Psiholog Constantin Cornea

Psiholog Constantin Cornea Psihoterapie & consiliere de cuplu
Psihoterapie & consiliere adulti/adolescenti
Coaching & Training fixarea obiectivelor
2. comunicarea în organizaţii
3.

Psihoterapeut specialist Constantin Cornea,
oferă consultaţii pentru:

- Psihoterapie şi consiliere pentru copii
- Psihoterapie şi consiliere pentru adulţi
- Psihoterapie şi consiliere de grup
- Psihoterapie şi consiliere de cuplu

Psihoterapie pentru următoarele afecţiuni: depresie, anxietate, tulburare bipolară, ciclotimie, tulburări de personalitate, tulburări alimentare, tulburări de natură s

*xuală, tulburări ale somnului, atacuri de panică

A susţinut workshopuri pe următoarele teme:

- tulburările s*xuale ale femeii şi bărbatului: frigiditate, anorgasmie, tulburări erectile, ejaculare precoce
- cm putem avea o viaţă s*xuală împlinită, învăţând despre cele trei elemente constitutive: s*x, fantezie şi fantasmă
- tulburările alimentare: alimentaţia obsesiv-compulsivă, obezitate, bulimie, anorexie
- depresia şi anxietatea la omul modern – situaţii ce pot declanşa aceste afecţiuni şi cm reuşim să ne regăsim echilibrul interior
- planul de viaţă şi modul în care, printr-o abordare corectă a următoarelor roluri: rolul familial, rolul profesional şi rolul social, ne putem regla principalele probleme de viaţă
- tulburările de personalitate: Grupa A (paranoid, schizoid, schizotipal), Grupa B (antisocial, borderline, histrionic, narcisic), Grupa C (evitant, dependent, obsesiv-compulsiv, pasiv-agresiv)
- cm ne găsim adevăratul scop în viaţă
- cm putem fi un cuplu împlinit
- cm trecem peste o despărţire

A adus noi concepte de abordare terapeutică în psihoterapie:

- Principiul prastiei si santajul motional in relatia de cuplu
- Sindromul traumei pozitive la copii
- Sindromul Mos Craciun in relatiile de cuplu
- Tulburarea depresiva postpartum nu exista
- Abordarea corecta a vietii de cuplu prin prisma ecuatiei: s*x, fantezie, fantasma
- Sindromul haitei de lupi la barbati
- Sindromul zilei de luni
- Sindromul “vaduva neagra”
- Sindromul femeii trofeu
- Sindromul parintelui dictator
- Sindromul yo-yo in relatiile de cuplu
- Sindromul copilului dictator
- Sindromul copilului campion
- Fericirea nu exista
- Principiul praştiei şi şantajul emoţional în relaţia de cuplu
- Sindromul dragostei conştientizate abia după ce o pierdem
- Sindromul fluturelui la copiii şi adolescenţii din ziua de azi
- 3 elemente de manie a comparatiei la femei
- Mania competitiei la barbati
- Cursuri de educaţie s*xuală în şcoli şi licee. Ce ar trebui să înveţe adolescenţii şi părinţii deopotrivă
- Cum spui copilului ca parintii se despart. Regulile unui divort de catifea
- Sindromul „prinţişorul meu” sau copilul alintat în exces. De ce fac părinţii această greşeală şi ce impact are asupra viitorului adult
- Despre terapia FCS (Familie, Carieră, Societate) – pentru o viaţă echilibrată
- Ritualuri de dragoste – cm poți avea o relație de cuplu fericită
- Sindromul desperados- De ce le plac femeilor “baietii rai”
- Cum se manifestă sindromul „idiotului ritualic”
- Sindromul parintelui sabotor
- Sindromul stejarului falnic
- Sindromul ‘rooming-in’
- Sindromul salvatorului in relatia de cuplu
- Disputa vs dezbatere in psihologia de cuplu
- SINDROMUL THE POKER PLAYER ÎN BUSINESS, CARIERĂ ȘI ÎN VIAȚĂ
- Sindromul Little Boy la barbatii adulti
- SINDROMUL ANA LUI MANOLE ÎN RELAȚIILE DE CUPLU
- Tehnica semaforului
- Sindromul Salvatorului
- Sindromul Everest
- MODELE DE PĂRINTE: SINDROMUL PĂRINTELUI CRESCĂTOR VS. PĂRINTELE ÎNTRETINATOR
- Despre problemele întâlnite în psihoterapia de cuplu și rezolvarea lor prin TEHNICA SEMAFORULUI



În calitate de coach, a susţinut workshopuri pe următoarele teme:

1. motivaţia şi responsabilitatea
4. managementul conflictelor
5. managementul stresului
6. stima de sine
7. controlul emoţiilor
8. inteligenţa emoţională
9. psihosomatică

27/05/2026

Cele 3 ingrediente prin care poți cuceri orice femeie

Dintotdeauna misterul prin care poți cuceri o femeie a fost amplu dezbătut, pentru a se ajunge la rețeta perfectă. Bineînțeles că o rețetă ideală, de necombătut nu există, pentru că, fiecare femeie este unică în felul ei. Iar această unicitate are la bază temperamentul, caracterul, vârsta, traumele trecutului, nivelul de educație, așteptările legate de viitor, carieră etc.

