What are the opening hours?

Monday 12:00 - 20:00 Tuesday 12:00 - 20:00 Wednesday 12:00 - 20:00 Thursday 12:00 - 20:00 Friday 12:00 - 20:00

https://www.facebook.com/303210023672479/

Psihoterapeut Ema Jaga, Bucharest (2025)

28/09/2025

Părinții tăi te-au văzut?

Mulți adulți de astăzi trăiesc cu sentimentul că sunt invizibili. Și această durere nu apare din senin. De cele mai multe ori își are rădăcinile în copilărie, atunci când persoanele cele mai importante din viața noastră nu ne-au văzut, nu ne-au auzit și nu ne-au validat.

Relația cu familia de origine modelează felul în care ne raportăm la viață. Chiar dacă nu ne place să recunoaștem, ceea ce am învățat acasă se reflectă în toate relațiile noastre de mai târziu:
„Simt că soțul meu nu mă vede.”
„Șeful ignoră eforturile mele.”
„Prietenele mele uită de mine când ies în oraș.”
„Vecina nici măcar nu mă salută.”
„Mă simt invizibil(ă).”

Copiii „invizibili” de atunci sunt adesea adulții de azi care:
Se tem de oameni și de respingere.
Cer cu agresivitate sau, dimpotrivă, nu mai cer nimic.
Nu se simt în siguranță în preajma altora.
Nu mai cred într-o viață mai bună.
Se conectează cu dificultate în relații intime.
Suferă de probleme de sănătate.
Nu simt că aparțin sau că sunt „acasă” acolo unde trăiesc.

27/09/2025

Despre familiarul din abuz

Mulți clienți îmi spun, în cabinet, că nu au fost niciodată abuzați fizic de părinți. N-au fost bătuți, nu li s-au lăsat urme pe piele. Și, totuși, nu înțeleg de ce, la maturitate, se regăsesc în relații disfuncționale, marcate de suferință, nesiguranță și lipsa stimei de sine.

Din punct de vedere psihologic, diferențele dintre un copil abuzat fizic și unul abuzat emoțional nu sunt atât de mari pe cât am vrea să credem. Abuzul fizic este aproape întotdeauna însoțit de abuz emoțional. Și, de cele mai multe ori, ceea ce doare cu adevărat nu sunt palmele sau loviturile, acelea trec. Rămân rănile provocate de umilință, dispreț, critică permanentă, invalidare, sentimentul că nu ești suficient, că e ceva greșit cu tine.

Acele mesaje repetate în timp, sapă în identitatea copilului. Iar copilul învață să supraviețuiască în acest mediu, să se adapteze. Își formează o imagine de sine bazată pe rușine și lipsă de valoare personală.

Mai târziu, ca adult, va căuta (fără să-și dea seama) același tip de relații disfuncționale, critice, reci, abuzive. Pentru că, în mod paradoxal, nu ceea ce e sănătos ni se pare confortabil. Confortabil e familiarul.

Ajungem să ne simțim acasă lângă oameni care ne resping, care ne micșorează, care ne umilesc. Și nu ne dăm seama că ne menținem singuri în această zonă de disconfort, doar pentru că am învățat devreme că așa se iubește. Că așa se trăiește.

26/09/2025

Iată ce înseamnă o relație sănătoasă.

Primul și cel mai important indiciu este că poți fi TU în acea relație. Fără măști, fără compromisuri care te rănesc și fără să fii nevoit(ă) să renunți la tine.

Dacă partenerul sau partenera îți cere să te îmbraci altfel, să-ți schimbi coafura, să taci sau să nu spui anumite lucruri, dacă îți interzice să te vezi cu cineva, acestea sunt semnale clare că ceva nu este în regulă.

O relație sănătoasă înseamnă doi oameni care lucrează împreună, nu unul împotriva celuilalt. Este despre cm ne e bine împreună, cm transformăm călduț în cald.

Niciodată nu ar trebui să fie despre cine are dreptate sau despre competiție. O relație sănătoasă nu înseamnă doar să dorm, să mănânc și să fac s*x cu tine. Și mai înseamnă, înainte de toate, să pot vorbi cu tine.

