care ea o exprimă de multe ori fără să realizeze. Toți bărbații au nevoie să simtă în relație că avem încredere în ei și că știm că ne putem baza pe ei. Când femeia nu manifestă valoarea asta în relație, bărbatul răspunde cu distres emoțional și femeia dă vina pe el.

Când o femeie lucrează cu ea însăși profund înspre vindecare sau chiar este vindecată, îi vine natural și ușor să aibă încredere în bărbatul ales pentru construirea relației pentru că e conștientă de resursele interioare pe care le are și are o viziune realistă asupra relației și a vieții.

Înțelege că orice s-ar întâmpla și dacă acea încredere i-ar fi înșelată, ea se va descurca oricum și va merge mai departe d**a ce-și va da voie să trăiască dezamăgirea și tristețea. Nu îl va învinovăți pe el pentru durerea provocată ci îl va percepe așa cm e: cu lipsurile lui ca orice om și va căuta un bărbat cu mai multe resurse interioare care să-i valorizeze încrederea pe care ea i-o acordă.

05/05/2024

Bărbații dezvoltați emoțional sunt deschiși și dedicați către rezoluție și crearea siguranței emoționale în cuplu.
Bărbații cu traume nerezolvate nu sunt dezvoltați emoțional astfel că folosesc strategii de respingere, evitare și dispariție (retragere). Ei nu pot oferi siguranță emoțională altcuiva când încă nu și-o oferă lor.

04/05/2024

"Când ne putem considera vindecați?
A te vindeca înseamnă a te împăca cu tine însuți. Acestea fiind spuse, câtă vreme suntem în viață, ne aflăm într-o perpetuă transformare, suntem în mișcare. Poate că și asta înseamnă să te vindeci: să accepți că e loc de schimbare, de transformare. Unii pacienți îmi spun: voi înceta să mai sufăr când se vor aranja lucrurile.
Nu-i chiar așa. Le-aș spune mai degrabă: când o să îți fie mai bine, suferința nu va mai fi un mod de viață chiar dacă vor mai fi și momente dificile, frustrări, probleme. Viața nu e făcută doar din evenimente plăcute, dar e în esență o invitație la fericire." - Mă dor strămoșii

03/05/2024

Un bărbat care nu lucrează cu el însuși la nivel profund înspre vindecarea proprie refuză inconștient să înțeleagă că reacția emoțională de distres a unei femei vine ca răspuns la sentimentul ei de a nu se simți în siguranță într-o anume situație. Toate femeile căutăm biologic, inconștient și conștient să ne simțim în siguranță alături de un bărbat. Când el nu poate înțelege acest lucru, asta ne creează distresul emoțional. El se simte deranjat de suferința ei și amenințat de reacție.

Când un bărbat lucrează cu el însuși la un nivel profund pentru vindecare sau chiar este vindecat, ajunge să fie conștient de puterea lui de conținere și stabilizare, este asumat și are abilitatea emoțională de a-i crea spațiu emoțional femeii pentru ca ea să revină la starea de siguranță și să-și regăsească liniștea.

30/04/2024

❤️🙏

🙌5 beneficii ale Psihoterapiei integrative:
✅Abordare holistică: Îți oferă o abordare terapeutică care integrează multiple tehnici și perspective, adresându-se aspectelor fizice, emoționale, mentale și spirituale ale sănătății tale mentale.

✅Personalizare și flexibilitate: Permite terapeutului tău să adapteze tratamentul la nevoile și preferințele tale individuale, oferindu-ți un plan de tratament personalizat și flexibil.

✅Explorare profundă: Te ajută să explorezi în profunzime cauzele și pattern-urile comportamentale, facilitând o înțelegere mai amplă a problemelor tale și identificarea soluțiilor eficiente.

✅ Menținerea sănătății mentale pe termen lung: Integrând elemente din mai multe școli de psihoterapie, terapia integrativă vizează nu doar tratarea simptomelor, ci și rezolvarea cauzelor profunde ale problemelor tale, promovând astfel vindecarea durabilă și creșterea personală pe termen lung.

✅Sprijin continuu: Prin oferirea unui spectru larg de tehnici și abordări, psihoterapia integrativă poate furniza un suport terapeutic continuu pe parcursul diferitelor etape ale procesului tău de vindecare și dezvoltare personală.
www.psihoterapieintegrativa.ro

29/04/2024

❤️🙏

“Compasiunea nu este o relație între vindecător și suferind. Este o relație între egali. Numai când ne cunoaștem bine întunericul personal, putem fi prezenți cu întunericul altora.