Din experiența de la cabinet, pot spune însă că sunt anumite ingrediente ce îți pot asigura succesul, în cazul în care vei ține cont de ele.

Protecție
Fiecare femeie își dorește să se simtă protejată de partenerul ei. Această protecție se poate manifesta diferit, în funcție de fiecare femeie în parte. Însă, discutând la modul general, protecția bărbatului ar trebui să se manifeste prin următoarele elemente:
 Protecție financiară, ceea ce înseamnă că ar fi bine să aveți un anumit nivel al veniturilor care să o lipsească de grija zilei de mâine, putând astfel să se gândească la o casă frumoasă sau la vacanțe și ieșiri ce vă pot înfrumuseța zilele petrecute împreună.
 Protecția fizică este importantă pentru a ști că se poate baza pe voi, oriunde mergeți, fără să simtă că ar putea fi în pericol în vreun fel.
Prietenii și cunoștințele pe care bărbatul dar și partenera lui, se poate baza în situațiile dificile: un medic, un avocat, un profesor cu care vă puteți sfătui atunci când aveți nevoie.
Poziția socială, rolul social sunt de asemenea elemente prin care femeia se poate simți protejată. Un bărbat cu o poziție socială bună are și venituri peste medie, dar are și posibilitatea de a avea acces la anumite medii ce pot facilita cuplului o soluție în cazul în care se vor confrunta cu anumite probleme. Mai mult decât atât, această poziție îi oferă și femeii vizibilitate, ajutând-o să își crească stima de sine.

Afecțiune
Știm cu toții cât de mult apreciază femeile afecțiunea oferită de un bărbat. Această afecțiune se poate manifesta prin: atingeri, mângâieri, îmbrățișări, complimente legate modul în care arată, de modul în care gândește sau de felul în care se comportă. De asemenea, afecțiunea se mai poate manifesta prin dorința de a comunica cu ea, pe diferite teme legate de traiul în comun, pentru a se simți ascultată, dar și pentru a reuși împreună, să găsiți cele mai bune modalități prin care vă puteți face fericiți unul pe celălalt. Gesturile mici, precum anumite mesaje de dragoste, cadourile cu semnificație sunt de asemenea elemente importante pentru o femeie. Respectul pentru punctul ei de vedere, pentru propriile libertăți asumate sunt de asemenea foarte importante. Mai putem vorbi aici despre ajutorul în privința treburilor casei dar și sprijinul emoțional, atunci când ea trece prin momente mai dificile.
Micile surprize, cm ar fi o invitație în oraș, o masă romantică sau aducându-i acasă prăjitura preferată.
Tandrețea exprimată prin gesturi o va face să se simtă iubită, apreciată și dorită de partener. Erotismul este foarte important pentru că o poate ajuta pe femeie să se descopere pe sine și ceea ce îi place cu adevărat în pat, pentru a avea o viață s*xuală plină de satisfacții.

Umorul
Este foarte important să reușiți să vă faceți partenera să râdă. Glumele bune și umorul sunt foarte apreciate de femei, pentru că le dau o stare de bine, oricând. Dacă reușiți să vă faceți partenera să râdă, ea va avea o stimă de sine crescută și vă va considera un companion plăcut.
Dacă respecți elementele de mai sus, cu siguranță vei fi plăcut de s*xul opus, pentru că doar așa poți ajuta o femeie să se simtă iubită, apreciată, dorită și implinită alături de tine.

Autor : Psihoterapeut Constantin Cornea

Sursa: avantaje.ro

https://www.psihologconstantincornea.ro/2022/11/06/cele-3-ingrediente-prin-care-poti-cuceri-orice-femeie/

26/05/2026

🎥🎙️🙏🏼

24/05/2026

Părinte întreținător sau părinte crescător. Psiholog: „Aici se petrece marea dramă, pentru că copilul nu învață nimic din relația cu părinții”

Spune-mi cât timp petreci cu copilul tău, iar eu îți zic ce fel de părinte ești. Conform psihologului Constantin Cornea, există două categorii – părinți crescători și părinți întreținători.

