Psihoterapeut - Gabriela Presada

Psihoterapeut - Gabriela Presada Mă numesc Gabriela Presadă, sunt licențiată in psihologie, consilier dezvoltare personală, psiholog clinician și psihoterapeut integrativ.
(1)

Dețin drept de liberă practică în Psihologie Clinică și Psihoterapie Integrativă. Sunt membră a Colegiului Psihologilor din România, am competențe și sunt înregistrată cu drept de liberă practică având COD 24267. Psihologia pentru mine este vocație. Curiozitatea m-a ghidat întotdeauna. Se spune că atunci când curiozitatea moare, moare și copilul interior. Mi-am dorit să mă cunosc mai bine, să știu cm functionez, să știu cine sunt, să știu ce am eu de oferit lumii. Psihologia mi-a oferit răspunsuri, m-a ajutat să mă descopăr pe mine și pe cei din jurul meu. Sunt încântată de tot acest proces, de bucuria ce se citește pe chipul omului care se descoperă. Am să te îndrum, am să fiu alături de tine atunci când ai să te simți rătăcit, singur, în momentele tale de neputință. Când te vei simți copleșit de situațiile prin care treci, am să te ajut să te descoperi, să te iubești și să te respecți. Am să te învăț să pui limite, să ai curaj să acționezi conform principiilor tale. Prin toate acestea am trecut și eu. Am mers la specialist ori de câte ori am avut nevoie și lecția cea mai importantă pe care am învățat-o a fost aceea de a nu mai renunța la mine vreodată. Lecție pe care am să o dau mai departe. Fii prioritate în viața ta!

Ceea ce a ieșit la iveală despre Ion Duvac nu este „o gafă”, nu este „un stil neconvențional”, nu este „terapie provocat...
23/02/2026

Ceea ce a ieșit la iveală despre Ion Duvac nu este „o gafă”, nu este „un stil neconvențional”, nu este „terapie provocatoare”.

Este abuz.

Să îi spui unei cliente, în primele minute de ședință, „ești o bunăciune în draci” nu este intervenție clinică.
Să pui un diagnostic de tulburare borderline fără evaluare serioasă nu este profesionalism.
Să muți discuția către poziții s*xuale, orgasme și anatomie genitală, când persoana vine să vorbească despre atașament, nu este psihoterapie.
Să ceri unei cliente să vină la următoarea ședință cu o poză a vaginului ei nu este explorare terapeutică. Este hărțuire.

Relația terapeutică este una profund asimetrică. Clientul vine vulnerabil. Psihologul deține autoritate, statut, validare profesională. Când această putere este folosită pentru s*xualizare, efectele pot fi devastatoare: rușine, retraumatizare, confuzie, pierderea încrederii în profesie.

Mai grav este că vorbim despre un membru al Comisiei de Deontologie și Disciplină. Când tocmai cei care ar trebui să protejeze standardele profesiei le încalcă, problema nu mai este doar individuală. Devine sistemică.

Este esențial să spunem clar:
Nu orice comportament al unui „psiholog cunoscut” este psihoterapie.
Nu orice discurs pseudo-științific are bază reală.
Nu orice autoritate este legitimă.

Pentru cei care au trecut prin experiențe similare: nu a fost vina voastră. Nicio intervenție terapeutică autentică nu presupune s*xualizare, presiune sau cereri intime fără justificare medicală clară și fără consimțământ informat real.

Tăcerea protejează abuzul. Claritatea îl oprește.

❗Avertisment: articolul conține informații cu un puternic impact emoțional!

PressOne a intrat în posesia unei înregistrări integrale din cadrul unei ședințe de psihoterapie ținută de dr. psiholog Ion Duvac, membru în Comisia de Deontologie și Disciplină a Colegiului Psihologilor din România.

Ședința a durat două ore, iar din primele minute de interacțiune, Ion Duvac se adresează clientei sale cu „ești o bunăciune în draci”, care trebuie să învețe să facă s*x „de calitate”, ca să nu mai fie tristă și chiar să scape de depresie. Femeia a venit să vorbească despre stilul ei de atașament, pe care îl consideră problematic.