Compasiunea devine reală atunci când recunoaștem omenescul pe care-l împărtășim.“
~ Pema Chödrön ~

20/04/2024

Există o parte importantă în noi toți care ne face să ne simțim neputincioși, mici, pierduți. Acesta este copilul nostru interior rănit. Conține toate traumele copilăriei, dezamăgirile și nevoile nesatisfăcute. Trebuie să recunoaștem, să ne împrietenim și să sprijinim această parte prin exersarea conștientă a reglării emoțiilor, a îngrijirii de sine, a compasiunii de sine, a limitelor și a asumării de sine. De asemenea, trebuie să ne dăm voie să plângem traumele copilăriei și să validăm durerea copilului nostru interior rănit.

Cu cât ne îndepărtăm de, amorțim, ocolim sau reprimăm mai mult emoțiile noastre dificile, cu atât mai mult ne trădăm și abandonăm copilul interior rănit. Acesta este motivul pentru care munca de conștientizare de sine, în special cea care se concentrează pe procesarea traumei și simțirea sentimentelor noastre dureroase este atât de incredibil de puternică, reintegrativă și, prin urmare, vindecătoare. Când suntem disociați de copilul nostru interior rănit, când ne aflăm în negare a traumelor din copilărie, când ne reprimăm furia și durerea provenite din cauza leziunilor psihice din copilărie și când suntem disociați de emoțiile noastre dificile din aici și acum, devenim dezintegrați, nealiniați cu sinele autentic.

Devenim ușor de manipulat, confuzi și inconștienți. Apoi, existăm complet în afara conștientizării noastre; necontrolați, neîndrumați, părăsiți, dezechilibrați față de părțile noastre adulte mature, puternice, responsabile, raționale. Deprivarea emoțională a copilului nostru interior rănit și sentimentul de neputință, micimea și rolul victimei încep să conducă spectacolul. Atunci începem să credem că putem „vindeca” magic zeci de ani de traume complexe, obiceiuri proaste, durere și condiționare defectuoasă cu o singură sesiune, weekend, antrenament, instrument, pilulă, metodă, substanță, exercițiu, medicamente, retreat-uri, etc. De fiecare dată când nu suntem conștienți de necesitatea unei munci consecvente și conștiente în călătoria noastră de vindecare, este un semnal că virgulă copilul nostru interior rănit preia scena și are nevoie disperată de iubirea noastră, iar traumele noastre din copilărie au nevoie de atenție.

08/04/2024

Ieri am fost întrebată de o prietenă ce înseamnă să lucrezi somatic, adică cu corpul? Și am zis să las cel mai simplu răspuns aici în cazul în care se mai întreabă cineva.
Să lucrezi cu corpul înseamnă să îți dai voie să fii ghidat/ă de el în mișcări și să îi dai voie să simtă, să reflecte și să elibereze în exterior orice emoție și senzație apărute.

Problema e că e greu de ajuns la a fi conectat/ă cu corpul propriu, cu toate senzațiile intense și subtile și cu nevoile lui. Devine ușor lucrul cu corpul după ce înveți conectarea cu el.

30/03/2024

"Toți copiii își iubesc părinții, și implicit mamele. Nu toate mamele își iubesc copiii așa cm au nevoie copiii să fie iubiți.
Asta ne spune într-o variantă mult mai extinsă decât fraza aceasta, Franz Ruppert în teoria lui despre trauma psihică orientată pe identitate.
Gabor Mate vorbește cumva despre același lucru atunci când surprinde nevoile emoționale de netăgăduit ale copiilor, printre care aceea de a NU munci la relația cu părintele său și a se putea ODIHNI atunci când mama (sau tata) este cu adevărat responsabil pentru relația de atașament și bunul mers al acesteia.

ȘI MAI ALES AMBII SPUN RĂSPICAT: INTENȚIA DE A IUBI ȘI DORINȚA DE A IUBI NU ARE MEREU O SUPRAPUNERE FINĂ PESTE ACȚIUNI, COMPORTAMENTE, REACȚII, DECIZII. DECI NU SE PUNE PROBLEMA LIPSEI DE IUBIRE NEAPĂRAT, CI ACEEA DE A AVEA UN ACORDAJ, SENSIBIL, CONECTAT ȘI PREZENT LA COPIL ȘI LA FIINȚA LUI, CARE ESTE AȘA CUM ESTE EL, CA NIMENI ALTCINEVA ȘI CA TOȚI CEI DIN JURUL LUI.

Știți vorba aia, așchia nu sare departe de trunchi? (pentru validare întrebați orice tânăr părinte sau adult în căsnicia lui dacă și când seamănă cel puțin cu unul dintre părinții lui).

O parte dintre clienții mei mai aduc în terapie, în spațiu sigur și confidențial pe care acest proces îl asigură, lucruri nespuse nimănui, uneori nici lor înșiși, din relația cu mama lor.