Primii reușesc cu ușurință să intre în jocurile celor mici, se comportă ca niște frați mai mari, au răbdare și se simt foarte confortabil să aibă grijă de ei. În schimb, ceilalți preferă să nu se joace cu proprii copii, dar totuși se revanșează prin cumpărarea exagerată de lucruri și jucării. Acum, ați putea crede că una dintre categorii este mai bună decât cealaltă. Însă, psihologul, Constantin Cornea, are o altă părere.

E important ca fiecare părinte să aibă curajul să descopere din ce categorie face parte, întrucât doar așa va putea să înțeleagă cm își poate crește și educa propriul copil.

„La categoria părinte întreținător îi avem pe toți cei care pun mai presus de familie, de interacțiunea cu familia cariera, viața personală, raporturile cu societatea, relațiile de prietenie, relațiile cu familia de bază. Este cel care consideră ca își face datoria de tată sau de mamă în momentul în care își duce copilul la tot felul de cursuri, își duce copilul la tot felul de școli, vrea să vadă copilul ca pe un campion al vieții lui, spune că vrea să îi ofere copilului tot ceea ce nu a avut el”

Principalul defect este că acest tip de părinte crede că poate să își cumpere rolul prin intermediul lucrurilor materiale.

„Părintele crescător este cel care poate oferi un timp de calitate familiei. Este cel care oferă din abilitățile lui copilului, este cel care își învață copilul să își depășească anumite temeri, nu se așteaptă să cumpere tot felul de profesioniști care să îi dea copilului ceea ce nu poate oferi el. Raportându-ne și la relația cu soția, spunem că este cel care își petrece mai mult timp în familie, este cel mai dedicat vieții de familie, este cel care înțelege ce înseamnă timp de calitate petrecut împreună cu familia.

Pe care dintre părinți îi preferă mai mult copiii?

„Copilul cred că ar prefera să aibă un părinte întreținător și unul crescător, pentru că știm foarte bine că copilul merge pe sindromul plăcerii”

Însă, ar fi și mai bine dacă fiecare părinte și-ar descoperi ambele valențe, astfel încât să fie în echilibru.

„Este destul de simplu pentru părintele întreținător să își petreacă un pic mai mult timp cu copilul, cât și pentru părintele crescător să înțeleagă că viața este și dincolo de casă și dincolo de activitatea de familie. Uneori, ai nevoie să lupți cu viața, ai nevoie de bani, ai nevoie de relații, pentru că copilului nu poți să îi oferi doar dragoste.

Să ne găsim care sunt beneficiile rolului nostru, de crescător sau de întreținător, și să luăm și din celălalt rol în felul acesta, dacă ești sincer cu tine, descoperi din ce categorie faci parte și cm poți să iei și din cealaltă categorie anumite componente astfel încât să îți mulțumești și copilul, și soția și să te mulțumești și pe tine.

Conform specialiștilor, cel mai dăunător este atunci când copilul are ambii părinți întreținători.

„Amândoi aleargă după fata Morgana în privința carierei, nu au niciodată timp, își substituie rolul parental cumpărând o bonă, cumpărând pe cineva care să stea cu copiii și așa mai departe. Aici se petrece marea dramă, pentru că copilul nu învață nimic din relația cu părinții, se simte abandonat, are mari probleme cu stima de sine, dezvoltă foarte ușor adicții”

Un copil crescut de doi părinți întreținători nu va da nicio valorea lucrurilor, are tendința de a fi agresiv cu alți copii și are rezultate la școala slabe.

Autor: Psihoterapeut Constantin Cornea

sursa: antena3.ro

https://www.psihologconstantincornea.ro/2023/03/28/parinte-intretinator-sau-parinte-crescator-psiholog-aici-se-petrece-marea-drama-pentru-ca-copilul-nu-invata-nimic-din-relatia-cu-parintii/

23/05/2026

Părerea specialistului: „În cuplu, unul iubește, celălalt se lasă iubit”

Pentru că este luna magică a iubirii, luna în care Mântuitorul nostru se naște, m-am gândit să abordez tema iubirii în privința relațiilor de cuplu.

Titlul poate părea la prima vedere greu de crezut. Însă în cabinet dar și în viață, în general, am văzut că, în marea majoritate a cuplurilor, ca să nu spun în peste 90% dintre cazuri, unul iubește iar celălalt se lasă iubit.

În nici una dintre situații nu este obligatoriu să vorbim despre o patologie gravă. Bineînțeles că știm cu toții că în anumite patologii lecția iubirii este decretată de însăși boala celui ce o are.

