What are the opening hours?

Monday 09:00 - 19:00 Tuesday 09:00 - 19:00 Wednesday 09:00 - 19:00 Thursday 09:00 - 19:00 Friday 09:00 - 19:00

Bogdana Pacurari Psihoterapeut familie & cuplu

Home
Romania
Bucharest
Bogdana Pacurari Psihoterapeut familie & cuplu

Psihoterapeut / Trainer / Speaker Absolventa a Universitatii de Vest din Timisoara, Facultatea de Psihologie si Sociologie, secția Psihologie, anul 2006.

Psihoterapeut de cuplu și familie, Trainer în cadrul Mind Education/Școala pentru Cuplu

https://mindeducation.ro/

Trainer / Coach in cadrul Școlii Încrederii

Psiholog / psihoterapeut in cadrul Fundatiei Seeding Knowledge. Psiholog / Psihoterapeut in cadrul Gradinitelor Butterfly, Scoala Butterfly

Despre mine:

Psiholog clinician și psihoterapeut in specializarea Analiză Tranzacțională
Școala pentru Cuplu/Mindeducation - Domnica Petrovai

Psihoterapie individuala, de cuplu si familie, parenting, dezvoltare personala pentru copii si adolescenti. Master in cadrul Universitatii de Vest din Timisoara, Facultatea de Psihologie si Sociologie, secția Psihologie, anul 2008. Specializare in consiliere de familie si cuplu

*Psihoterapeut și psiholog clinician cu drept de libera practica, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania

*Membru al Asociației Române de Analiză Tranzacțională.

*Psihoterapeut in supervizare, in cadrul Yorkshire Training Centre Romania
Transactional Analysis Psychotherapy

http://psihologbogdanapacurari.ro

15/02/2026

Îi mulțumesc Emmei pentru conversația pe care am avut-o în podcastul ei. ❤️

Am discutat despre s*x dincolo de rușine, mituri și așteptări nerealiste. Am abordat fricile și nesiguranțele în legătură cu intimitatea, despre ce înseamnă o viață s*xuală sănătoasă și cât de importantă este siguranța emoțională în intimitate.

Despre:
-Cum vorbesc părinții cu adolescenții despre s*x
– Ce înseamnă o viață s*xuală sănătoasă
– Importanța siguranței emoționale în viața s*xuală
– De ce s*xul pare mai bun la început
– Cum aducem aventura în cuplu
– De ce ne este greu să vorbim despre nevoile s*xuale
– Pornografia și identificarea nevoilor s*xuale
– Ingredientele unei vieți uale sănătoase. Compatibilitatea se construiește
– Cum îți reconstruiești încrederea după un eșec s*xual
– Casual s*x: cm dăunează
– Micile certuri ignorate și efectele lor
– „Îl iubesc, dar nu vreau să facem s*x.”
– Când lipsa s*xului devine o problemă
– Trei ingrediente pentru o viață intimă sănătoasă

14/02/2026

Ne auzim mâine dimineață la orele 11.00 pe Europa FM in frumoasa emisiune a Mirelei Retegan - .perspectiva

Vom vorbi despre:

Singurătatea în doi.

E una dintre cele mai dureroase forme de singurătate. Pentru că nu ești singur. Dar nici împreună.
Motivele reale, frecvente, profunde sunt:

1. Comunicarea devine doar logistică
Se vorbește despre:
• copii
• program
• bani
• ce trebuie făcut

Și nu se mai vorbește despre:
• ce simt
• ce gândesc
• ce mă doare
• ce îmi doresc
Relația devine un birou de management al vieții.

2. Partenerii nu se mai simt auziți
Spui lucruri, dar simți că nu ajung nicăieri.
Apare senzația: „vorbesc singur(ă)”.
Când nu te mai simți înțeles, încetezi să te mai deschizi.