Comunicarea este sfântă.

25/09/2025

Când am devenit mamă, lucram de mulți ani cu femei, multe dintre ele mame, și credeam că știu ce urmează.

Nu știam.

M-am trezit cu un corp obosit, schimbat, umflat, cu dureri de toate felurile.

Mintea mea (cea care până atunci fusese locul meu de siguranță) era haotică, copleșită, plină de griji și vinovăție. Și în tot acest haos, țineam în brațe ceva ce mă umplea de tot ce poți simți mai bun și mai frumos. Contradicția asta e greu de dus.

În terapie, aud des: „Ar trebui să fiu mai fericită, de ce nu sunt?” Sau: „Uită-te la mine, nici nu mă mai recunosc...” Și așa este. Maternitatea vine cu iubire, da, dar și cu pierdere. Pierderea identității de dinainte. Pierderea controlului. Pierderea conexiunii cu sine.

Studiile spun că una din cinci femei trece prin tulburări de sănătate mintală în perioada aceasta. Depresie, anxietate, burnout. Și nu se prea vorbește despre asta.

Vindecarea, atât fizică cât și psihică, e un drum lung. Nu se întâmplă peste noapte. Nu vine doar cu odihnă, ceaiuri sau creme. Vine cu acceptare, cu sprijin, cu a vorbi sincer, cu momente de tristețe și cu reînvățarea blândeții față de propria persoană.

Nu e o realitate pentru totdeauna. Trece.
Dar până trece..nu-i deloc ușor.

24/09/2025

Cearta nu este ceva rău

Mulți cred că dacă se ceartă cu cineva drag, înseamnă că nu se mai iubesc sau că relația e stricată. Nu e așa. Cearta este un fel prin care oamenii își spun ce simt, ce îi doare, ce nu le place. Dacă nu ne certăm niciodată, înseamnă ori că ținem în noi supărările, ori că nu ne pasă destul. Cearta e un semn că relația e bună și că ne pasă unul de celălalt.

Important e cm ne certăm.
Dacă începem să țipăm, să jignim, să ne aducem aminte de toate greșelile din trecut, atunci nu mai e ceartă, e război. Și în război nu câștigă nimeni. Se strică și mai tare lucrurile. O ceartă bună înseamnă să spui ce te doare, dar cu calm. Să asculți și tu ce zice celălalt, nu doar să vrei să ai dreptate.

Uneori ne enervăm tare. E normal. Dar înainte să răspunzi urât, respiră. Spune ce simți, nu ce e greșit la celălalt. De exemplu, în loc să spui „Tu niciodată nu mă asculți!”, poți spune „Mă simt singură când nu mă bagi în seamă.”

Cearta bună apropie oamenii. E ca o curățenie. Scoți afară ce nu e bine, ca să poți trăi mai liniștit înăuntru. Dacă învățăm să ne certăm fără răutate, ne vom înțelege mai bine. Realtiile noastre vor fi mult mai sănătoase.

24/09/2025

Ca să nu mai bâjbâi prin viață, împiedicându-mă de propriile emoții, gânduri și comportamente, m-au ajutat câteva resurse:

☆ psihoterapia;
☆ o relație de cuplu muncită zdravăn;
☆ cărțile;
☆ prieteniile.

Pentru alții funcționează biserica sau familia extinsă, principiile morale, muzica, arta în toate formele ei, o afacere cu impact social… sau poate altceva.

La voi ce funcționează? Ce vă ține bine?

21/09/2025

Am început să mă vindec în ziua în care am realizat că aproape tot ce făceam, făceam ca și cm aș fi fost în pericol.

Eram mereu în alertă. Mă trezeam tensionată, reacționam exagerat la lucruri mici, controlam tot ce puteam, oboseam repede și nu-mi dădeam seama de ce.

Mult timp, corpul meu a trăit într-o stare de supraviețuire. Fără să-mi dau seama, luam decizii din frică, vorbeam cu oamenii cu garda sus, munceam ca să „nu greșesc”, nu ca să mă bucur. Mă protejam deși nu mai eram demult în pericol.

