Alina Blăgoi - PsihoTerapie de Cuplu

17/01/2026

16/01/2026

❗Nu te cerți pentru lucruri mărunte.
👉 Te cerți pentru că nu te simți important(ă).

❗𝐒𝐞𝐧𝐭𝐢𝐦𝐞𝐧𝐭𝐮𝐥 𝐝𝐞 𝐚 𝐟𝐢 𝐯𝐚𝐥𝐨𝐫𝐢𝐳𝐚𝐭
👉𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒐 𝒏𝒆𝒗𝒐𝒊𝒆 𝒆𝒎𝒐𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆ 𝒅𝒆 𝒃𝒂𝒛𝒂̆, nu o slăbiciune.

❗Este una dintre căile prin care sistemul nostru nervos se reglează și capătă încredere în relație.

❗În spatele multor conflicte nu se află furia,
👉ci întrebarea nerostită:

📌„𝐂𝐨𝐧𝐭𝐞𝐳 𝐩𝐞𝐧𝐭𝐫𝐮 𝐭𝐢𝐧𝐞?”

❗Când nu ne simțim văzuți,
👉începem să ne apărăm.

❗Lipsa acestui răspuns
👉doare mai mult decât orice cuvânt.

📌Lucrez cu cupluri folosind Terapia Focalizată pe Emoții (EFT), o abordare validată științific, centrată pe atașament și siguranță emoțională.

Psihoterapeut Alina Blagoi
📞 𝟬𝟳𝟯𝟬 𝟱𝟴𝟳 𝟰𝟱𝟴

Dacă ai nevoie de un loc în care să fii ascultat(ă) și să înțelegi ce se întâmplă între voi, sunt aici pentru tine.

16/01/2026

❗𝟏. 𝐕𝐚̆ 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐭𝐞𝐚𝐦𝐚̆ 𝐝𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫𝐮𝐥 𝐝𝐮𝐦𝐧𝐞𝐚𝐯𝐨𝐚𝐬𝐭𝐫𝐚̆
Frica este cel mai clar semnal de alarmă.
Nu frica „normală” de conflict, ci frica profundă, viscerală, care te face să te încordezi când auzi cheia în ușă, să tresari la schimbările lui de ton, să-ți monitorizezi fiecare gest.

În EFT, siguranța emoțională este fundamentul unei relații sănătoase. Atunci când corpul tău este în alertă constantă, relația nu mai este un refugiu, ci o amenințare.

🔹 Dacă îți este teamă de reacțiile lui, nu este iubire.
🔹 Dacă frica îți ghidează comportamentul, este abuz.

𝟐. „𝐌𝐞𝐫𝐠𝐞𝐭̦𝐢 𝐜𝐚 𝐩𝐞 𝐚𝐜𝐞” 𝐝𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐮𝐳𝐚 𝐬𝐜𝐡𝐢𝐦𝐛𝐚̆𝐫𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐬𝐚𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐝𝐢𝐬𝐩𝐨𝐳𝐢𝐭̦𝐢𝐞
Trăiești într-o stare de vigilență permanentă.
Îți ajustezi tonul, expresia feței, cuvintele, deciziile – doar ca să nu-l declanșezi.

Această stare se numește hiperadaptare și apare frecvent la persoanele aflate în relații abuzive. Sistemul tău nervos învață că liniștea depinde de cât de bine îl „citești” pe celălalt.

În EFT, acest tipar este un semn clar de atașament nesigur, în care un partener devine dominant, iar celălalt se micșorează pentru a supraviețui relațional.

👉Continuarea articolului: https://www.relatiisanatoase.ro/p/care-sunt-semnele-de-avertizare-intr

15/01/2026

💔 Te simți rănit(ă), singur(ă) sau copleșit(ă)?

Poate ai fost trădat(ă).
Poate cineva drag te-a respins.
Poate simți că porți prea mult în tine și nu mai știi cm să mergi mai departe.

Nu ești slab(ă). Nu ești defect(ă). Și nu trebuie să treci prin asta singur(ă).

🌱 Când emoțiile devin prea grele....