3. Conflicte nerezolvate care s-au sedimentat
Nu s-au reparat. Doar s-au îngropat.
Și fiecare nouă discuție trece peste straturi vechi de:
• resentiment
• dezamăgire
• lucruri nespuse

4. Lipsa atingerii și a apropierii fizice
Când dispare:
• ținutul de mână
• îmbrățișarea spontană
• statul unul lângă altul
Corpul începe să simtă distanța înaintea minții.

5. Frica de a mai spune ce simți
Pentru că:
• „oricum nu înțelege”
• „se supără”
• „iese scandal”
Și alegi liniștea în locul conexiunii.

6. Evoluție diferită a partenerilor
Unul crește, se schimbă, caută sens, introspecție.
Celălalt rămâne în alt ritm.
Nu din rea voință. Din drumuri diferite.

7. Rutina care a înlocuit curiozitatea
Nu ne mai întrebăm:
• „Ce mai e nou la tine?”
Pentru că avem impresia că știm deja tot.
Curiozitatea este combustibilul intimității.

8. Ironia, sarcasmul, criticile zilnice
Micro-tăieturi emoționale repetate.
Nu par grave. Dar erodează siguranța.

9. Absența vulnerabilității
Se discută opinii, nu emoții. Fapte, nu trăiri.
Fără vulnerabilitate, nu există intimitate.

10. Iluzia că apropierea vine de la sine
Mulți cred: “Dacă ne iubim, e suficient.”
Dar apropierea este un proces activ, nu un efect secundar al iubirii.

11. Lipsa timpului în doi, real
Nu timp în aceeași casă.
Timp unul pentru celălalt.

12. Senzația că nu mai ești ales
Nu mai simți că partenerul te vede, te caută, te dorește ca persoană. Doar ca rol: mamă, tată, partener de viață, coechipier.

11/02/2026

Trauma și experiențele dificile nu sunt rude apropiate. Sunt mai degrabă vecini care se salută din cap, dar trăiesc în case complet diferite. 🧠

Ambele dor.
Dar doar una îți rescrie felul în care funcționează sistemul nervos.

🧩 Experiențe dificile

Sunt evenimente grele, neplăcute, dureroase, dar pe care psihicul tău le poate procesa, integra și așeza în povestea vieții tale.

După ele, poți spune:

„A fost greu. M-a afectat. Dar am înțeles ce s-a întâmplat.”

💥 Trauma

Nu este definită de ce s-a întâmplat, ci de ce s-a întâmplat în tine în timpul acelui eveniment.

Trauma apare când experiența este:
• prea intensă
• prea rapidă
• prea copleșitoare
• prea repetitivă
• prea lipsită de siguranță
și sistemul tău nervos nu reușește să o proceseze.
Atunci, experiența nu devine amintire. Devine stare.

Nu poți spune:
„A fost greu.”
Pentru că încă este. În tine. Acum.

Semne tipice:
• reacții disproporționate la stimuli aparent mici
• senzația că „te blochezi” sau „îngheți”
• hipervigilență sau amorțeală emoțională
• tipare repetitive în relații
• corpul reacționează înaintea minții
• nu poți explica de ce reacționezi așa

Memoria nu e narativă. E senzorială. E corporală.

Nu îți amintești trauma.
O retrăiești.
Vestea bună, care merită pusă pe frigider cu magnet:
Trauma nu este o condamnare. Este un sistem nervos care încă încearcă să te protejeze cu metode vechi. Iar asta se poate recalibra, cu siguranță, relație și reglare.

07/02/2026

Pentru că suntem în luna iubirii, urmează 14 februarie, 24 februarie, ❤️💙 ce cadou mai potrivit am putea oferi persoanei iubite decât “Terapie in doi’ un joc petnru cupluri ce conține 120 de carduri menite să aducă mai multă apropiere și iubire., comversații deschise, sincere, autentice și profunde.

Scopul jocului este să creeze apropiere și conectare, să sprijine repararea relației, să aducă vitalitate și energie, apreciere și recunoștință între parteneri.