Am învățat că nu trebuie să-mi demonstrez mereu ceva. Că pot să mă opresc. Că sunt în siguranță acum.

Vindecarea n-a venit dintr-o dată. A fost (și este) un proces. Dar acum știu să recunosc când reacționez din teamă. Și știu că nu mai e nevoie.

21/09/2025

Despre schimbare

Ne este foarte greu să integrăm faptul că nu îi putem schimba pe ceilalți. Mulți dintre noi ne dorim baghete magice și soluții rapide, care să nu doară, atunci când înțelegem că schimbarea vine din noi și că nimeni din afară nu poate controla disconfortul nostru.

Nimeni nu trăiește în locul nostru. Suntem singurii responsabili pentru propria viață.

Schimbarea nu se întâmplă peste noapte. Nu putem doar să pocnim din degete și să renunțăm la vechile obiceiuri.
Schimbarea nu vine înainte de a renunța la a da vina pe cei din jur sau pe soartă atunci când simțim neplăceri.

Schimbarea vine atunci când o privim ca pe o posibilitate de evoluție.
Atunci când ne dorim schimbarea, avem nevoie de alianță cu cei dragi, de sprijinul și suportul lor, avem nevoie de motivație, dar mai ales de renunțarea la frici.

Doar schimbând putem crește. Să ne așteptăm să se întâmple ceva diferit acționând la fel nu este realist.

20/09/2025

Dacă un părinte îi spune constant copilului lucruri negative despre corpul său, cm ar fi că este scund sau gras, acest lucru poate avea efecte negative pe termen lung asupra dezvoltării sale emoționale și psihologice. Copilul ar putea începe să își formeze o imagine de sine distorsionată, percepându-și corpul într-o lumină negativă, chiar și atunci când nu este cazul.

Aceste comentarii pot să scadă încrederea în sine. În timp, copilul poate dezvolta complexe legate de aspectul fizic, care îl pot urmări și în viața adultă, afectându-i relațiile sociale, romantice și chiar succesul profesional. De asemenea, aceste critici pot contribui la dezvoltarea unor tulburări de alimentație, anxietate sau depresie.

Mai târziu în viață, o persoană care a fost constant criticată pentru felul în care arată poate să caute în mod obsesiv aprobarea celorlalți sau să evite situațiile în care i se cere să se expună fizic, cm ar fi participarea la activități sociale sau întreținerea unor relații intime.

Aceste cuvinte pot duce la o autocritică excesivă și la o nemulțumire constantă față de propriul corp, indiferent de schimbările care ar putea apărea pe parcursul vieții.

18/09/2025

Multe dintre reacțiile pe care le avem astăzi, inexplicabile la prima vedere, nu au legătură cu prezentul, sunt ceea ce am trăit cândva și nu am procesat complet.

Dacă te temi constant că cineva apropiat te va părăsi, este posibil să ai rana abandonului sau a respingerii, poate chiar din copilărie, când un părinte sau o figură importantă pentru tine a fost absentă emoțional sau fizic.

Dacă majoritatea feedback-urilir ți se par critici, s-ar putea să fi fost crescut într-un mediu cu un părinte critic sau dezaprobator, care te-a făcut să simți că nu ești niciodată suficient de bun.

Atunci când simți că nu ești important pentru cei din jur, că nu contezi cu adevărat, este foarte posibil să fi avut un părinte indisponibil emoțional, care nu ți-a oferit atenția și validarea de care aveai nevoie.

Dacă te deranjează vocile ridicate, tonurile agresive sau expresiile faciale dure, ai putea duce cu tine amintirea unui părinte imprevizibil sau înfricoșător, care îți inspira teamă, nu siguranță.

Zgomotele puternice sau mediile haotice te pot suprastimula emoțional tocmai pentru că ai crescut într-un mediu instabil, fără liniște sau predictibilitate.

Dacă autoritatea te incomodează sau nu suporți să ți se spună ce să faci, este posibil ca în copilărie să fi fost controlat excesiv, fără să ai libertatea de a-ți exprima propriile gânduri sau dorințe.

Sentimentul că nu ești suficient de bun, că trebuie să faci mereu mai mult pentru a fi iubit, provine adesea dintr-un mediu în care iubirea era condiționată. Trebuia să meriți.