În primele minute ale întâlnirii, Duvac îi pune diagnosticul de tulburare de personalitate borderline și mută discuția către viața ei s*xuală, pe care o indică drept cauză a comportamentului ei.

O întreabă dacă știe să facă s*x de calitate, îi cere să îi descrie pozițiile s*xuale preferate, cele mai lungi „partide de s*x”, tipurile de orgasme pe care le-a experimentat și dimensiunea labiilor.

În final, îi cere ca la următoarea ședință să vină cu o poză cu vaginul ei, pentru că „există o corelație între nota pe care o dai la păsărica ta, aspectul fizic total, și alegerile pe care le faci”.

PressOne a discutat și cu alte trei femei care au interacționat cu Duvac. Una dintre ele i-a fost angajată, două l-au abordat pentru terapie, iar o alta a fost audiată de acesta în cadrul Comisiei de Deontologie și Disciplină a Colegiului Psihologilor, după ce a depus o sesizare pentru abuz terapeutic. Toate reclamă același lucru: hărțuire s*xuală.

Redacția a încercat să obțină un punct de vedere și de la Ion Duvac, însă acesta a refuzat să ne răspundă la întrebări. În același timp, a încercat să pună presiune pe redacție pentru a nu publica articolul.

✍ Investigație de Luiza Popovici
🔗 Citește, pe larg, în linkul din comentarii.

De ce femeile inteligente rămân în relații disfuncționale?Nu pentru că sunt slabe.Nu pentru că nu văd semnalele.Nu pentr...
20/02/2026

De ce femeile inteligente rămân în relații disfuncționale?

Nu pentru că sunt slabe.
Nu pentru că nu văd semnalele.
Nu pentru că le place suferința.

Rămân pentru că sistemul lor de atașament este activat.

Un partener evitant sau narcisic oferă exact cât să mențină speranța.
Intermitența creează dependență.
Creierul confundă anxietatea cu iubirea.

Nu e prostie.
E neurobiologie + atașament anxios.

Ieșirea nu începe cu „pleacă”.
Începe cu înțelegerea mecanismului.

De curând am revăzut filmul Nuremberg.Acolo este citat filosoful R.G. Collingwood:„The only clue to what man can do is w...
17/02/2026

De curând am revăzut filmul Nuremberg.
Acolo este citat filosoful R.G. Collingwood:

„The only clue to what man can do is what man has done.”

Adică: singurul indiciu despre ce poate face un om este ceea ce a făcut deja.

La Nürnberg, faptele au fost probă.
Nu discursurile.

În relații, facem adesea invers.

Ne agățăm de promisiuni.
De potențial.
De „cu mine va fi diferit”.
Dar oamenii nu se arată în intenții.
Se arată în tipare.
Da, schimbarea este posibilă.
Dar schimbarea reală are trei semne clare: asumare, consecvență și timp.

Fără ele, nu e transformare.
E speranță.

Romantismul nu moare când devii lucid.
Devine matur.

Istoricul nu minte.
Noi alegem dacă îl ignorăm.

Liniștea nu e sănătoasă dacă vine din frică.Există o liniște matură, în care doi oameni aleg să nu escaladeze.Și există ...
16/02/2026

Liniștea nu e sănătoasă dacă vine din frică.

Există o liniște matură, în care doi oameni aleg să nu escaladeze.
Și există o liniște în care unul tace ca să nu fie respins, criticat sau părăsit.

A doua nu e pace.
E supraviețuire.

Mulți oameni nu explodează în relații.
Înghit.
Se adaptează.
Se fac mici.
Spun „e ok” când nu e.

Și, în timp, ceva se rupe.

Pentru că resentimentul crește în tăcere.
Dorința scade în tăcere.
Conexiunea moare în tăcere.

Lipsa conflictului nu înseamnă armonie.
Înseamnă uneori că unul dintre voi a renunțat să mai fie autentic.

Maturitatea într-o relație nu înseamnă să ai mereu dreptate.
Dar nici să taci mereu pentru liniște.

Înseamnă să poți spune ce simți fără să distrugi și fără să te anulezi.

Întrebarea reală nu e „vrei liniște sau vrei să ai dreptate?”.
Întrebarea reală este:

Poți să fii sincer fără să-ți fie frică?