04/02/2026

Cum putem să jucăm “Terapie în doi”

•⁠ ⁠tragi la întâmplare un card, răspunzi, apoi faceți schimb
•⁠ ⁠⁠alegi împreună cu partenerul o culoare pe care vreți să o jucați în momentul respectiv în funcție de starea de moment: conversații pe intimitate și s*x, (roșu) pe dezvoltare personală, asumare și reparare (portocaliu) feedback pozitiv și apreciere/recunoștință (verde) admirație, creștere, aventură, obiceiuri noi, feedback pozitiv (mov), conversații dificile și conflict/nevoi și reparare (albastru)
•⁠ ⁠⁠puneți cardurile la vedere și fiecare alege la ce card răspunde, văzându-le
•⁠ ⁠⁠faci o surpriză partenerului lăsând câte un card undeva cu răspunsul tău (prin casă, pe noptieră, pe birou, mesaj pe telefon, etc)
•⁠ ⁠⁠puteți folosi cardurile (in afara celor roșii) în orice alte relații semnificative: cu prietenii, colegii, cu copiii, părinți, în grup, etc)

01/02/2026

Tot ceea ce s-a întâmplat la Timișoara mi-a adus aminte de acest podcast exact pe adolescență.. despre cm putem să susținem adolescenții în relațiile pe care le au, despre cm îi sprijinim să se dezvolte sănătos dar mai ales despre ce anume îi face să stea în zona de siguranță și să dezvolte comportamente sănătoase.

Relația cu părinții și cu persoanele de atașament, grija și atenția pe care copilul simte ca o primește și dacă nevoile lui îi sunt ascultate, vor constitui un pilon determinant în ceea ce privește succesul lui în viață.

Pe YouTube, Dillema ZU, găsiți întreg podcastul.

31/01/2026

Terapie în doi este un joc pentru cuplu dar nu numai, cu întrebări menite să faciliteze conversații deschise, sincere, autentice și profunde. Scopul lor este să creeze apropiere și conectare, să sprijine repararea relației, să aducă vitalitate și energie, apreciere și recunoștință între parteneri.

Întrebările sunt inspirate din peste un deceniu de experiență de muncă în cabinet, alături de cupluri și familii în terapie. Uneori vulnerabile, alteori jucăușe și joviale, ele deschid dialoguri greu de abordat în doi, pentru a întări relația.

Am construit cardurile pe 5 categorii. Aceste categorii sunt special create încât să acopere toate palierele unei relații sănătoase și împlinite. Ele au scopul de a aduce îmbunătățiri în dinamica din relație, creând apropiere, mai multă înțelegere, susținere și acceptare.

1. Verde - întrebări ce adresează ingrediente ale cuplului.

2. ⁠Roșu - întrebări menite să crească apropierea și conectarea intimă și s*xuală: joacă și er***sm, s*x și corp, risc și aventură, preludiu și or**sm.

3. Albastru - întrebări care deschid conversații dificile, conflict și reparare, impas și provocări, aspecte de dezvoltat, de schimbat și de îmbunătățit la noi înșine și la relație, deschidere și vulnerabilitate, onestitate și asumare, subiecte tabu, ruptură și empatie.

4. Mov - întrebări menite să faciliteze creșterea dopaminei, a endorfinelor și a serotoninei, menite să aducă vitalitate, energie, apropiere și conectare în cuplu, prin dezvoltarea de noi abilități, obișnuințe, activități și experiențe noi împreună.

5. Portocaliu - întrebări menite să crească nivelul de conectare emoțională și intimitate profundă și autentică între cei doi parteneri prin asumare, responsabilitate, vulnerabilitate, dorință de creștere personală si individuală, asumare a greșelilor.