Astfel putem spune că în funcție de tulburarea de personalitate de care suferă un individ acestuia nu îi pasă cu adevărat de partener, ci mai mult de situațiile care îi hrănesc pe deplin afecțiunea de care suferă. Recunoaștem o patologie astfel: în tulburarea de personalitate paranoidă, individul nu se poate bucura de iubire din cauza scenariilor construite de el în care dorește să își atragă partenera. În tulburările de personalitate schizoidă și schizotipală partenerul este acaparat de suferind și îndepărtat de lume, pentru că individul nu suportă să socializeze. În tulburarea de personalitate bordeline individul este atât de nesigur încât este într-un vino-pleacă pentru a încerca să își satisfacă propriile insecurități. În tulburarea de personalitate narcisică individul se lasă doar iubit. În tulburarea de personalitate histrionică acesta iubește mai mult luminile rampei decât liniștea cuplului. Și putem continua astfel la nesfârșit.

Unul oferă = celălalt primește

Am scris însă acest articol pentru cei care nu suferă de o tulburare de personalitate, dar care, citind acest articol și făcând un exercițiu de sinceritate cu sine, descoperă că se încadrează în procentul acela de 90%, aflându-se în unul dintre cele două roluri.

Pentru început să vedem cu se stabilesc aceste roluri. Foarte simplu, încă de la început, unul își dorește mai mult acea relație decât celălalt. În consecință, unul luptă mai mult încă de la început, pentru acea relație.

Mă văd nevoit să specific aici un anumit aspect. Din păcate, dacă fiecare ar nota asemănarea partenerului cu imaginea pe care și-o dorea de la viață, fiecare dintre cei doi vor da note diferite. Unul dintre ei reprezentând o imagine ideală sau mult mai aproape de imaginea ideală în ceea ce-l privește pe celălalt.

Manifestările apar de la început sau pe parcurs prin prisma implicării dar și a cerințelor față de celălalt. Unul depune mult mai mult efort în timp ce celălalt se mulțumește să primească declarându-se oarecum nesatisfăcut pe deplin.

Ca să nu mai vorbim aici de dinamica vieții s*xuale, despre cât de mult se implică fizic și emoțional fiecare. Tendința fiind aceea ca bărbatul să se implice mai mult fizic și femeia mai mult emoțional.

Nimic nu e permanent

Întorcându-ne la subiectul nostru, spunem că această relație se mai poate și schimba de-a lungul vieții în urma unor evenimente declanșatoare. Avem astfel situații pozitive pentru cel care se chinuie să iubească și situații negative pentru cel care se lasă iubit. Doar așa, său doar prin psihoterapie de cuplu se poate ajunge ca această balanța să se schimbe. Sau dacă vorbim de terapie de cuplu, măcar să se mai echilibreze.

Astfel că, în situația în care cel care depune mai multe eforturi are șansa de a avea venituri mai mari, oportunități mai multe, persoane de s*x opus care îl admiră sau îl doresc, balanța se va înclină spre el. În această situație se poate decide dacă mai vrea să fie cel care a depus eforturi enorme pentru a se face iubit sau dacă nu cumva, în noile circumstanțe, va dori să își găsească pe altcineva.

De-asemenea, dacă cel iubit ajunge să arate din ce în ce mai rău sau să piardă un rol social important, acesta va cădea în rolul celălalt, acela de a iubi sau de a pleca eventual din cuplu.

Evident, din perspectiva psihologului, fiecare dintre cei doi se poate sătura de rolul său. Cel iubit să poată considera că își dorește mai mult sau să caute o iubire imposibilă. Cel care iubește să nu mai aibă energia de a o face și se va îmbolnăvi. Sau va căuta pe cineva mai „iubibil’ sau care să îl iubească mai mult.

Este foarte important să descoperiți dacă în cuplul vostru se aplică în vreun fel, din perspectiva tulburărilor de personalitate sau nu, cele enunțate mai sus. În marea majoritate a cazurilor, situația se poate rezolva prin terapie de cuplu. Nu lăsați lucrurile să se agraveze sau să se rezolve de la sine, pentru că nu se vor rezolva.

Sărbători pline de lumină și iubire!

Autor: Psihoterapeut Constantin Cornea

Sursa: Avantaje.ro

https://www.psihologconstantincornea.ro/2024/12/22/parerea-specialistului-in-cuplu-unul-iubeste-celalalt-se-lasa-iubit/

Address

Floreasca Strada Sold. Neagu Florea Nr. 7 Ap. 4
Bucharest

Opening Hours

Monday 10:00 - 19:00
Tuesday 10:00 - 19:00
Wednesday 10:00 - 19:00
Thursday 10:00 - 19:00
Friday 10:00 - 19:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Constantin Cornea posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Constantin Cornea:

Shortcuts

Share

Category