13/02/2026

Vrei să ai dreptate sau vrei liniște în relație?În multe cupluri conflictul nu pornește din diferențe reale, ci din ton,...
12/02/2026

Vrei să ai dreptate sau vrei liniște în relație?

În multe cupluri conflictul nu pornește din diferențe reale, ci din ton, energie, orgoliu și nevoie de validare.
Unul ridică tonul.
Celălalt reacționează.
Apoi începe lupta pentru „cine a început”.
Și de acolo nu mai e despre subiect.
E despre putere.
Adevărul inconfortabil este că, de cele mai multe ori, nu putem avea simultan dreptatea imediată și liniștea pe termen lung.

Când intrăm în duel pentru a demonstra că avem dreptate:
– vocea crește
– argumentele se repetă
– se reactivează răni vechi
– se pierde respectul

Iar la final nimeni nu se simte câștigător.

Există o formă de putere mai matură în relații:
refuzul de a juca jocul escaladării.
A nu reacționa la ton ridicat nu înseamnă că îi dai dreptate celuilalt.
Înseamnă că refuzi cadrul conflictului.

Calmul nu este slăbiciune.
Este control emoțional.

Și uneori cea mai mare formă de forță nu e să câștigi argumentul,
ci să îți păstrezi poziția fără să cobori.

Întrebarea nu este „cine are dreptate?”
Întrebarea este: „ce fel de dinamică vreau să construiesc?”
Pentru că relațiile nu se distrug din cauza diferențelor.
Se erodează din cauza modului în care gestionăm conflictul.

Tu ce alegi?

În cabinet aud des:«Îl iubesc, dar mă simt mic(ă), confuz(ă), obosit(ă) emoțional.»Asta nu este iubire.Este atașament ac...
09/02/2026

În cabinet aud des:
«Îl iubesc, dar mă simt mic(ă), confuz(ă), obosit(ă) emoțional.»

Asta nu este iubire.
Este atașament activat de rană.

Iubirea sănătoasă nu te ține în alertă permanentă.
Nu te face să analizezi fiecare mesaj.
Nu te obligă să te adaptezi continuu ca să nu pierzi pe cineva.

O relație bună îți oferă predictibilitate emoțională, siguranță și respect.
Nu intensitate urmată de retragere.
Nu promisiuni fără consecvență.

Dacă relația te consumă mai mult decât te susține,
întrebarea nu este «de ce nu mă alege»,
ci «de ce rămân».

Acolo începe munca reală.

Un bărbat poate investi bani în tine fără să te iubească deloc.Hai să lămurim asta, că se face multă confuzie.Banii NU s...
03/02/2026

Un bărbat poate investi bani în tine fără să te iubească deloc.
Hai să lămurim asta, că se face multă confuzie.

Banii NU sunt dovada iubirii.
Sunt dovada:
• că are bani
• că vrea acces
• că îi convine dinamica
• că îi e comod
• că obține ceva în schimb

Atât.

Iubirea și aprecierea se văd din lucruri mult mai greu de falsificat:
• cm te tratează când NU îi e bine
• dacă te respectă când nu îi convine ce spui
• dacă te vede ca persoană, nu ca beneficiu
• dacă e prezent emoțional, nu doar financiar
• dacă rămâne când nu mai ai nimic „de oferit”

Un bărbat poate plăti vacanțe, chirii, cadouri scumpe
și în același timp:
• să nu te asculte
• să nu te vadă
• să nu te aleagă
• să nu te respecte

Banii sunt ușor de dat.
Responsabilitatea emoțională e grea.

Dacă singurul argument că „te iubește” este că plătește, nu e iubire. E tranzacție.

Și încă ceva, poate inconfortabil:
o femeie iubită nu trebuie cumpărată ca să fie păstrată.
Ea e aleasă. Zilnic. Conștient.

Nu confunda confortul material cu siguranța emoțională.
Prima se poate pierde peste noapte.
A doua… nici nu a existat dacă n-a fost construită.