28/01/2026

- Reconectarea începe cu a fi din nou disponibili emoțional, nu cu gesturi mari: 10 minute pe zi fără telefon, privire în ochi și întrebări simple: „Cum ești tu, azi?”
Creierul relațional se hrănește din predictibilitate afectivă, nu din surprize rare.
Vorbim despre noi înșine: Eu simt… Eu am nevoie… Pentru mine contează…

- Reparăm micile rupturi.
În cuplu nu contează lipsa conflictelor, ci viteza cu care reparăm.
Reparare înseamnă a recunoaște („Am fost dur”) a-mi asuma responsabilitatea („Nu era despre tine”) și a mă reconecta („Sunt aici. Ce ai nevoie să fac?”)
Un „îmi pare rău” spus cu adevărat valorează cât o vacanță.

- Reactivăm prietenia, apropierea și nu doar rolurile pe care le a ca parteneri, părinți.
Multe cupluri devin eficiente, dar neconectate. E important să facem ceva util, dar și plăcut, împreună. Plăcerea creează oxitocină, nu logica.

- Atingerea fără scop s*xual. Ținutul de mână, îmbrățișarea de 20 de secunde, statul aproape pe canapea. Corpul știe reconectarea mai repede decât mintea.
Intimitatea emoțională se reconstruiește prin siguranță corporală.

- Ritualuri mici, dar constante. Un ceai seara. Un mesaj dimineața. Un „ne vedem diseară?” spus cu intenție.
Ritualurile spun: „Suntem o echipă, chiar și când suntem obosiți.”

- Când e nevoie, cerem ajutor. Dacă resentimentele sunt vechi, tăcerile lungi sau conflictele repetitive, terapia de cuplu nu e un eșec, ci un act de maturitate relațională.

24/01/2026

În cuplu, asumarea, responsabilitatea și repararea sunt ca un trio care ține relația pe picioare. Fără ele, iubirea se disipă încet. Cu ele, crește și se dezvoltă sănătos pe termen lung.

1. Asumarea

- “Da, asta e partea mea.” In loc de m-ai provocat”, “așa sunt eu”, “dacă nu făceai X…”.
- ⁠Asumarea apare în momentul în care recunoști impactul tău asupra celuilalt. Nu e despre vină, ci despre maturitate emoțională.
• Vorbești la persoana I: „Eu am ridicat tonul”, în loc de “Tu m-ai enervat”. “Tu ești sensibil.” “Tu exagerezi”
• Recunoști intenția și efectul: „N-am vrut să te rănesc, dar văd că asta s-a întâmplat”.
• Fără explicații defensive în primele minute. Ele pot aștepta.

2. Responsabilitatea

- Asumarea spune ce am făcut. Responsabilitatea spune ce fac de acum înainte.
- ⁠Este angajamentul de a nu lăsa rana în aer, ca un pahar spart pe podea.
• Întreb: „Ce ai avea nevoie de la mine acum?”
• Spun concret ce voi schimba: „Data viitoare iau pauză înainte să răspund”.
• Accept că schimbarea se dovedește în comportament, nu în promisiuni.
- Responsabilitatea înseamnă să nu te oprești la „îmi pare rău”, ci să continui cu „și fac asta diferit”.

3. Repararea
- Repararea este arta de a reconecta după ruptură. Nu evitarea conflictului, ci întoarcerea unul spre celălalt după el
- ⁠Repararea răspunde la întrebarea:
„Suntem bine din nou?”
• Cerem iertare autentic: specific, nu general („Îmi pare rău că te-am ironizat în fața copiilor”).
• Validare emoțională: „Are sens că ai fost rănit. Îmi pare rău.”
• Gesturi mici, repetate: atingere, timp împreună, mesaje de reasigurare.
- Important: repararea nu cere ca ambii să fie gata simultan. Uneori unul începe, celălalt vine după.

⸻

Ce blochează acest trio:
• Orgoliul („Dacă cedez, pierd”)
• Rușinea („Dacă recunosc, sunt rău”)
• Graba de a avea dreptate, în loc de a fi conectați, de a repara.

O formulă simplă, de ținut minte:

Recunosc → Îmi asum → Repar

„Recunosc că te-am rănit prin felul în care am vorbit. Îmi asum asta. Îmi pare rău. Vreau să repar și să fiu mai atent când sunt obosit.”