Anxietatea, tristețea, furia sau golul interior nu sunt „probleme”.
Sunt semnale că ai nevoie de siguranță, sprijin și înțelegere.

Terapia este un spațiu sigur în care:
✨ te poți opri
✨ poți respira
✨ poți începe să te vindeci

🤍 Cu ce te pot ajuta?

• anxietate & stres
• atacuri de panică
• stimă de sine scăzută
• relații dificile
• traume emoționale
• blocaje interioare

🌿 Terapia nu te schimbă cu forța!

Te ajută să te înțelegi, să te regăsești
și să construiești relații mai sigure – cu tine și cu ceilalți.

✨ Ai dreptul la sprijin.
✨ Ai dreptul să nu duci totul singur(ă).

📩 Scrie-mi în privat dacă simți că este momentul tău.
🤍 Abia aștept să ne cunoaștem.

Psihoterapeut Alina Blăgoi
📞 0730 587 458

15/01/2026

📌𝐃𝐞 𝐜𝐞 𝐢̂𝐧𝐜𝐞𝐫𝐜𝐚̆𝐦 𝐬𝐚̆ 𝐧𝐞 𝐬𝐜𝐡𝐢𝐦𝐛𝐚̆𝐦 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐫𝐮𝐥?
În relațiile în care partenerii sunt incompatibili, apare frecvent o iluzie relațională profund destabilizatoare: credința că unul dintre ei știe mai bine ce este „corect” pentru celălalt. Din acest loc aparent rațional și bine intenționat se naște o luptă tăcută pentru remodelarea partenerului.

Unul încearcă:

👉să-l corecteze,

👉să-l convingă,

👉să-l împingă spre alte decizii și alte dorințe,

❗nu pentru că nu-l iubește, ci pentru că diferența dintre ei activează insecuritate.

📌𝑪𝒐𝒏𝒕𝒓𝒐𝒍𝒖𝒍 𝒊̂𝒏 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕̦𝒊𝒆 𝒔̦𝒊 𝒕𝒆𝒐𝒓𝒊𝒂 𝒂𝒕𝒂𝒔̦𝒂𝒎𝒆𝒏𝒕𝒖𝒍𝒖𝒊
Din perspectiva teoriei atașamentului, formulată de John Bowlby, comportamentele de control nu sunt expresia puterii sau maturității, ci reacții la frica de pierdere a legăturii.

Mesajul emoțional inconștient nu este:

👉„vreau să te ajut”

ci:

👉„dacă rămâi așa cm ești, eu nu mă mai simt în siguranță lângă tine”.

Atunci când sistemul de atașament se activează:

❗unii parteneri reacționează prin apropiere forțată și control,

❗alții prin retragere, rigiditate sau opoziție.

În ambele cazuri, nu vorbim despre iubire sigură, ci despre strategii de reglare a anxietății de atașament.

👉Continuarea articolului: https://www.relatiisanatoase.ro/p/controlul-in-relatiile-de-cuplu-de

14/01/2026

❗Cum construim un atașament sigur în relațiile adulte?
Chiar dacă nu am avut un atașament sigur în copilărie, îl putem forma ca adulți.
Relațiile sănătoase se învață.

📌Cuplurile care lucrează la un atașament sigur învață:

👉comunicare vulnerabilă;

👉exprimarea nevoilor („Am nevoie să fiu văzut/ă”);

👉reglare emoțională;

👉ritualuri zilnice de conectare;

👉repararea rupturilor mici înainte să devină mari.

📌Cheia este modelul A.R.E. (Sue Johnson):
❗Accessible – Accesibil

❗Responsive – Receptiv

❗Engaged – Implicat

Când ești accesibil, receptiv și implicat, relația devine spațiu de vindecare, nu de luptă.

📌De ce atașamentul este fundamentul relațiilor sănătoase?
Cercetările arată:

👉cuplurile cu atașament sigur au mai puține conflicte;

👉repară mai repede rupturile;

👉au o intimitate mai profundă;

👉construiesc încredere durabilă;

👉se adaptează mai bine la stres.

Iubirea sigură nu înseamnă perfecțiune, ci predictibilitate emoțională.

👇Continuarea articolului:👇