Nu orice liniște e distanță și nu orice intensitate e iubire.Există relații și stări care te lasă să respiri.
27/01/2026

Nu orice liniște e distanță și nu orice intensitate e iubire.
Există relații și stări care te lasă să respiri.

Există oameni care confundă liniștea cu plictiseala și siguranța cu pierderea libertății.Când relația devine reală, apar...
20/01/2026

Există oameni care confundă liniștea cu plictiseala și siguranța cu pierderea libertății.
Când relația devine reală, apar fuga, sabotajul, dublul mesaj.

Se întorc. Mereu se întorc.
Nu pentru că s-au schimbat, ci pentru că lipsa celuilalt scoate la suprafață golurile proprii.

Promisiunile sunt ușoare după pierdere.
Asumarea e grea cât timp relația funcționează.

O relație sănătoasă nu are nevoie de dovezi constante, verificări, teste sau explicații infinite.
Are nevoie de coerență între ce spui și ce faci.

Da, oamenii se pot schimba.
Dar schimbarea reală nu apare din frică de a pierde, ci din capacitatea de a sta cu propriul disconfort.

Dacă cineva are nevoie să te piardă ca să te aprecieze, problema nu e valoarea ta.
Problema e limita lui internă.

Relațiile mature nu sunt intense non-stop.
Sunt calme, previzibile și sigure.

Și asta e partea pe care mulți nu o pot duce

Dacă liniștea ta îl face pe celălalt neliniștit, nu ești „prea mult”.
E posibil să fii exact ce nu știe să țină.

Dragostea nu e suficientă când devii părinte emoțional pentru partenerul tău.Când îi organizezi viața, îi reglezi emoții...
13/01/2026

Dragostea nu e suficientă când devii părinte emoțional pentru partenerul tău.
Când îi organizezi viața, îi reglezi emoțiile, îi explici ce simte și tot tu aștepți maturizarea lui.

Uneori rămânem într-o relație nu pentru că ne e bine, ci pentru că ne e familiar.
Și familiarul dă senzația falsă de siguranță.

Cea mai mare confuzie e asta: să crezi că dacă îl ajuți să devină bărbat/ femeie, va rămâne cu tine.
Nu întotdeauna. Uneori pleacă tocmai când ajunge acolo unde l-ai dus/ dus-o.

O relație sănătoasă nu te obosește.
Nu te pune în poziția de a verifica, educa, traduce, explica, regla.
Te lasă să respiri.

Iubirea matură nu promite.
Face. Constant. Fără spectacol.

Și dacă trebuie să te întrebi prea des „oare e sincer?”, răspunsul nu e în capul tău. E în corpul tău.

Uneori primesc cereri de prietenie sau inimioare de la bărbați care sunt deja într-o relație( cred că și tu ). Poate sun...
31/12/2025

Uneori primesc cereri de prietenie sau inimioare de la bărbați care sunt deja într-o relație( cred că și tu ). Poate sunt căsătoriți și au poze cu copilul, dar nu cu partenera, sau au iubită și tot caută atenție externă.

Aceasta nu e doar „drăguț” sau „inofensiv”. Este un pattern de validare externă și lipsă de respect față de relația lor reală.

Iată cm recunoști manipularea subtilă:
• Minimizează gesturile lor: „E doar o inimioară” sau „Nu mai am voie să-mi fac prieteni?”
• Te fac pe tine să te simți vinovată pentru limitele tale
• Testează reacția ta ca să vadă dacă cazi în capcana emoțională

Cum reacționezi sănătos:
• Nu răspunde dacă nu vrei sau răspunde neutru: „Mulțumesc.”
• Nu explica, nu justifica, nu valida vinovăția lor
• Observă pattern-ul, dar păstrează-ți limitele și autonomia

Gesturile simbolice nu schimbă nimic dacă tu nu le validezi emoțional. Tu decizi ce energie dai și cine merită atenția ta.

Address

Strada Soldat Niculae T. Sebe
Bucharest
030405

Opening Hours

Monday 11:00 - 20:00
Tuesday 11:00 - 20:00
Wednesday 11:00 - 20:00
Thursday 11:00 - 20:00

Telephone

+40723199964

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapeut - Gabriela Presada posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Psiholog - Gabriela Presada

...