În cuplurile sănătoase nu câștigă cine are dreptate, ci cine se întoarce mai repede spre relație. ❤️💙

21/01/2026

Am vorbit săptămâna aceasta în Emisiunea “Neatza cu Răzvan și Dani” despre cm abordăm “pauza” în cuplu.

- Când o pauză în cuplu apropie și când îi îndepărtează pe parteneri
- Gesturi mici care țin legătura vie chiar și în pauze
- Care sunt semnele că pauza ajută cuplul și nu îl slăbește

Tot mai multe cupluri ajung, la un moment dat, să vorbească despre pauze. Pentru unii este un pas spre claritate, pentru alții un risc de îndepărtare. E important să înțelegem când o pauză poate ajuta relația și ce contează, de fapt, în aceste momente.

Ce înseamnă, de fapt, o “pauză” într-un cuplu și de ce apare nevoia ei?

Când poate fi pauza un lucru sănătos pentru relație și când devine riscantă?

Ce ar trebui să fie clar între parteneri înainte de a lua o pauză?

Ce gesturi simple putem face pentru a menține relația vie?

18/01/2026

Ne vedem mâine dimineață la orele 10.00 la Neatza cu Răzvan și Dani pe Antena 1.

Vom vorbi despre cm abordăm “pauza” în cuplu.

- Când o pauză în cuplu apropie și când îi îndepărtează pe parteneri
- Gesturi mici care țin legătura vie chiar și în pauze
- Care sunt semnele că pauza ajută cuplul și nu îl slăbește

Tot mai multe cupluri ajung, la un moment dat, să vorbească despre o pauză. Pentru unii este un pas spre claritate, pentru alții un risc de îndepărtare. E important să înțelegem când o pauză poate ajuta relația și ce contează, de fapt, în aceste momente.

Ce înseamnă, de fapt, o “pauză” într-un cuplu și de ce apare nevoia ei?

Când poate fi pauza un lucru sănătos pentru relație și când devine riscantă?

Ce ar trebui să fie clar între parteneri înainte de a lua o pauză?

Ce gesturi simple putem face pentru a menține relația vie chiar și în pauze?

Care sunt semnele că pauza ajută cuplul și nu îl slăbește?

Dacă în timpul acestei pauze, unul dintre parteneri cunoaște pe cineva?

Pe mâine dimineață 🙂

Address

Strada Cercului Nr 2, Sector 2, Centrul Rise
Bucharest
0040

Opening Hours

Monday	09:00 - 19:00
Tuesday	09:00 - 19:00
Wednesday	09:00 - 19:00
Thursday	09:00 - 19:00
Friday	09:00 - 19:00

Telephone

+40743565266

Website

http://bogdanapacurari.ro/

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Bogdana Pacurari Psihoterapeut familie & cuplu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Bogdana Pacurari Psihoterapeut familie & cuplu:

Shortcuts

Address
Telephone
Opening Hours
Alerts
Contact The Practice
Claim ownership or report listing

Want your practice to be the top-listed Clinic in Bucharest?

Our Story

Despre mine: Psiholog și psihoterapeut in specializarea Analiză Tranzacțională. Psihoterapie individuala, de cuplu si familie, parenting, dezvoltare personala pentru copii si adolescenti. Absolventa a Universitatii de Vest din Timisoara, Facultatea de Psihologie si Sociologie, secția Psihologie, anul 2006. Master in cadrul Universitatii de Vest din Timisoara, Facultatea de Psihologie si Sociologie, secția Psihologie, anul 2008. Specializare in consiliere de familie si cuplu *Psihoterapeut cu drept de libera practica, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania *Membru al Asociației Române de Analiză Tranzacțională. *Psihoterapeut in supervizare, in cadrul Yorkshire Training Centre Romania Transactional Analysis Psychotherapy http://psihologbogdanapacurari.ro