Când te îngrijorezi în mod constant că cineva e supărat pe tine, e posibil să fi avut un părinte dur, în fața căruia trebuia să fii mereu atent, să nu greșești.

Dacă ai senzația că ești o povară pentru ceilalți, este semn că în copilărie nevoile tale au fost ignorate, minimizate.

Dificultatea de a cheltui bani pentru tine sau de a-ți permite ceva bun poate reflecta o educație marcată de lipsuri materiale sau de o mentalitate de supraviețuire, în care a te pune pe tine pe primul loc părea un lux.

Dacă te simți respins, ignorat sau invalidat când îți exprimi emoțiile, este posibil ca în trecut să fi fost învățat că emoțiile nu sunt permise, că trebuie să le ascunzi, să le controlezi, sau să le ignori ca să nu deranjezi.

17/09/2025

Am citit, nu mai știu exact unde (într-o carte, probabil, dar mi-e imposibil să-mi amintesc titlul), că atunci când trăim un moment de duioșie sau când vedem ceva frumos, ne ducem mâna la inimă. Mi s-a părut atât de frumos, încât am început să mă observ mai atent.

Și da, așa este.

De fiecare dată când cineva spune ceva care mă atinge, când văd un gest tandru între doi oameni pe stradă, când aud un copil spunând ceva neașteptat de dulce când simt că cineva își arată vulnerabilitatea în fața mea, chiar și pentru o secundă, fără să-mi dau seama, pun mâna pe piept. Ca un fel de „am primit”.
"Sunt aici. Și simt."

Lucrez cu oameni. Ascult povești. În multe zile, trăirile celor din fața mea mă trec prin toată paleta de emoții. Dar gestul ăsta mărunt mi-a reamintit că, dincolo de toată durerea, ne rămâne capacitatea de a fi atinși de frumusețea celuilalt. Și se simte în corp.

Oare cand v-ati dus ultima oară mâna la inimă, fără să va dati seama?

17/09/2025

Gaslighting-ul este o formă de abuz psihologic. Persoana care recurge la această tactică încearcă să manipuleze realitatea astfel încât victima să ajungă să-și pună la îndoială propria percepție, memorie, gândire sau chiar sănătatea mintală.

Expresii precum „ești prea sensibil(ă)”, „nu am spus asta”, „te comporți de parcă e sfârșitul lumii”, „ți-ai imaginat”, „e vina ta” sau „exagerezi” sunt folosite pentru a submina realitatea victimei. Astfel, agresorul nu doar că neagă ceea ce s-a întâmplat, dar și invalidează sentimentele și reacțiile celuilalt, făcându-l să se îndoiască de propriile trăiri. În timp, victima începe să se simtă confuză, anxioasă, vinovată și nesigură pe sine. Nu mai știe ce este real și ce nu. Ajunge să îsi ceară scuze pentru lucruri care nu sunt greșelile ei și să-și piardă încrederea în propria judecată.

Această manipulare are efecte psihologice grave: scăderea stimei de sine, pierderea identității, izolare emoțională, depresie sau atacuri de panică. Agresorul alternează comportamentele manipulatoare cu momente de aparentă grijă și iubire, ceea ce face și mai greu de recunoscut abuzul.

Gaslighting-ul nu se întâmplă doar în cuplu. Poate apărea în familie, la locul de muncă sau în prietenii. Este important ca cei care trec prin așa ceva să conștientizeze semnele și să înțeleagă că nu sunt „prea sensibili”, „drama queen” sau „nebuni”. Sunt victime ale unei forme reale de abuz psihologic. Iar primul pas spre vindecare este recunoașterea problemei și căutarea unui sprijin.

Psihoterapeut Ema Jaga

28/09/2025

27/09/2025

26/09/2025

25/09/2025

24/09/2025

24/09/2025

21/09/2025

21/09/2025

20/09/2025

18/09/2025

17/09/2025

17/09/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	12:00 - 20:00
Tuesday	12:00 - 20:00
Wednesday	12:00 - 20:00
Thursday	12:00 - 20:00
Friday	12:00 - 20:00