11/12/2025
"Trauma bonding"... un alt concept ataaaat de popularizat in social media, care apare si in cabinet, in diverse forme, cu un impact nu tocmai pozitiv asupra oamenilor si relatiilor.😥
Pentru acest concept, as vrea sa povestesc despre un exemplu personal - din terapia de cuplu pe care eu si sotul meu am facut-o, cu un terapeut EFT.
Noi am mers preventiv, intr-o perioada in care ne confruntam cu multe provocari. Iar asta simt ca, pe langa beneficiile personale incredibil de valoroase, mi-a completat experienta profesionala de terapeut EFT - stiu si eu cm se simte cand esti "de partea cealalta", ca poate sa nu fie usor si pot sa empatizez si mai bine cu experienta clientilor mei.
Revenind la "trauma bonding"...
In terapie, am descoperit ca amandurora ne era (cred ca pot sa zic ca nu ne mai este 😊) foarte teama ca celalalt sa nu plece. "Trauma de abandon", cm ar zice unii... Sau, daca privim prin lentila atasamentului, in EFT - o rana de atasament in care nevoi precum cele de apropiere, de validare sau reasigurare nu au fost indeplinite. Nevoi care sunt, de altfel, nevoi umane, naturale, pentru a te simti in siguranta si conectat pe lumea asta. Amandoi avem istoric de atasament complex, cu diverse pierderi semnificative si, atunci, nu prea ar avea cm sa fie altfel - nu am ales noi lucrurile care ni s-au intamplat si care au cauzat aceasta teama de a fi parasit. Daca mergeam pe principiul "trauma bonding", probabil ca ar fi trebuit sa fugim, conform unora (nu prea pot sa le zic specialisti, pentru ca, pe subiectul acesta, simt ca se prezinta bucati de adevar si ne lasa si fara prea multe solutii de reparare). Insa, ce se intampla, de fapt, este ca o persoana care are aceleasi dureri, poate sa te si inteleaga atat de bine... Poate cel mai bine. Si poate sa iti ofere ce stie din proprie experienta ca vindeca si alina acea teama - apropiere, reasigurare si validare ca te iubeste, te intelege si te accepta asa cm esti. Iar asta nu doar ca nu il sperie, ci il apropie si mai tare si il face sa te iubeasca, poate, si mai mult.
Tot in terapie, la un moment dat, terapeuta ne spune ca noi avem o "circularitate aparte". Mai aveam ceva, nu tocmai bun, in comun... Ideea este ca noi nu prea ne certam, nu suntem niciunul dintre noi reactivi, impulsivi. Insa, amandoi avem tendinta de a ne "auto-sacrifica", pentru a-l proteja pe celalalt, sa nu il impovaram sau suparam. Ai zice ca e de bine, nu? Insa, riscul este de a ne indeparta sau de a ne izola. Iar asta inseamna si sa ne fie greu singuri, in loc sa mergem catre celalalt pentru suport. Lucru care aduce si frustrare, in timp, si care se poate manifesta nesanatos, poate in moduri pasiv-agresive: un raspuns mai rece, nu iti mai ofer ceva ce stiu ca iti place sau ai nevoie, petrec mai mult timp la job sau in afara casei si neglijez relatia etc.. Toate astea pot eroda relatia , in timp, "pe nesimtite". Si am invatat, in terapie, sa impartasim greutatile si emotiile mai putin "placute", sa cerem ajutor si sprijin unul de la celalalt si sa ne exprimam nevoile. Pentru ca, ce sa vezi? Cand ii ceri partenerului ceva ce ai nevoie, ii dai ocazia sa se simta util, sa faca ceva pentru persoana iubita. Iar asta am invatat ca nu impovareaza, ci ne bucura sau implineste pe amandoi. Si asta ne apropie si mai tare. 🫶
Noua ne-a fost de mare folos terapia EFT si ne-au mai fost de ajutor cateva lucruri construite impreuna, inspirate din exercitiile "Tine-ma strans in brate®️".
Ne-am creat motto-ul nostru - "IMPREUNĂ, GĂSIM MEREU SOLUȚII! (cu accent pe "impreuna")".
Si am agreat cateva ritualuri in relatie. Va impartasesc si voua, cu tot dragul (si cu acordul sotului meu 😊), doua dintre ritualurile noastre:
1. In fiecare dimineata, ne cantam refrenul de la cantecul "Buna dimineata":
"Buna dimineata, te iubesc!
Zi de zi, de tine ma indragostesc.
Buna dimineata! Iti soptesc:
Cu fiecare zi, tot mai mult te iubesc" ❤️
2. O data la 2 saptamani, duminica (sau alta zi, prima disponibila, daca nu se poate duminica), iesim la date, la restaurantul nostru preferat, luam pranzul sau cina si ne adresam 6 intrebari la care raspundem amandoi (in aceasta ordine):
- Ce apreciezi, in ultima perioada, la mine?
- Ce merge bine in relatia noastra, in ultima vreme?
- Care a fost cel mai fain date/cea mai faina experienta impreuna (ca alte date-uri poate nu ne ies mai des de atat), din ultimele 2 saptamani?
- Ce conflict/neintelegere avem nevoie sa clarificam?
- Cum pot sa iti arat iubire, in urmatoarele 2 saptamani?
- Ce faci pentru tine, personal, in urmatoarele 2 saptamani?
Pe noi, acest date cu intrebari ne-a ajutat enorm sa invatam sa vorbim despre conflicte/ neintelegeri/ lucruri pe care ni le doream sa se intample diferit. Pentru ca le discutam intr-un mediu relaxat, in care ne simtim siguri si conectati (mai ales cu ajutorul primelor intrebari). Astfel, am inceput sa spunem ce ne deranjeaza si atunci cand se intampla. La date am avut primele experiente bune ca e safe sa spunem, ca nu se intampla nimic rau, celalalt nu pleaca. Si apoi am putut sa extrapolam, in mod natural, si in viata de zi cu zi. In plus, intrebarile ne-au antrenat si mintea sa ne concentram si sa numim lucrurile bune, pe care le apreciem, pentru care suntem recunoascatori.🥰
Voi ce credeti despre "trauma bonding"?
Si ce ritualuri aveti in relatia voastra, pentru a avea grija de ea si a o mentine vie? 🫶
P.S.: Tot textul a fost agreat si postat cu acordul sotului meu, caruia ii multumesc pentru sustinerea manifestata si sub aceasta forma de auto-dezvaluire*. 🤗
(*tehnica utila in terapie, atata timp cat auto-dezavaluirea este facuta pentru a ajuta clientul, in folosul lui si cu acordul sau, doar pentru situatiile in care terapeutul deja a prelucrat propria experienta si o prezinta intr-un context similar cu cel al clientului, cu scopul de validare a experientei acestuia 😉)