Unde se duc toate lucrurile, emoțiile nespuse din relația cu mama?

În gât, în corp, în greutatea respirației din piept, în pietrele care se simt în stomac, în confuzia și amețeala din cap, în vorbele grele spuse răstit în alte relații semnificative, în vorbele nespuse și uitate, care se răzvrătesc ca niște condamnați pe nedrept la tăcere în fiecare celulă din corp.

Și totuși, cm spui lucruri pe care nu le-ai spus niciodată?
Pe care nu ți le-ai recunoscut nici ție însuți vreodată?
Care este un început suficient de bun?
Și despre ce să vorbești și despre ce să NU vorbești?"

Despre relația pe care o avem cu mama noastră. Articol pentru Curatorialist de Ioana Elena Dăncescu, psiholog și psihoterapeut specializat în psihoterapia traumei și terapie de cuplu.

23/03/2024

Cum poți să te vindeci dacă ai crescut cu părinți imaturi emoțional?

Părinții tăi nu au știut cm să exprime iubirea în mod sănătos și benefic pentru că și părinții lor au fost, la rândul lor, imaturi emoțional.
Acum, înțelegând de ce s-au comportat așa cm au făcut, înțelegi că nu este vorba despre tine. Nu este vina ta. Poate că, în copilărie, te-ai simțit nedemn de iubire, insuficient de bun și nu numai.

Este momentul ca, în calitate de adult, să formezi acea conexiune autentică pe care ai căutat-o toată viața ta de copil și să îți construiești o viață mai bună. Există probleme emoționale profunde care nu pot fi rezolvate printr-o simplă conversație sinceră sau prin încercări repetate de reconectare. Nu este responsabilitatea ta să-ți crești sau să-ți educi părinții.

Dar este responsabilitatea ta să ieși din umbra copilăriei cu părinți imaturi emoțional și să te vindeci. Un adult care a crescut cu părinți imaturi emoțional poartă o rană relațională care provine din atașamente nesigure.

Aceste răni emoționale pot fi vindecate prin intermediul relațiilor semnificative. Cu toate acestea, o persoană care nu a experimentat niciodată o relație profundă și împlinitoare poate să nu știe ce să caute sau cm propriul său comportament poate afecta relațiile.

1. Ajutorul profesional poate fi benefic în astfel de situații. Cere ajutorul unui psiholog dacă ai dificultăți în menținerea relațiilor pe termen lung sau nu știi cm să te comporti în cadrul acestora.

2. Conectează-te cu propriile tale emoții:

Este posibil ca lipsa de conștientizare emoțională din copilărie să te fi împiedicat să dezvolți relații în viața ta de adult. Acum este momentul să te reconectezi cu propriile tale sentimente. Inițierea confruntării cu sentimente neplăcute față de prietenii apropiați și familia ta poate fi dificilă la început. Conectarea cu propriile tale sentimente poate părea înfricoșătoare după ce le-ai reprimat sau ascuns toată viața ta.

Cu toate acestea, această călătorie de vindecare poate fi mai ușoară dacă primești sprijin emoțional din partea unui specialist în sănătate mentală și emoțională.

3. Conectează-te cu propriul corp:

Conștientizarea corpului este un aspect esențial care contribuie la îmbunătățirea sănătății și la o viață mai bună în general. Există exerciții și practici disponibile pentru oricine. O modalitate simplă de a defini conștientizarea corpului este capacitatea de a înțelege semnalele pe care corpul le emite. Prin aceasta, ajungem să ne cunoaștem mai bine și să ne acordăm o mai mare atenție și îngrijire.

Mulți oameni se concentrează asupra corpului lor doar când apar probleme sau când aspectul său se schimbă, însă conștientizarea corpului este mult mai complexă. Ea presupune să fim prezenți și atenți la corpul nostru, la starea lui, la mișcare și la starea de bine. Ideal ar fi ca această conștientizare să fie dezvoltată încă din copilărie, însă, din păcate, acest lucru nu se întâmplă de cele mai multe ori, astfel că ajungem la maturitate fără să înțelegem cu adevărat limbajul corpului și semnificația acestuia.

4. Practică meditația și mindfulness (activarea observatorului interior și aducerea constantă în momentul prezent):

Aceste practici te pot ghida să te conectezi mai profund cu sentimentele tale interioare. Prin exercițiu și perseverență, vei dobândi o mai mare conștientizare a modului în care împărtășești experiențele emoționale cu ceilalți, inclusiv cu proprii tăi copii dacă e cazul, sau cu copilul interior.

Suntem capabili să rupem tiparele traumelor transgeneraționale - poate nu neapărat cu părinții, ci prin intermediul altor relații sănătoase din viața noastră.